今天没心情，我心情丢了

我妈的阿尔兹海默越来越严重了，她记不住刚刚给我打了电话，电话放下没一分钟，又打过来了。
“你刚刚不是给我打过电话了么？怎么又打？”
“我打过了么？可别胡说了，我才没打”
我爸去世以后，我妈迅速就老了，七十三岁还三步上篮的尚主任，像幕阳下归家的老牛，疲惫，木然，缓缓的走着。
我妈似乎失去了思考的能力，记不住一分钟前的事，可又像一部反复播放的黑白的默片，每次都像第一次讲一样，一遍一遍的讲她跟我爸的事，从外公和爷爷酝酿她和爸爸的缘分，到如何见面，到那些艰苦的日子，到我爸卧病在床。到关键时候还会反问你，“你猜怎么着？”，我们通常都会回一句“咋地了呢？”，然后她就接着讲。
后来有一天，我妈给我打电话“闺女，我记不住你爸爸的样子了，怎么办，我记不住他了”

我爸爸留了一套军装，一直在我家的柜子里，我爸说，他有一天走了的话，就穿军装。
我爸去世前的几年，遭了很多罪，糖尿病最严重的并发症，糖尿病足，两只脚一点一点的变黑，坏死，脱落，每天为了忍受巨大的痛蜷缩着身子，到走那天，腿都挛缩着伸不直。
走那天军装穿不上了，就穿了准备的另一套大褂款的装老衣服，军装和喜欢的衣服都烧了，我们那的民俗，烧了就算带走了。
我爸走了以后，我妈就开始准备她的装老衣服。
我妈身体一直挺好，我爸走之前都是我妈在护理他，每天穿衣吃饭洗脸擦浴翻身按摩一丝不苟，来我家的人都说，艾玛，这老头伺候的太好了，一点味道都没有。
我爸办完后事，她说，她要准备准备自己的东西了。
我妈说，大褂太丑了，她要一件红色的呢子大衣。
我们带我妈亲自选的料子，请了我们当地最有名的师傅，我妈自己挑的款式，做好了以后自己穿上试了，很满意，就用个包袱皮包好，放在柜子里。

然后我妈就开始老了，眼见着身体状况虽然缓慢，但是肉眼可见的速度衰败着。
心血管，脑血管，所有的大血管都堵了，全靠侧支循环维持着身体的正常运转。
我妈总说，还想去一趟成都，不知道有生之年还能不能再去一次了。
我总比量着让我妈来，可现在看着，可行性越来越小了。

我们情家曾经有个魔咒，男性寿命都不长，六十几岁就是长寿了，我大伯那么好的身体，六十几岁走了以后，我们就都怕的很，非常小心、非常耐心的伺候着那时候就行走不便的父亲。
十几年，我妈从来没在四点半保姆下班以后出去过，那么活泼爱动的妈妈，从来没去跳过广场舞，在家陪着爸爸，喂饭，擦澡，按摩，功能锻炼，生活护理。
陪爸爸说话，哪怕爸爸后来都失智了，还是跟他聊天。
我妈睡觉特别警觉，从来不关灯，不与爸爸分床，拉拉手，摸摸脸，安抚着她。
后来，我指着我妈问我爸爸：“她是谁？”
我爸萌萌的笑：“她是我妈”

爸爸创造了情家长寿记录，比之前最高寿的多活了十年，情家的人都说，多亏了我妈。
这十年我爸爸肉体上承受着很大的痛苦，可精神上又极致的快乐和满足，他一刻也离不开我妈。
只要我妈不在眼前，他不说，可眼睛一直在默默的找，来人如果不是我妈，他的目光就如蒙尘的明珠，晦涩昏暗。
实在忍不住了，就会问“我妈呢？”
我逗他：那是我妈妈！
他就瞪着震惊的大眼睛，不可思议的看我，委屈又执着的问：“我妈呢？”
我妈给我爸一边擦脸擦手，一边说，老情头，你好好活着哈，陪着我，等你好了，咱俩去看三峡，做轮船。
这是我爸爸年轻的时候给我妈妈的承诺，等以后有时间了，从武汉坐船，看长江，游山峡，去重庆。
我爸爸年轻的时候去重庆接兵，重庆给他留下十分美好的印象，他的理想就是以后带我妈去。
我爸最后脚都烂掉了，去医院我找全院的专家会诊，怎样能想办法延续生命。
“截肢，哪怕截肢都行”
会诊的结果是无能为力，强行上手术台，可能麻醉都过不了。
我在医院的走廊里崩溃的号啕大哭，我妈妈却冷静的说，谢谢院长，谢谢主任，我知道你们尽力了，那就放弃吧，办出院吧，我们回家。
在原来，在以前，一直不放弃的是我妈妈。我妈总说，老情头，我要让你活一百岁。
我们家院子里有一个陶叔叔，是我爸的老同事，我们两家二十多年处的跟亲戚差不多，后来，我妈记恨上了陶叔叔，再不跟他说话，就因为陶叔叔几年前院子里跟邻居们唠嗑的时候跟我妈不见外的说：还给老情治啥啊，这么痛苦，让老情安安心心的走吧。
我妈回家就哭了：他怎么能这样！怎么能说这样的话！你爸哪怕就在床上躺着，一动不能动，他也是我老头子，也是陪着我，你爸以前那么照顾他，都喂了狗了！

