苏醒在春末

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发表时间:2017-05-18 01:55:09 更新时间:2022-05-18 05:39:52

楼主:莲下采芹人  时间:2017-05-17 17:55:09
转眼已是“莺啼燕舞,小桥流水飞红”的春天了。时间,真是一个好东西,可以不负责任的悄然逝去,不留一丝的眷恋。
依然记得,他在那封信里说“我是真心想帮你,想照顾你”;他说“我是想让你能觉得初到一个陌生的地方能感受到,有个依靠,能有个人帮你”;他说“我会真心去对待我的朋友,不会背叛,不会离弃”;他说……
可那一切都如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了,一切的一切都已不再。
只有我依然傻的可悲。一直以来不过是我的一厢情愿罢了。
那个寒冷的冬天,我终于忍受不了空闲日子里,铺天盖地情感折磨,不顾任何人的阻挠,只身到一家饭店打短工。我一直以为,那样我会很容易的忘记他。因为忙碌,所以忘记。可是再忙碌的日子也会有闲下来的时候。大雪纷飞,冰冻三尺的日子,我穿着很薄的衣服在街上穿行,并不觉得冷。可是想起他时,我可以分明听见心里结冰的声音,随后感觉到的便是——彻骨的寒冷。
情人节那天晴的格外晴朗,好像老天故意为情侣们打开的笑脸。很高兴那天能和他凑到一起,尽管一起的还有其他人。我很满足,起码我可以违心的告诉自己:那天我们是在一起的……
当我装作无意的看过第N遍他的眼睛时,我真希望太阳能靠我近点,因为我开始觉得很冷。是的,有些事情是欺骗不了自己的,譬如眼神。
……
朋友们说,你傻不傻,那么多人对你好,你却偏偏忘不了一个不在乎你的人。你中邪了不是?!
我想可能是吧,因为我发现我不再像以前那么理智,我开始控制不了自己的思想。我在心里一次一次的为他找理由,一次一次的原谅他,一次一次的说“如果你多在乎我,哪怕一点点也好”。可是,他给我的不过是一次又一次的失落与疼痛。
朋友说,忘了他,他不适合你,他感觉不到你的存在的。
我说,我知道,但给我时间。
朋友说,你是不想忘记吧?可是你不开心,我们也会难过。
我背过身,点了点头,我不想让我的朋友看见我眼中的泪。在他们面前,我是不会流泪的女孩子。
我的日子,开始忙碌,忙碌在学生会,忙碌在教室,忙碌在家教。我学会越来越少的去想他,经过他的教室学会不再希望看见他。我不再默念他的电话号码,可是仍会在给别人留电话号码时,误念成他的。我开始考虑换号,尽管这个号是费了好大劲才挑到的,是的,一个和他手机号非常相似的号。我真的以为,这样我可以把他从心灵空间淡出。
可为什么,我仍旧期盼他能给我些许关心,哪怕只言片语也好。那天,无意看见他和另一个女孩逛街时,猝不及防的疼痛蔓延在心灵的每一个角落。我一遍一遍的告诉自己“关你什么事!你们之间什么都没有!”可是,疼痛是不可抑制的。晚上,一个人在宿舍听音乐,当听到陈慧琳的《记事本》时,眼泪突然滚落下来……
只是我答应过朋友,要忘记,要好好过的。我希望自己恨他。这样我可以很容易的冷漠自己。而当那夜我听他说他病了,在输液时,原有的所有怨气都散去,取而代之的是焦灼与担忧。搁下电话,不顾室友的劝说,出去找他。他关了机,我不知道他到底在哪。我一个人彷徨在昏暗的街道上,突然感觉我傻透了!
……
那盘留在他复读机里的磁带,或许这个春天过完他也不会发现。想让他听的歌,是曾经打算亲自唱给他听的《当爱在靠近》。只是,从此以后于他于我都不会有这样的机会。
是的,我应该真正的醒悟了!我不要再这样下去!
楼主:莲下采芹人  时间:2017-05-17 18:15:49
想说的是,感谢当年不娶之恩
楼主:莲下采芹人  时间:2017-05-18 09:38:45
得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐
楼主:莲下采芹人  时间:2022-05-09 14:20:00
@百香果园林 2017-09-30 11:43:52

“抱着回忆不放的人,就没手去拥抱现在了啊。”


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所言极是,所以我花了很大力气去忘记那一段感情。确切来说是一段“滴水之恩 当涌泉相报”的一厢情愿。

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