23到33岁的积累 让我从容幸福的生活

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发表时间:2009-12-22 00:20:00 更新时间:2021-04-20 23:26:33

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:20:00
12月中旬某天的一个中午,我蜷缩在沙发的一个角落,晒着冬日中午暖暖的阳光,浑然不觉外面零下的温度,只感觉到屋里如春天般的温度。没有给今天的自己安排任何工作,所有的任务留待明天完成,今天我可以像猫一样只是晒太阳,睡觉,喝着被老公称为菠菜味的乌龙茶,然后等到天暗了之后像个幽灵般在大房子里荡来荡去。拿出了一本书,但是忽然不想看下去,阳光已经是一道妙不可言的大餐了,不想加入任何味道冲淡了原本的浓郁,晒阳阳已经很幸福了,不用再加糖了。呆呆的看着高高尖尖的屋顶,还有共享延伸下来的灯上的尘土,逻辑反应是我要打扫卫生了,大脑的直接告诉自己,脏就脏吧,屋子不打扫不会塌。知道有很多事要做,但是还是决定放纵这一刻的自己进入空白的状态,连幸福都不感觉的状态。

又到了一年年底,好多人都开始总结这一年展望下一年,年尾就是在这遗憾,幸福,希望,交错中显得分外的具有吸引力,估计又有很多人巴望着今年干净过去,下一年又是一个新开始。说不上我已经有多久没干过这样的事情了,生命于我,早就不是年的界限了,我早已把总结和期待放到每天的生活中,等着第二天全新的自己的来临了。不过,年底有一个好处,就是我有理由买很多本本,就好像昨天买的2010年的工作手册,老公说,你都写满了,还不得把自己累死。从这一点上,我还是喜欢新事物的吧。

想写个新帖子,但是怕自己没有耐心写完,又太监了,作为有名的太监贴代言人,我的任何新活动都会受到很多人的抨击,我的新言论会遭到大家的抵制,因为害怕看上瘾的时候没有了,也挺痛苦的,可是没有办法,我总是会发现更好玩的事情冲淡自己写帖子的热情。

从小就喜欢猫咪,更希望成为猫咪一样的女人,高傲,独立,但有时又非常粘人,强烈的好奇心,不服从的个性,绝对的自我欣赏,冷眼看穿整个世界,然后闭上眼回到自己的世界享受阳光的安逸,不能被人收买,对自由有强烈的渴望,喜欢家的稳定,但有随时充满不安全感。露出温柔,但也随时磨好爪子等着给让我不高兴的人一点教训。和我太像了,有时我不知道喜欢的是猫还是自己。09年最痛苦的事情,莫过于咪咪的去世,陪了我10年,度过了我最艰难的岁月,但是当我们可以一起慵懒的时候,他却走了,在我的怀里。我没有放声大哭,我总觉得是自己被掏空了,我的10年岁月被带走了,我的生命一部分没有了,这是一种说不出的隐隐的心痛。我可以说,最爱我的人去了,我的生命从此有了一小块残缺。到现在都不敢写任何文字纪念他,因为我不知道要纪念的是他,还是我自己,但是非常感谢咪咪,最后的阶段,他教会我面对死亡,用更宽大的心迎接未来。

