忘记是2012年还是2013年在百度贴吧连载的个人传记！算算也算长篇吧！

2002年的一个夏日，我雄赳赳，气昂昂的踏上了南下的列车，去找在广东惠东做保健品生意的一个朋友----小史，颇有一副壮士一去不复返的气概。扛了几十个小时的硬板后，我到了广州。出了广州站，我很想模仿一个电视剧装13的镜头。站在广州站的广场上，仰天长吼，广州，我TMD 来了！还没等我吼，只是一仰头，便被广州的雨噼噼啪啪的落了满嘴满脸的水，瞬间浇灭了我的热情，仰天破口大骂，我靠。原本很拉风的一个镜头被我整了个支离破碎，我差点自己把自己削一顿！

狼狈的我找到一个买雨伞的大姐。我问，大姐，这雨伞多少钱？在我的印象里，一把雨伞也就10块钱左右，说着也就伸手掏裤兜里的钱。谁知，这位黑不溜秋又矮又瘦的大姐，操着生硬的普通话，连考虑都没考虑的说出了一个灭绝人性的价钱，50块。我怀疑我是听错了，又问，多少？大姐继续面无表情的说，50块，后面还加了一句真想让人冲上去一抽为块的一个短句，这已经够便宜的啦。

听到这个价钱后，我立马做出个令我至今都无法原谅我自己的决定。我提着装行李的软包，迎着劈头盖脸的磅礴大雨，浑身淋成个狗，宁死不屈的走在前往省汽车站的路上。那些迎面而来或者顺道而行撑着伞的路人，以及躲在角落里避雨的人，都瞪目结舌的看着在水中高一脚低一脚的我，他们估计再想，这个傻✘有当年红军两万五的劲儿！

我湿淋淋的去了省汽车站，买上去惠东的票，坐在候车室等车。这时，雨居然停了。我看着来之前花了200多块买的，已经成了水鞋的皮鞋，和被水侵泡过的行李包，当时我那个火呀，巨想冲出去一顿狂骂。

去惠东的大巴上，司机又开启了空调。到了惠东，很不幸，我TM的感冒了。已经好几年没感冒的我，到的第一天我就感冒了。

晚上小史准备为我洗风接尘，问我想吃什么？我说，想吃面！他领我去了一个面馆，吃到我有生以来最难吃的一次面。（就因为那碗面，在以后的日子里，我再没在广东吃过面。）吃到一半的时候，我哭了，我实在想不出个词语怎么形容那面的难吃程度。这对于当时年少气盛的我，时常把自己标榜的才华横溢的我，就因为面前的一碗面，就到了才思枯竭，江郎才尽的地步，实在愧对拿钱供我读书的父母；也有愧于老子，孔子，孟子等圣人，还有……。不好意思，这好像有点跑题了。

晚上睡觉的时候，小史点了盘蚊香。我说，点它干吗？呛人的！小史说，这里蚊子厉害，不点，能被咬死。我不以为然的应道，你现在的胆子怎么变的这么小，连个小小的蚊子都被你说成个恐龙了。你这社会混的，鳄鱼变成壁虎了，越活越抽抽了。小史说，咱们呼市没什么蚊子，你还没领教过南方蚊子的厉害，所以大话吹了一堆，等下被蚊子咬就知道厉害了。我直接把我毛乎乎的大腿一伸，让它们来咬我呀，不就是一个蚊子，我就不信，它还能把我啃了！可能小史对我的回答很无语，再没理我，直接躺下睡了。

我趁他睡着以后，偷偷的把那盘燃着的蚊香给切灭了。没一会，我就被我愚蠢的行为付出了惨重的代价，迷迷糊糊中，我感觉全身刺痒难耐，这会，小史也可能感受到了被蚊子叮。起身按开灯后，颇为壮观的一幕出现了，我只感觉眼前无数的蚊子像轰炸机一样横冲直撞，然后看到赤身裸体的我满身不下100多个包，我彻底被激怒了，满室追着打蚊子，小史对我说，没用的，然后又自顾自的点蚊香去了。

第一晚，我就彻底诚服与蚊子的淫威下，看来南方的蚊子不止个大，吸血多，还TMD欺生。有一段时间，这群小王八蛋老是追着咬我这个新来的内蒙男人。而且咬的地方也太TMD的古怪。不是脚板上就是屁股上。老是让我怀疑上厕所是不是没擦干净屁股，或者被传染了香港脚。最要命的是每次被蚊子咬后，我就止不住去抠，无论人多人少，我不是在抠屁股就是在抠脚丫子。就是因为一个蚊子，把我多年来树立的玉树临风，风流倜傥的形象糟蹋的消失殆尽。到现在还落下个后遗症，我只要看到蚊子，就赶紧去抓屁股……

