网友的形式不外乎三种：网恋，同性恋，志趣相投者。
也许还有别的，我就没有调查研究了。 另外，我对“友"的要求比较高，一般的见面说说话的网友不在此文中列入,只好写这三种。
您对网友见面有哪些经历和感触？不妨我们一起说说？
我带个头，说说我和我的7个异性网友——
一、第一个异性网友，五年才见
（1）
五年前我是不屑上网的，只愿意用电脑写点东西，玩玩游戏。妻子上网聊天经常闹到后半夜，我跟她急过几次，主要是因为我有了要求而她不来上床。于是她便引诱我上网，我不会，她便异常热情地手把手教我，结果我上当了，没多久我上网上瘾了，便再也没资格阻止她上网到半夜了，只有相视一笑，彼此心领神会。
一开始我只在263聊天跑车上聊天。因为妻子哄我说聊天的地方只有这一个，QQ现在已经没有免费的了，申请QQ号要花钱了，而她的QQ号是同事送给她的，没有第二个。
第一个网友名叫aa,后来我给她起了个名字叫“我后”。我的网名叫阑干拍遍，取自辛弃疾词《水龙吟 登建康赏心亭》 楚天千里清秋，水随天去秋无际。遥岑远目，献愁供恨，玉簪螺髻。落日楼头，断鸿声里，江南游子。把吴钩看了，栏干拍遍，无人会、登临意。 休说鲈鱼堪鲙。尽西风、季鹰归未。求田问舍，怕应羞见，刘郎才气。可惜流年，忧愁风雨，树犹如此。倩何人，唤取盈盈翠袖，揾英雄泪。
那天是她先点击的我。此前我没有网友，我后是我的网络第一人。当时我妻子正在我身边，指导我如何与人网上聊天，聊天的技巧和注意事项，等等。我后的第一声问候给我的印象很深，她说：
“你好，有人会登临意吗？”
我一看，很高兴，感觉此人不错，懂得诗词，至少读过辛弃疾的这一首水龙吟。该不会是才女或者红颜知己吧？初上网，往往幻想特别美，特别强。
我立刻回答：“还没遇见呢。不过你来了就好了……”
接下来，我们聊得很投机。
从此以后，我每天都满脑子想着上网遇见我后。最后妻子跟我急了，骂我在搞网恋，并且监视我上网，反对我上网，对教会我上网表示懊悔。我当时根本没有网恋的概念，也没有这个愿望。但是老婆一骂我在搞网恋，却给我提了醒，心里打鼓：老婆过去上网是不是在搞网恋呢？

我和我后“久别重逢”，她说她都想死我了。最感动我的一句话是她在电子信箱里给我的留言：“在没有你的日子里，我的心已经变成了一座荒岛，但是在这荒岛上，我依然希望能为你建起一座花园。虽然现在花园里还没有花儿，但是有期盼着你来开垦的芳草地；虽然现在花园里还没有房屋，但是我已经为你准备了描画蓝图用的笔和纸；虽然现在花园里还没有你的影子，但是，我已经在里面放养了小鸡、小鸭、还有小兔子……你什么时候到我心中的花园来啊？但愿我们能使这里变成除天堂之外的，真正的，人的乐园……而在这之初，我们要准备彼此搀扶，度过寂寞！其实，只有两个人品味的寂寞的秘密，是最幸福的——你说呢？我给这个花园起了个名字，叫：第三花园，好听吗？”
我给她的回信是：“如果今生还有机会，我第一个想见到的就是你。如果见到你，只要你愿意，我第一要握住你的手，确认这不是梦；第二我要抱紧你，确认是否真的有一棵芳草与我同在一个星球；第三我要闭上眼睛亲吻你，从你的发稍一直亲吻到你的足趾，确认我已经进入了人生最美好的仙境！！然后我还要向你讲述所有幸福的故事，让幸福的星星挂满第三花园的夜空，让你半夜醒来再不会感到孤寂，让花园里的小鸡、小鸭、还有小兔子的眼睛里，都闪耀着快乐和妩媚……”
此后，我在第三花园里为她建起了一座女皇的行宫，我称她为“我后”，她称呼我“园丁”。我们的关系很纯洁，一直没有触及性，更没有以老婆老公相称。我很珍视我的第一个网友，我渴望我们的关系圣洁永恒。一直到二零零六年十月十四日以前，五年过去了，我们始终没有见过面。这期间我也免费申请了一个QQ号。我们偶尔网上交流，更多的时候是靠手机短信传达相思之情。
第一次网恋，很有点像人生的初恋。一切都是那样的纯洁，属于精神恋。网恋的精神因素到了一定的程度，决定见面便成了一件需要勇气的事情。都怕见光死。
我们也有认真商讨见面的时候，甚至细节都想好了，但最后总是不了了之。关于和“我后”的见面，我准备放到本文的最后叙述。因为按时间顺序讲述，他是我目前为止见过的最后一个网友。那今天以后还会见谁呢？只有时间知道答案了。

二、我见过的第一个异性网友
和网上的初恋不敢轻易下决心见面，但和第二个、第三个、第四个，等等以后的网友见面，心理压力就小多了。我真正见过的第一个网友是湖北女孩，名叫：不许重复。似乎她这个名字本身，就注定了我第一次见网友的命运。
刚开始聊天没几句，她便挑出了我聊天文字中的几个错别字，我问：“你不是老师就是编辑吧？”
她笑了，说你真聪明。原来，她属于京漂一族，来北京两年了，在一家时尚杂志做美术编辑。聊了一个月，我们只聊文学或工作家庭一类的话题，彼此都觉得还可以，于是互告手机号码。这时候我已经有点控制不住好色的本能了，利用她是编辑好挑错别字的职业习惯，开始有意无意地挑逗她。比如，我想问问她进晚上不上网，发短信的时候故意写成：“你今晚上肉吗？”她不知是真中计了还是故意假装天真不知，回短信纠正我：“上网不能写成上肉，意思完全不同的，容易闹误会。”
我就短信回答：“对不起，我错了。可我今晚想上肉了……你来陪我啊！”

(3)
就这样经过几番暗斗，她半推半就，不知不觉就可以谈论那样话题了。

一天上午，我正在单位上班。忽然接到不许重复的短信，大意是今天她编辑部里没什么事情可做，有点寂寞想我。我心血来潮，立刻回短信说：“哈哈，我去陪你！”
见面的地点在北京火车站检票口。因为此前我们俩照片都没见过，她告诉我她手里会拿两本他们出的杂志。我说我手里什么都不拿，到时候你打我手机，看见我掏出手机你就知道是我了。她说你不许接我的电话啊，我问为什么？她回答：“我的手机还是湖北的号，在北京是要长途加漫游的。”仔细回想一下也是，她从来没用手机跟我通过电话，要么用编辑部的电话，要么只发短信。
我站在检票口，东张西望了很久也没见一个手拿杂志的姑娘。我暗暗警告自己：不要眼睛只往漂亮姑娘脸上盯，没准她把杂志藏进了书包里，正在不远处监视我呢。
又等了很久，我真有点不耐烦了。埋怨女人为什么灿烂如花，而在守时守信方面如此天生劣质？
此时正逢七月，俗话说七月流火。我的汗水流到眼睛里，却还要四处张望，不知道的人还以为我是车站走失者呢，找不到亲人了正流泪。第一次和女网友见面，就受这样的火烤，都是自找的啊！
终于听到我的手机响了，我迫不及待地掏出手机，习惯性地按了接听键，还没说完“喂你好”三个字呢，就被对方的七个字打断了：“讨厌，谁让你接的！”随即听到的是嘟嘟嘟的掉线声。骂得我看着手机直运气,可是谁叫咱浪费美女话费了呀，认倒霉吧。就在我运气的时候，一个女孩的声音叫我：“嗨——”