最大的收获,就是终于获得了心的安定,和平静而不平淡的生活,可以笑对存款的数字,安然的成为月光,不为明天焦虑,也不为今天遗憾,在我32岁高龄的时候,终于有了一个正常的心态面对生活,让我虽不富裕,但是富足。因为富足,所以淡然,因为淡然,所以快乐自在。我愿意将我的心与大家分享,让更多的人获得心灵上的快乐。这个帖子就这样在这个午后,因为胡言乱语成形了,我不敢保证写完,但是如果写一半的帖子能帮助人,也算是功德吧。哈哈。不知道叫什么,大家给名字吧。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:21:16
很小的时候,流行过一首歌,叫《幸福在哪里》,恍惚记得歌词是说幸福在辛勤的工作中吧。但是在我辛勤的工作的时候,我除了累和发工资那天,实在是没有什么幸福的感觉,后来自己创业,连领工资的幸福感也干脆被剥夺了,从1999年上班到今年正好10年了,一个女人最好的10年,经历了所能经历的最多的事情,恋爱,跳槽,拼搏,创业,结婚,婆媳,婚姻危机,甚至还包括生死,让我越来越多的感觉到,幸福是心的感觉,当我们无法达到物质的为所欲为,守住心的安然,可以让简单的生活更快乐,贫苦的生活快乐,甚至在没有希望的日子里也能快乐。
楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:22:59
好心态篇:
1. 请经历一场死亡
不是让各位去死,是经历一场死亡,想象一下都好,因为我真的觉得死亡可以让我们对整个生活得看法有很大的改变。我们每天一睁眼就去奋斗,让自己忙的像个陀螺,梦想着达到财务自由的时候,有大把的时间和钱去享受生活。包括我自己,在很久之前看到那个钓鱼的故事的时候,也在笑当地的人没什么志气。很经典的对话:你为什么不去赚钱?为什么要赚钱?为了早日达到财富自由?为什么要达到财富自由?你才能有钱玩呀?玩什么?比如钓鱼。我现在不就钓着呢嘛。
我当年听说这段话的时候,嘲笑了很久当地人的慢速生活和胸无大志,结果我昨天和邻居聊天的时候,不自觉的想到这句。其实,我在年初的时候,还不存在这种想法,年初同时开几个项目的我,面对我儿子(我家猫)渴望的眼神时,安慰他,等妈妈年底不忙了,陪你几个月。结果9月份我家就有一只猫不行了,我才意识到,原来,等到后面的时间,不是人人都能等到的。所以,我消减了工作量,在家专心的陪猫咪,我妈还有姥姥,直到12月份,我家最大的猫咪在我怀里走了,我还是有点欣慰,我在他猫生的最后几个月都在他身边。
我觉得死亡除了悲痛外,应该让我们明白更多。当我们在向家人,朋友甚至自己许诺的时候,说:等到。。。的时候,我现在都会想一想,是不是马上就能做的,如果可以,我选择不再等待,因为那个时间,不是人人都能等到的,生命的脆弱不是我们可以想象的,我的一个学生的叔叔,在刚搬进新家的第一周就车祸死了,我学生说她本来想等期末考完试去看他叔叔的,结果,差了两周。
很多等待是以后也许永远无法实现的,因为也许忙碌中我们会忘记了这个承诺,也许忙碌后我们想到却再也没有了当时的心情。我以前经常想,等我存够钱,就给自己买个好玉镯子,等我存够了钱,我又想有更多的钱,结果,当我可以不费吹灰之力就买镯子的时候,我发现,镯子已经不能给我开心的感觉了。生活中幸福感的事很多,但请让他在该发生地时候发生,不要错过后无奈。如果快乐只需要你跳一下就能够到的话,就不要等自己爬过他去垂手够吧,为了别人,也为了自己。
时常提醒一下,自己的生命随时戛然而止,我们就会自动分出哪些是重要的事情,哪些是可以放一下的事情,会让你更加容易掌握生活得秩序,不至于忙而无果。会让你更少的面对人生的遗憾,每天晚上想像一下,我明天如果不能醒来,我还有什么要完成的愿望,然后第二天马上就做吧,你会因为死亡的威胁让自己的人生更加丰富的,过好活着的每一天。不要为了未知的明天牺牲可得的今天,不指望遥远的将来,不浪费活着的每一分钟。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:24:56
2. 纵使不能感恩,至少不要抱怨