所以，从去的第一晚开始，晚上点蚊香就成了我人生最重要的一件事，无论春夏秋冬。能一天不吃饭，不能一天不点蚊香。即使后来如冬天没蚊子的时候，我依然每天雷打不动的点蚊香。后来小史称我这是轻度强迫症。

在广东，除了蚊子，那就是小强和老鼠多了。刚去的时候，我每当看到小强在地上乱串的时候，我就被惊的一跳而起，然后又以迅雷不及掩耳之势的速度灭了它。（相对于蚊子的数量，小强的数量还是少多了。刚开始碰面的时候，小强在我手底下逃生的机会还是很渺茫的）但小史对小强坦然的态度确实很令我折服。

记得有天中午午休，我曾亲眼看到一只小强从地上爬到床上，然后又从床上爬到他腿上，再然后沿着腿爬到了他的胸口。这时，心惊肉跳的我看到直接令我震撼的一幕，小史眼睛都没睁，用手很温柔的把小强拨拉下了地。小强被小史拨拉到地上，在地上很吃力的翻了跟头，不慌不忙的沿着墙角出门去了客厅。看到这雷人的一幕，我很长时间都没回过神来，就任由小强在我面前大摇大摆的走了，自从被小史雷过一次后，我也对小强容忍了许多。毕竟，同在一个屋檐下，都不容易。

另一个让我震撼的就是老鼠，这件事情发生在很久以后我发传单的一次途中，我正爬完一栋居民楼发好传单，快到底楼了，也就剩下几个楼梯了，看到前面一只很健壮的老鼠很吃力的慢悠悠的向上爬着楼梯。看到我它居然理都没理我，它对我的无视让我很生气。虽然我不强求它问个您好，或者您在干什么之类的。也最起码跑几步，以此来表示对我的尊敬之情。可它连眼皮都没抬，直接就把我无视了。我顿时火冒三丈，青筋暴露。

想都没想，飞起一脚，真接踢飞了正辛辛苦苦爬上几个楼梯的老鼠，然后我也下了楼。令人错愕的一幕发生了。老鼠居然冲着下了楼的我飞奔而来，看样子是准备和我拼命。我被老鼠不畏生死的拼命架势吓的慌忙夺路而逃。就这样诞生了这样一个荒诞无比的场面，一米七几个头的我在前面跑，后面追着一个很健壮的老鼠在咬我。

我曾经无数次被狗追过，小的时候也被鸡和鹅追过，甚至被蜜蜂追过。被老鼠追着拼命确实是第一次。强悍的人生，什么都得让你体验一下。不得不感叹，我上辈子是不是和这些小动物有仇啊，为什么都不放过我？

小史租的房子是个3层小楼，底楼是房东住，房东老头姓林，以后间称老林，老林将近60岁了，整天色迷迷的。我们住在三楼其中的一间，共五间小单室，隔音效果那不是一般的差，那是相当的差。客厅厨房卫生间公用。二楼三楼住的除我们外，全不是正常作息的人。不是小姐就是二奶。有时候领回个男的，晚上做那事的叫床声真TMD让人抓狂！

我曾经很多次半夜被她们吵醒睡不着后，咬牙切齿的诅咒。等哪天我一定把她们一个一个都消费了，然后不给钱，气死她们。可耻的念头持续了整整三年，等我离开惠东后，我也没碰过她们其中任何一位。坑爹的思想品德就这样把我的好机会给毁了。这让我N年后回到农村的老家翻箱倒柜找出小时候的思想品德课本全部用火付之一炬。

我们房间的对面住的是一个二奶，好像是湖北人。身材很曼妙，容貌很一般。套用黑土大叔曾经说白云大妈，她张的比你还难看呢。更令人喷饭叫绝的是包她的哪个男人，是个跑摩的的。我见过大款包二奶的，官员包二奶的，还真没见过跑摩的包二奶的。这位老兄用实际行动给我求证了一道命题，“林子大了，连绿狼都跑出来了”！

摩的老兄40多岁，个子差不多一米八，胡子拉碴的，头发到是弄的很讲究，每次来不知喷了多少劣质的摩丝还是便宜的啫喱水，棒儿亮。只要到客厅就能闻到空气中弥漫着的那股仿佛是六神花露水的味道。每次闻到这股味以后，我就知道，他们又在房间里不干好事。我曾无数次在夜间的楼顶望着月亮许愿，希望他们在干那事的时候把床压塌了，或者被JC抓了。不过，月亮好像从没帮助过我，他们安全的做了一回又一回。以至于现在我只要说假话，就会指着月亮发毒誓。

