家是毒药

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发表时间:2021-02-10 00:58:38 更新时间:2021-02-11 21:25:12

楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 16:58:38
爱是解药
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 17:07:27
我家这一地鸡毛,我自己都说不清楚。
父上门,孤儿,大母16,母35左右离家,母于我22岁左右与父分开,另组家庭
家贫民风贱,自小吃糠咽菜受尽白眼与冷嘲热讽也灭不了心中的骄傲
我从来不敢去邻居家窜门,直到如今,我终于能高高的抬起头回去了,也依然不去邻居家窜门,村里的人都是面生的,他们却都是认识我的
我总觉得回到自己出生的地方,就像是一次又一次扯开自己的伤口,血淋淋的任人指点观看践踏,我是不屑回家的,但我却希望有家可回



楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 17:14:05
我16岁开始相亲,从来不敢说不。
对于我这样家庭的女孩子,只有顺从才是正确的选择,不管对方是瘦子胖子小子老子麻子坡子傻子脑残
17岁,带着50块钱闯世界
活不下去了,也曾哭着打电话给母亲,希望她能顾念我。只是现实比电视剧更疯狂,母亲的怀里有了她
看着街上的混子,拿着钢管一群群的从我身边路过,我不知道他们要去干嘛,夜的更深处是死亡
馒头又白又大,一个馒头顶一天,烂菜叶子又多又不要钱
我没有退路,所以我从来不认命,除了死
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 17:20:32
我总觉得自己的人生会如父母亲那样,为一日三餐为生儿育女为鸡毛蒜皮为活下去吵吵闹闹苦哈哈悲戚戚懦弱而胆怯的过一辈子
自暴自弃过很久,绝望过,自杀过
最终发现,人生的意义就是取悦自己,活在当下
过去的一切,放下后都是一笔人生财富,年轻不经事,老来常吃亏
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 17:21:10
我如今的心态,是悲不起也哀不起,生活依然一地鸡毛,不过我无所谓了
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 17:40:16
很长一段时间我以为自己对婚姻爱情的追求就是物质,有钱的话别说大我十岁二十岁,大我八百岁都行
但其实,真有这么个老爷爷在我面前我又觉得这不是我要的,我的内心渴望的不过是平静与安稳
岁月蹉跎,转眼25,在老家相亲届略有名气,每每提及无不摇头说,这个女孩子怕是嫁不出去了
结婚这个事挺容易的,作为资深腐女加渣女,高富帅是嫁不了,自己几斤几两很清楚,高嫁却不是什么难事
26结婚生娃,一次解决。
选择他,不因物质不因爱情,而是合适
和气的家庭氛围,恩爱的父母双亲,踏实的人品,秒杀百分八十的外在条件,普通工薪阶层
这就是我最终想要的

2020年,我们经历了许多,他升职加薪,小小经理终于迈进了一大步
我的这一年,奔波往返于医院,终于如愿以偿,在35岁之前成功再次升级

未来,我会经历什么
未来,才知道

2021来临之前,谨以此纪念自己来三十不嫁的第10年

楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 18:02:06
来三十不嫁好多年了,资深潜水员,我觉得没有比我抓的牌更差的了,我这样的烂牌都能赢,你们大部分版友都是手握王炸的大地主
我超级羡慕你们天天有空灌水吹牛
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 18:10:02
我不算逆袭,我最终也没嫁给高富帅,也没实现当年的壮志豪情,更加没有成为人生赢家
我的生活依然是一地鸡毛加婆婆妈妈,但是我的内心平静安宁,没有什么比现在让我更舒服安心
原生家庭的坑对我影响越来越小,爷爷离世,奶奶高龄,母另组新家,父随我生活
我唯一头疼的就是父亲,感情浅,又怜他爱他,特别矛盾
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 18:32:30
我的童年特别憋屈,干啥都不敢
到了我当妈的时候,我女儿成了十足十的女汉子,淘气包
我不要女儿像自己一样唯唯诺诺,循规蹈矩,我要她自由自在想干嘛干嘛,不用为生计为钱财为房车为婚恋生儿育女费心费神
只要她开心,不做违法犯罪,损人的事,爱干嘛干嘛去
当然,我可不能让女儿做傻白甜,白白被人欺负了
我希望她内心女汉子,精明强干,外表软糯,就喜欢她这么表里不一
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 18:47:25
我申请删贴了,实在不喜欢说过去了,过去说得太多
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 19:52:41
既然已经申请删贴了,就多说点,我们即将买第二套房,目前一线,市区,县城都有房产门面
我却变得抠抠索索的,不如婚前那么月光,那么败家
因为我知道,这个家的财富需要一点一滴的积累。再不是像以前一样一人爽,其他都无所谓的人了
按理说,我这穷过的,饿过的,受过苦的应该不那么视金钱如废物,可我这几十年,自己一分钱没存过
也不是我挣得少,婚前我月收入过万,婚后每个月挣个喝水钱
我不知道自己买了什么