我低头一看，哦，一个小巧玲珑的女孩子站在我面前了。说真的，不许重复的

外观，给我的第一眼印象不算好。我这人看美女往往第一不看她的身材相貌皮

肤，而是看她的嘴巴，如果嘴巴张得让我觉得能下得去口，我便接受。否则，

你就是魔鬼的身材李纹的脸蛋，也是枉然。她的嘴巴给我的感觉有点不适合接

吻。但我有个优点，就是忍耐性强，肚子里尤其能容丑女，遇到多大困难也要

笑脸待人。
她把杂志递给我，说：“特意拿来送给你的。”给我的感觉好像是她在为出来

见男人找遮羞布。
我笑着回答：“见到你就是我的幸福了，还有礼物，你真好！”随即我们开始

往大街上走，去哪里呢？漫无目的。她提议去吃麦当劳吧？我心里说麦当劳没

有啤酒，吃什么劲啊。可是脚底下还是随她进了麦当劳。令我感到安慰的是里

面人满为患，看不出能找到座位的迹象。我微笑了，说：我请你吃都一处的烧

卖吧？老字号，我第一次来北京的时候，吃的就是都一处，北京老字号，可有

名了，听说那块牌匾是乾隆爷的手迹呢。”
她作出无奈的表情：只好跟你走了。
在都一处吃饭，花了138元。从都一处出来，站在前门大街上，时间刚过下午

两点。剩下的时间怎么安排呢？
可恨当时我真的是一点经验都没有。我拉她的手，中学生似的往天安门走。她

一头雾水地跟着我，磨蹭着走，到天安门广场后我站了傻老半天，她才发现我

很迂腐，提醒我道：“我们来这干吗？”一双大眼睛里飞出来些许抱怨，但还

是以天真和无邪为主。“我皮肤怕晒……”她又补充一句。
如果放到今天，我肯定很温柔地楼着她，说：“怎么办啊，连个清静的地方都

没有。要不我们去宾馆吧，休息一会儿，好好说说话……”也许她会扭捏一下

，娇羞一阵，然后抱着我的胳膊走进宾馆。
可恼当时我没这么说呀，我当时也不会呀。我上网才几个月，而且在我的印象

里用北京户口、身份证的人是不能在北京的宾馆旅店住宿的，可见我是多么的

落后！有哪位网友知道北京宾馆旅店不准许当地人住宿是哪个年代的事？上个

世纪的80年代？70年代？
我当时是这样回答她的：“要不，我带你进故宫里面凉快凉快吧？”
她哼了一声：“嘿嘿，你是皇上，进紫禁城是回家，可我还不是娘娘呢？“

我一时语塞，心想：我带你回家？我老婆还不吃了我！这时我突然自作多情地开始担心她会粘上我了。赶紧说："要不，我们散散步，我特别爱看广场上放风筝的。”
她笑着说：“好啊。”
见她愉快地答应了，我便带头仰起脸看天，找风筝。偶然偷看她一眼，发现她用挎包把整个脸都遮住了，怕晒，根本不看风筝。这不禁使我想起了黄段子里的一句诗：二姐怕日手遮阴。“日”字在贵州一带属于骂人的话，相当于河南人的“靠”。我也是怜香惜玉的男人，赶忙把嘴凑到她耳边，想说一句关心的话语，可是我发现她的耳轮白白的，透明的一样，泛着淡淡的红晕；继而发现她的脖子也很白，脸部也很鲜嫩……顿时我有点乱方寸了，脱口而出一句差点把她气翻了的话：“你真怕日啊？”
“讨厌！……”她愤怒了，甩掉挎包。难道她知道“日”是什么的意思？哎呀，一个大编辑，什么方言不能知道呢！我恨死我的嘴了。不过她在甩掉挎包的一瞬，让我看到了她的眼睛，那眼睛里的愤怒，包含许多的娇羞。
我急忙道歉，并且拉着她哄着她去逛商场了。
怎么会突然冒出来带她逛商场的举动了？可能是老听说女人爱逛商场故事听得多了的缘故吧。事后分析，当时我这样的举动有故意讨好她的意思。都怪我的眼睛，看了她的耳轮、脖子！
我是谈过恋爱结过婚的男人，自认为知道陪女人逛商场的代价是什么，大概有三力：体力、耐力、财力。但是，网友不是恋人也不是妻子，网友是另一个世界的女人。于是，这次经历演变成了教训……
来到商场闲逛，面对极具刺激人类享乐欲望的商品，哪怕是女人最喜欢的服装，她眼睛里的光也没有恋人或情人们的十分之一亮。我说：“我给你买点什么吧？以纪念咱俩的第一次见面。”
她说：“省点钱吧，别拿我当三陪小姐。”
我没听出来她的弦外之音。居然很感动，增加了几分对她的喜爱。并且觉得她的嘴巴虽然上午看起来不很适合下口，这会儿看上去倒也蛮值得一吻呢。我门继续闲逛，但我的手搭在她肩膀上了。好像无意中我搂她走到一处角落，人少，是一处比较背人的地方。我们正面相对，四目相望。我低头说了一句：“让我吻你一下好吗？”

她把脸扭到一边，似乎是害羞，说：“不好……”
按一般的经验，女人到这时候往往说的都是反话。我双手把她的脸搬正，强行吻她的嘴巴，她挣扎，舌头也不跟我的舌头配合，还在嘴硬：不要，不要……
真扫兴，不要就不要吧。我放开她。她转身就往人多的地方挤。我追上她，她给我一句：“你没男人风度！”什么是男人风度呢？
我中学时代有过一次恋爱，是初恋。恋爱五年，我拿她当圣女一样看待，从未动手动脚，怕玷污了我的女神。结果她把我蹬了，分手的原因是她说我不爱她，证据是恋爱五年我一次都没吻过她。哈哈！
匆匆地走出商场，她说：“我们以后不要再见面了。好吗？”
我仰头看着天，不想明确回答她，我喜欢做事情留有余地。我说：“我送你回家吧。”
我的第一次网友见面和我的初恋一样，是以女人的失望和我的被抛弃而宣告结束。所不同的是，初恋是因为我没吻女人而被女人抛弃；十八年过去，我长记性了我吻她了，结果又错了。这个不许重复的气是生在我是在公众场合吻的她吗？可是后来我见的一个女网友却非要我在大马路上亲吻她，我不动口她就不走。女人真是毫无规律可循啊！跟女人打交道，凭经验吃饭可能只吃个半饱。
被抛弃是很没面子的事，但快乐是自己可以寻找的。我是这样给自己找到快乐的,我想：
1、她给我的印象并不好，尤其是嘴巴不适合接吻。她不提出分手，早晚我也得提。
2、她很聪明，看出了我的心思。她是为了避免遭遇被抛弃的屈辱，才先发制人提出分手的。
3、为女人保管屈辱，是男人的责任。以后我不管遇到什么样的女人，坚决不首先提出分手。
朋友们，我是不是很阿Q？
哈哈，感谢阿Q吧！如果没有阿Q精神，全世界每年要新增加多少精神病人你知道吗？
不开玩笑了，说心里话我心里真的还是很喜欢这个女孩的。不许重复，这个名字我会永远记住，毕竟是她给了我人生的又一个第一次。我的第一个QQ号还是她给我申请的呢，到现在还在用，只要不被盗号，也许我可以用一辈子。
谢谢你，不许重复！你回湖北了吗？妈妈现在身体好了吧？我喜欢2003年的那个夏天。
下面，我该讲述我见的第二个女网友了——

二、我见的第二个异性网友
认识的第一个网友在2001年春，见过的第一个网友在2003年夏，见过的第二个和后来的三、四、五、六、七，都在2005年的春天开始之后。为什么开头松，后来又都集中在今年的春天了呢？因为春天之前是冬天，冬天的时候我妻子离婚了……她执意要走，我留不住。只好把孤独留给自己。
前妻一直怀疑我有多少多少网友，和网友如何如何了，其实我2001年上网，一直到离婚前，只有一个真正意义上的网友，那就是我的第一个网友“我后”。至于见过面的不许重复，从认识到结束不过三个月的时间，而且什么也没发生。和我后的关系，只是一种纯粹的精神寄托，根本没有转化成现实中的物质。除此之外，我基本上没有什么网友。按理说我比较清白无辜吧？可是前妻认为：越是专一于一个网友，越危险。世上离婚的原因有很多种，但不外乎三种：穷富、病弱、疑心。我常对妻子说一句话：“哪怕你丈夫是茄子，你也会认为所有的女人都在勾引你丈夫。”——话题好像有点沉重了，还是书归正传。
见第二个网友和见第一个网友，中间相隔三年。
记得是在小河边偶有一颗柳树刚刚露出嫩芽的时候，这时我的离婚已经出满月了。没有星星也没有月亮的一个夜晚，双人床上只躺着我一个人，我辗转难眠，盼望着公鸡早点叫，它一叫，天亮就有盼头了。可是公鸡迟迟不叫唤，我也睡不着，怎么也睡不着，使劲睡也睡不着，我终于控制不住对“失眠证”的不满了，倔脾气一上来，我骂道：你不让老子睡，老子还不睡了呢！我上网行不行？
我就这样上网了，一上网，就遇见她了。感情凌晨起床上网，失眠的不止我一个啊！
我这个人比较羞涩，这种性格甚至影响到我上网聊天。我是很少有勇气主动找女人聊天的，常常是把QQ挂在网上，然后或写自己的《施工组织设计》或看网上的文章，但心里面痒痒的，不时斜一眼托盘上的QQ，盼望着一个漂亮女性的头像闪亮登场。但是今夜不一样了，我是失眠而来，孤独惆怅。我进了北京的聊天室。为什么要进北京的呢？可能是潜意识里想找同城的吧。为什么要找同城的？可能是见面方便吧。为什么要方便见面？嘿嘿，别问自己那么多了，人的本能和潜意识，往往会把人的的理智搞得六七八糟。我迫不及待，上来看见女性化的头像就一路点击……
我不喜欢在大厅里公聊，我一路发出的都是请求加为好友的信息。今晚我虽然床上失眠，但网上得意，没过半个小时，我已经与一位叫烟烟的少妇聊得很投机了。
她住在北京的房山区，离我有三十公里路，老公出差了，孩子在学校住宿。
我说：“你一个人在家啊？我也是呢，我睡的是双人床，感觉好浪费。”
她说：“呵呵，找个露宿街头的人合着睡呀。”
我说：“我怕她身上有虱子，痒痒……”
她说：“唉，那怎么办呢？”
我真想假装开玩笑似的回答说你来陪我啊，但我没敢。我说：“没办法啊，暂时先浪费着吧。”但心里还是痒痒，就加了一句，“你老公什么时候回来？”
她说：“呵呵，你问这个干什么啊？”
我说：“看你这样好的女人却彻夜难眠，形影相吊，哪个男人不心疼啊！？”
她说：“唉，就是没人疼嘛！”
我问：“为什么没人疼啊！你长得很丑？”
她说：“谁说我长得丑？哼哼……”
我说："哈哈，这么说你很漂亮？”
她说：“当然：））”
我故意说：“我不信。让我验证一下，实践是检验真理的唯一标准嘛。”我同时向她发出了视频邀请。她也没拒绝，说：好啊。看来是美女，很自信嘛。
等她的视频信号传过来了，刚看了她第一眼，我立刻心跳加快，喉咙梗塞。怎么回事，我动情了？非也！她太难看了……具体有多难看我在此就不跟您描写了，怕你万一是在饭前看到这一段文字。我赶紧把视频关了。
她还问我呢：“干吗关了啊？掉线了吧？”
真不想再跟她聊了，但考虑到构建和谐社会首先得懂礼貌啊，不愿意打冲锋了想撤退也得找个理由再撤啊。我努力了好半天才回答：“是掉线了……你还好吗？”
她说：“我好啊！”
您还好呢？我心说。打出来的文字是：“你最喜欢的电影明星是谁？”
她回答：“刘德华……”
嘿嘿，很多男人都会向华仔伸出手说：谢谢啊……

写这篇东西之初，一上来就说见过一二三四五六七个，其实异性网友之间见面不是轻而易举的事情——除非一叶情。再说了，一叶情也未必那么容易就成行。那么我成行了吗？
记得今年四月份，也是一个失眠的夜晚，后半夜，遇见一个离我只有二、三公里的女的。她来点击的我，一上来说：“你的名字真好，阑干拍遍。”
我说谢谢。她说能告诉我这名字是什么意思吗？我心说你连什么意思都不知道怎么就夸它好呢？但我还是给她做了耐心的解释。解释完了她又夸我：你真有学问，我就喜欢有学问的人了，不像他们……
我问：“他们怎么了？”
她说：“他们一上来就跟我谈性，还要跟我做……”
做什么？我来了兴趣——不会是就我一个男人这德行吧？见色起兴，没办法，本能。我问她：“那么，是你不喜欢做……了？”
她说：“喜欢啊，……羞死人了！”
我这时候才明白，她在勾引我啊。哈哈，我怕这个？！
我决定先给她来个诱敌深入，然后伺机行事，甚至将计就计。说老实话，我心底里的角落处对一叶情充满好奇和向往。我说：“我也喜欢啊，我都好几个月没做了。"
我还没说我想和她怎么着呢，她已经“默许”了，说：“还是先看看你的视频吧。”
我给她看了视频，她说：“你挺帅的嘛！”
我说：“呵呵，我过关了？”
她说：“嗯……凑合吧：））”
我说那也让我看看你啊。她自信地说，我你不用看，相信我，我很出色。
我们互相通报了彼此居住的方位，她说：“你有车吗？”看来女人里边也有急性子。我反问：“你不会嫌弃没车的男人吧？”她说：“怎么会呢，你打车来吧，我都……着急了。”
她这一句一下子把我的下半身说热了。我说：“你等我，马上去……”
我关闭电脑后，真想马上就冲出去。男人在有冲动的时候，往往是不管不顾的。可是，我毕竟读过几本书，可能算个知识分子；离过婚，也算是经历过坎坷的人。我坐在那里，决定先犹豫犹豫。脑子里开始设想外面的夜色中等待我的是什么呢？我不会变成肉包子，一出门就遇见狗吧？
都说男人好色，其实不管如何好色的男人，平时胆子再大，如果走在路上，突然出现一个美女对他妩媚地说：“大哥，咱们玩玩啊？”他也会被吓得转身藏起生殖器就跑的。嘿嘿，谁也别笑话谁……
我最后决定：还是再了解一段时间再说吧，看看这女人到底是谁。

