夜深人静，不知道到哪里去诉说心中的苦闷，只好来到天涯。
儿子已经成为一个废人，已经长达一年不去上学了，就在家呆着，玩手机、吸烟，无所事事，精神萎靡，没有理想，没有目标，深处高二最关键的时候，他却自姑佰，他听错为我提他的表姐，并骂骂咧咧起来，因为他表姐考了一所好大学。
儿子每一句话都带脏字，对我这个父亲，没有丝毫的敬意，他妈告诉我怕他精神有问题，告诫我不要刺激他，然而我根本和他没有也无法做任何交流。
我已经不奢求他上学了，学已经是彻底放弃了。儿子现在不和我住在一起，和他妈和他姥姥在一起另住。他母亲今天打电话给我，说儿子言语偏激，她也很担心。
儿子已经彻底沦为一个废人，不像正常人，和我这个父亲，说每一句话，都是骂人，我无法忍受，只好不做任何回复。
儿子无论是穿衣还是神态，都和正常人不一样，行为怪异，言语偏激其恶毒，漫无目的的骂人。今天他妈打电话给我，说儿子又在家闹事，现在家里人都怕他。
儿子没有朋友，没有同学交流，整天活在自己的世界里，除了打游戏整天无所事事，日夜颠倒。

我是一个普通人，历经千辛万苦，考上大学，留在城市，每月几千元的工资，一切普通没有大财，但是自己的儿子却变成这样一个人，我也不知道怎么办。我现在担心他长久下去，会变成精神不正常。
他对父母没有丝毫的尊重，总是用最恶毒的语言谩骂，老婆三番五次告诫我不要用言语刺激他，怕他自残。

补充：深处高二最关键的时候，他却自己放弃了自己。上个月我和他交流让他重回学校，我无意中提到我姐，也就是他的大姑，也关心他的学习， 他却听错为我提他的表姐，并骂骂咧咧起来，因为他表姐考了一所好大学。

儿子生长在一个不正常的家庭，身为父亲，我无法也没有能力给儿子提供一个正常的家庭。因为儿子的姥姥太恶毒，用心太险恶。我和儿子的姥姥也就是老婆的母亲，矛盾太深，老婆带住儿子常驻她妈家。
这些年，我一直一个人在自己的房子里居住，婚姻和家庭成为空壳。老婆脾气暴躁且极其固执，无论作何努力，她就是不愿意带孩子回来一家团聚。
老婆从结婚开始就一直居住在娘家，结婚一开始我也住在老婆家，自己的房子空着。但是，相处的过程中，矛盾太深。老婆的母亲是一个性格恶毒，语言霸凌，对我永远是一张黑布蒙着的脸，总是喜欢无端挑事，岳父一辈子都像狗一个样的活着，忍气同声。
每当我想起她妈对我的侮辱，我的心都难以平静。
只要一个正常的人都无法忍受，于是在有一次大吵中，我彻底搬出了那个耻辱的地方，永不再回去。
岳母无时不在儿子面前，谩骂我，用最恶毒的原因，所以，儿子自小对我恨意很深，加上接触很少，后来又到了叛逆期，最终一发不可收拾。
儿子变成了我无法面对的样子，我不知道我这辈子该怎么过下去，儿子已经无药可救。
什么考学、工作统统的算了，我原来还幻想，即使你不考大学，以后当一个技工或者打工也行呀，但是我这是痴心妄想。
我是一个普通人，每月兢兢业业，努力奋斗，年终还有奖金，事业还有起色的可能，日子一般般也能过，每月不少给老婆生活费，但是没想到现在成这个样子。
我的奋斗还有没有意义？