摩的老兄的鞋子穿的很有个性，光脚穿个皮鞋，还踩到鞋跟在穿，硬生生的把皮鞋穿成了个拖鞋样。穿件短袖衬衫一角系在西裤里，一角耷拉在西裤外。第一次看到摩的老兄的后现代主义的装束直接把我雷到。那以后，我对摩的老兄的着装完全到了顶礼膜拜的份儿。摩的老兄来的也算有规律，隔三差五的，而且每次都会在上午10点左右，解决了就走，饭都不吃。也算是个干脆人。

到的第二天，因为我感冒，也没出去玩，小史陪我在家待了一天。午餐和晚餐都是小史叫的外卖，都是炒米粉，三块钱一份，个人觉得很好吃。

小史问我，在家的时候没碰到好工作？我说，好工作像雨点般的向我袭来，但都被我巧妙的闪过了！小史又问，那你来了打算做什么？我答，只要不让我贩毒，不让做鸭子，别的都可以考虑。小史显然被我没正形的回答逗笑了，用很鄙夷的语气对我说，你要能做了鸭子也算有本事！然后说，要不，你和我一起做保健品吧，挣了钱平分，亏了一起亏。于是，从那天起，我就成呼和浩特三十万保健品销售大军的一员。

这份工作让我很是兴奋了一阵，因为这让我和呼和浩特那些社会上知名的大佬们从事的是同一份职业，也就是说，我们站在同一个战壕里。这种自豪感没过多久就被现实这把杀猪刀给宰了。在以后的日子里，这种自豪感的痕迹一点都没留下，倒是留下一点自卑……。这个结果确实比较操蛋。

休息几日后，我就第一次跟上小史发传单。这份看似简单的活儿让我差点心生退意，好在后来还是坚持下来了。第一天，就把我走出了两脚泡。晚上我曾对着我可怜的双脚满是歉意的说，“等哥挣了钱，给你找两个佣人，一个给你按摩，一个看怎么给你按摩！可惜这个愿望至今都没完成。不过，到是练出了走路的速度，以至于我后来每次晚上出去散步时，别人说我根本就不是去散步的，完全是进京赶考的状态一路奔行。

住了一段时间后，我才基本上算是看到隔壁那个四川妹子。人长的不错，皮肤白皙，个子也挺高。那日中午，正是做饭的时间，她开着门，躺在床上还翘着二郎腿，黑色的丝质长裙睡衣惨无人道的滑到大腿根部，粉红色的三角裤清晰的映入眼帘，四川妹则全神贯注的数着手里那些花花绿绿的外币。至于什么外币还真没看清楚。小史这个曾在雷电交加的时候摄取过雷元素的人，完全崩溃了的站在四川妹的房间门口，眼睛直勾勾的盯着四川妹一动不动。我估计，当时他眼睛里肯定冒着一团火焰。我这样根正苗红的人，下半身也很狗血的不由自主的勃了起来，我连忙跑回自己的房间，伏在地上做起了俯卧撑，没做到十几个，我就基本上克制住了我的冲动。我赶紧把处在崩溃边缘如僵尸般站立的小史拽到房间，让他赶紧就地做俯卧撑，来克制他将要爆发的小宇宙。后来发展到，无论听到那个房间的叫床声，我就会和小史不约而同的立即爬到地上做起俯卧撑。

小史曾不止一次的对我说，小张，你说隔壁那四川妹长的挺漂亮的，为啥就做了那个？我不胜唏嘘的对小史说，她堕落的灵魂需要一个天使来拯救，你就是拯救她的天使！小史问，那你为什么不去拯救，我说，我是上帝派来拯救世界的；你则是上帝派来拯救失足妇女的。我们的分工不一样。小史每次对我的回答仿佛都是很无语，悻悻的不在和我说话。

两个二十三四的年轻人，正是荷尔蒙分泌旺盛的时期，对于女人的渴望既是心里上的，更是生理上的。每天晚上我们吃完饭，就会到离我们住的很近的惠东人民广场，坐在台阶上看那些形形色色路过的女人。评论各自对女人的喜好。小史曾在一个路过我们身边长的很漂亮的女孩，对着她翘翘的屁股拍了一巴掌，还随口说，好翘的屁股，真好。女孩回过头来，恶哼哼的挖了我们一眼。我就这么活生生的被小史祸害了，这对于当时还有很多褒义词形容的我，真是比窦娥还冤，我这找谁说理去！

