妈妈已经离开第五天了，可我还是感觉有点昏乱，很是低层。回来的哥姐大多已返回工作，在家的哥姐也各忙着各的。只有我一个人还在慢吞吞地收拾着我和妈妈的所有东西。妈妈的看哪些实在不需要就扔了，哪些可放在百日期烧的就整理收好。还有一些妈妈的东西合适用的我先留下，因为家里人一般认为逝者的东西用了不好，所以一般就扔掉。但我不这样认为，我也不认为我有些姐姐，嫂子是真这样认为，因为有她们看得上的妈妈的东西照垟拿走回去用，穿什么的。所扔掉的妈妈的那些很好的东西，一是因为现在都有了几个钱，二是那些东西都不是她们花钱买的，扔別人花钱买的东西就是大爽快。

谢谢以上诸位的关心！

刚刚大姐过来，说今天算是妈妈头七，问我要不要去烧点什么，我说如果可以，我当然想去给妈妈烧点东西。打电话问办此事的先生，说可以烧，但不能以头七的名义，因为在妈下葬那天就把直到五七的东西全烧了。本来要给妈妈烧几双鞋子的，我都放在另一散屋里，可当送完葬回来，全没了。可能是侄女和二姐一起拿出扔了。侄女说可能嫂子怕我吵，她媳妇也在家怕对她影响不好，我妈的小房间就在她楼房边上。老地基比较大，比一般的地基要宽几米。她早不知几次和我说过，等我妈不在了，我哥说马上要把房子推了重建。我有时在妈房间钉个什么挡挡风的，她看到了也会说，你弄的这么牢，妈不在了拆起来真麻烦。感觉我妈就是个多余的人，住她边上碍了她多少事一样。至于我这个未嫁的父母女儿身份，她则全然不顾。以前碍着我妈住在她边上，她说什么我尽量照做，不太好听的也不反驳。现在我妈都不在了，我还有什么顾忌，再也用不着委屈求全，再也用不着刻意给钱给东西了。所以，她就让我侄女丢东西，我回家把我侄女骂了一顿。我本来还想洗干净了再烧给我妈的。

大姐过来是借电锯的，说她家什么拆了，一些木头要锯掉。这几年我大多时间在家和妈妈过，因为妈妈一直不会烧气灶，所以要给她准备柴火。我力气小，没劲砍，就买了几个电锯，这样弄轻松多了。以前有大嫂在，家里种棉花的还较多，每年大嫂都会和三嫂一起给妈妈准备两车棉梗，这样基本就够了。后来大嫂不在了，没人领头了，妈妈就没了固定来源的柴火。所以，我回家发现这事后，就想着给妈妈准备足够多的柴火。到现在，都有好大一堆木柴。我问四嫂，妈妈小厨房里的那些柴要不要，如果不要，我就抱过去我二哥家专门给妈妈放柴火的地方，等二哥回来建新房子的时候用得上。她连连说要，留给她烧，还指着她家柴火堆说，人家烧了她多少柴火，指为妈办丧事请来做饭的。我也没说还剩下几十颗煤球呢，四兄弟分摊买的煤等杂物支出。这人啊，这时候也不嫌这柴是放在妈妈的厨房，是妈妈用了剩下的，也不觉得晦气不吉了。其实妈妈算是老死的，用家里的话说，就是大麦小麦越了（指熟过火了，自己支撑不住，慢慢倒下了）。直到倒下的当天，妈妈都能自己吃，自己洗澡，自己换衣服，自己上厕所，也一直打理的干干净净的，身上也没有些老人的体气。我天天和妈妈在一起同吃同住，都知道。所以说什么怕沾了死人的晦气，那完全是瞎说，是心虚，是嫌弃。听先生说我妈走的日子好，什么也不犯，没什么禁气。当天下葬最好，所以当天就入土了。四哥的儿子，不知为什么，既没送妈妈去火葬场，也没送妈妈去墓地，也没什么禁气啊。在家的孙字辈因为车的关系，没有全去火葬场，但都一家派了个代表（都成家了），后来都去了妈妈最后的归宿地。只有这个最小的孙子哪也没去，枉我妈拼着挨我骂的后果，在他上学甚至上班之后，还时不时成百成百地给他钱花。也不知她妈和他是如何看待我妈妈的，避之不及，无法理解。且看她们这几个这样待我妈的东西，这样远离我妈，将来运气又如何好的不得了。人正了，勤了，日子再差又能差到哪去。有人常说，我四嫂是被村里一个有名的恶媳妇带坏的，我四哥则是被我四嫂带坏的。此话我半点不信，不要说一个成人，就是稍微懂点事的孩子，如果他不想那样，除非病变，药物等非人为的原因，他自己不想不愿，别人是没办法影响到的。最多算是一个诱因。自己不想坏，又忘么坏得了！