我也不贴补娘家,有钱的时候就几千几千的给,没钱的时候就不给,没有自己爱的也没有自己想全心全意付出的娘家人

以前很在乎爷爷奶奶爸爸,后来慢慢的就不那么爱了,再然后我却能体谅妈妈

很多人知道我的事,总是说一句为母则刚
从来就不是这样,我是为母则柔

我的刚一直体现在婚前,体现在对待身边的烂桃花


楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 20:02:38
娘家人都觉得我是命好,嫁得好
哪有这种好事,苦藤结苦瓜,哪能结出甜瓜西瓜的
婚后第一个月就闹到要离婚,我对婚姻对家庭对爱是那么的畏惧那么的不信任,我从来不相信这个世界上会有一个人对我好,包容我,迁就我
我的世界里,自小就充满了欺骗谎言自相残杀,我不敢奢求正常的婚姻
可是,他却让我相信了,这个世界上最美好的东西
被爱,被信任,被宠溺,被包容
以前的许多年,我总是各种闹腾折腾,直到近年我才发现我的婚姻竟然步了妈妈的路,我若是不及时纠正,妈妈的今天就是我的明天
我和婆婆和姑姐的关系,不正是妈妈对待爸爸那边亲友的态度吗
父母的婚姻,对我的影响原来如此之深,如此可怕
我差一点,就自毁了
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 20:11:06
我的敏感多疑多愁善感不就是复制了妈妈的吗,天啊,我一想到将来会走向妈妈的路,半夜醒来都吓出一身冷汗
我不甘于命运,我又怎么可以被原生家庭影响自己的婚姻
我那么努力的工作生活,难道就是回到与妈妈一样的日子,那我又何必如此费心费力又费神?
一次又一次,许多次许多次
我再也不说婆家娘家一句不是,不是没有矛盾,而是我希望像婆婆一样,与外人说起家人总是骄傲的嘴角上扬
没有谁家不是一地鸡毛,世间又哪有十全十美的呢
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 20:29:43
几年的婚姻生活,终于还是迎来了挫折
年前婆婆一番话,另我心生不满,在高速路上与他大吵起来
婆婆说她年轻的时候没生孩子(指儿子),公婆叫她回去离婚。公公心好,不愿离,这才没离
换平时,我也无所谓,纯属当作寻常事,婆媳之间聊个回忆而已
但是当时我正多年备二胎而不得,公婆催生催的不是二胎而是儿子
我的内心也有一个情节,我总觉得如果自己是个男孩子是不是妈妈就不会离开家了,爷爷奶奶是不是就能抬头做人了,爸爸就能更有本事一点
我甚至想,如果妈妈和他生的是儿子多好啊,我愿意做扶弟魔,我愿意把自己的一切都给弟弟

可是,现实就是现实,一切都像注定好的一样

我害怕妈妈的生活,更深的是怕婚姻因生儿子的事走向另一条绝路,我不知道到那时候自己是否还能如昨日一般

终于是崩溃了,再也崩不住了

再后来我突然又想明白了,我生二胎,并不是为谁而生,并不是为生儿子,而是自己想要,自己希望给女儿留一个手足,在我百年之后,女儿能有一个血肉至亲

就像我和妹妹一样,一起扶持,互相鼓励,彼此关爱,全世界抛弃了你,她也永远在你身边支持你,知道你的伤心开心,也知道你的不容易,更能理解你所思所想所虑所忧,这就是手足之情




楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 20:53:48
单身的时候总会觉得自己老了进养老院就好了,到了我如今的境地才会明白,临老临死的人内心无比脆弱,病床上的玻璃心分分钟熬掉任何贤妻孝子
奶奶照顾爷爷近十年,爷爷虽然没儿子,但有老伴有好多女儿好多外甥外甥女还有孙女
爸爸没儿子,他曾经用自己比喻村里某个老光棍,老光棍老了后掉进废弃的鱼塘里扑腾了半夜,清晨被村民拉上岸,吃喝拉都在废弃的学校里边,屎尿糊得到处都是,他在某个冬夜终于死得透透的了,附近的村民再也不会听到他的哀嚎。爸爸用这个光棍比喻自己的晚景时,我说你想多了,你有女儿!
我不一定是最孝顺的,但我是尽心尽力对他好
不为别的,父女一场,好来好走

女儿原来很讨厌外公的,自父今年病后,瞬间变身小贴心,给外公洗脚拿拐杖,叮嘱外公慢行,外公独自外出散步,她见着必偷偷跟着,好东西也开始让外公先吃先用先拿,一扫之前的小霸王形象