我在农村亲戚的孩子，虽然上的学校不是市里的好学校，但是他们都经过努力考上了好的大学，孩子都很争气，有几个亲戚家的孩子都考上了985。有时候想想他们，再看看自己的孩子，我泪流满面，我其实真的后悔选择这场婚姻，但是却又无能力更改。
婚姻的不幸，并不是对我最大的打击，儿子这样几乎让我万念俱灰，我现在也只能自己调理自己，我自己不能倒下了。
我已经不奢求儿子还继续学习，我只希望他能成为一个正常人。儿子现在日夜颠倒，手机不离手，手机都换了两部，一部op一部苹果。除了打游戏，不和任何交流，也不知道他整天想什么，不能说一点关于学习的事，说就骂人。昨天我在外忙碌，他又无缘无故的发微信骂我的妹妹，语言恶毒，我心痛得滴血，他骂我最亲的人，他是我的儿子，可是有这样的儿子又有什么意义呢？
我每天忙得要命，儿子现在成为这样，但是我不知道我为何而战？
我改变不了现状，有人说要把他逐向社会，但是那只能加速让他走向毁灭，可怜天下父母心，我们做不到呀，妻子也做不到。
儿子已经在家窝了一年，还有一年就要高考，估计也不想考了，学籍还留着。也不知道怎么办，考也就能考100分。
儿子生长在一个不正常的家庭，由于我和儿子长期分离，加上他姥姥无时无刻不在他面前谩骂我，所以儿子对我很敌视，父子感情冷漠，发微信给我每一句话都说你TM的，等等，我现在也不能回任何话，怕刺激到他。
儿子现在成为这样，也是我人生的一场劫难，我在任何人面前不敢也无脸提我的儿子，我去年从不参加朋友们孩子的升学宴，都是给完红包就找机会不去，因为怕受到刺激。
我不知道我的晚年将会怎样，如果儿子继续这样下去，我的人生将是继续劫难，晚年不会安生，我不会好，这是人之常情，儿子不好，父辈怎么可能安度晚年？

人性的残酷
那些年，只要我过去，岳母每天一张黑布拉出来的脸，阴沉、冰冷、挑剔、刻板，甚至藏着仇恨。我不知道岳母为何要这样对我，但是，我终于知道，只要有这个人在，我的婚姻就不可能幸福，这种岳母掺杂的婚姻注定是一场悲剧。
我曾经以为，只要我迁就，委屈可以求全，但是，事实却不是这样，岳母一次次的挑战你忍耐的极限，伤害你可怜的男人尊严，有些痛，真的无法用语言表达，所以，有这种人在，你怎么可能祈求得到幸福的婚姻？
2017年春节以后，我终于彻底明白这个道理，对于有些人，对于讨厌你的人，你不可能和其在一起相处，根本不可能。你的示弱，只会带来更深的侮辱，不会有其它。可惜，我以前不明白这个道理，以至于遭受难以启齿的侮辱，奇耻大辱，男人的尊严如同儿戏，搞得最后我自己都嫌弃自己恶心，我为何窝囊到如此的不堪？这本不该是我呀。
真的有些人的人性是残酷的，并不因为你的谦让就会尊重你，只会践踏你。更可恶的还是，践踏了你，还说是你的错误，就如同你无故打了一个人，还得叱骂他为何要避让。这是何等的仇恨，我每当想起，就会恨得咬牙切齿。
岳母曾经一次次的无理取闹，其实都是想激怒我，以达到岳母霸占孩子，让我远离孩子的目的。孩子小时候，我曾经有一次在岳母家和孩子儿在做一个拼图游戏，岳母看到我和孩子亲热，看不过去，硬生生的把孩子从我身边拉走，和孩子去玩别的游戏。岳母就是这样的一个人，然而，老婆却又不能理解我的苦衷，基本上都是站在她的那一面来共同对付我。你说，这个家怎么可能好，这个家怎么可能不散？
李姐（老婆单位的同事）来的那次，我已经记不清是哪年了，上午上我从单位出发去岳母家接儿子去课后班上学，一切都是好好的。我这人喜欢喝水，到岳母家上时，我急于方便一下，其实那天上厕所就滴了几滴，我觉得没有必要按那个冲水的按钮，太费水。岳母看到我没有冲厕所，大发雷霆，大声叱骂，具体说什么我已记不清。我知道无法理论，我也知道讲不了道理，匆忙下楼在车里等儿子下楼。
然而，岳母也和儿子下楼了，一起去送儿子上学，当时岳母完全可以不一起去的，上车之前恶狠狠的重摔车门，车门的声音满街都听得到。我不知道诸位清不清楚，一个正常的男人在那种情况下能否忍受得住？出于愤怒，我拍了一下车喇叭，以示反击。
送完儿子我又回到岳母家楼下，原本我不但算上楼了，但是那天李姐带她的孩子来了，我给老婆打电话，老婆让我上楼看看李姐，哪知道我这一上楼，刚和李姐打完招呼。岳母就上来大声质问我：“你刚刚把喇叭砸一下是什么意思，我不就是摔一下车门吗，我就是扇你两耳光能咋的”，当时老婆在旁边也说，孩子（李姐的孩子）还在呢，别说了（别吓着孩子）。我看着岳母愤怒的眼神，感到极其恐惧和厌烦，另外李姐又在，不想争吵，赶紧下楼逃离是非。
儿子放学时，我又去接儿子，我和儿子还在小卖部看了玩具，儿子还买了一个玩具。然而，就在我开车送儿子到另外一个课后班的路上，老婆发飙了，打电话给我要儿子接，电话里告诉儿子下车，她来送儿子去另一个课后班。于是，我在电话里和老婆争论起来，我说你什么意思？后来，我把电话摔了，并骂了岳母一句，以发泄心中的不快。此时，儿子就在车上，儿子把我骂岳母的话告诉了他姥姥。岳母在我下楼逃离以后，肯定和老婆数落我的不是，而老婆受到挑唆，又过来搞我。你说这种日子还怎么过得下去？
那次以后，我就不去岳母家了，那一年年春节，我独自一人回乡下过年，期间参加了一次同学聚会，当我看到同学们都有幸福的婚姻，我也想再一次拯救一次自己的婚姻。然而，这一次我付出了惨痛的代价，遭受了人生的一次奇耻大辱。我真的不想用语言去叙述这不堪的往事。
最为可恨的就是，每一次岳母辱骂你、找你吵架，挑起争端，最后老婆也参与进来，你争辩几句，到最后的责任都落到你头上，你说这是多么的让人憎恨。就如同我打了你、骂了你，最后的责任还赖到你头上，你说说人世间，哪有这样的道理？