今天把柜子里的棉被全拿出来在太阳下好好晒了几个小时，也不知什么时候回来，也不知道什么时候还用得上，先晒好放好。又去妈妈的小杂间找了一些东西过来洗，都收拾干净，等以后回来方便使用。妈妈不在了，我都不知道自己以后什么时候会回来，妈妈不在了，家也没了，心里面空荡荡的，回来，也只是物是人非，徒增惆怅，徒惹悲伤。 今天妈妈头七，我的东西还沒整理好，我的心也没提起来，也不想上班，反正也不急，等我慢慢收拾好了，该邮寄的邮寄，不邮寄的弄干净了归置好，心情好些了，再买票做核酸，回到自己的住处去。做事效率很慢，反正也无人催，也不急，就这样由着性子来，也算是一种慢慢调节吧。今天开始盘点我的资产，并做了个简易固定资产清册，这样便宜知道自己有哪些资产，以及存放地。明天继续盘点。

今天接着继续晾晒衣物。把床单被套冬天穿的各种厚裤子帽子围巾手套袜子鞋垫毛巾等全晒了，重新归置好。东西不贵但都多，也舍不得扔掉哪个，先洗好晒好放柜子里摆放整齐。以后用得上的时候心里也有点数，也好找。 下午去街上退了两个东西，买回来没用上，侄儿提醒可以去退，试了一下，顺利退了，让家里少了两个东西占地方，比较感谢店家。前几天洗的一条裤子怎么也找不到，也不知道放哪了。这些天感觉比较迟钝，反应慢。不想出门，累，也没什么激情。收拾了这么几天的东西，也没全部整理好。一个人住在姐姐家，也没人打扰，还算自在。等东西都清洗干净了，再决定各该放在哪里。虽然四哥说可以放在妈妈做饭的杂物间，我却不是太放心。因为四嫂喜欢扔我的东西，她是恨不得我和妈妈从她们屋边上消失的，巴不得那个老地基上只住她们一家，更宽敞，关键是更舒心。而我，也未出嫁，当然是父母在的地方就是我的家。四哥应该是听了别人的劝，才说不拆父母住过的小房子吧。 说老实话，妈妈走了，这种空是任何人任何事都弥补不了的，他让我住，也只是给我一点点慰籍，不给我住，可能会放大我的不满。实质上，让与不让我的心也是无法平复。 就算是我现在立刻买个地基，建个自己独立宽敞的房子，我也没有什么着地的感觉，因为妈妈离开了，我不知道怎么办了，我的心是漫无目的地飘着的。以前妈妈在，我不管在哪工作，只要想着只要我回家就可见到妈妈，我的心是踏实的，工作也是有目的有热情的。现在就有了点垮了的感觉，我再工作又怎样，多挣少挣也没有那个人可以分享。一直以来，我都想多挣点，自己可不用麻烦人，再有，就是父母我也可以让他们不用因钱求其他儿子。读书借钱求人的那些感觉我不想我年迈的父母也去尝那个滋味。太委屈也太憋屈。 而事实证明我的感觉是对的，父母病了，儿子虽多，却无一个愿意拿自己的钱给父母看一下。实在是无法理解为人儿子的想法，都不知他们脑子里装的什么，为什么可以对父母如此冷情。就算可能对父母感情的亲密度各有不同，但基本的赡养责任该尽一尽吧。近两年我基本在家陪妈，直到现在妈妈离开入土为安。我观我哥哥姐姐们对我妈的态度，觉得做人做的真没意思。