其实这是很多书都写过的内容,可是是真正的知易行难,当我进入公司被嫉贤妒能的上司刁难的时候,当我被上司发配到郊区上班,早6点晚11点才能回家的时候,当我婆婆在婚礼上对我家人视若无睹的时候,当我老公为了他家的什么人都和我打架的时候,当我辛苦赚下的家业被老公一把生意赔掉的时候,当我自己创业没有人帮助的时候,当我身边的人因为关系平步青云的时候,当我很努力的生活还是麻烦不断的时候,有几个人能说自己还对生活充满了感恩,对对手充满感恩?我做不到,至少现在还是做不到,他们给我的挫折成就了我,但是不代表我会感谢他们,我没这么伟大,但是我至少学会了一条就是不抱怨。
不仅仅是不对别人抱怨,更多的是不对自己抱怨。抱怨这种情绪,发作起来一点也不波涛汹涌,但是却细水长流,请来容易送走难,我见过一开始本来随口说几句的人,但是越说越委屈,最后痛哭一场,回家大打一架,也许还要加上消沉很久。我们抱怨工作不公平,做的多工资少,老公不上进,婆婆不通情理,孩子不省心,每见不如意的事情如果都抱怨的话,我们基本就是生活在苦水里。其实,没有什么生活是一帆风顺,风平浪静的,每个人的生活都有这样或那样的问题,不过是有人选择了快乐的面对,有人选择了痛苦的接受。我们对问题的态度决定了我们的生活质量。我的大老板之所以后来重用我,就是没有听到我说过一句埋怨的话,虽然我是最有资格埋怨的,我的工资最低,干的活最多,受的排挤最大,但是我还是每天高高兴兴的,工资1200时我很开心,2400时很开心,年薪20万时我还是一样的态度。人类人类,人生下来就活得很累了,为什么还要让自己陷在这样的负面情绪里呢?从今天起,停止抱怨吧。工作不好可能是暂时的,老公不好是自己选的,婆婆不是你的至亲,孩子是可以教育的,没有什么问题是解决不了了,与其气的发疯,不如想想能干点什么,一旦被负面情绪干扰,人的整个生活都很快被颠覆,坏事情接踵而至,多少化妆品都扮不美一张不顺心的脸。不是只有你的问题最大,非洲人活都活不下去了,所以,不能改变就放声大笑吧。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:26:18
3. 没有预想的未来,不要乐观也不要慌张
在我20岁的时候,我相信爱情是永恒的,终点是美好的,前途是坎坷的,我是要奋斗的,而奋斗是需要忘我的。我向往自己住在大房子里,开着豪华的汽车,看见喜欢的东西就买下来。我也害怕,我老的时候,没有人管,没钱看病,过着没有明天的日子,我担心我姥姥生病没钱看,我甚至担心我的牙在30岁之前掉光。昨天,我和邻居聊天时,我的邻居想给我洗脑,说国内的养老和教育体系不完善,让我赶紧移民。我告诉她我20岁的梦想和恐惧,然后再告诉他,我希望的和我不希望的都没有发生,我没有住进别墅,也没有开上豪车,但我姥姥去年做的大手术国家给报销了大部分,剩下的我们出得起,还有我的牙现在至少还能吃饭。我的爱情没有永恒,变为了亲情。
所有的一切举例,都是为了证明一件事,未来之所以称之为未来,就是因为它的不可知和不可预测,我们只能尽力做到最好,却没有办法阻挡不好的事情发生。所以,当我们生活在爱情和家庭的幸福里时,可以希望每天会如此,但不要完全相信,如果明天不知道会如何,请珍惜今天的快乐。如果我们生活在不如意中,不要让现在或对未来的恐惧影响自己,我们之所以会恐惧,完全是因为对未知的无奈。事实证明,多么糟糕的事情,我们都是可以应付过去的,如果明天真的很糟糕,那么让他明天再到吧,更要多花费今天的时间在快乐的事上。
如此算来,无论明天快乐悲伤,都不是我们现在要考虑的事,那么对明天的问题抱着顺其自然的心态好了,我们能做的就是今天好好努力,创造幸福甜蜜。用你自己的乐观,把家人从对未来的恐惧中带出来。