好在后来也慢慢习惯了小史这样的雷神，他经常出去看到美女就会拍一下屁股，或者缕一下人家的长发，口中还念念有词！在无数次被美女回头骂，神经病。和众人投来鄙夷的目光中。我终于明白刘胡兰为什么慷慨就义，邱少云为什么爬的那么死。原来有一种心情还真叫生不如死……

我做的时候，保健品生意已经过了黄金时期。生意不是很好，这让本来准备赚大钱的我们，确实很伤士气。小史也学着广东人敬起了鬼神。（个人觉得去过广东的人好像都迷信了）我曾在一次外面和小史散步的时候，忽然内急，四下望望，找了个没人的地方拉开裤子准备大尿一场。小史却跟在我屁股后面，嘴里念念有词，各位大爷大妈，兄弟姐们们，我这位兄弟很尿急，麻烦各位让一下。我当时就怀疑我的眼睛是不是出现什么问题了，这个偏僻的地方坐着这么多的人，我居然愣是没看见。我对小史说，这好像没人啊？小史不紧不慢，抑扬顿挫的说：“广东鬼多，我怕你尿浇着他们”！这次轮到我直接无语，我用很绝望的眼神看着小史，使出吃奶的力气把尿憋了回去，然后又迅速的拉起裤子，用百米冲刺的速度跑回家，上了个厕所。

在这里不得不呼吁一下广东的政府，为什么不在街头多建几个公厕，你说要是憋出个前列腺我找谁哭诉去。当然，我们也曾做过治疗前列腺的yaopin,但是充其量就是个治疗下火的。很多疗效是被我们自己给吹出来的。在这里，我忏悔一下，当年我坑蒙了多少善良的老头老太太。挺不人道的……

即使憋不出去前列腺，万一真的一泡尿冲在正在角落里纳凉的神神鬼鬼，我百年以后怎么向玉皇大帝交代。要是真把我打入十八层地域，受尽百般凌辱，还永世不得超生。这么惨绝人寰的起因完全是因为一泡尿，这是多么悲壮并令人啼笑皆非的起因！不好意思，各位看官，我好像有点跑题了。

老林来收房租的时候，又唾沫横飞的讲起了前几天去惠东旅社找小姐的事。讲的激情澎湃，口吐白沫。这个老流氓说别的都和你无话，但是只要说的找小姐，那真是犹如滔滔江水连绵不绝一发不可收拾。临走的时候，我们送了一粒补肾的药丸，老头高兴的拿走了。这以后每到我们试验新补肾药的时候，总会让老林试。老头也很乐意，在这里我稍微表示感谢一下。

住的离防盗门最近的贵州仔来问我们借了10块钱。我实在不明白，她女朋友是做小姐的，（他和她女朋友是老乡，他女朋友长的也算可以，挺小巧的）他还是个小偷。怎么说都比我们有钱吧。看看隔壁四川妹人家都开始挣外汇了，这位贵州妹居然连吃饭都是问题。真是令人唏嘘不已，都是做小姐的，这区别也太大了吧！这让我很震撼。同时感慨曾经在蒙牛总部看到，立着的一块石头上刻着的四个字，事在人为。现在想来这句话还是挺有道理的。

不过，贵州仔借的10块钱彻底激发了我的雄心。我可以理直气壮的向全世界宣布，原来这个世界上还有比我和小史还穷的人。我还可以继续很有勇气的活下去。活着，毕竟是一件很有意义的事。

没隔几天，贵州仔还了我们的10块钱。并且和我们聊他一晚上偷了N多户人家。在他神采飞扬的讲述中，我忽然发现，做小偷也是这么光彩的一件事！在这个日新月异的社会中，看来我真的是OUT了。这一天，改革开放的春风才姗姗来迟的吹到了我的身上。我平生第一次感觉到从事卖淫，盗窃是如此的快意人生。我对小史说，我们组织一些小姐，在广东这里做鸡头，肯定很赚钱。小史显然很支持我的想法，说：肯定的，问题我们我们去那组织小姐？确实，北方男多女少，连娶个媳妇都很困难，去那找那么多的小姐。我这个伟大的赚钱项目就这么草草的扼杀在萌芽中，我顿时垂首顿足，仰天长叹啊！我这个商业奇才真没生到好时候……

