2018.5.26 雨转阴
日历翻进五月，天气就开始热起来了，特别是重庆这个地方，闷热起来很不好受。好在，昨晚下了一场雨，把空气中所有的炽烈暂时卷入长江里，又从长江里还给人丝丝凉意。
几个月前我有个女性好朋友，单纯开朗，很爱笑。以前我说她不够成熟，她说她也没办法，性格能怎么改变哪？后来的某一天她失恋了，每晚给我打电话哭。那是夏季吧，嘉陵江正好涨水，南滨路沿岸灯火斑斓。那段时间我对生活有些疑惑，每天晚饭后都在公园里听音乐抽烟散步，就像一只被外力从序列中打断方向的蚂蚁，在努力找归途。我告诉她，也许你并不喜欢他，只是习惯于那种依赖感，或者他并不喜欢你，你们只是彼此习惯于彼此。我说我们都得习惯孤独和失去，没有什么是永恒的。我记得我说这句话的时候，烟从口腔进入胸腔的那种感觉，其实不太舒服。她偶尔说着说着就哭了，偶尔哭着哭着又继续说。她老是像傻子一样对我说“我知道，我知道，我可能只是习惯于那种熟悉感，但就是很难过。”我一个人在夜色里，努力想明白她的感受，但是怎么都做不到。我发觉我没有刻骨铭心爱情，每一次分手都风平浪静。
后来那一年很快就过去了，中途我们一起散步，她好像从那里面走出来了，却不如以前那么爱笑了。我问她什么打算，她说沉迷学习，以后当一个好老师，为梦想努努力。
我们最后一次联系，是在年末，她说她做了好多以前想做的事情，比如学肚皮舞，去西安旅游。我说人最重要的是开心，努力向上吧。我不知道她为什么想学肚皮舞，也不知道我为什么会说出这样积极向上的话。因为我们都和这些东西相差甚远。
她从那段令她仿佛失去了一切的恋情中走出来，变得成熟了，但我有一种淡淡的负罪感。我告诉自己索性在人生路上把她遗忘在目前的这个位置吗？还是说她已经从我这里明白了她或早或晚都会得到的成熟？想想又觉得不对，这一切都不是因我，只是我早一步经历，碰巧是我告诉她既虚假而又真实的真相而已。甚至或许她心里什么都明白，只是我自己在安慰我自己的迷惘罢了。我们好久都没联系过了，好像我们都有一种默契，冥冥之中告诉你，你们人生所有的交集，大概就该在那个时候断开，然后彼此向不同的方向延伸而去。
希望五月一直凉爽。

2018.10.29 晴
从我决定放下写作这件事情开始，已经3年的时间了。中间的喜怒哀乐早已没有属于我的文字记录，好像在那一刻我放弃了拥有它的机会，它也就在那时扬长而去。回过头来呐，这3年其实也没什么大事发生，日子如我以前期望的那样平淡如水。只是当 惯一种生活越来越久的时候，很多迷惘就会涌上心头，让我不知道该往哪里走。
前些天我自嘲着和我妈谈天，我说我是不是有点忧郁症啊。我问她生活到底有什么意义呐？好像现在真的没有什么事可以令我提起太多兴致。她说生活本身就是这样的，很简单的一些琐碎杂事，叫我不要胡思乱想。我仔细想了一会儿，好想这些亘古不变的道理其实也不能让我明白什么，因为我还是觉得我慢慢在和这个世界隔离开来。那是一种怎样的感受，很难解释。
在重庆这个地方，春秋是很难分辨清楚的，只有夏季和冬季比较明显一点。前些天气温急速下降，这两天又回暖了一些。所以我觉得伤春悲秋的人很多不属于南方，南方人记忆里只有冬季刺骨的严寒和夏季炽烈的太阳。有时候你想到刺骨的寒冷就会不自觉的瑟缩，那是因为天气转凉了，但是转凉之后又回暖，就会让你有一种即将入夏的错觉。大概从我放弃写作到又从新开始想写点东西的这个时候，抑郁的感觉更好解释一点。我只是用了3年的时间来放纵自己，让我看到这个世界真实的样子，让我好以新的姿态重新混入拥挤的人流。说真的，没有太多情绪的人真让人羡慕。
有个朋友说每天都有好吃的，每天都能吃饱就很开心。长久以来她都是这样的。虽然我也知道不用羡慕她，但是这种简单的快乐或许总能满足简单的人。希望她能一直这么开心吧，不要把这个世界看都太过透彻了。
此刻，入夜不久，凉风有一点点，吹着挺舒服的。好久没用文字表达什么东西了，现在想来，发发牢骚原来是文字最好的用途。那些家国情怀、至善至恶的故事，还得留给有抱负的人去写。平常的半吊子，有理想是好事，但是看破理想之后，希望也能回归自我（说给我自己听的）。
这个租住的小区外好像每晚都有人唱卡拉ok，也不知道他们哪来的这么多活力。偶尔难得清闲，会被吵都莫名生气。好在，今天原本心情也莫名，就当耳旁风了。或许以后我写写这里无聊的生活吧。