所以为了未来存钱而牺牲现在的生活,至少在我看来是不值得的。我妈以前的手下有一个农村小孩,说在85年的时候家里就有2000多块钱,那时候这是好大一笔钱了,作为一个农村家庭不知道怎么省吃俭用得来的,可是我每次想起这个故事,就变得异常心酸,因为这笔历尽千辛万苦,委屈自己得来的钱,现在的价值也就是一个月的生活费了。如果这样,不如当时买点自己喜欢的,快乐会不会更持久一点,至少比现在看着这些钱闹心强。未来是不可预知的,眼下的快乐比较重要。如果真的有什么要存的,我觉得应该是奋斗路上的快乐,家人的和睦,天伦之乐的场景,存在自己的记忆力里。钱存一些,但不要为了存钱,而抵押了幸福。我个人认为,有钱的人生有时候并不一定不焦虑,至少通货膨胀时,存款100万的比我惊慌,将钱转化成精神、能力、智慧,才是对未来更好的保障。也许钱变换的东西越无形,我们的收益就能越大吧。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:27:26
4. 不能成为物质极大丰富的人,至少可以守住自己的欲望
某天和一个朋友聊天,她表达了对自己生活得美好向往—— 一栋别墅,有车,在自己家的院子里冲自己家的车。我立刻给她一个建议,买辆夏利去蓟县弄个房子,她现在的钱就能实现了。 她说我无趣,我说她贪心。其实想想就是一个心有多大的问题。最近坛子里很多人在晒自己的工资和花费,几乎都是月光,可能还得有点时候是入不敷出的,可是看了看花费,又觉得没什么是不应该花的。其实就是最简单的道理,我们在消费我们的能力以外的东西,觉得应该如此,但又负担的有些吃力。
其实是不是消费越多,幸福感就越重呢?还真不一定,我一个邻居,没钱的时候,35买个吊带兴奋好几天,穿了好几年,现在再为买多大的钻戒发愁,买完了,新鲜两天就过去了。与其追求高端的东西,高端的消费,不如在冬夜里守一盏灯光,和家人讲点8卦,让孩子讲个故事,大家做个游戏,来得幸福。可惜有时候,我们把太多的时间用于追求物质,回到家已经筋疲力尽,而没有力气去握住简单的快乐了。
守住自己的欲望,买适合自己条件的东西,我到现在买500多的衣服,还会觉得不值,觉得30多的也没什么不好,我会有正式场合穿的衣服,但大家都知道,我不在正式场合的时候,穿的非常随便,一身不过100块而已。化妆品用的是不错,但是使用速度很慢,每天有时忘了洗脸,但是现在也没有明显的皱纹与苍老。曾经去过一个尼姑庵,里面的尼姑无论老少都皮肤很好,我估计和长期吃素以及无欲无求有关系吧。外向由心生我们总在依赖外力改变自己的外貌,时间长了,它会失去自我调节的能力。其实很多女星或长期带妆的人皮肤是非常不好的,皮肤真正好的人,也不喜欢化妆,亮出本色更自豪些。
不和人攀比,这点其实是很难做到的。当你身边的人因为机遇或者关系条件越来越好,你会感叹,为什么我不行。其实个人的日子个人过,每个人的问题都不同,也许他还羡慕你呢。为了个美丽的大饼弄得自己吃粥不开心,实在没什么必要,因为没尝过,我们也不知道大饼是咸是苦是甜。生命是一场耐力赛,就算要比也是比谁最后倒下,何况,为什么一定要把人家比下去呢,你身边围绕很多强人不好吗?我身边的很多人都是几套房子加几百万资产,我没觉得有什么羡慕,嫉妒或自卑,希望身边的每个人都好。刮风时,坐在我家的小夏利里,看着外面骑车的人,我觉得自己已经很好了,看见熟人,捎他一段,不能一直为他遮雨,让他舒服一段路也是一种关心。每个人活的都不容易,不用别人的错误惩罚自己,但也别用别人的优点惩罚自己。幸福最终是一种大脑分泌的腺体所造成的感觉,和你的钱,你的房,你的车没有关系,和你的心态,愿望,目标有关系。如果真的100平米的房子让你有很大压力,也许放过自己住一个小点的也没什么不可以。记得我和老公说,我想要个一间屋子半间炕的房子,他都笑我神经病,我说你们不懂,我从小住大房子,人少屋多,觉得自己像幽灵晃来晃去,我喜欢大家都在炕上围坐,叽叽喳喳吃饭的样子。其实幸福感与你的经历有关,只做让自己幸福的事,面子不过是三寸的高跟鞋,挑高了你的身形,伤了你的脚,疼是要自己受的。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:30:44
5. 摒弃怀疑
从小开始我就有很多梦想,住大房子,买车(在80年代这是比较奢侈的想法),有一个爱我的老公,上初中时,每每说到自己的想法,都被人嘲笑太异想天开,但是现在我确实什么都有了,因为我从来没有怀疑过自己梦想实现的可能性。努力过程中,我走的很慢,但是我知道自己一直在前进。