做出今晚不去见面的决定，我感觉自己立时洁净了许多，看来思想也是可以洗澡的。顿觉轻松。我立刻重新启动电脑，因为不管对方是真的寂寞，还是陷阱，违约了总该提前告知人家一声。可是她已经不在网上了，出来赴约了，并且给我留下一个手机号码，说开好房间给她发短信，告诉房间号，她直接去房间找我。怎么办？这女人是真心的。这时我不再犹豫，出门打车，去了那家宾馆。因为男人要守信用。不能让一个女人半夜三更空等你，必须去！
单人间288元，打折后210元。开好房间，我坐在单人间的双人床上，心情可想而知。我嫌发短信慢，直接拨打她的电话。但是拨通了却没有人接，一连几次都如此。我只好发短信，告诉了宾馆的房间号。二十分钟后收到了她的一个短信：“对不起，今晚我不能赴约。如果你不答应出来，也许我们还会继续发展，但你没有机会了。你原来也是一条大色狼！鄙视你！”
我急忙回短信：“怎么回事？你耍我！还是你另有隐情？”
她回短信说：“实话告诉你吧，我不是寻找一叶情的女人，我是来找老公的，我想结婚。原谅我刚开始没跟你说实话，我离婚五年了，也是单身。我真的想找一个好老公，我想结婚，可是遇到的竟然全是色狼……如果遇到一个能拒绝诱惑的男人，我就嫁给他！”
法国有一句谚语：男人和女人相遇，你追她，她可能逃跑；你后退，她反而可能会跟上来。我决定对此谚语反其道而行之。这谚语是我中学的时候，在尼克松《领袖们》一书中读到的，尼总统的原意是说：追求政治权力就好比追求女人，你追她她会跑掉，你后退她会跟上来。我一直很喜欢政治，爱读文史哲类的书籍。但现在我只想知道这个女人到底是谁，哪怕只看一下她庐山的照片。
——我要追她！不是想报复她，而是她的“不淫”使我对她多了几分尊敬和想望。
此后的一连几周的时间里，我除了工作上班，偶尔和最好的五个朋友饮酒小聚，大部分时间都用来观察她的QQ头像了，盼望着她的头像突然闪亮，或者系统传来提示：你的好友淡淡妆上线了。是的，她的网名叫“淡淡妆”。最初看到这个名字，当她请求我同意加她为好友的时候，我便想到了某出戏里面王昭君的一句唱词：“我淡淡妆，天然样，就是这样，一个汉家姑娘……”这也是我那天晚上同意她请求加好友的原因之一。
一连几周也不见她的头像亮起来，给她留言也没回应。这天，我来到曾经和她相约的宾馆楼下，望着我曾经为她开过的那房间的窗户，大口喘气。许久，一辆洒水车经过，空气忽然显得有点温馨。于是，我忽然想写诗了，给淡淡妆写，然后发给她的手机，诗“的全文如下：”
我愿是空气
被你吸进
然后吐出来 抛弃
我愿是尘埃
飘到你的睫毛上
然后被泪水无声地 洗去
我 微不足道 幸福易逝 只要你能接纳我 哪怕只有 一瞬……
这诗给淡淡妆发过去了，没抱希望她有回音。当手机还在显示消息正在发送的时候，我转身往家走了。到家后洗了一把脸。洗脸之前我犹豫了一下：她不会也是一粒尘埃吧？
晚饭我也不想吃了，一个人吃饭没意思。我开机上网，准备排遣寂寞，隐隐地希望找到新欢。当我登录到QQ却意外地看到了她的头像在一闪一闪地，她终于出现了！
淡淡妆说她看到了所有我给她QQ的留言，“深恶痛绝”我的死皮赖脸。我一个劲道歉，说下次再也不敢了，说得我都觉得自己是小狗狗了，并且终于不耐烦了。
她说：“我不会再给你道歉的机会了。”
我不回话，我心想：不给就不给吧，你以为我吃了蜜蜂屎了？！
只见她接着说：“我要惩罚你！”
我还不回话，我还心想：怎么惩罚我啊？花钱雇俩黑社会的捶吧我一顿？姥姥的！
我不理她，她还在说：“我要罚你做我眼睫毛上的一粒尘埃：）））”
啊，峰回路转了？！
如果她罚我一辈子不准跟她联系，那就没戏了；既然罚我做她眼睫毛上的一粒尘埃，那么在她来泪水之前，就都是给我的机会了。这个女人还真有点情调！坚决不能让她的泪水把我洗掉。我重新振奋精神，打算跟她好好聊，细细地聊。
我赶紧说：“啊啊，我愿意！但我求你一件事好吗？”
她很大度：“好，你说。”
我说：“当你痛苦欲泪的时候，你就派手机短信来，把我的嘴巴接去……”
她问：“接他干什么啊？”
我说：“听我给你讲快乐、幸福、美丽的故事，这样你就不会流泪……”
她笑了：“呵呵，你是怕我的泪水把你洗去，还是自私啊你！”
我说：“你答应我好吗？”
她犹豫片刻，说：“哦，我考虑考虑。”
我问：“你要考虑多久呢？千万不要让我在你的睫毛上趴得太久啊，会影响你的美容呢！——要不，先把我藏在你的心里吧，好吗？”
她说：“嘿嘿，美的你！狡猾：））”
我前妻也说过我这人狡猾，可能我真的狡猾。

从这一晚开始，我和淡淡妆每天晚上都要在网上相会。有一天因为同学聚会，疯狂了一宿，第二天晚上上网她就责备我说：“你昨天晚上没请假！”于是我赶紧制定了一个请假制度17条呈报给她审批。制度的内容其实只有一条：临时不能上网的情况下必须以QQ留言或手机短信的方式向对方请假；但我却写了很多废话条款，比如她对制度有随时修改的权利，而我必须无条件服从，等等，无非是为博美人一笑。她冷冷地批上两字：“同意”。又补充一句：“同学里面有你老相好没有？”
哈哈，看到她这样问我，我心里笑了。她开始吃醋了，女人对你有那个意思的时候，才会吃你的醋。
我立刻向她索要照片，理由是：看看是你漂亮还是我的众女同学漂亮，相信还是你最漂亮。起初她扭扭捏捏不肯给，我再三求她她才说：“你的嘴巴抹蜜了，真会说话！好吧，给你看看，不过就给你看一张啊。”我高兴地回答：“幸甚、幸甚，快些快些，快解决我的饥渴问题……”
她的照片传过来了，我打开一看，多亏我坐的是有靠背的椅子，不然我就被击倒了。因为她实在是太漂亮了，完全可以用得上“沉鱼落雁”来形容！我就差点从椅子上掉下来嘛。我立刻在对话框里狂输加蜜加糖加崇拜的文字，打算毫不吝啬地把全人类的最具赞美力的语言都收集过来给她。她一个劲拦我，说：“行了行了，再夸我该晕倒了……”
我的语言真有这么大的杀伤力？但是为了预防万一，我还是停止赞美，改为关心她的工作和生活。她的前夫在公安系统工作，经常夜不归宿。她知道是丈夫工作忙。但是五年前她发现丈夫不光是工作忙，他在外面还有了一个情人，两人都住在一起了。淡淡妆少女时代喜欢诗歌，是个看见落叶都想落泪的女人，纯真的很，于是坚决离婚。离婚后丈夫给她留下了两套楼房。她说她五年来也想结婚，但总是没有遇到合适的。我问：你这样美怎么找不到合适的呢？是不是你的择偶要求太高了？或者你的择偶方式太离谱了，比如你上次那样对我……
她真聪明，一眼看出了我话中隐藏的意思：“喂喂，别自作多情啊，我可没说“择”你：））”
我问：“单身五年了，那你有性欲的时候怎么办？”刚把这句话按回车键发送出去我就害怕了，她若生气怎么办？赶紧接着飞速地写：“对不起啊，我不该这样问，不是故意的……”
她说：“嘿嘿，别解释，我现在也理解你们男人了。再让我看看你好吗？”
我有点感激，我说：“好的。”
她没有摄像头，我看不见她，只能被她看。
她说：“你微笑的时候真好看……”
你微笑的时候真好看——我真的好看？虽然每次照镜子偶尔也对自己微笑一下，但我也只是知道自己不难看，经她这么一肯定，我居然相信自己就是美男了！唉，人贵有自知之明，可是我当时却飘飘然了。
我“恬不知耻”地回答她说：“我的身材也很好看，不信你看看：）））”敲完回车键就往起站，对方刷拉就把视频给关了。我还纳闷呢，忙问：“怎么了？掉线了！”竟然和那天我遇见的那个丑女说的一样，如果对方再问我你最喜欢的电影明星是谁，那可真就是历史重现了。
淡淡妆回答我说：“没掉线。你要干什么？”
我说：“不干什么啊，就是站起来请你再夸夸我的身材！好喜欢你夸我……”
她说：“哦，吓死我了，我以为你下面没穿裤子呢：）））”她什么意思？在给我暗示？想勾引我？我心中刚刚树立起来的寂寞广袖的圣女形象就要轰然裸体了？我心怦然……
但我故作镇静：“哈哈，怪不得，原来你受过惊吓啊！”
她回答：“嗯……男人好东西少！”
这时候，我确有点想勾引她的意念了，我色胆包天地问：“你有多长时间没看见男人的下体了？”
她说：“离婚五年了，大概五年多没见过了吧。”
我又问：“难道你只见过老公一个男人的‘东西’？”
她说：“还见过小孩的，呵呵……”
“噢噢，你真可怜……”我好像是有点怜香惜玉。
她说：“什么叫可怜啊，是我不想见!追我的男人都排大长队。"
我故作惊讶：“已经都这样了啊！！！那我能加塞儿不？您特批一下吧！“
她说：“第一次考验你你就没过关！你被淘汰出局了，哈哈”。
我说：“那怎么办啊？给我一个将功补过的机会吧，求求你，仙女！”
她说：“好啊，你打算拿什么来赎你的罪？”
我犹豫再三，说：“我给你看看我的下体吧……”