那以后，我们给自己添置了第一件家用电器----半导体。在没有别的娱乐的情况下，听广播确实是一件令人愉悦的事情。其实也没别的办法，那时候手机还不能聊QQ。电视也没有，条件只允许买个收音机。惠东电台的广播节目有一档是交友节目，我们按着广播中留下的电话号码发个交友请求的短信，但是很少得到回复，即使有少数回复的，问我们是那的人，我们说的内蒙古的。从此对方好像人间蒸发，再无音信。这很令人恼火。难道内蒙人就这么令人恐怖吗？这恼火持续了很长时间。

另外一档节目是心情故事，写的一些异乡的感触。而且也在节目的最后把作者的通讯地址留下。这个犹如最后的一根救命稻草从此被我牢牢的抓住了。因为我文笔还稍可以，当天晚上我就写了篇短文。小史的字写的漂亮，我写完后他又从新抄了一遍，第二天，就去邮局寄了出去。其实惠东广播电台的大楼离我们住的地方最多也是1里左右。但是我们却走了3里多的路去邮局寄的。现在想来，这是一件很脑残的做法。

信寄出的第五天晚上，我和小史正好和同是做保健品的老乡----老二在家喝酒。那时候老二应该30几岁吧，属马的，比小史大一轮。他用手缕着他那为数不多的头发，兴致勃勃的讲着在东莞下面的镇里发传单，看到个女鬼的事情。本来是挺恐怖的一件事情，不知怎么就被他说成了个笑话。这对于当时年轻并时时想寻求刺激的我，真恨不得站到楼顶去骂娘！不过对于这件事的真实性，我当时还是存有疑虑的。但是看在老二因为诅咒，把那张本来就不白的脸，变成的猪肝的颜色上，我那时暂且相信了他一下。这件事今年正月老二还在我家，几个当年做保健品的朋友聊天时聊过。记得孟非说过，当一件事情被重复了无数次以后，假的也会变成真的。那天晚上老二说，我信了。

就在哪天晚上，半导体播出了我写的哪篇短文，播完后，打电话发短信的人此起彼伏。我和小史轮着接电话回短信。那时候，两人用的就我的一部手机，忙的好不热闹。老二看的蠢蠢欲动，也央求我给他写一篇短文，帮他征几个女友。我当然没答应他这么悲催的要求。我说，你的荷尔蒙是留给那些失足妇女的。不像我和小史，还是处男。当时说这话的我多少有点恬不知耻。但是为了打消老二可耻的念头，我只能用违背良心的假话去搪塞他。因为，我不想让那些小草被老二这头老牛踩踏了。显然，老二对我们两都是处男这件事鄙视了好一阵。

接下来的日子，小史像打了鸡血一样，每天兴奋的抱住电话没完没了的发短信。但是在见女听友的这件事情上，小史选择了回避，我却义无反顾的踏上了见女听友的征途。见的第一个女听友是重庆的，声音很好听，离我们住的地方也近。在我们住的地方往下走两里左右的一个制衣厂。她是里面的车工。（在这里没法说明方向，好像我自从去了广东后，我就再没分清个东南西北。挺令人抓狂的事情）在没见面的时候，我就因为那声音把那女孩想的貌美如花。现在想来，那时我确实年轻，貌美如花的怎么可能等到我们这些外面的男人去采摘，早被本厂老板，或者管理人员下手了。这么简单的道理我当时愣没想明白，想想挺悲催的。这也说明当时我和小史还是挺纯的……

那天约的是晚上8点在一个超市外面见面。我把我的装束，个头和她在电话里说的很清楚。又在家里洗涮了半天，上衣穿的还是从小史身上拔下来的一件7匹狼的T恤，喷了无数劣质香水。然后和小史一起去的。这充分说明了我是多麽看重这个约会。小史在马路对面没过去，远远的望着我。可能是防止我被女流氓强暴了。准备随时保护我。

我风度翩翩的站在超市外面，至少在当时，我认为那确实是风度翩翩。目光注视着过往的行人，生怕漏掉我想象了无数次的白雪公主。满脸大义凛然圣神不可侵犯的表情。可能当年文天祥上断头台就是我这表情。

忽然，远处走过一女孩。从我身边侧身走过，并斜眼打量我，留下了香风阵阵。我在心中呐喊，千万别是她，因为她和我想象中女孩的距离，须用孙悟空翻个筋斗云才能跨越。她身材还行，面貌也不能说丑，只能说普通，典型的南方人长相。深眼窝，高颧骨，两腮无肉。还好，她在我身边没有停下，径直走了过去。在我胸口跳着的小心肝扑通扑通的差点掉出来，我用大手用力一按，又摁回了心里。心里还感叹，好险……