我现在基本上没了方向，也无什么目标。侄女让我先回我那，歇好了，再随便做点事，不能让自己闲下来，等不想干了，年纪大些了，再回家乡买个地基自己建个房子养老。说家里空气好，菜便宜少农药，家里都是认识的人，有什么也好找人帮忙等等。这话对我不一定合适，家里空气是好，但如果我真想回老家了，生活方面肯定准备得足够的。说熟人多，我又不要靠和熟人聊天过日子，再说我认识的基本上是比我大的，一般情况下，当我老了，别人就更老了或早离开了。而我如果抱着家乡有熟人有慰籍什么的想法回家，注定了迟早会失望。说熟人好帮忙，看看我几个哥哥在我妈倒下了的说法，自己不拢我妈的边，还会请人照顾会被人说，所以不能请。说不定我真有请人帮忙的那一天，别人会以我有那么多晚辈为由而不接受。熟人嘛，乡里乡亲的，这种讲究特多。而在外面，只要钱到位，请人还是很平常的。所以，我很少会因为她说的这些理由回家乡养老。自己都不知道现在怎么办呢，继续工作或专门修道。先得过且过吧

今天第九天了，我把几个电饭煲内胆和盖子，烧开水，放洗洁精，花了一个多小时，洗的闪光，象新的一样。洗干净了放好了心里舒服。皮靴也补了擦了油，黑的发亮。要是冬天回来就可随时穿，暖和又拿脚。又去街上让人按我的要求缝了几个枕套，裝好荞麦壳，家里留一个，剩下的的寄走。又把雨衣，小拖车找袋子裝好，放好，网购的长雨伞还未拆封，妈妈就倒下了，还是放家里吧，那边各种雨伞太多了。到今天此时为止。该洗该晒该补的基本上弄完了，家里放的到处都是。接下来就是分类裝好，其实已弄好了被子，冬天的各种衣服鞋子帽子等。剩下的就是一些杂物了。太多了，明天再弄吧。

昨天基本上把绝大多数要洗要擦的都弄好了，不知想干什么，懒，不想动。又洗了些抺布之类的小东西，看到还有一些花生，本来是打算算和妈妈早上煮花生粥的，后来用不上了。给了一部分给哥哥姐姐带走，剩下的不吃也是浪费。时间长了会生虫，新花生也过不了几个月就出来了。以前这些活都是妈妈干，现在只有自己剥壳了，方便带走。昨天剥了一些，下午又开始登记另一个柜子里的东西，又把打算寄走的衣物装了一大袋子，看着没那么乱了。还有一些，等合适的时候再收拾。 今天哪都没出去，就在家剥花生壳，还有一点，明天应该能剥完，那就在家真的没什么事了。 小姐昨天问我收拾的怎么样了，我说还没弄完，又让我叫我侄女来给我做饭，陪我。我说不需要，那几天是因为要照顾妈妈，所以侄女过来帮我做饭，帮妈妈解手换纸尿裤等很有必要，现在我一个人，不需要谁陪。 小姐又说本来她该在家多陪我几天的，毕竟我对妈妈的感情与她们都不一样，但因为请假超过多少天回去后要单独到远地方隔离，没我姐夫陪伴，她怕。都说了几次了。其实我并不想人在我身边陪着我，我只是一时旡法适应，这个只能靠自己想通。我也不愿意欠别人太多。小时欠的好不容易还的差不多了，没事最好尽量不要麻烦别人。能对我无限付出又不表功不求回报的人已经离开了，以后我要尽量不麻烦别人，人情债不好还。我还是喜欢明码实价，简单，省心。