企图以这样的方式“将功补过”，淡淡妆能接受得了吗？毕竟我们都是成年人了，不是小孩子在玩儿“过家家”的游戏——我有些自责。但是话又说回来，淡淡妆自称五年没接触过男人了，她一定很饥渴，我离婚刚几个月就渴得不行了，何况她五年多！？人渴了就得喝水，我这样做是给她送水呢……哈哈，我又有些心安理得，好像自己是在学英雄做好事。可是跟英雄比，我这样做是多么的见不得人！虽然英雄也做ai生孩子。
我等待着她给我最终的判决，想象着她此时此刻的表情是什么样子。我目不转睛地盯着她的QQ头像，生怕它悄然灰暗下去，那可就是她真拿我当色狼了，真恼羞成怒了，真的走了……
没想到她的回答很耐人寻味，她说：“唉，看了有什么用？！远水解不了近渴啊……”
我惊喜：“你的意思是——见面？”我没忘补上一句鼓励她的话，“最佩服你做事果断的脾气！”好让见面这件事首先在她的心里产生大局已定的错觉，然后再加一句：“我马上到。”
她果然中计（其实不定谁中了谁的计呢，嘿嘿），立马拍板：马上还到那个宾馆集合。她特别嘱咐我不要浪费钱财开房间了，她开车到宾馆接我，并且告诉了她的车牌号。
十几分钟后，我站在了宾馆门前。心里也嘀咕：这一次，我会不会是羊肉片，又要被她涮呢？
我的担心是多余的，我前脚下了出租车，后脚就上了她的私家车。坐在副驾驶的位置上，我都有点不敢看她，好像是害羞。但我还是看了她，而且用手按了一下她的肩头说：“你真的很出色！”
她得意地笑了，说：“我没骗你吧？跟你说我不用装视频，所有男人见了我都喜欢我，根本用不着提前给你视频啊看照片什么的……”我点点头，没说什么，你也太自信了吧？
她开车的姿态很优美，路灯一个接一个向后闪去，她的脸在夜色中忽明忽暗。赶上一个红灯，她将车停下，问我：“你好像有点紧张？”
我把手按在她的手上，她的手很凉，我说：“你冷吗？”
绿灯亮了，她启动车。我的手离开了她的手。也不记得左转右转了几次，她在派出所对面的一块空地上将车停下。我们彼此都不说话，我只是跟着她，下车，走近一座楼房，进了一个门洞。心想：这个地方紧挨着派出所，应该是安全的。

在一层，她掏出钥匙，哗啦啦捅开一扇防盗门，我有点像做贼似的溜了进去。回头看她，她正在对门进行反锁……
我心怦怦跳。开始观察这是一套什么样的房子。从门口的衣架鞋架来看，这应该是一套居民生活用房。她轻声说：“先换拖鞋吧。”我说：“好。”她拿一双塑料拖鞋给我，面无表情地说：“穿上，先去洗个澡。”来到洗澡间，她亲自给我放水，用纤细的手指为我调试水温，还问我：“你看合适不合适？”我做出微笑的表情说：“你喜欢的温度，就是我的温度。”她抿嘴一笑，笑得也不很自然，转身指着架子上一条毛巾说：“这条毛巾是新的，没人用过，你就用这个。”然后她转身出了洗澡间。可能是出于习惯，我赶紧把门关上，但是没有锁。我开始脱衣服……
当我洗澡就要洗完的时候，洗澡间的门缓缓地被推开了一条缝隙，那缝隙一点点变宽，露出了她的脸儿，微笑着看我擦拭身体上的水珠……
我赤身裸体，被一个漂亮的女人从门缝里看，按理说应该羞臊死了。然而，透过洗澡间淡淡的热气，我们四目相碰，仿佛心灵的雾霭在碰杯声中散开，她的眼色便是伴酒的音乐了。那音乐里有欣赏，有好奇，有饥渴，还有一点点紧张……
但我还是下意识地用毛巾挡住了小弟弟。傻乎乎地问：“你也要洗洗啊？”
她扑哧笑了，说：“是啊，你动作真慢……”
我找理由说：“后背上的水我够不着擦……”
她说：“你真笨！”推门进来就帮我擦干后背，动作很轻柔，仿佛我是个细皮嫩肉的婴儿。在她给我擦试后背的时候，我抱起了我的衣服，一来是洗完了准备给她腾地儿，二来是衣服提拉当啷地垂下来，也能掩护一下不老实的小弟弟。她擦干我的后背，说：“好了，你出去吧。”
四月份的天气还比较冷，暖气也停了。我进了卧室，铺好被子，钻了进去。被子好像是鸭绒的，很轻，很软，如天上的一片云盖在身上。床上有一条多余出来的半人长的大枕头，想必是女主人平时抱着睡觉用的，我把它搂在怀里，开始等待美女出浴。
听着洗澡间传来哗哗啦啦的水声，我等着，等着，我感觉她洗澡比我可是慢多了。即便是杨贵妃在西安华清池洗澡，也早该出来了……
按我的想象，她洗澡出来，身上是应该有一件衣服的。
可事实上她白花花地就出来了。一屁股坐在我的床边，背对着我，我发现她的屁股也是两半儿的。她在擦干脚上的水。我一只手高高地撑起被子，邀她快点进来，嘴里心疼地说道：“快进来，别冻着！”
她猫儿似的滚进来，我顺势抱住她，用全身包裹着她，给她暖和。她的身子凉凉的，冰一样的凉。我的手掌专拣她身上最冰凉的地方抚摸，我知道，如果我感觉她是凉凉的，那么她感觉到的我就是热热的，心里一定在渴望我抱得再紧一些，用力一点……只听她喃喃地说：“你真好，会疼女人。”
我动情地说：“噢……我要你！”
我要你，短短三个字，却有着梦幻般的魔力：他是海边涨潮时的前浪，女人精心筑起的沙城，被他轻轻一吻，便瘫软了；他是嗡嗡而来的蜜蜂，花儿一听到他的声音，便迎迓着，绽开花心。
此处省略n多字，，期间的过程大家自己想象，否则就会被删帖的。
当太阳的光冲破窗帘渗透到房间里的时候，我吻了一下她的唇，我听到了她的近乎哀求的挽留声，也感觉到了她的手臂阻拦我的力量，但我还是走了。走出了好远，我回头望，再看一眼那扇窗，那窗子里只剩下她一个人了……不知为什么我写到这里我的眼泪在眼眶里打转，她找到老公了吗？
在我的心里，一直不认为这是一叶情，因为此前我投入了很多的感情，而她也是想找个好老公。可能毁就毁在了不该第一次见面就做ai吧！做ai让我过早发现了她美丽背后的“淫”，过早地掀开了她美丽的面纱，让仙女瞬间就变成了人，这样的落差，也许心脏接受不了吧。
但我一直很感动她给予我的关心。她是一个很重感情的人，我把她的手机号删除了，而她却给我发过来短信：你的剧本写得怎么样了？不要天天熬夜啊。少抽烟。保重身体。找到女朋友了么？等等。
有一次她还发来唐婉的《钗头凤》词：
世情薄，
人情恶，
雨送黄昏花易落。
晓风乾，
泪痕残，
欲笺心事，
独语斜栏。
难，难，难！
人成各，
今非昨，
病魂常似秋千索。
角声寒，
夜阑珊，
怕人寻问，
咽泪装欢。
瞒，瞒，瞒。
她发来这首词，是想请我为她回和一首。我当时没有明白她的良苦用心，心里面还挖苦她拿别人的诗让我和，连短信我也没有回。从此，她再也没联系过我。
淡淡妆是我见过的第二个异性网友，但却是我第一次亲密接触的网友。第一次，往往意味着抹不去，抹不去的，往往不只是记忆……
三、我见过的第三个异性网友
这第三个网友，一见到她的名字便感觉很有气息：芳草。因为我初次与她网上相遇正直春暖花开，在一个早晨，我打开窗帘，看一眼窗外的春色，心中忽然想起小学时背诵过的一篇课文：春天来了，春天来了，春姑娘的脚步近了。到了晚上，她便在QQ上点击我，说：“你好啊，我没打扰你吧？”
枝上柳绿吹又少，天涯何处无芳草？——她是杭州的小草。
网上聊天，感觉很重要，特别是刚开头的感觉。互相问过好之后，该聊些什么？
前面介绍过，我这人上网聊天属于“守株待兔”型的，很少主动出击，把QQ网上一挂，然后该干什么干什么，有愿意来聊聊的，都欢迎。当然也不是来者不拒，来做广告的、拉皮条的、卖淫的，统统活埋。对情趣单调灰暗的、语言缺少生命的，也不是十分欢迎。为了能“招贤纳士”，我在个人资料的个性签名里写上这样的一段话：“寒士京南卧，冷月挂柴门；安步牵玉兔，读书伴佳人。吴刚闲时坐，诗酒案上陈；网来皆仙客，一语可通神。”意思是贪钱的你别来、不读书的你别来、不是佳人的你别来、不喝酒的你别来（呵呵，开玩笑）。末了还注明一句：“莫道你我难相识，想见只待选佳期。”
如果对方寒暄过后马上就问我你是干什么的阿？做什么工作？多大年纪了？你是经理吧？等方面的问题，我会毫不客气地对她（他）只以礼貌性的话语接待——我这人少年时期被公安局务抓过，就怕审问，落下毛病了，嘻嘻。
如果开头感觉不好，那么以后就一定不会聊得很投机甚至发展成很亲密的关系吗？当然也不是，这要看缘份了。
芳草给我的第一句话是：“你好！”我回答的是：“你也好啊！”然后就是沉默，等待她继续。
她很客气：“你好啊，我没打扰你吧？”我说：“没有，我正在等你。”
她说：“夜深了，我忽然好想找人聊天，也不知为什么。”

