转眼已是“莺啼燕舞，小桥流水飞红”的春天了。时间，真是一个好东西，可以不负责任的悄然逝去，不留一丝的眷恋。
依然记得，他在那封信里说“我是真心想帮你，想照顾你”；他说“我是想让你能觉得初到一个陌生的地方能感受到，有个依靠，能有个人帮你”；他说“我会真心去对待我的朋友，不会背叛，不会离弃”；他说……
可那一切都如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了，一切的一切都已不再。
只有我依然傻的可悲。一直以来不过是我的一厢情愿罢了。
那个寒冷的冬天，我终于忍受不了空闲日子里，铺天盖地情感折磨，不顾任何人的阻挠，只身到一家饭店打短工。我一直以为，那样我会很容易的忘记他。因为忙碌，所以忘记。可是再忙碌的日子也会有闲下来的时候。大雪纷飞，冰冻三尺的日子，我穿着很薄的衣服在街上穿行，并不觉得冷。可是想起他时，我可以分明听见心里结冰的声音，随后感觉到的便是——彻骨的寒冷。
情人节那天晴的格外晴朗，好像老天故意为情侣们打开的笑脸。很高兴那天能和他凑到一起，尽管一起的还有其他人。我很满足，起码我可以违心的告诉自己：那天我们是在一起的……
当我装作无意的看过第N遍他的眼睛时，我真希望太阳能靠我近点，因为我开始觉得很冷。是的，有些事情是欺骗不了自己的，譬如眼神。
……
朋友们说，你傻不傻，那么多人对你好，你却偏偏忘不了一个不在乎你的人。你中邪了不是？！
我想可能是吧，因为我发现我不再像以前那么理智，我开始控制不了自己的思想。我在心里一次一次的为他找理由，一次一次的原谅他，一次一次的说“如果你多在乎我，哪怕一点点也好”。可是，他给我的不过是一次又一次的失落与疼痛。
朋友说，忘了他，他不适合你，他感觉不到你的存在的。
我说，我知道，但给我时间。
朋友说，你是不想忘记吧？可是你不开心，我们也会难过。
我背过身，点了点头，我不想让我的朋友看见我眼中的泪。在他们面前，我是不会流泪的女孩子。
我的日子，开始忙碌，忙碌在学生会，忙碌在教室，忙碌在家教。我学会越来越少的去想他，经过他的教室学会不再希望看见他。我不再默念他的电话号码，可是仍会在给别人留电话号码时，误念成他的。我开始考虑换号，尽管这个号是费了好大劲才挑到的，是的，一个和他手机号非常相似的号。我真的以为，这样我可以把他从心灵空间淡出。
可为什么，我仍旧期盼他能给我些许关心，哪怕只言片语也好。那天，无意看见他和另一个女孩逛街时，猝不及防的疼痛蔓延在心灵的每一个角落。我一遍一遍的告诉自己“关你什么事！你们之间什么都没有！”可是，疼痛是不可抑制的。晚上，一个人在宿舍听音乐，当听到陈慧琳的《记事本》时，眼泪突然滚落下来……
只是我答应过朋友，要忘记，要好好过的。我希望自己恨他。这样我可以很容易的冷漠自己。而当那夜我听他说他病了，在输液时，原有的所有怨气都散去，取而代之的是焦灼与担忧。搁下电话，不顾室友的劝说，出去找他。他关了机，我不知道他到底在哪。我一个人彷徨在昏暗的街道上，突然感觉我傻透了！
……
那盘留在他复读机里的磁带，或许这个春天过完他也不会发现。想让他听的歌，是曾经打算亲自唱给他听的《当爱在靠近》。只是，从此以后于他于我都不会有这样的机会。
是的，我应该真正的醒悟了！我不要再这样下去！

想说的是，感谢当年不娶之恩

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐

@百香果园林 2017-09-30 11:43:52

“抱着回忆不放的人，就没手去拥抱现在了啊。”

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所言极是，所以我花了很大力气去忘记那一段感情。确切来说是一段“滴水之恩 当涌泉相报”的一厢情愿。