花生壳终于剥完了，该整理最后的一些东西了。书肯定是要拿走的，其他的再看看吧。东西多了也负担，这也舍不得扔，那也舍不得送，毕竟都是自己置的，虽说不知道以后如何，能放着就先收好了放着，万一以后要用到，就不用花钱再买。让我这也扔那也送的主要是不是花她们的钱买的，说起来太方。没看到我二姐，把给我妈拖了尿的拖把都让我拿回来给她，说什么那拖把好，扔了可惜了，为什么要扔之类。我侄女都在旁笑而不语。一个拖把最多30元吧。所以说别人的建议什么的，只能听听，因为自己需要的时候，没谁出钱给你买。即使出了，那也是欠别人的，没必要。 人不可能一直在高处，好处，也有可能步入低谷，遇到难处。所以在日子比较好过时，也不要大手大脚花费，更不要动不动就扔以后有用的东西。

下午没做多少事，接了几个电话，把太阳伞刷了一下，也不知猴年马月能用到，先弄干净了放好妥些。又把几个电器擦了放好。乱七八糟的东西太多，本以为妈妈还能活个两年没问题的，因为她饭量一直都可以，声音也大，就是太老了。先弄干净了放着吧。明天应该能弄的差不多，搬家就是麻烦。

今天没做多少事，先把一个非常大的伞拆下来洗了伞面，伞骨等按网购时商家打包那样包好，束之高阁。没用多久，本来是为u防以后多起风下雨用的，这样妈妈门前的地就干一些，人也少淋雨。谁知妈妈突然就倒下了，好歹也用了几天，心里也舒服了点。 花生全用小口纯净水瓶装好，有十多斤，到时一起邮寄吧。把两个房间放的东西都拿走放在了合适的位置。不再到处都是我的东西。姐姐家虽然位置大，我也要把自己的东西尽量集中放置。

看着还在房间，大厅，院子，厨房放的待收拾的东西，感觉真多。等一一装好放一起就好多了。明天再整理吧，怎么感觉随意就怎么过吧。今天大侄女打电话，说前几天较忙，都十多点才下班，所以都没打电话问一下我。问我怎样了，有没有哭，我说还在收拾，没什么好担心我的。我收拾好了就自己过去了。昨天二侄女也打了电话，说她老公在我那附近出差，约一个月左右，他对电器之类的很精通，问我到那边了没，如有电器坏了就让他去修。然后就这里那里，主要是围着我的几个哥哥姐姐嫂子讲，讲她小时候因父母外出打工，在家的我的几个嫂子如何对她的事。说实话，我没她那么爱关注，有些事也不太爱多想，没想到她从小就那么敏锐和敏感。不太重要的人和事我尽量不太往心里去，只要知道其大概是什么样人就行了，懒得管什么谁的言下之意什么的。她说她也没想想，可就那么不由自主地就会联想那么多，说我可能把心思都用在学习和工作上了，所以不太爱关注这些事。我是没她们那么爱想接触的每一个的话的言下之意，除非我有时反应的过来的话。真不爱把心思放在琢磨这些无意义的事上。我又不求升官发财，别人说什么也不影响我挣钱吃饭。操那么多瞎心干什么。她讲的有些是我知道的，有些没听过的，都是一些家长里短。我没成家，没有过相对复杂的婆媳彩礼之类夹杂的生活，一直是读书工作，相对简单。二侄女给我讲，从我四嫂待她新媳妇的态度，就可看出媳妇是把彩礼全带回来了之类，又从我四嫂让我帮她找工作，讲到其实我四嫂根本不需要外出工作，如果经济条件真的需要外出打工的话，她早就自己先出去找一个工作干着，等我帮她找到更好的了再转厂。反正听她讲这些，我能感觉出她确实对家里的这些人了解的比较具体。其实我也明白她也是担心我，找一些我们共同认识的人来讲。平常她和我一样，有事说事，不多闲聊的。

越接近离开的日子，收拾的效率就越低。一天天过得好快，还未完全收拾好。反正l跟着感觉走吧，，不想太压着自己。今天二侄女过来，我更无心收拾。就出去给二姐寄了点花生米和家乡土特产。后又把东西搬了些到楼上，暂未登记造册。知道她是关心我，可我真的不想谁来看我，我这么大个人了，尽管精神没那么快提起来，也不致于伤心难过到出什么事。最多也就干事效率低下，晚些曰子出门而已。不喜欢别人问我收拾得怎样了，我收拾好了自然就走了。每一状态都不可能持续不变，但改变的时间有长有短，谁都不知道什么时候突然就变了。该吃吃，该睡睡，想收拾一下就收拾，日子一天天也就过了。