在我刚大口喘完气后，令人悲催的事情发生了，刚才走过去的女孩又折了回来，径直走到我的面前，问我，你是张**吗。我拼尽最后一丝力气点了点头，无力的依靠在超市外面的台球案上。至于那天晚上聊了些什么，我记不清楚了。只记得进超市买了两盒三鹿酸酸乳。在这里我先声明一下，那时候三鹿的产品还没发现三聚氰胺呢。我当时肯定没想着药死她。只是想早点回去。在她的强烈要求下，我们沿着马路散了一会步。本来很平坦的一条路，被我高一脚，低一脚踩出了一路的坑坑洼洼。期间是沉默，令人窒息的沉默。

回去以后那女孩给我发了个信息，问我，见了面是不是很失望。我没回。现在想想，我没回信息挺不绅士的。在这里，小小自责一下。小史则幸灾乐祸的问我，你的公主怎么样，漂亮不？我对小史说，你别问了，我想死！然后跑到街上的小卖部买了一瓶5块的尖庄白酒，5块钱的盐煮花生。回去的时候看到一辆卡车，我是巨想冲过去撞车。

我和小史边喝边聊，我描述那女孩模样。小史对我的壮烈就义感到由衷的佩服。问我，难道你就这样放过她了，再不联系了？我说，我虽是个人渣，但毕竟不是个败类。我和她从此老死不相往来。我第一次见听友在希望中开始，在失望中结束。我的心却被伤的豆腐渣似的。

这次过了不久，我又炮制了一份爱情小说。小史是里面的男主角。我则写我会谱曲，小史会吹萨克斯等等……。没多久，又发表了。这次的反应较上次强烈多了。有找我的，认为我的文字写的非常好，还会谱曲，弹电子琴等，标准的文学青年。（文学青年这么好一个褒义词现在不知道为什么成了一个贬义词。像凤姐毁了北大清华，郭美美毁了红十字一样，文学青年也不知道谁给毁的，在这里稍微谴责一下。）

可能很多人年少的时候都揣着一个文学梦，特别是女的。认为很多臆想出来的风花雪月的过往是真实存在的。所以一次又一次相信书上的谎言。也不能怪别人，确实，很多时候，文字比语言多情。也有找小史的，认为小史用情至深，是一个有情有义的男人，值得相信。于是，我和小史在广东开始了交女朋友这个人类赋予我们的光荣使命。

为了避免出现类似上回见面，在毫无征兆的情况下出现如此出乎意料的场面。我去楼下充话费的话吧，把老板的地址要上。让准备和我见面的女听友先把照片寄来。让我先审核一下，眼缘好的就见面，没眼缘的直接OUT。这样省的伤害女孩的自尊还有我并不坚强的内心。

话吧的女老板很漂亮，这是我见过最漂亮的广东女人。圆脸，一米六以上的个子，梳一很短的马尾巴。最重要的是很热情，见惯了趾高气扬的广东人以后，话吧的女老板让我有了很情切的感觉。我们以后简称她小黄，因为她似乎很喜欢穿黄色短袖。男老板也很热情，但是长相一般，最起码我觉得没我和小史任何一位好。这确实是令我匪夷所思的一个问题。哎，好白菜都让猪给拱了。

我第一次去话吧是和小史一起去的，站在小史身后。小黄冲我笑，我第一次见这么漂亮的一个女人冲着我笑。第一反应是我后面肯定有她认识的人。我转身看了看我身后，确定没人后，我才觉得小黄是真的对我笑。我一时不知所措，脸居然不争气的红了。我实在没想到我见了漂亮女人会这样操蛋。扔下小史逃似的出了话吧。直到若干年后的今天，我依然能清楚的记得小黄那天对我甜蜜的笑。美人一笑确实让人难忘啊，也难怪周幽王为博褒姒一笑会烽火戏诸侯。那一刻，不知道你们懂不懂，反正我懂了。

给小史发短信很频繁的一个女孩叫王小红，重庆人。在港泰厂上班。据说也是个车工，我被车工的打击心有余悸，对小史说，认准了目标再进攻，别集中火力打了半天，结果发现主攻对象搞错了，这很令人崩溃啊。小史对我的忠告置若罔闻。一心一意的集中火力对准王小红扫射，有不打出一条出口誓不罢休的勇气。

那天下午，小史终于按捺不住冲动，步我的后尘，去见女听友了。还不让我一起去，我对这个见色忘友的家伙恨的咬牙切齿的。在他出门的时候我诅咒他，出去碰上女流氓，被强暴了无数次，直到他精尽血枯，暴毙而亡。现在来看，我这诅咒似乎有点太毒辣了。