我和女儿沟通过为何前后变化如此之大,女儿说因为妈妈也是这样对外公的,以后她也要这样子养我,并且一再催我生弟弟妹妹。
女儿经过外公这次生病,妹妹对我的帮助,也是明白了手足之情了啊
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 21:12:34
爸妈都是可怜人
父亲生病时,临床的大爷大妈好一顿八卦,然后就开始了姨母心,一直说我与妹妹好可怜
我就受不了别人说我可怜,虽然童年犹如孤儿,但我不觉得自己可怜,我的自尊不允许
我甚至于希望自己是孤儿,这样呢,我就能光明正大的接受别人的馈赠
临床的大妈一直说我妈妈不配为人母
我是相当气的,但是不屑于与他们理论

不争不代表我认同

就像爷爷离世时,村里有人讥讽,放着这么好一对女儿不要,要嫁到别处去(指我妈)

表姐直接怼了回去

我沉默不语,对于这样的语言伤害我早已有了免疫力,不论你如何争论,你的家事终究是自己家的事,无须与他人争长短,辨对错,增加他人茶余饭后的笑谈

我能理解父母亲的不容易,不代表我不介意他们对我的伤害,不代表我对他们掐断我的学业就能释怀,也不代表他们对我的不闻不问就是没有发生

我的理解建立在对自我的认可,对过去的释怀,对生活的另一份宽容




楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 21:16:40
我只要自己过得好,就是对他们说我无用无能一无是处最大的讽刺
这是前几年的想法,活在他人的目光之下

近年就不一样了,我无用无能一无是处又怎样,我照样活得有滋有味,还超过了所有同一起点的女孩子,就是这么好命,就是要这么得瑟
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 21:20:29
真尼玛废话太多了,带娃睡觉
楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-09 22:52:42
我在家运气不好,出社会工作运气出奇的好,总是遇贵人
我对贵人的理解很简单,一句良言足矣
我走向死亡的那天深夜,贵人将我从死亡边缘拉了回来对我说如果有机会再见面,希望看到你笑
我从那以后就不哭了,没有什么比绝望的去死更难的事了,可是我却再没遇见过他,多么希望有生之年能够再见一面对他说声感谢
我也记得那年初入社会,误入黑厂,被老板娘锁在宿舍外面蹲在街角,看着人群渐渐散去的孤独无助,直到天渐渐亮起,人又渐渐的多了起来
木秀于林必摧之,棱角分明被孤立被针对被集体嫌弃,我不知道她们为什么要这样,我却知道是因为自己有她们没有的东西,她们嫉妒抓狂又无可奈何,只能抱团孤立我,过程很痛苦,走出来后又是新的自己
很多很多的人给过我许多不同的记忆,有如师亦母的几个老姐妹,总是觉得我年纪小一块5毛钱的饼分一半给我,我的衣服不管我如何拒绝总是偷偷的洗了,甚至于我破口大骂下次照样你一转身马上帮我洗了,给我懒鬼我打饭,省得饿死了我。我躺着不出门,她们便像肚子里的蛔虫一样知道我没钱了,我问过她们为啥要借给我,不怕我不还吗?她们说,相信你

爸爸总说我是走狗屎运的人,能遇上那么多无私帮我助我的,其实我也一直不明白。我的性格并不讨喜,甚至于很多时候让人特别讨厌

也许,她们就是来修补我内心的天使


楼主:春花秋月时1  时间:2021-02-10 06:45:47
醒来还是想着这个贴,天涯的毒就是如此了,来了就停不下来

我第一份正儿八经的工作结束时,那个曾经对我百般挑剔刁难骂哭我无数次追求完美的领导极力挽留,甚至于在开员工大会时煽情的说了些挽留的话,又指着某位男同事说春花要离职了,你抽烟有什么用。时隔多年,我再回到那个地方,这个领导借了笔钱给我重头开始,领导说有人问他为啥要借给我而不借给他,他说因为我需要他不需要。
有同事发短信给我,好喜欢你,喜欢你不带有色眼镜看人,这个同事其貌不扬,刚刚毕业
我一个自幼被轻视无视被辱骂的女孩子,只要别人能正眼瞧我,我都感激涕零,又怎会去瞧不起别人
每个人都有我羡慕的东西
我羡慕人家父母在身边,羡慕人家家庭和睦,羡慕他们有兄弟撑腰,羡慕人有肉吃有衣加有家回有书读,羡慕他们不用起早贪黑不用下田上山不用畏畏缩缩惊恐的活着,我在夹缝中努力的活着,而他们正被一家子拖着往上举
我羡慕他们拥有的简单生活,而他们却以为我心比天高,以貌取人终究是那么的肤浅




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