很多人希望得到温暖的感情,但是又质疑自己得到感情的可能性,希望有人爱自己,但又怀疑爱自己的目的性,渴望有家庭生活,但有不相信自己能够胜任好妻子的工作,想要事业有成,但有不知道自己的领域和行为是否合适。(我在各个论坛里看到很多这样的想法)
怀疑是一种很可怕地情绪,他会让我们拥有的变得不真实,而没有拥有的变得更加遥远。所以,当你在争取的时候,已经拥有的时候,就相信美好就在自己身边吧,当一个人对你夸奖,请相信他就是欣赏你的,忘记那或有或无的目的,享受别人的赞许,不要因为自己的不确定而蒙上阴影。
记得我和老公当年去大理的时候,一下车就被一群人围住,问我们要不要住宿,买票等等,不胜其扰,让我们对大理的印象都极其不好,有个女人非要跟着我,给我讲大理的注意事项,当时觉得她不过是推销的一种手段,她说什么都没听见,就听见她说,到了下午4点天就阴下来了,云很多。当时的想法就是摆脱她,无论她说什么都不上她的当,租了辆车,骑到我们的目的地,真的只有4点多,天就已经很多云,看不到太阳了(云南别的地方天黑的比北方晚很多)。我才相信,那个阿姨碎碎念念的东西是真的会帮助我们的。如果我多听一会,也许会有很有用的东西。是我的心充满了怀疑,错过了真的好心人。是我一下车便被商业包围,所以从心里否认了会有真心帮我们的人的可能性,当我认为所有人都有目的地时候,我关上了心里的门。
所以,如果我们想得到美好,先要相信它的存在,打开心门,才能够放它进来。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:31:37
6. 我们属于社会,属于家庭,但是先要属于自己
到今年已经结婚7年了,今天早晨和老妈打电话的时候,老妈还说,你们俩倒没痒。其实一点没痒也不是,但是自认为还是要比身边的一部分7年的同学要好些,没有了热恋的朝朝暮暮,但至少现在还是比较黏糊。两个人不会出现没有话题的时候,每天回来总是会有一些话没聊完,早晨起来,要在床上多赖一会,聊一会天再起床。也有公婆爹妈的问题,也有要孩子的问题,但是一地鸡毛并没有让我们的生活变得乏味。因为,我们都有很多的爱好,而且在不断地增加着。
很多年前看过一篇散文,里面说一个人要把爱分为三份,一份给家庭,一份爱人,还有一份给自己。当时正好在感情的空白期,心情极度抑郁,但是这句话记得特别清楚。深深感觉到,人家爱我不是因为我非常爱他,——否则就没有失恋一说了;而是因为我有可爱之处。天天为了一个人五迷三道,颠三倒四,每天就想他开不开心,两个人怎么过得舒服,久而久之,可爱之处被炊烟掩埋,爱情在唠叨中丧失,生活在日复一日的重复中褪色,自己也变成了一个没有特色的人,生活圈子越来越窄,知道的越来越少。
后来学会在爱任何人之前先爱自己,学会让自己有很多爱好,不同的爱好交到不同的朋友,了解不同的智慧。不同的朋友给我不一样的信息,或许可以赚钱,或许可以提高层次,或许可以派遣心情。后来才发现,不是所有爱好都是花钱的,以前喜欢打保龄,羽毛球,唱歌有用,今年开始喜欢瑜伽。后来喜欢看书,收藏小人书(这是我家最赚钱的投资),后来爱看电影,摄影,现在开始喜欢美食,缝纫,公益事业,有费钱的也有省钱的。书是从来不离手的,旅游是一定会保证的,好在老公是一个比较随性的人,除了拉丁式打死也不接受之外,其他的爱好,他都会奉陪而且玩的津津有味。所以,我们多了很多话题,也因为广泛的爱好和更多人称为朋友,扩大了视野,人脉,丰富了生活。而且,老公不在家的时候,一点不觉得闷,随便写写东西,做点缝纫,研究个食谱,看个书,他就回来了,还觉得打扰了我呢,然后把各自见闻讲一讲,一天就很开心的过来了。人要给自己找事做,才不会无聊,自己不无聊,身边的人才会更开心。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 16:45:41
今天写到这,明天继续。
楼主:fashionsally  时间:2009-12-21 23:28:46
谢谢欣赏,我也希望可以和更多的人分享成长的喜悦。
小广告,那是繁荣的象征吧。
楼主:fashionsally  时间:2009-12-24 14:32:44
好习惯成就幸福篇
我们的幸福来自于心灵,而心灵是需要浇灌的,干涸的土地结不出美丽的花朵,充满养分的地方即使严寒也会有鲜花绽放,请时刻记得给灵魂上肥吧。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-24 14:33:56