我问：“你是有什么心事吧！一个人在家吗？”上来就问女人是不是一个人在家，好像有点居心叵测。但我确实问了，可能是潜意识让我这样问的吧。我的潜意识里，见不得光的东西太多！太多！！
她好像并没介意，回答我说：“我女儿去她爸爸家了，我一个人在家。我想我的女儿了……”
啊，不必再往下问了，又是一个离婚的人。离婚女人的孤独寂寞，是老婆孩子热炕头的人所无法想象的。也许她此时的眼里，正滚动着泪水。
我决定转移话题，给她一点轻松和安慰，我说：“你的女儿一定可漂亮吧？长得像你：））”
她说：“呵呵，我可没我女儿长得漂亮。她梳一条马尾巴小辫，眼睛大大的，嘴巴甜甜的，每次我领她到西湖边玩儿，好多陌生人见了都忍不住夸她呢。”女人一旦聊起自己的小孩，往往会滔滔不绝，快乐溢于言表。
我说：“真的啊？我要是也生活在西湖边就好了，一定好好看看她，我最喜欢女孩了，做梦都想生个女孩！”
她笑了，说：“哈哈，是吗？” 我说：“是啊……”
她说：“那我给你看看我女儿的照片吧？”
我说太好了，你真善解人意！
她一连串给我传过来五张女儿的照片。果然是个活泼漂亮可爱的小女孩，大概二、三岁的样子。
我问：“还有吗？我还想看。”
她说：“有啊，可多呢，一晚上都给你发不完：））”
我说：“哦，那就以后每天晚上给我发几张过来，让我这老脸，也传染上满童年的欢笑。好吗？”
她大笑：“哈哈哈，好啊！”
我们就这样“签署”了今后每晚见面的约定。
说真心话，我并不十分喜欢聊小孩子的话题。可是一想到在遥远的杭州，在一所空落的大房子里，一个被丈夫抛弃的女人，孤零零的在思念自己亲生的女儿，我便心软。也许此时这位年轻的母亲的房间里灯光暗淡，闪亮的只是她眼中的泪水。——我能够这样想是不是看起来很高尚？如果能够做到完全这样想当然是高尚的，可惜我当时还有一点别的想法：听说杭州是个出美女的地方，这个芳草也一定很漂亮吧？既然不能一上来就向对方讨要照片，多看看她女儿的照片也好啊，女儿总会有长得像妈妈的地方，也许看见女儿的模样就看见妈妈的样子了，世界上有长得特别像的母女。唉，从小受教育要做一个高尚的人一个纯粹的人，自己也希望成为这样的人，结果呢？我很佩服文革中的一句话：“狠斗私字一闪念”——精辟！不斗不行啊！！
我陪她聊她的女儿聊了很久很久，她心情舒畅后，又跟我谈了很多她个人经历的有趣的故事，我成了她最热情的听众。我们的兴致都很高，聊着聊着，我偶然看了一眼窗户，有点光，撩开窗帘一看，啊呀，东方已经出现鱼肚白了。我赶紧告诉她：“你那里天亮没有？我这里肚子都白了。”
她惊讶：“你肚子怎么了？病了？！”
我笑了：“对不起，是天的东方出现了鱼肚白，打错了。”
她也笑了，说：“呵呵，真没想到都这样晚了。你累了吧？”
我说：“不累，和你聊天好愉快。不过，你该休息了。”
她说：“嗯，我还不困呢。”
我说：“那也得抓紧时间睡一会儿，睡一会儿就管用。我是天亮前必须睡觉的人，要不然一星期都缓不过来劲。”
她说：“好，让你受累了，你先睡吧。我再听会儿音乐。”
我说：“不好，你必须睡，女人熬夜易憔悴，咱们一起睡！”
她发回一个字：“滚！”
我被骂糊涂了，谈得好好的这是怎么了？我连一个字都没给她回，只敲出去一个问号：“？”
她回话了：“少跟我用双关语，你睡你的跟我没关系。再见！”
哦，我明白了，都是我要求人家“咱们一起睡”惹的祸。我敲这五个字的时候确实想到这一层了，只是存在侥幸心理，认为她的思想不会像我这么复杂。看来跟她打交道，以后要字斟句酌。
我赶紧打道歉的字：“对不起，我错了，我是困懵了，是我考虑不周……”打着打着字，我发现系统显示：你的好友芳草下线了。
芳草不辞而别，我也有点恼。尽管你离婚后母女分离，但我苦熬了一夜，说了一万句哄你开心的话，而且你也见开心了，就因为最后一句话没斟酌准确，你掉过脸来就给我一个凉屁股，也太没人情味了吧！这女人到底是什么性格啊？我移动鼠标准备删除她，可是又一想算了吧，缓期执行。

此后一连三天我没上QQ，忙单位里的事。转眼到了五一黄金周。放假的第一天，几个最好的朋友相约去大排档喝酒。酒桌上他们问我：什么时候复婚呢大哥？我们还等着喝你和嫂子的第二次喜酒呢！这几个人都是我打小的朋友，他们的媳妇跟我前妻关系也很好，几个家庭多少年以来一直走动密切。据当晚哥儿几个跟我透露，那几个夫人正在对我前妻开展感化行动，估计破镜重圆的日子不会太远了。这天晚上我喝高了。我想复婚吗？我自己也说不清楚，有时候想，有时候不想。后半夜回到家里，本以为会醉了躺床上就能睡着，因为我以前都这样，醉酒之后就是睡觉。可这次不同了，睡不着，打死也睡不着，似乎连酒都醒了。都说一醉解千愁，事实上还是李白最有体会：举杯消愁愁更愁。既然酒不管用，我只剩下一条路了——上网。不管网上遇见谁，来个母夜叉也得跟她过过招儿。
没想到，又遇见芳草了。我首先向她承认我那天确实犯下了“口误”的错误，而且错误很严重，芳草很生气。没想到她键盘一敲，说：“没关系，我也是一时冲动才毙了你，我也要对你说声：对不起！那天晚上可真有劳你了，也没得到好报，嘻嘻，委屈了你！”
什么，她把我‘毙’了？哈哈，你也有出错的时候啊，看来你要再对我说一声对不起了，我也委屈委屈你，立刻逼问：“你用什么枪毙的我？快把凶器交出来！”
她说：“呀呀，还得说一声对不起。我图省事打错字了，应该是关闭。我用的是拼音输入法……哈哈，好玩。”
这天晚上我才知道她是干什么的，她是女画家，美院毕业。她习惯晚上不睡觉白天睡觉，或者干脆白天不睡觉晚上也不睡觉。我说：“你真那个什么是白猫子跟夜猫子结婚生的袜子。”
她回答：“你才是袜子呢：））”
我挣扎着睁开醉眼一看，哦，是我打错字了，我用的也是拼音输入法，赶紧纠正：“对不起，你是娃子不是袜子。”
她回答：“你才是小娃子呢！你今天是不是喝醉了？满嘴的错别字说都不会话了：））”
我笑了：“嘻嘻，是有点多！”
她说：“要不我给你倒一杯醋喝，解解酒？”
我说：“好啊，你拿来。”
她发过来一张写着斗大的“醋”字的坛子。
我回敬道：“哈哈，好，我从今天晚上开始，开始吃你的醋……”
一般而言，只有爱上某人才会吃某人的醋，她能听懂我的话中的含义吗？事后想起来，我这人真不咋地，酒后无德，挑逗妇女啊！
醉鬼挑逗妇女，不但上帝可以原谅他，妇女本人也是可以原谅他的，因为毕竟不是调戏嘛，更何况他喝多了，呵呵。可正因为如此，鼓励了有多少男人借酒撒疯啊！？
芳草是这样回答我的：“又胡说？以后不许再这么喝了，多伤身体呀！”话语里透着关心。
我借着酒劲继续说：“哦，现在你就开始管着我了？”
这下芳草急了：“你再胡说，我删除你，信不信？”
一般北京人吵架爱问对方信不信，比如北京人发怒时常说：“我抽你丫挺的你信不？”你要是回答说信，他就不抽你了，你要是回答不信，他一般也不抽你。北京人君子多，动口不动手。怎么杭州人也这么问啊？但我还是诚惶诚恐地回答道：“我信，我信，我信。”
她问：“那你还胡说八道不？”我答：“再也不敢了。我给你说文明高雅的吧。”她说：“好啊，看你文笔不错，你给我作一首诗吧。”我立刻卖弄起来：“不，我不会作诗。我的工作只是梳理每一条小河，让她到达大海……”她笑了：“呀呵，敢抗旨不遵啊？！”我说：“不敢不敢，我作我作……我给你作一首唐诗吧？”她说：“小心，唐诗是唐朝人作的，你别侵犯人家知识产权！”我回答：“别怕，出了事我但着。李白斗酒诗百篇，我今天酒也没少喝。”她又笑：“呵呵，好啊，快作，限定时间，限你七步成诗。你可有把握？”我说：“等等，我先问你几个问题。”我虽然喝醉了，但脑子还算清醒，我是故意耽误时间，好考虑写什么诗的问题。我问了她杭州在中国的哪个省、杭州有什么名胜古迹、听说有个西湖非常有名是不是就在你们杭州，苏东坡到过西湖吧，等等问题。结果把她给问得不耐烦了：“你到底写不写啊你？！”这时候我已经把诗句想得差不多了，即刻敲击键盘，出诗：东坡西湖比西子，我把西湖比酒池；醉我一万八千岁，只要有你伴我诗！写完这四句，我感觉我的气力忽然一下子用尽了，手指头按不动键盘了，脑袋沉得也抬不起来了。好想一头扎到床上去。写诗还真是个力气活啊！我对她说：“我要下了，我困得不行了，我先一个人自己睡觉去了，好吗？”还好我没忘记着重强调我先一个人自己睡觉，跟她没关系，避免再贴一次凉屁屁。她说：“不许走！”我说：“让我走吧，求求你，我真的不行了，要不打开视频给你看，看我困成了什么样子……”我没经她同意，发出了视频邀请。她也接受了视频邀请。我问：“看见了吗？”她说：“你不要摇晃，图像虚……”我说：“你看清楚，是我在摇晃吗？我没摇晃，那是瞌睡虫在摇晃我呢！——我趴桌子上给你看，就不晃了。”我把下巴支撑在桌子上，她终于看到我不虚的图像。她说：“哈哈，没想到你这个酒徒还很有一张白面书生的长相！意外，太意外了，哈哈。”可惜她的“忽悠”之词我没能及时读到，因为我趴在桌上睡着了。我是第二天查看聊天纪录才发现她“浮夸”了我的。我睡着后，她继续着对我的说话，企图唤醒我：“睁开眼睛看镜头！”“不好天塌啦！！！！！”“口水流出来了你！！！！！！”“发奖金了！！！！！！！！！！！！”“美女来啦！！！！！！！！！！！！！！！！”“我要把你的丑态画下来！！！！！！！！！！！！！！”“哦，不好天快亮了，我不能再偷窥你睡觉了……拜拜：））”感情我给美女看了一夜的现场直播！！！