今天去把妈妈用过的凳子让木工弄了一下，舒服了。准备带到我那去，免得放在家碍了別人的气运，反正是我买的，好好的，以前就是我和妈妈的凳子。有些人啊，用得着的就开口讨要，用不着的就问都不问我这个购买者者及共用人，连妈都未入土，就背着我扔了。这些人哪，真无法形容。 今天把妈妈用过的胶洗菜网都烧热水洗了一遍。恨不得连每个孔边里里外外都刷得透亮。晾干了再一一收拾好，归置好了，才能安心出发。 今天才在电脑上做了一个柜子的资产登记。后来在电脑的移动硬盘文件里找到了一些父母以前的照片，有十年前的，也有二十年前左右的？看着照片，面对现实，那种无力感，真让人对人生产生诸多疑问。

今天天亮了再看父母旧照片，才注意到他们不管住在哪个儿子家，都是住在偏屋，杂物间。好不容易养大了这么多儿女，操持着结婚的结婚，上学的上学。可当儿子成家经济向好后，自己住宽敞的楼房，而让父住矮小，狭窄，墙未打本泥，更别说糊水泥贴磁砖的墙和地面。前年刚回来和妈妈长住时，房间靠北面的那面墙因为什么也没糊，大洞小洞有的小老鼠都钻的进来。后来我用水泥黄沙等把那些透光的小洞堵住了，虽然不光滑，好歹堵住了。冬天风也从那里进不来了。我的父母一直住在那样的房子里，任劳任怨，无话可说。想妈妈了。

一醒，天亮了，真好，赶快起来。不是半夜醒了一次又一次还是天黑。看看四周还有什么要收拾的，其实也差不多了，该看看车票了，也不知道熟悉的车次还开没开，听说有些因疫情停开。不太饿，还是弄点吃的。以前总是烧好洗脸水，自己先洗，然后把妈妈的毛巾放进盆里，喊妈妈来后面洗或我给端到前面妈妈坐着的地方让她洗。两个人每天都记得吃饭，有时洗脸都忘了。时间过的真快，离妈妈倒下都快一个月了。太突然了，如果能知道妈妈只有那么一点寿数，我也不会让她剥花生，也不会让她削窝笋，还让她抄了两回锅，美名其曰是怕我走后她忘了基本的生活技能。想想真不该，真傻，那么大年纪了，都有几次忘脱拖鞋上床睡，大便拉出掉脚下都不知道，，我还没有足够的重视，或许从情感上我内心里是不愿意相信妈妈终于不太对了，又或许看她饭量较大且稳，觉得她至少能撑个二三年。今年我对妈妈说，今年底我有事一定要本人去办，约二十天左右，到时天又冷，妈妈在家该怎么弄吃的，又不会灌热水袋，睡觉该多冷等等。我好怕一出去就再也看不到妈妈了，妈妈还说，再怎么样，今年是活得出去的，让我该办事就去办事。总是担心我一个人，没人依靠，要多挣点钱傍身，不要为了妈妈耽误了挣钱云云。为了让妈妈安心，我对妈妈说，你就放心吧，我钱有几百万呢，利息都够我跟你生活呢。记得妈妈忍了会，有点好奇地问，你的钱都是怎么挣的，怎么那么多啊。我告诉妈妈，还不是加班加点做事，省吃简用存下的。然后妈妈就放心了些，可过不了多久，又会提起，等天暖和了，她自己衣服就可脱下棉衣，洗衣服做饭走路方便些了，让我出去上班挣钱。自己都老成这样了，还担心着我老了没钱怎么办。