母亲在进手术室的前一秒哭了，这是姐姐告诉我的。
我站在病房的空床前看着窗外，眼眶里的泪一直打转。母亲劳累一生，记忆里她从未过过轻松的日子。倒是去年被查出心脏病之后，她主动提出辞了工作，在家等着做手术。那是冬季，说起来应该还是暖冬。但是我终日看着她在家里冷得瑟缩，说这天气怎么这样冷。我知道她心里的防线慢慢被击溃了。没过两周，她脸瘦了一圈，我心里如刀绞。我说了各种安慰她的话，现在想来，就像鲁迅所说的“人类的悲欢并不相通”，即使是我的母亲。我无法理解她的恐惧，无法理解她对我的不舍，无法理解她对家人和这个让她受尽苦难世界的依恋。或许她也无法理解这个世界为何总爱和她开玩笑。
我辍学回来，在家呆了一周。母亲时不时就会问我是否还想再回去读书，千万不要令自己后悔。我老是告诉她我不想浪费时间，我在学校根本没认真学。她知道，我是在令她宽慰，我也知道，她是对我的辍学充满了愧疚。我们彼此心照不宣。早些年在农村，她告诉我一定要认真读书，读书是一条很不错的路。大约这是她走过大半人生才明白出来的道理，但说出口之后，深刻的道理于我而言也不过如此。大一点之后我逐渐明了些事理，但是有好多个瞬间，我依旧从她眼神里看到了埋怨自己的哀伤。
新历过了12月份，母亲说想等过完年再去做手术。其中缘由她推脱说过完年暖和。我知道这手术早做早好，但劝说的话实在说不出口。我告诉她说我也觉得过完年做最好，新年新气象，这两个月把身体养好，做完手术一切都会变得好起来，以后就会越来越好…
那段时间她体重恢复起来了，心情也好了很多，不再像先前那样郁郁寡欢。她说她看开了，没什么好怕的。她恢复往常一样的状态，偶尔去买菜，偶尔在电视上追剧。那一刻我才明白，很多时候，你的振作根本不是为了你自己，而是为了那些爱你的人。
母亲去到6楼大厅里，穿着大大的病号服。我看到她又瘦了，瘦了很多。她手忙脚乱的躺上推车，盖上了被子，缠上松紧带。周围的一切仿佛都定格了，我的心开始通通跳。她转过头来一直看着我，死死的看着我，眼神变得前所未有的坚定。我知道我快要忍不住眼泪，便侧过身去顿了一下。再回头时，她已被推进电梯，由姐姐陪同去往手术室。我和爸爸跑了几层楼梯，追到上边却发现楼道的门被锁死了，进不去。姐姐说妈妈进去了，不用上来了，我和爸爸站在楼道喘着粗气。后来她说妈妈在进手术室之前哭了。
其实死亡令人害怕的并不是死亡本身，而是一个人的消失。当你想到，你在这个世界上任何地方都无法再见到那个人时，你就会发现死亡有多么令人绝望。也许她的对你的爱你会记很久，也许她的样子你也会记很久。但是，存在才是最好的结局。母亲现在还在手术室里，我坐在她靠窗的病床前，觉得分外难熬。我希望一切如初，一切都好，希望她健健康康，希望她能多享受生活，希望她可以见识美好的山川大河，希望她今后过得很好。希望她什么都好。

早上上班，母亲正好要出门买菜，约好一起出门。临出门，母亲说你走得快，我先走一段路。我嘴里含着牙刷含混的答应着。一段20分钟的路程，母亲先走3分钟，我用尽全力追赶着，却始终看不到她的身影。
我打电话问她去哪了，她说快到了，在路口等我。我看她累得直喘气，满脸通红。
我心头一紧。她不愿让我追上她，也更不愿舍下我。
人生路原来这样令人感伤。
2019.12.30

阳光明媚的那个上午，在嘈杂的闹市里，我绝对不会想到那颗桃树竟然是我多年以后时常回忆的寄托。
波澜不惊的生活会在不经意间让你感到丝丝厌倦，观察着人流，我发现自己原来早已经混入其中。踌躇满志是少年，碌碌无为本生活。我常常回头会发现，在人生的好几个分岔路，我都错误的选择了方向。心里明白很多东西没有再选择的权利，所以也安慰自己选择的路就没有后悔的必要，余下的人生会更值得探索。
母亲回了老家，陪父亲一起生活，偶尔打打麻将，偶尔嚷着叫我回去玩。稀松平常的对话，经常讲的我心情抑郁。好像也没有分开几天，却有一点点被抛弃的感觉。写到这里，自己也笑了。原来独自过活是这样的令人心酸。
还有几个月前认识的一个女孩，出来吃了几次饭，看了几次电影，也没再联系了。虽然说不出她哪里不好，但也感觉不到她哪里好。就像一个普通朋友一样。刚开始我还以为成人的感情原本就是这样平淡，后来慢慢的就明白了很多不幸婚姻中的一个道理—凑合。我们心中还有某个人的身影，虽然时日已久，但那个身影还未找到替代。
前些天天气突然转凉了，雨水接连下了两三天。夏与冬的交替，很多花凋零了，也有很多花开了。老家门前的桃树没修枝，也不知道今年结了多少果。哦，我记起来，那是某个阳光明媚的上午，少年的我和母亲在集上市买到的。
2020.9.34下午