1. 读书,
每个人的爱好不同,经历不同,喜欢的食物往往不一样,但读书不是一种兴趣,而是为自己储备的良好习惯,她能把你从阴霾的心情中拯救出来,在你挫折的时候帮你重新鼓足勇气,在你失意的时候让你忘却现实的一切,给你打开更广阔世界的大门,虽然现在网络部分取代了书的作用,但是我觉得边聊天边看书的境界我是达不到的,床前一盏灯下,读着自己喜欢的东西,时不时划个好句,做个批注,对我还是奢侈的享受,不仅因为读书的美妙,更多的是因为平静读书的心境。
读的书很杂,事业受阻的时候喜欢看励志类,疲惫时看言情穿越的(不用动脑子),阴天时读悲剧,太阳下看旅游类,泡澡看杂志,电脑前看photoshop,厕所看报纸,饿了看菜谱,睡前看散文,上班时间看资治通鉴,在外面游荡时找个地方做下来,在嘈杂的人群里,看本心灵鸡汤,再看向忙碌的人们,享受恍若隔世的感觉。不偏一种,不拒一类,每种书好像一个人生,再无聊的书里都会有让你内心酸痛的东西,只是要去品。
读书要有一颗沉静的心,或者读书后让自己的心沉静,浮躁的情绪会让我们看而不识,错过了一场知己,然后埋怨自己没人懂。我喜欢在书上划划,写写,遇到特别心仪的内容就抄在各本上,不可能永远记得,但是可以随时翻阅。10多年后回头看,20多岁时摘录的文字告诉我当时的稚嫩,成长的脚步逐渐清晰。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-25 13:38:26
今天一来,发现如此多的回复,非常开心,作为一个写帖子的人,最希望的就是自己的东西有人喜欢看。当然我也非常感谢广告们,帮我顶起了帖子,也预言了我帖子的繁荣。
对于大家的夸奖,我感到开心还有很惭愧。我也是一个普通人,比起各大论坛里的朋友们,恐怕只能做到比上不足,我没有几百万的财产,也没有好几处房子,我只是经过比别人多的困难,自然就多了几分对付困难的方法。
希望和大家成为朋友,也希望分享彼此的问题,团结才能更强大嘛。等我学会回复某人说话了,我们就可以聊天了。
这几天过节,我比较忙,每天只能写两个小时,所以更新的比较少请大家原谅。我一有时间就来更新,因为不小心让我妈看见了,老太太要看下文呢。
谢谢大家的喜爱。
楼主:fashionsally  时间:2009-12-25 13:40:59
年龄不是问题
在我27岁的日子里,第一天就写到:“我想做的事情很多,但是岁数摆在那里,成为了很多事情的绊脚石。”我清楚地记得,我27、8岁的时候,是特别恐惧衰老的。总觉得到了30岁,青春就没有了,很多事情因为年龄的限制都做不了了。但是后来我到了30岁,又过了30岁,直到前几天有一个邻居在群里说心情很不好,因为又到了一年的生日,又老了一岁。我才恍然,我已经好久没有关心过年龄的问题了。慢慢明白了,年龄的老去时我们不能抵挡的规律,唯一可以做的就是珍惜这个年龄的每一天。每段年龄都有每个年龄的精彩,能做的就是不叹息,不错过。然后扩展开来想,任何东西都不是问题,真正的问题在我们心里,如果总想着我们失去的东西,做不到的东西,那么快乐永远遥遥无期。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-25 13:44:26
变得敏锐
我是个敏感的人,很多人都说敏感的人过得往往不开心,我确实也有过,但是随着年龄的增长,我发现敏感是一把锋利的水果刀,如果使用的不好会割伤自己,但对运用自如的人来说,那是生活中不能缺少的器具。
我非常感谢我小学时教自然课的老师, 虽然对他的长相远没有对他的作业记得清楚,这个有着央视导演大胡子的老师给我们留的作业就是:记录每天自然地变化,你看到的春天的第一颗花蕊,秋天的第一片落叶,冬天的第一片雪,夏天的第一个吊死鬼(一种树上的昆虫)等等,每天都要求写至少一项。对于当时小学的我们来说,这是多么痛苦的一个作业,我们不得不每天回家编,但是冬天编出一场雪显然是不可能蒙混过关的,老师不是瞎子,雪不会只下在我的头顶,所以我们只得费更多的时间找一些细小的东西,冬天会出现的昆虫呀什么的,久而久之,一种对自然地关注在不知道不觉形成,但是年少的我们在毫无意识地把这种能力埋藏。直到毕业后的某一个冬天,我骑车出门,正在感叹寒冷,忽然发现那年冬天的第一场霜不期而至,少年的记忆被全部勾起,我开始想起那春天的第一个含苞的花蕾,我亲手培育的萝卜的第一次抽芽,夏天在地上爬的第一只毛毛虫,在那个时刻对行人来说不过是习惯,对我来说是生命,而生命本身就是带着希望、快乐、美丽等一切美好词汇。