被芳草看了一夜的“现场直播”，当时我并没有懊恼，相反到有些得意。记得很多年前每有国家足球队的比赛，不管是深夜的还是凌晨的，我都会坐等一夜也要看现场直播，为什么？因为我爱它。她能坐看我一夜，为什么？我不说，但已经偷着乐。我最担心的是她真的画下了我丑陋的睡态，毕竟她是美院毕业的，万一将来生活在一起，她可有资本取笑我了……想到这，我不禁先取笑自己了：臭不要脸的，你比杨贵妃还美！
因为是黄金周放假七天，我们几乎白天晚上都在网上交流。成了无话不说的朋友。但是我一直不太好意思跟她提起醉酒聊天睡觉流口水这件事，直到放假的最后一天，我才惴惴不安地问：“你真的把我的睡给态画下来了？”
她说：“当然，我已经用数码相机翻拍了，准备发到网上展览。你的睡态很可爱，垂涎欲滴，一定有mm喜欢上你！听说现在二手男人很抢手。你高兴了吧？哈哈……”我说：“你不会是用讽刺漫画的形式画我吧？”她说：“怎么会呢，我是学油画的。”我说：“坏了，油画更逼真！你存心让我打一辈子光棍啊？——看来我务必得使用权力制止你！”她问：“哦，你使用什么权力？”我答：“肖像权！——你马上把画传过来，让我先瞜瞜。”瞜瞜是北京土话，看的意思。她说：“不给！打死也不给，呵呵。”我说：“不给我咬你，咬你的手指，一根一根的咬，咬得你痒痒的：）））”说到这，我不禁张开了嘴巴，仿佛真的已经把芳草的手指，含到了嘴巴里。她说：“停——停——我最怕痒了……”同时发来一个害羞的表情。我一看有戏，她没急。于是“变本加厉”：“快传过来，不然我真的咬你的手指了，咬完你的手指，还要再咬你的脚丫子……”女人的脚在古代人们的观念里，就相当于今天女人的乳房，是不能随便碰的，你碰了，她就得嫁给你，或者自寻短见，或者跟你云雨。潘金莲“红杏出墙”，就是由西门大官人捏了她的脚开始的。不信你翻翻《金瓶梅》去。当然，如今时代变了，夏天你走在大街上，只要你肯低头，总能发现出土的古代女人的“乳房”，但为了防腐，趾甲已涂上了亮晶晶的油彩。“快别说了别说了我这就给你传过去！” 她打过来的文字已经不分句读，可能杭州那边的她，正在脸红心跳吧。文件传输完毕，我打开一看，哪里是什么垂涎欲滴的我的丑陋的睡态图，而是一副漂亮的毛笔书法作品，字体为行书，隽永飘逸，内容是：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。某某（我的真名）留存。某某（她的真名并盖章）丙戌年书。某月某日。看罢，我大受感动！我问：“我真的是他？”她答：“不知道……”并附带了一个害羞的表情。我脉脉含情地说：“你都看见我了，而且用阑珊的灯火照亮我的脸。可我还没看见你呢，哪怕手里只捧着一张你的照片，我在灯火阑珊处，也就不孤独了啊……”她说：“好吧，就给你一张我的照片：）”今天，我真想把芳草的照片贴到这里来，让你们——这些天一直读我的网友们——也能看到她，和我一起赞美她的美丽。她真的好美，不是艳丽的美，而是静静的美，确如一株小草，一株小草……可是我不能往这里粘贴啊，我也是懂法律的人。如果有一天法律得以废除，我一定要独闯中央电视台，用强盗掏枪的姿势和速度，掏出怀里面芳草的照片；那里的工作人员看见我掏枪的动作也许会被吓死，但也一定会被我掏出来的照片惊讶得活过来，主动着帮我把芳草的照片，把真正的美，向全世界播放！到了那个时候，还管它什么草草的肖像权不肖像权，嘿嘿！
我真的爱上了她！这种感觉一天比一天强烈，并且说不出爱的原因。如果能说出原因来，可能就不叫爱上了吧？有一天，我正在参加一个生产技术交流会，正赶上午饭后开，大家昏昏欲睡，不知怎么忽然就把话题从交流切换到旅游了。谈到天下美景自然少不得杭州，有人刚说出“西湖”这两个音，我立刻就来了精神，来精神是因为我又想起草草。他们都去过杭州阿，说的都是亲眼所见；我没去过杭州阿，只有闭嘴的份儿，干着急。不知谁说了一句：“杭州的女人也漂亮……”我立刻鬼使神差地插嘴说：“没错，我有一张杭州女人的照片，别提多……”轰——满屋子二十多人的嘴巴全被我撬开了，七嘴八舌逼问我那女人是谁，是不是小蜜，嬉笑不止。由于我活跃了技术交流会的气氛，会议的后半段开得很成功。我很不好意思。
会议结束后，我独自来到会议室外的小花园里，望着杭州的方向，掏出手机。我好想给芳草打一个电话。电话号码是昨天她刚给我的，到现在还没打过呢。可是，第一次给她打电话，我跟她唠点说什么呢？电话接通了，我听到了芳草手机的彩铃声。我好象有点紧张，这是我以前从来没有过的紧张。她接电话了，她发出了一声询问：“喂，你好。”
我突然冒出一句话：“草草，我想告诉你一件事。”

她问：“什么事啊？”
我说：“我爱你！”
不敢听到对方的回话，我立刻把电话挂了。
心里有点恨自己的没出息，同时也担心：草草会不会认为我不懂礼貌？
我在小花园里来回踱步，等待着芳草的电话或者一条短信。如果她骂我没礼貌，那么我就有希望；如果她笑着骂我说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，那么我就很有希望；如果她直接回答说“我也爱你，我爱你是我一辈子的事”，那么——那么就不用那么了，这件事就定了！这就是我的毛病，想事总是什么美想什么。可是，一直到天黑了我进了自己家的门，也没有方草的消息。当天晚上我上网，不见芳草来。第二天晚上我上网，又不见芳草。
第三天不等到晚上，我就在办公室用办公电话给她打了一个长途。为什么用办公室的电话打呢？因为她不认识这个号码——我现在的心理全乱了，像个初恋的孩子，不敢正面追问芳草的态度，只想着：哪怕假装打错电话了，听一下她的声音也好啊！传来的声音是：对不起，您呼叫的用户已关机。“打错电话”的创意看起来很美，结果落空。到底怎么回事？她出什么意外了吗？到这时候我就不往好处想了，我担心她病了，受伤了，甚至……我真想即刻飞到杭州去，满大街奔跑着、嚎叫着也要找到她！可惜我去杭州，也只能是个愿望。第四天我出差了，去的是内蒙古呼和浩特。很顺利，五天就办好了公事。其间没少给芳草打电话，可她一直处于关机状态。不知为什么，我心里总有一种不祥的感觉，挥之不去。宾馆的一个小服务员，见我愁眉不展的样子，她很聪明，对我说：“先生，我爸爸是开出租车的，干脆您包我爸爸的车，在呼市旅游旅游好不好？”我说：“有什么好玩的？”她说：“什么都有，大商场、大超市……”我问：“名胜古迹呢？”她说：“昭君墓，五塔寺。”听到昭君墓三个字，我心里一翻个，说：“就去昭君墓吧。”心想：我去凭吊一下王昭君吧。为什么心里单选“凭吊”这个词呢？可能是久等不到方草的消息，内心绝望的反应吧。走进公园大门，一座三十多米高，占地一公顷的大土坟耸立在我的眼前，书有两个大字：青塚。
在墓顶的八角亭，我俯看四周景色，已是芳草萋萋。突然，我的手机响了。掏出手机一看，竟然是芳草的一条短信：“蛇岸，我恨你！为什么你要告诉我那件事？为什么我时时刻刻想的都是你？为什么我老是工作不下去？我无可救药了！”
我读罢大喜：原来她和我一样，也在忍受着爱的煎熬啊！她想拒绝，却又拒绝不了。我立刻回短信，告诉她说：“不，你有药可救！一味新药，药名：蛇岸。药引子：爱情。”她回短信说：“这味药太足了，怕过早放入没后劲，你慢点加，她会经不起诱惑。”啊，字里行间已经基本可以断定：草草爱我！
草草是爱我的，我跑到昭君的塑像前，轻轻的声音说：草草是爱我的！我望着昭君的眼睛说：我也是爱她的！这时，又传来了芳草的短信。她说她马上要到乡下去，老家的一个亲亲捕获了两只小松鼠问她要不要，都知道她喜欢小动物，各式各样的小动物。我一看时间，快到中午了，忙短信问她：“你吃了饭没有啊？保重身体！”她短信回答：“来不及了，路很远，坐长途汽车，晚上还要赶回来。”此前我已经知道，芳草是两年前离婚的，在没有家的两年里，她一个人生活，经常是饥一顿饱一顿，没有按时吃饭的时候，更没有正儿八经地做饭、吃饭的兴趣，吃饭对她来说已经是一种累赘。真让人担心她的身体。我短信警告她：“草草，谁是我们健康的朋友？谁是我们健康的敌人？这个问题就是你的吃饭问题！你的吃饭问题是我们爱情的首要问题！！你务必吃了饭再走，我命令你！”她短信回答：“你以为你是谁呀？哈哈……”气死我了。她没饿死我得先被她气死。于是我在昭君墓找了个僻静的地方坐了下来，打算陪她一起不吃饭消消气，陪她在去乡下的长途汽车上聊天。去乡下，火急火燎地去乡下，就是为了接两只小松鼠，不理解，理解不了。我短信问：“上车了美女？”她短信回：“已经坐下了，垂涎欲滴。：）））”她又提我丑陋的睡态那件事，把我的名字都给改成睡觉流的口水了，直呼“垂涎欲滴”，故意跟我开玩笑。我也跟她开玩笑，假装关心地短信提醒她：“一个人坐车出门跑长途，要注意防偷、防抢、防色狼啊！”话是开玩笑说的，心里面还真有点担心。
都怪她长得实在是她太美了。足足过了有半个多小时才收到她回的短信：“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！”什么！她真的出事了？刹那之间我极度恨了一下我这张乌鸦嘴。不会被我言中了吧？我火速短信询问：“你受伤没有？！”眼睛紧盯着手机发送成功之后，我开始瞎琢磨：但愿草草不会受伤，受伤也不要伤到脸——不要伤到脸？伤到脸怎么了？难道你就不爱她了吗？你还是心术不正啊！从来都是听说色狼把美女怎么怎么着了，这次怎么相反了？倒过来了！“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！”我反复看着手机上的这句话，说得多轻松啊！莫非是草草不光会画画，还会武功？这个色狼也真够倒霉的，偏偏遇上我的草草了，哈哈！也不知我胡思乱想了多久，芳草的短信到了：“恭喜你蛇岸，草草一点也没被伤到，相反她快乐无比，得意着呢！”看到这条短信，我先是莫名期末，继而哑然失笑。我敢肯定地说芳草根本没有什么抓到色狼的巾帼壮举，全是她给我设计的“骗局”，她在考验我呢啊！多亏我第一反应是问她“你受伤没有”，体现了我对她的毫无杂念的爱。