想离开，却又舍不下。我被生活困住了

有时候我认真的给别人讲一个故事
我认真的给别人讲一个故事，别人觉的很好笑。当我嬉笑着讲一个故事时，别人却觉得伤感。

“知不知道饮酒和饮水有什么区别？”

“酒越饮越暖，水越喝越寒。”

你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。
她说，人最大的烦恼就是记性太好。如果什么都可以忘了，以后的每一天将会是一个新的开始，那你说多好。

每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。

我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。

回望之下，可能会觉得这一边更好。
_东邪西毒

好不容易喜欢上一个女孩，结果被一些小小的借口拒绝了。原来不喜欢，什么都能成为理由。她说她想象中的喜欢是热烈的，不理智的。
原来，相识的两个人会朝不同的方向前行，即使你觉得她以后会是你的世界。某一天你们一前一后走着，她突然告诉你，我不喜欢男孩子自顾自走在前面。你回过头望着她，人流在她身后不断更替，那一刻你发现，她突然在这个空间中向远处滑动，并且变得及其陌生。
喜欢的永远得不到的，不喜欢的却觉得你无可替代。想起来一句歌词“原来爱情这样忧伤，为何不让我分享”。爱与被爱，都没法分享。

每个人都是生活的过客，但是有些人注定相遇时就难以忘记。我们不断向前，不断失去，不断追寻看似没有拥有过的东西。
很多人都在说生命的意义，其实没有谁知道生命的意义是什么。是得到的东西，还是失去的人和物？
11月傍晚，凉风习习

去纹了人生中第一个tattoo. 也算做了以前不敢做的事情。加油吧，未来的生活

我曾被愤怒的渡鸦俯冲轰炸
我曾被愤怒的渡鸦俯冲轰炸
玄青浮光 似魔鬼之蹄
我曾躺在温润如奶 柔滑如丝的水中
以客道迎待周遭的海豚
我遇过千种的生灵
见过千般绝妙的事情
这一切曾经 没你携手
于我尽是枉过
这一切将历 有你在左右
于我便全是收获
这一切所有 我愿放弃
只为换取你一分钟的相伴
换你的笑语 你的声音
你的明眸 秀发 朱唇 玉体
最重要的 换你那美妙而几可惊叹的心智
那迷人的宝藏
唯有我一人 有权探究

杰拉尔德•达雷尔写给李•麦克乔治的一封信 1978

那个第一次见的女孩问我“你相信一见钟情吗”。我回答说我从不相信一见钟情，感情永远都是逐渐出现的。
其实那是我第一次也是最后一次见她，但是从那以后我时常会想起她，就像心被拿走了一大块。

装作聪明的人，不是真的聪明。装作傻子的人，也不是真的傻

昨天揣着的迷惘在慢慢消散，但内心开始变得孤独。这世间的道理竟是这样，找寻得越久越远，也越无奈。
十月末，转眼要入冬。日子在几场阴雨里流到排水沟中，永不回来。母亲的病暂时稳定，父亲酗酒更加严重，朋友的二胎降临，我自己的生活起起伏伏。好像一切都发展的无法预料，又好像冥冥之中一切都有定数。也许我们都只是一阵风吧，吹来吹去。风能有什么烦恼呐？不过是庸人自扰罢了。
我喜欢脑海中无边无际的旷野，有天边白色渐蓝云层和无忧无虑来来去去的风。我纵身一跃，飞到天空翱翔，这里看看，那里瞧瞧。好像所有的景物都是死的，但在记忆里它们变得活泼起来。
庸人自扰。

2018.1.17 阴
我慢慢的开始忘记一些人和事了，好像那些东西离开的时候我是知道的。我以为今后的某一天它们会回来，但是真正当我继续在自己的路上走了很久之后，回过头才发现，身后竟然和成长时离别的旷野一模一样。我常常在想，我和那些人、事会以怎样的方式重逢。会不会在哪个街角店面的音乐声中想起某件事，会不会在熟悉的地方见到记忆里一如往常的某个人。他们还是和我记忆中的样子相同吧，或许只是成熟了很多。