我没有再重新记自然日记,但我尝试着空闲的时间走在马路上,抬头忘着树叶轻舞,低头看着花儿的扭动,春天享受一片新绿,冬天感受和煦的阳光,每样和自然有关的东西都让我忘却烦恼,回到出生时的纯净与快乐。
习惯了自然,我发现生活能带给我快乐的事情很多,路人的微笑,身边人的帮助,爱人的感动等等,以前我们习惯甚至忽略的东西,原来都是那么的温馨,我的心一点点变得柔软,而更多的幸福因为穿过柔软的墙进入心灵。
孩子的笑容总是能够打动我们,有时我经常会感慨那纯真的笑脸,单纯的快乐什么时候被遗失得毫无痕迹,后来的经历告诉我,不是遗失了,是被我们日益忙碌的生活,不断费劲心机掩埋在心的最深处,而唤醒他们的唯一途径,就是敏锐的感觉。
也许敏感的人会更多的受到伤害——我邻居没有感觉的话我听着就像在说我,但是我觉得那是可以调节的,与被唤醒的快乐相比,这点小小的不愉悦算是代价也未尝不可,而且我相信,当你感觉到美好的时候,也就自然能够化解所有的不快,让阳光照遍心灵,是消除阴影的最好方法吧。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-25 13:48:26
幸福生活的开始,控制自己的情绪
我是一个脾气很暴躁的人,以前老公的一句话不和,我就会像乍了毛的猫一样弓起后背,高声怒吼,张开爪子准备挠人,我常会因为婆婆的一些弦外之音,弄得自己痛苦不堪,回家难受好多天,两家断绝外交关系,取消一切外事活动;和我自己的妈妈就更不用说了,我们两个一个脾气,讨论个时政新闻都能打到不可开交,一个人拂袖离去为止。但是自己总安慰自己,这种脾气也不错,至少每次出去吃饭的时候,不满意服务就能免单。
直到某一天,在一次小宇宙爆发后,我忽然感觉到心跳过快,头晕目眩,一开始以为是喊缺氧了,后来几次之后,发现,我只要发脾气,这种症状就会出现,让我不得不考虑气大伤身这句话在我身体上的应用了。我出于健康的考虑开始控制自己的脾气,一开始很难,必须要深呼吸,然后走开,最后还是决定回来吵一架。慢慢的,走开的时间开始加长,离开的时候开始考虑要说的话的必要性,是痛快了嘴,还是真的能够解决问题。如果只是让嘴痛快,有这个必要吗?所以,有些话在自己强制的冷静下缩了回去。再然后,开始想问题的关键在哪里,慢慢地,我变成了细声细气的指出最致命的地方,态度柔和而坚决,语气轻快而内容没有回旋余地,说话内容在情在理,没有反驳的可能。如果做不到的话,我宁可不说,尤其现在不喜欢说,一辈子不理你,你别打算我以后。。。的话。说了半天狠话,得罪了好多人,结果自己最后又做不到,白白损失自己的威信不说,以后也没人会在意了。
终于明白不怒而威这句话了,不是发脾气就是最大的,不是会打架就会有威信的,很多人以前怕我,不过是不想惹麻烦而已(包括我老公),但是心里是与我有距离的,不能轻松地在一起。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-25 13:49:53
控制自己的情绪,不仅仅是不发脾气,更多的是不被惶恐、焦虑、失望、嫉妒、抱怨等情绪所困扰。这真是一项说起来容易做起来难的大工程。很多书都在说避免负面情绪,但是如何做到真的很成问题,我从22岁就看卡耐基,最疯狂的时候,还对这镜子喊过,抱怨,焦虑这些情绪我还是躲不过,甚至会沉沦在里面出不来,有时只能依靠好友或老公(那时是男朋友),帮忙转移注意力才能开解一下,但是下次还是会发作,因为上次没有解决,所以下次发作的时候,就更厉害,以至于,有一阵子我知道自己有了心理疾病,严重时估计是抑郁症前兆了。国内的心理治疗不发达,没有人能够给出专业的意见,我后来自己无意中发明了一个办法——心理暗示。
这个办法是我看一个报道逆向思维得来的,放在我身上挺管用,但不知是否放之四海而皆准,欢迎大家尝试。那个报道说,当人产生一种负面念头后,要几百个正面的思想才能抵消。当时我就想既然正面念头可以抵消的话,多少无所谓,我多想想就完了,后来发现,我还是比较幸运的,不用几百个正面暗示,我只要一句就可以了。
当我为未来焦虑的时候:我跟自己说,明天的事情是未知的,现在想太多没意义,做好今天的明天才有可能好,如果今天没做到,想明天也没意义。然后我就马上想做现在要做的事了。