一醒，天亮了，真好，赶快起来。不是半夜醒了一次又一次还是天黑。看看四周还有什么要收拾的，其实也差不多了，该看看车票了，也不知道熟悉的车次还开没开，听说有些因疫情停开。不太饿，还是弄点吃的。以前总是烧好洗脸水，自己先洗，然后把妈妈的毛巾放进盆里，喊妈妈来后面洗或我给端到前面妈妈坐着的地方让她洗。两个人每天都记得吃饭，有时洗脸都忘了。时间过的真快，离妈妈倒下都快一个月了。太突然了，如果能知道妈妈只有那么一点寿数，我也不会让她剥花生，也不会让她削窝笋，还让她抄了两回锅，美名其曰是怕我走后她忘了基本的生活技能。想想真不该，真傻，那么大年纪了，都有几次忘脱拖鞋上床睡，大便拉出掉脚下都不知道，，我还没有足够的重视，或许从情感上我内心里是不愿意相信妈妈终于不太对了，又或许看她饭量较大且稳，觉得她至少能撑个二三年。今年我对妈妈说，今年底我有事一定要本人去办，约二十天左右，到时天又冷，妈妈在家该怎么弄吃的，又不会灌热水袋，睡觉该多冷等等。我好怕一出去就再也看不到妈妈了，妈妈还说，再怎么样，今年是活得出去的，让我该办事就去办事。总是担心我一个人，没人依靠，要多挣点钱傍身，不要为了妈妈耽误了挣钱云云。为了让妈妈安心，我对妈妈说，你就放心吧，我钱有几百万呢，利息都够我跟你生活呢。记得妈妈忍了会，有点好奇地问，你的钱都是怎么挣的，怎么那么多啊。我告诉妈妈，还不是加班加点做事，省吃简用存下的。然后妈妈就放心了些，可过不了多久，又会提起，等天暖和了，她自己衣服就可脱下棉衣，洗衣服做饭走路方便些了，让我出去上班挣钱。自己都老成这样了，还担心着我老了没钱怎么办。

终于从老家出来了，到了自己住的地方，也没太放松的感觉，还是空荡荡的，茫然、无助。之前在家碰到了一个很早前认识的人，当时很亲密的人。自从各奔东西后，我就很少联系，偶尔有见面，感觉也不复最初的亲密与熟悉，当然也没什么尴尬的感觉，尽管她总是表现得很热情，但总觉得差了一些感觉。加上以后各有各的发展，隔的又远，更是自然而然地少了联系。只是偶尔从家人口中提到她，我也没刻意去打听，也没有主动联系。这次去找她一是有事去和她当面说声谢谢，二是想着妈妈不在了，以后自己也不知怎么样，可能回家的机会很少了，好歹她一直对我亲戚表现得很热忱。所以，尽管很不想和人接触，还是去了。直去她工作单位，她很快出来，牵着我的手去她办公室。我先说了来意，对她表示谢意和欠意。就坐那也不走，办公室还有另外一个人，时不时有人进来。有找她的，也有找另一个人的。我和她在那有一句没一句地聊着，反正我没事，她有时有人找，有时接个电话，回个信息。她有事的时候，我就坐在边上，也不告辞。也不知为什么不走人。中间她说让我中午就在那吃饭，外面去吃或去她家做给我吃都行。我说我有地方吃，待会就走。这一呆就几个小时，看她看了几次表，一问才知要吃饭了。我说你去吃饭，我走了。她又牵着我往外走，我是真不吃。于是又在外面讲了半个小时多。我才知道这些年她也经历了很多，

我知道她后来读了什么学校，在哪工作，又结了婚，生小孩，这些都知道，尽管我不爱打听，也有意无意会听到。但她后来告诉我的这些却是万没想到。她离婚了，只有女儿知道。前夫家暴，滥赌，可能还找女儿，找女人是我猜的，因为我曾听人说过她能挣钱，但她老公也真能花钱。经常去的那些地方里面是少不了女性的。去年差点自杀。这些我都不知道，很心疼也心酸，没想到她经历了这么多，还想着安慰我。我妈妈离开了，我是什么都提不起劲，自己的余生都不知如何安置了，哪还有心力管别人。