回去时一个叫小利子的听友给我打电话，说他们学校的校歌需要我给谱一下曲。貌似这个女听友最近和我联系挺频繁的，她在南湖小学教书，是音乐老师，湖南人。我说，不会这么看的起我吧？她说，她相信我。我这牛B可吹大发了，到了这个时候，我只能硬着头皮上。即使我面前是刀山火海，我也必须拿出视死如归的气概。为了我，我了小利子，为了以后我们的幸福。虽然我没见过她，但我的第六感告诉我，她肯定不错。

我被逼上梁山后，出去买了把笛子。拟出D调，分成4/4拍后,，开始摸索着给她短息发过来的词谱个简曲。那几天我们房间很热闹，一边是小史的口琴声，一边是我的笛子音。每次出门就会引得整个楼里的人看我们，估计心想，这两楞球在干吗呢！

总算是“不知好赖”的给小利子交差了。没过几天，小利子非请我吃饭，我以为是曲子通过了。问她，她说，学校领导觉得这校歌的词不好，专门去省里找专家填词谱曲去了。但我还是要谢谢你。（个人也觉得那词也不怎么样。到现在我只记得其中一句，请到我们南湖来，南湖风光美……）我借口推辞。可能我是对上次的打击心有余悸，所以裹足不前。小史倒是这次极力怂恿我见。我估计是他看到我那充血的眼神，知道我该放一放了，要不，会憋坏的。

隔壁的四川妹时不时的把她那雪白的大腿在我眼前晃一下，硕大的咪咪常常令我有泰山压顶般的窒息。这个时候的我，即使母猪，我也会看出有双双眼皮。于是，我决定，就是我壮烈牺牲，我也的见一见小利子。我们约好是一个周六的晚上，在惠东电影院见面。个人觉得在电影院约会好像是上世纪七八十年代的场景。

见了面后，小利子确实很漂亮，看到她我几乎流下口水来。但是在那个公众场合，我不能把我的猥琐表现的那么淋漓尽致。我的装。显然，小利子对我的印象也不错，有说有笑的和我去电影院看了场电影。那时，我纯洁的连手都没碰她一下。说是电影院，放的却是投影。不过，那晚放什么和用什么放都不重要，重要的是小利子……

我回去和小史把小利子夸奖了一番。看出小史备受打击。闷声不响的睡觉了。这让意犹未尽的我很没面子。我对小史说，和你说个事，前几天看报纸，是美国的一个家庭，一个丈夫回去和妻子说他白天做的一件很得意的事，结果发现他妻子睡着了，这丈夫觉得是奇耻大辱，用力掐死了在睡梦中的妻子。说完，我就掐住了小史的脖子……

老二的弟弟老四从惠阳来，在我们家里喝酒。好像那些年老乡一见面就是喝酒，一点创意都没有。席间非要给我们介绍他的大姨子。老四的媳妇是陕西人，姐妹三个，排行老二。老四大姨子人长的挺不错。这让小史蠢蠢欲动。那时候我和小史只要见了老四就喊连襟。令人悲催的是若干年以后，老四的媳妇跟上别人私奔了。

那时候小史也经常穿戴整洁的去老四那儿串门，我认为他是去聊嫖。（聊嫖的意思是勾引老四的大姨子）多则五天，少则三天，总是打麻将输的光洁溜溜的才回来。这个时常徘徊在牛A与牛C之间的人，每次打完酱油回来都会痛心疾首的说嫖没聊上，钱输了个尽光。再不去老四那了。小史打麻将的手气确实背到家了，好像从我的记忆中他就没赢过。那个时候，只要他打麻将，我就为他的智商捉急。

生意一如既往的惨淡，不死不活的养着我和小史。小利子对我很好，但是我那是真TM的太纯洁了，认识一个多月了，连个手都没拉过。倒是小史的那个蛋白质女孩小红，为了配的上小史，辞去了工作，去培训学校学电脑了。难怪说女人只要一恋爱就变的很弱智，这话一点都不假。当然，也有不恋爱也很弱智的女人，就比如非诚勿扰上面24号女嘉宾丁冬丽丁大姐，我都恨不得上非诚勿扰用大耳光抽她。边抽边告诉她，我让你在非诚勿扰上面丢人，我让你脑残。对了，她相亲好像不关我什么事吧！不好意思，刚才一激动，我又跑题了。