如果我第一反应是问她：“色狼把你怎么了？”她一定会很失望，如果我胆敢打翻醋坛子问她：“占到你便宜没有？”那么她回答我的可能还是那句话，一个字：滚！——上世纪80年代末有一句名言，说：爱情是自私的。那时候我刚好进入恋爱季节。但我对这句名言的理解是广义的，而不是狭义的。已经猜到草草是在“逗你玩儿”，但我佯装不知，故意不揭穿她的小谋小计，回短信说：“都吓死我了，你还得意呢？！真的一点都没受伤吗？快跟我说实话啊！”她短信回：“真的一点都没受伤，这个色狼很老实，并且是真心爱我，所以我抓他他一点都没使用暴力。”我笑出声了，但继续装傻：“他是哪的人？叫什么名字？警察来了没有？”她回短信：“他是北京的人，叫蛇岸的名字，是最优秀的色狼；我舍不得报警，也不想放他再去害别人，所以我把他囚禁在我的心房里了……”啊啊啊，幸福死我了！！我还在装傻，短信发过去：“你真坏！干吗吓唬我！？不理你了！！！”我得理不饶人了。她开始短信哄我，一条又一条的短信连续发过来：蛇岸不生气，是我错了；好哥哥不要不要急，草草下次不了，等等。这还是她第一次叫我哥哥，我心里这个美！但我就是不回短信，咯咯偷着乐。最后她短信骂开了：“坏蛋坏蛋你干吗不回话？干啥坏事呢？又遇见美女了吧？”我只好回短信说：“哦，那我就原谅你一次吧。”当天完上，我躺在宾馆的床上，再一次失眠。一遍又一遍读她白天的短信，特别是那一句：他是北京的人，叫蛇岸的名字，我没有报警，我把他囚禁在我的心房里了……草草唤醒了我的灵感，我给她写了一首诗，连夜发了过去：让短信的文字变成星星好吗，铺一条银色的小路，让我走进你的心……让思念变成丝线好吗，编一条温柔的锁链 拴牢我 囚禁我 要我做你永远的囚徒……本以为芳草收到短信后，会再被我感动，她的心房会进一步升温，给囚禁在房子里面的我更多的温暖和抚摸。很哥们发私信问我泡妞的经验，我曾经写了一系列泡妞的文章，从如何认识妞到和妞打炮的全过程技术，如果谁需要，就给我发邮件到chengqi234爱特126点卡姆索要，我抽空就发给你。好了，我们继续，可是她却用短信给我泼了一小瓢冷水：“快睡觉吧蛇岸，否则你的热情会燃烧到月亮的，烧毁了桂树，等你的是环保局的罚单。”都说恋爱中的女人是最傻的，她一点都没傻，她比我冷静。若按这个理论推断，她跟我还没有进入恋爱阶段，至少没有达到热恋的程度。我想起了一首歌：快把那炉火烧得通红，趁热打铁才能成功……回到北京，我没有第一时间去单位交差，而是从北京西客站一出来，直接回家，打开电脑。这是我昨天晚上跟芳草约好的，她反对说你坐一夜的火车到家就上网不累吗？我说累啊，正因为累，我才要一进家门就见到你，你是我最好的按摩师——当然是心灵的，心灵按摩师。这时候是早上九点多钟。一见面，我首先给她递过去一个“拥抱”，她回了一个“ 害羞”；我又补上一个“ kiss”，她给了我一顿“ 敲打”。于是我不再与她身体接触，开始和她聊诗歌，重点对她聊爱情诗。各门类的艺术都是相通的，画家的芳草对诗歌的理解和喜好一点不亚于我。聊着聊着，已到中午，她仍然兴致勃发，说：“我再给你背诵一首《世界上最远的距离》吧？”我说：“好！” 她使用的是笔记本电脑，虽然没有摄像头，但是可以给我语音。我一直开着音响听她背诵，已经听她背诵很多首，她会被的诗歌真多！这一首据说是泰戈尔的诗，是她今天背诵的最后一首诗。她背诵起来很动情，动了真情；她背诵起来很投入，达到了忘我；她融入了童话世界，她是诗国的公主——世界上最远的距离 ， 不是 生与死的距离，而是 我站在你面前你不知道我爱你，世界上最远的距离，不是 我站在你面前，你不知道我爱你，而是 爱到痴迷，却不能说我爱你，世界上最远的距离，不是 我不能说我爱你，而是 想你痛彻心脾，却只能深埋心底，世界上最远的距离，不是 我不能说我想你，而是 彼此相爱，却不能够在一起，世界上最远的距离，不是 彼此相爱，却不能够在一起，而是明知道真爱无敌，却装作毫不在意，世界上最远的距离，不是 树与树的距离，而是 同根生长的树枝，却无法在风中相依，世界上最远的距离，不是 树枝无法相依，而是 相互了望的星星，却没有交汇的轨迹，世界上最远的距离，不是 星星之间的轨迹，而是 纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅，世界上最远的距离，不是 瞬间便无处寻觅，而是 尚未相遇，便注定无法相聚，世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天,一个却深潜海底，背诵完毕，我QQ的对话框里闪出了这样一行文字，是芳草写的，她宣布：“谁要是能为我写出这样的诗来，我就嫁给他！”

诗歌的力量真的是伟大呵！……
“谁要是能为我写出这样的诗来，我就嫁给他！”这很有点像古往今来美女、才女、公主之类的女人招亲的故事，比如：谁要是能对出下联来我就嫁给谁、谁要是能替我报仇我就嫁给谁、谁要是能金榜夺魁我就嫁给谁，等等。芳草是不是听这一类的故事听得太多了？按我估算，再过三十年也没人能写出这样的诗来。但我知道，芳草说这番话，是情绪激动的情况下说的，就像男人酒桌上说话一样，酒一醒便不算数了。所以我得抓紧时间，尽快作出一首让她感动的诗，或者打动她的事。相识这么久了，我已经对她说过“我爱你”这三个字，而她还一次没有对我说过，我必须让她尽快说出来，免得女人三天的热情一过去，黄瓜菜都凉了。看看时间，已经不知不觉过了中午一点了。我跟她说我必须赶紧到单位去了，你必须赶紧吃饭去了，你吃饭的问题，依然是我们爱情的首要问题。
晚上，我办完单位里的事又请朋友出去吃饭，回到家里已经十一点钟了，醉眼朦胧。爱情让我的头脑发烧，美酒令我的精神陶醉。我决定不上网，我要写诗。我要让《世界上最远的距离》变成零距离，我要早日实现与草草的第一次亲密接触。写诗之前先洗个澡，让我从头到脚都先沾沾诗（湿）气，然后顶着诗（湿）漉漉的头发，上床，抬手从床头柜上取过手机，开始编诗。仗着一点酒胆，我还自己给自己打气呢：中国汉字的数量浩如烟海，有专家估计在十万个以上，也有专家估计在十二万个以上；不管有多少吧，总之是资源很丰富的；既然有如此丰富的文字资源，我从里面挑选出百八十个字，码一码，给它们排排队，编一组漂亮的诗，成功缩短与《世界上最远的距离》的距离，希望还是有的。可是，一个十分钟过去了，两个十分钟过去了，十个十分钟过去了，眼瞅着是后半夜了，我也没能向《世界上最远的距离》靠近半步。此时我的酒也醒得差不多了，不再自高自大自吹自擂了。我已经开始坚信：磨蹭到天亮都别想写出来芳草要求的所谓“这样的诗”。我已经困得要命，干脆胡乱挑出几个字来就编出了这样的诗：
我把生命打包了
邮寄给远方了；
我把小路掩埋了
留给未来了；
我把星光捻灭了
只留下月影了；
我把你吵醒了
只等待天明了……
端详着我自己码出来的这五十个汉字，我完全失去信心了：这个叫诗吗？唉，不管叫不叫了，我先睡觉吧。把这个诗给芳草短信发过去，她嫁谁我不管了，听天由命吧，谁让我写不出“这样的诗”来？！我头放到枕头上，闭眼就睡着了。好像还做了一个梦，梦见草草来到了北京，坐到我的床边，笑眯眯地对我说：蛇岸，你怎么又垂涎欲滴了？我梦里还跟她解释：对不起，因为我又喝酒了……
本以为我的“这样的诗”到了芳草那里，一定会像小石头掉进大海里一样，惊不起任何波澜。因为我的这个“这样的诗”实在不怎么地。但是，你别忘了，如果世间万物都照着“因为所以”这个逻辑发展，那么就不会出现“哲学”这个概念了。有一利必有一弊，有一失必有一得。在天亮以后出门上班以前，我收到了芳草的短信。她已经被我感动得不知说什么好了，倒不是因为我的“这个诗”相当于《世界上最远的距离》了，而是我的一个并没有行动的行动把她感动了。事情是这个样子的——