当我为过去的某件事后悔的时候,我对自己说:感叹错过太阳的人,必将错过星星和月亮,后悔过去,只会错失更多现在。

当我认为某件事不公平,心生抱怨的时候,我对自己说:有抱怨的工夫,干点力所能及的事情,光抱怨问题永远解决不了,去想解决办法吧。

当我嫉妒的时候(抱歉,我几乎没有过这个情绪,没法写)

当我朋友或婆婆或身边人让我不高兴的时候,我对自己说:没有人有义务让你开心,也没有人能让你不开心,自己把握情绪的钥匙。然后想点高兴地事。

当别人批评我的时候,我对自己说:是我做了让他可以说出来的事情,如果让别人接受你,就要比现在更优秀。

当我怨天尤人的时候,抱怨不公的时候,我对自己说:没有绝对的公平,公平只在决定别人公平的人手里,想要公平,就只有让自己更强大。

负面情绪一旦在我的心里出现,我就立刻用这几句话给自己做引导,然后几乎立刻我就改变了相反,能进行到现在积极地事中去了。我们都是烦人,七情六欲所苦,快乐的秘诀就是少让自己沉浸一点,多看现在吧。

楼主:fashionsally  时间:2009-12-28 10:32:21
我回来了,周六日是我最忙的时候,所以实在没有时间写帖子,今天刚刚闲下来,更新2小时,能写多少就不知道了,谢谢大家厚爱。
楼主:fashionsally  时间:2009-12-28 12:02:28
1. 讲个案例吧
这是一个原来没有在计划内的章节,但因为昨天和一个学生的对话,忽然间让我对这个问题的答案变得清晰,终于明白如何能让自己更加快乐的生活。
先来说说这个女生,不大,今年只有大三,还是个孩子,一直在我的培训中心里面做数学家教,和我的关系非常好,前两年对学生的非常尽心,经常能压中部分高考题,所以待遇也不错,但是今年因为前途的不确定导致对自己的自信心完全丧失,课也讲不下去了,昨天来和我辞职,顺便聊了几句。其中觉得有一段对话对我印象很深,虽然没有点醒她,但对我自己还是很有帮助的。
“我不是没想过将来,但是我想到的将来,我自己都觉得不太现实。”“怎么不现实了”
“我想去美国念mba。” “那是个挺不错的想法呀。”“我不想让我妈卖房。”“那个是可以贷款的。”“我现在很不开心,我觉得我什么都没有(她刚刚换了个男朋友)我只拥有我妈”“怎么就什么都没有了?”“就是什么都没有。”

楼主:fashionsally  时间:2009-12-28 12:03:43
她对未来的态度就已经让我很火大了,她对自己的评价真的让我觉得很生气,她的条件不错,出国妈妈拿钱,男朋友百依百顺,找个新的,旧的还天天愿效犬马之劳,我听着她说话,怎么听,怎么像无病呻吟。
我们很多时候都会陷入一种自怨自艾的情绪,觉得全天下自己最惨,拥有很多还说自己不够快乐。但是我没有说她拥有的东西,说了她也不信,我说了一段我自己都不知道在怎么想起来的话。我说:
“拥有是一种双方伸出手的动作,需要互相的反应,如果你只站在原地,等着别人伸出手来,被拥抱的同时,你也什么都抓不住。如果想要成为一个富有的人,必须要伸出自己的双手,紧紧抓住自己想要的,温暖他的心,让他也伸手回握你,这样的人,才会拥有的越来越多。做一个主动付出的人,看上去虽然比较傻,收到伤害的可能性比较大,但是得到回报的可能性也很大。当你为你的学生尽心尽力的时候,他们会把你当做最至亲的人,你让他们拥有你的同时,你才拥有了他们。不要抱怨今年的学生不好教,那是你既没有放开你的心,也没有伸出你的手,学生们满心扑在你身边的时候,发现你是个冰冷的雕像,你放掉了他们。”

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