有次和小利子逛街，看到一个无腿的男乞丐。她的同情心马上就泛滥了，从包里掏出去五块钱就要施舍，我拉住她说，不要给。她问，为什么？我说，男儿膝下有黄金，他为了找黄金，把腿都据了，结果连铜片都没找到。还弄成个残废。这种人太狠。小利子显然不赞同我的歪理，依然固执的把那五块钱扔进了乞丐的铁盆里。其实，我经常在发传单的时候碰到那乞丐。纯粹一职业乞丐。他们就是博取向小利子这样“槑”女人的同情。我心里叹，弱智到小利子这样的程度，连老天都不帮。

那天我在人民广场吻了小利子。不过，好像没什么意思。可能我是个生性不爱吻的人。然后她躺在我怀里，温驯的像只小羊，我闭上眼睛也能感觉到幸福。那时候我想，就这么抱下去，一直抱到白头，该多好啊。哎，我什么时候也学会写诗的，整出这么娘娘腔的句子！真TMD狗血。

晚上吃饭是在我住的地方做的，我做了个猪肉炖土豆。那时候好像也就会做这么一个菜，还好后来学会了几个炒菜，要不现在我每天吃猪肉炖土豆，猪肉又这么贵，我岂不是要吃破产了呀！小利子在一旁监督我做饭，看我把3斤猪肉全炖了。对我说，你一次为什么放那么多猪肉?。我说，我们北方人就是这么做也是这么吃的，别的我也不会做。小史这次很聪明的从外面买回些青炒。他很少有这么聪明的时候。在这里的赞一个。

从吉隆过来的王敏峰和胖子，到惠东来考察市场，他们也是老四媳妇的老乡，同是做保健品的同行。下午在我们家打麻将。那天我的手气出奇的好，一赢三。就连看我们打麻将的老二都忍不住的感叹，你今天的手气实在太好了，昨天晚上是不是没干好事？我说，我不止手气好，脚气也好，你要不试一下？我忽然联想到，已经结束的世界杯，中国队一球没进，被对手狂灌九球。在世界杯上打了第一回酱油。那些国脚们岂不是个个都是赌神？而到若干年以后我才明白，他们不是赌神，他们制造了不少赌神。（打假球）

在王敏峰和胖子住在我们家的那些天，我才真真的折服于胖子，这个被雷劈过的人的震撼。他晚上在凌晨5点以前不休息，总是穿一个三角裤头从楼顶到楼下来回不停的走。用他那肥胖的身体去引诱楼里女住户的目光。我曾天真的觉得小史就够狗血的，但是和胖子比起来，小史绝对是一良民。

更让人霹雳的事情发生在一天晚上的三点多，四川妹下班回来上厕所，进去嗯开灯后，看到胖子赤条条的站在厕所里，吓的四川妹哇的大喊一声。硬生生的把尿憋了回去。胖子则继续赤条条的站在厕所里考虑人生。我，小史，王敏峰以为四川妹见鬼了，都穿了个大裤头出来看是怎么回事！当我在厕所里看到胖子庄严威武的站在那里，我心里想，完了，胖子疯了。那晚胖子是被王敏峰骂的回去睡觉的，如果不是王敏峰，我真不知道，胖子会在厕所站多长时间的岗。当然，我同样不知道胖子已经在厕所里站了多长时间。那真是个令人啼笑皆非的场面啊。好在第二天，王敏峰就领着胖子回了吉隆，要不，指不定还要弄多少笑话。

王敏峰和胖子走后，四川妹一针见血的对我说，你那朋友肯定有神经病。谁半夜不睡站在厕所里义务献血啊？（被蚊子咬）谁半夜不睡站在楼顶数星星啊？我说，他那不是数星星，是在数月亮。在霓虹灯闪烁的晚上，你看见过星星吗？四川妹显然没具备多少的幽默细胞，反问我，月亮用数吗？是瞬间爆汗，连忙说，不用，不用。心里暗想，我实在太高估她了。

去小黄那里充话费，小黄对我说，你女朋友真漂亮，然后吃吃的看着我笑。她这样看着我笑让我很不自在。每次她这样笑，就会囧的我脸很红。在小黄眼里，我真的有那么好笑吗？这件匪夷所思的问题困扰到我离开惠东以后，真TMD郁闷无比！

莎士比亚说过，成功的骗子，不在以说谎为生，因为被骗的人已经成为他的拥护者。我觉得小史和小红就有点这样的意思。小红那天缠着小史用口琴给她吹曲子，小史则很有勇气的吹了起来。我禁不住的想，雷神年年有，今年特别多。

7楼为啥就没了