梦醒以后，我垂头丧气败兵一样，起床、上厕所、刷牙、洗脸、换衣服，刚坐下来说喝口白开水吧，芳草的短信到了：“今天是我和他离婚两周年，睁眼后看到的灿烂，照亮了往日的阴霾。没睡觉就这样一直干等我醒？那不是苦了你了！！你让我感动要流眼泪……”
她短信里面所说的“灿烂”，一定指的是我的那个诗。诗虽然写得不好，但是赶得巧！在这样的日子里，她最需要的是有人来爱、有人来疼、哪怕是一只小鸟飞到她的窗前叽叽喳喳跟她说两句话，她也会感激涕零。但是，我也很惭愧，甚至内疚。我在诗中说“我把你吵醒了只等待天明了”，而事实上我并没有为了等待她爱的回音而放弃睡觉，我睡觉了！我没有坐等天明。但是，纯情的草草却坚信我“没睡觉就这样一直干等我醒”！我跟她说实话吗？如果实话实说我没有干等她睡醒，我睡觉了，我和你一样也是刚刚睡醒，那么对她将是更大的刺疼！
我只好给草草回短信说：“草草，我虽然没睡，但我能看着你睡，也是一件幸福的事情。你睡觉的神态真美，红润的嘴唇微微张开，我还忍不住偷吻了它一下呢……”芳草笑了：“呵呵，你真坏！什么到了你嘴里都成了蜜。”我说：“草草，记住我跟你说的那件事。我要上班去了……”草草急了：“你一直没睡不是很困吗？上班没精神！我跟你上班去……”我说：“不行，你去我办公室，不方便的。”她倔强地说：“我在外面等。”啊，草草已经开始跟我撒娇了，她开始拿我当最亲的人了。如果一个女人开始跟你撒娇了，那就是她已经进入恋爱状态了——小姐除外；如果一个女人开始跟你撒泼了，那就是她已经进入结婚状态了——二奶除外。芳草已经被我引导到恋爱状态了。但属于恋爱的初级阶段：不知有性，快乐无比。“我爱你”三个字，依然没有从她的小嘴巴里蹦出来。我曾经像教小孩子学说话一样地教她说这三个字。那是在语音聊天的时候，由于我不是纯北京人，我出生在东北，从童年到少年都是在东北的语言环境中生活，虽然来到北京二十多年了，但说出话来还残留着范伟、赵本山味，她觉得好玩，时不时地我说一句她后边就学我一句，怪声怪气，改行当“访声学家”了，故意拿我开心取乐。于是我也犯坏，每当她连续学了我好几句已经有了惯性的时候，我突然冒出一句：“我爱你”，由于惯性的作用她也能跟着说“我爱……”但到该说第三个字的时候就嘎然而止了。就像一个经验老到的司机，碰见紧急情况总是能做到踩刹车而不踩油门，并且车的制动系统那是相当地好！没辙。后来我干脆明挑了跟她说：“我说一句你跟学一句啊，来，注意我的发音：草——草——”她假装幼儿班的学生：“草——草——”我说：“蛇——岸。”她：“蛇——岸。”我鼓励她：“嗯，好！草草真乖。继续跟我学啊：蛇-岸-爱-草-草。”她：“蛇-岸-爱-草-草。”我：“草-草-爱-蛇-岸。”她：“草-草-爱-坏蛋。”没把我气死，我小声吼道：“我爱你！”她假天真继续学：“你爱我！”就是不学原话，然后就是咯嘎笑个不停，我们俩一起笑。笑过之后她就疑惑不解：你说我们俩这是干什么啊？老大不小的了！我说：哦，是爱情使我们返老还童。我问她：“你明明在爱我了，却为什么不能大胆地说出来呢？”
她变得严肃起来：“我不想这么轻易的说自己爱你，但心里确实有点乱。”都到这时候了她说话依然滴水不漏，她是说“我不想这么轻易的说自己爱你”，而不是说“我不想这么轻易的说我爱你”，您看她的语言是多么的精密啊！有一天下午，是个双休日，我们又相约在网上。我说我们还是用语音吧？她说：不，我更喜欢打字。我打字问她：“心里面还是有点乱吗？”她打字回：“好多了，呵呵。”我见她情绪颇佳，便问：“这下可以说了吧？——那三个字。”她岔开话题：“我们这正下大暴雨呢，我出不去门了。杭州这些天老下雨。北京下雨了吗？”我说：“我这里没下雨，下的是相思泪。”她说：“我知道你的心思。可我真的不能说出那三个字。”我问：“到底为什么啊？”她说：“因为我一旦说出来，我就觉得自己必须嫁给你了。”
我说：“那就嫁给我啊，我要你！”她说：“你还不了解我，我知道自己一旦有变化不是一个有控制力的人，所以这么两年我轻易不会投入什么也就是说投入感情，我情愿一个人。”我问：“什么意思啊？我不理解！”

她说：“没什么男人承受得了我的感情，我对感情是个夸张的人。”我说：“夸张？可你现在连一个爱字都没有说过！”。她说：“确实我是不会轻易投入感情，而事实我是一个很容易爱的一个人。如果我知道自己是爱你了，那么我就会害怕自己对你的爱是远远超过你的，这是我担心的事。”我说：“不，我决不会让你超过我的！”她说：“ 我曾经为爱而付出了整个的青春，毫无保留！甚至背叛了我的父母！！现在，周围的朋友害怕我吃亏的也是这点，而现在我不想人到三十了还是这样的不计后果……”我问：“ 那么，你现在是担心爱上了我！？ ”她笑：“呵呵，你觉得呢？”我感觉她这是在冷笑。我焦急：“实际，你已经控制不住对我的爱了！”她说：“我情愿相信这是网络在作怪！好了，我说的很明白了。如果你觉得我只是一个一般网络女子的话，你可以马上将我删除了。”我情绪激动，我说：“我还要告诉你一件事：爱有最后一次，也许那最后一次，才是爱的开始！没有初恋时的年轻，却比初恋时清醒！也许这最后一次，是我们一生中唯一的一次真爱，是爱情的最后一本圣经！”打完这几行字，我的身体好像被从里往外的火焰烘烤着，马上就要烧焦；我抓起桌上的水杯，大口往喉咙里灌，仿佛成心把自己呛死，泼灭胸膛里燃烧的心。而我电脑的显示屏上也久久的出现不了芳草的回音。也不知过了多久，代表芳草的文字终于出现——
她问：“你在网络上，有没有被人家说哭过？”
我不解地问：“没有啊。怎么……？”
她说：“我现在哭了……”
芳草哭了，芳草真的哭了。她是被我的不断追问给逼哭的，她是因为说不出来“我爱你”这三个字给憋哭的！她也是被我最后的一番话给激哭的……今天杭州，真的在下雨！是啊，只有离了婚的男人女人，才能真正理解：爱，有最后一次，也许那最后一次，才是爱的开始！ 想象着在遥远的远方，空荡荡的房子，外面在下暴雨，屋子里孤零零的只有我的草草自己，她在流泪，她在跟一个人诉说孤独，而陪她说话的那个人，却远在千里……我的眼泪，我的眼泪便也开始，开始陪我的草草……我的草草……草草的美丽的大眼睛，美丽的女人的大眼睛，不该有泪水滚动，不该有苦涩，不该有孤独；她里面滚动出来的，滚动出来的应该是幸福，那幸福，那幸福应该像快乐的星星一样，像快乐的星星一样，点缀天空……我不能再让芳草哭了，我必须巧妙地不落痕迹的转移话题，我要让她暂时忘记爱情，忘记爱情所最难承受的东西：孤独。我说：“芳草啊，让杭州的雨停一下吧，我去跟灶王爷说说……”我不能看见芳草读到这句话会不会笑，降不降雨的事情归龙王爷管。芳草说“你找错人了，就像找错我了一样。灶王爷顶多能赏你一顿烟熏火燎。”我说：“哈哈，我正好饿了呀，我还奇怪呢，我怎么突然想起灶王爷来了？原来是我的肚子在找他啊！”芳草说：“你去吃饭吧。我下了。”我说：“不，我想让你看着我吃，我们一起吃，吃夫妻饭，好不好？”她笑了：“哈哈，就你鬼主意多。好吧，我再看看你的吃相。”我说：“嗯，看见我的吃相，就该轮到你垂涎欲滴了，嘻嘻。”她说：“你做梦吧。我对饭已经没有反应了很久了。”我说：“我吃的是北京烤鸭！据说卓别林不吃鸭子，因为他最搞笑的步态是跟鸭子学的，所以他为感激鸭子发誓一辈子不吃鸭子，可是他见了北京全聚德烤鸭，立刻垂涎欲滴，对鸭子说求求你就让我对不起你一次吧，我品尝品尝你不是吃你，再说你不属于美国国籍——没说完一只鸭子已经被他吃光了，连鸭架子都给煲汤喝了。”
芳草不屑地说：“窃，北京烤鸭没有我做的卤鸭好吃，我做的卤鸭是一绝！”
我赶紧说：“真的啊？ 我是是鸭子都爱吃！可我就不明白了，你一个大小姐，怎么还会做菜呢？”
芳草来精神了：“一个向往美好生活的人对厨房也是有悟性的。”
我立即肯定：“没错！”
芳草接着上面的话说：“我一直这样认为，否则他或她的人生有点遗憾。”
我进一步肯定并套近乎：“是的。 我们共同的观点。”
芳草：“ 厨房的工夫体现一个人的生活态度和情趣和创意。”
我送过去一个挑起大拇指的图片：“高，高见！不愧是艺术家！！——可是我饿了，我想吃你的艺术品了……”
她说：“好啊，今晚我就给你露一手！我去买了，做好了告诉你是什么菜。”
我问：“现在去？！可外面在下大雨啊，路滑，万一摔倒……雨淋，万一感冒……”
她说：“不怕，有你的爱保护我呢，呵呵。”
我说：“哦，那我就放心了：）不过你要小心，别忘带雨伞，不要穿拖鞋……唉，你还是别去了！我再也不嘴馋了，我舍不得你走！”
芳草笑了：“哈哈，想好了的事就去做了 ，这是我的性格。”
我早就领教她的性格了，认准的事情，你越不让她做他越去做，所以我就继续说：“你走了，我一个人在家害怕……你不要走啊。”
芳草：“乖，你是大孩子了：）妈妈1个小时内回家，到家给你做好吃的！”她占我便宜！
我回敬道：“你是咱们孩子的妈妈！孩儿她妈，你早点回来啊，给我捎一瓶二锅头来……”
我们两人的电脑都没有关，保持着连接状态。我欣喜地等她买菜回家。她终于要正经八本的做一顿像样的饭给自己吃了。我的心里敲着小锣打着小鼓庆祝着：我们爱情的首要问题，终于解决了一次了。
利用她去买菜的间隙，我也跑进厨房给自己找点吃的。说实话，我这个单身汉，也很少自己给自己做一顿像样的饭菜。可我毕竟是男人，酒肉朋友多，吃喝不是主要问题，而芳草就要可怜多了！我看冰箱里还有两个鸡蛋，方便面一袋，于是做了一碗“鸡蛋面”。坐在电脑前，边吃边等芳草回家的消息。
我眼睛紧盯着时间看……
再有十分钟她就该回家了，她已经出去五十分钟了，估计她此时从超市里出来了——拎着一大包好吃的东西，正打着雨伞，在朦胧的雨巷里往家走呢。啊，我想起了戴望舒的诗《雨巷》。但我要对草草说：丁香落雨巷，不及你来时！你快点回家吧，我的芳草！！
这时，我的手机响了。是芳草的电话号，我刚一接通，就听见那边传来哗哗的下雨声，芳草在大声说：“蛇岸，我买完菜了！”
我说：“好啊，赶紧回家做，别让雨淋着！”
她说：“可我不想在杭州做了——我要去北京！“
我惊讶：“你要干什么？！”
芳草说：“我要跟你，一起过几天日子！”
我要到北京去，我要跟你一起过几天日子。