这些年，我不是不想离婚，曾经有一次我和老婆已经到了民政局门口，但是老婆临时逃离了，我没有果断的止损以致坠入深渊，在犹豫中耗尽青春，算了，就此一人独老终生也好，我已经不相信婚姻，我从来不知道什么叫做被爱，我从没有享受过什么叫做自己家庭的温馨。自那以后，儿子对我态度大变，一发不可收拾，父子之间冷若寒冰。
以前我的工资卡一直在老婆手里，后来我找单位财务重新办理了社保工资卡，我现在只是按月给生活费，算是尽人的一份责任。我已近独居了很多年，我已经不相信婚姻，我也不想再一次的步入另一个婚姻，我已经错过了翻盘的机会，人到中年，没有那份心去折腾了。
算了，我不想再想以前的往事了，人与人之间的裂痕一旦产生，永远不可复原，永远不可复原。

各位一定要吸取我的教训，孩子一定不要让岳母看护，即使自己再累也不要让岳母看护。曾经在儿子出生的时候，母亲想过帮着看护孩子，但是老婆极力反对，根本就没有商量的余地，另外我也知道老婆脾气固执且暴躁，无法和母亲相处，我也不想连累母亲，所以就没有再力争，因此埋下了祸根。
万事自有因缘，我走到今天，我真的无能为力，我改变不了任何人。曾经我是那么的优秀，我在大学里是以全班第一分数考进的，我的同学几乎都有幸福的家庭，也有令人羡慕的事业。我现在不知道为何而战？所以工作我得过且过，混日子。每当他们在朋友圈秀家庭氛围，我受不了刺激于是退出同学群，关闭朋友圈。我把自己包藏起来，我害怕过节见自己的长辈亲戚，因为我从来都是一个人回父母的家，我对不起父母，我对不起关心我的长辈亲戚，我害他们操心，我害怕亲戚问我的孩子，万不得已我只是放下礼品赶快找机会离去。

岳父的悲剧人生
岳父是一个老实巴交的人，也是市里最底层的人，岳父这一生活得太悲情，岳父对我很好，岳父每一次给我说公道话的时候，都无端遭来岳母无休止的指责。岳父于是从此闭口不言，每当我们争吵的时候，岳父都独自下来默默吸烟。以前只有我在的时候，岳父才和大家一起吃饭，我不在的时候，岳父都是独自自己做饭，从不和他们在一起吃饭，岳父心灵受过伤害，对人生已经看透，不想争了。偶尔岳父会趁家里没人的时候打电话给我，买点猪头肉，我俩在一起喝喝酒，那是我最幸福的时刻。但是有一次正在喝的时候，不知道为何那天岳母突然间中途折返回来，于是我立刻逃离。岳父怕连累我，现在也极少在一起喝了，想喝也是去饭店喝一点，但是这种机会也没有了，原因是这个家这样，哪有心思喝酒？

儿子的今天，其实就是这个环境造成的，没有父爱，没有正常的家庭，受岳母的影响至深，对父亲极其憎恨，而且岳母和妻子极其惯孩子，教育孩子，我没有任何的参与权及教育权，儿子以前每一次骂人的时候，我管教都会遭来岳母和妻子的保护，并开始指责我，最后家里搞都一团遭结束。所以，我无能为力，我改变不了任何现状。