从医院回来，我爸又坚持了小半年，神职大部分的时候不清醒，我妈还是坚持换药，坚持跟我爸说话。
这半年在医学上都是奇迹，败血症，高烧，就算以前是一个健康的年轻人都撑不下去，何况是一个卧床十多年，疾病缠绕的老年人。
我爸就这样撑着，坚持着。
弥留之际，我爸苦苦的撑着。我妈哭了，老情你安心的走吧，我送你回祖坟，我们回祖坟，我爸爸才算安然的走了。
后来，我妈阿尔兹海默了，我说，我爸把我妈的灵魂带走了。
我妈妈这几天开始惦记她老了以后埋在哪，我说，你不是答应我爸回祖坟吗？！
我妈说，我不想去那，那山太高了，你们上去太难了。其实我知道，我妈是不想去那么远，去一个除了我爸，她完全不熟悉的地方。
我说，我爸要去那，你不去的话，你俩就分开了哦。
我妈纠结的不行，一天打一百个电话问我，开头肯定是那句“姑娘，我跟你说个事啊…”

从医院回来，我爸又坚持了小半年，神职大部分的时候不清醒，我妈还是坚持换药，坚持跟我爸说话。
这半年在医学上都是奇迹，败血症，高烧，就算以前是一个健康的年轻人都撑不下去，何况是一个卧床十多年，疾病缠绕的老年人。
我爸就这样撑着，坚持着。
弥留之际，我爸苦苦的撑着。我妈哭了，老情你安心的走吧，我送你回祖坟，我们回祖坟，我爸爸才算安然的走了。
后来，我妈阿尔兹海默了，我说，我爸把我妈的灵魂带走了。
我妈妈这几天开始惦记她老了以后埋在哪，我说，你不是答应我爸回祖坟吗？！
我妈说，我不想去那，那山太高了，你们上去太难了。其实我知道，我妈是不想去那么远，去一个除了我爸，她完全不熟悉的地方。
我说，我爸要去那，你不去的话，你俩就分开了哦。
我妈纠结的不行，一天打一百个电话问我，开头肯定是那句“姑娘，我跟你说个事啊…”

我外公和我爷爷家在相邻的两个县，现在就是二十分钟的路程，在那个年代，火车要一个小时，中间停3站，汽车更不好走，俩小时也到不了。
我爸转业到地方的时候，我妈是长女，想回外公身边，我爸，为了我妈，同意了。
这个决定，注定我妈在婆家不讨喜。
我爸知道，所以，想回祖坟这件事，他只能想，不忍心说，怕我妈为难，直到闭眼，跟我妈一个要求都没提。
我妈知道我爸想什么。
现在，回不回祖坟是我妈的心病，我说，你不是无神论者么，到那天，你都死了，什么都不知道了，我把你埋哪儿你都管不着，都不知道。
我妈这个坚定的无神论者，坚信我爸知道，坚信他俩死后还能在一起。

阿尔兹海默的妈妈听不到别人说什么，就算是对话，她从对方蠕动的嘴里接收到的也是她想象出来的对话。
她似乎跟我们生活在一起，似乎又不是，她肉体跟我们在一起，灵魂跟我爸爸生活在平行世界里。
爸妈留给我们姐妹物质上的财产不多，他们娇养了三个女儿，与那个县城格格不入。
爸妈在五万块能买一套房子的年代，用这五万块俩人一起去旅行。