……

现在编号已经是20多，我只看过04号一遍。其他尚未点开看。


先评论吧。

评委：

灭灯退魈，特有学问，杨逍：这是老面孔


令箭，啼妃，刘小城，初次挂面，据闻都是成名人物

【小说比赛01】屠龙之技
http://www.bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736468&extra=page%3D1



①灭灯退魈：

文风方面，试图采用古龙那种比较诗化的语言，营造出一种禅意，但效果有时适得其反，让人生起阵阵尿意。

开头第一句就很煞风景，“断鳞、去爪、剖腹、鸠首”，到底是屠龙还是在杀鱼杀鸡？鸠首是啥玩意，跟鸠摩智是直系亲戚不？

前面基调没定好，后面又云山雾罩比较抽象，要河蟹啊兄弟

后面很大篇幅被用来打机锋讲道理了，但你前面“肚肠破处”跳出主角师父，这是用来搞笑的吗？为了徒弟早日出师，把师父塞进草龙肚子，让徒弟随便砍刺，不管是星宿派还是逍遥派，都不能玩得这么嗨吧

不河蟹的地方太多了，主角接到战书到山顶喝茶坐等，逼格很高，给人西门吹雪等待叶孤的感觉

然而主角接下来的言行却很low，叶公问“你与龙有仇？”，主角回答“没有”，搞成有问必答了，就不能摇摇头或者直接不予理睬？

“朱泙漫放开了剑，给自己倒一杯茶”，某位外国大作家说了，当你小时候在裤裆里挂了一把枪，长大后一定要开枪，否则就别挂……如果只写主角给自己倒了一杯茶，后面就没后续了，逼格就高不到哪里去。那怎么让这杯茶发挥作用，达到“开枪”的效果？叶子高问主角：”既然与龙无仇，何苦奋毕生之力欲屠之后快？”，主角貌似很装逼地回道：“鸿鹄之志，不可道哉。”如果把主角这句回复改成“这种茶很苦，我却喜欢得紧”，是不是要高大上一点，而且少了点直白多了点韵味？

除了文风不大统一，人物比较模糊外，作者想要传达出来的理念也很散乱。

看得出试图扣住主题“断舍离”，所以通过叶公之口，把慈悲、爱与恨抡过来抡过去，从最后的来看，“当知屠龙之技，不如慈悲之哭”，小说的主旨还是落在慈悲之上，这跟前面主角师父的观点也是切合的。

但是作者比较懒，直接通过叶公这个角色来安利“慈悲”这个理念，然后主角就蜕变成骨干分子了。

且不说让大名鼎鼎的叶公粉墨登场本身就很搞笑，就说宣扬慈悲就非得用这种打机锋方式？写条真龙幻化成美女，月明林下美人来，主角瞬间精虫上脑，爱上了；然后真龙一时情热，现出狰狞可恶的原形，主角面临着屠还是不屠的两难选择，这样会有意思的多

我们是来看小说的，不是看你笔下人物装逼打嘴炮的

那啥，给5分吧，不能再多了。



②令箭：

01号作品违规了，但不影响说一下仿古龙不是错，但仿得好没那么容易。
只看见短句，看不见思维，不好。
只看见艳丽，看不见怜惜，不好。
只看见飞刀，看不见爱恨，不好。
据说仿古龙有三点要求才可入门
一个是读厚18米的典籍
一个是睡够501个女人
一个是喝完20吨白酒
我不信，所以我仿不了古龙。



③特有学问：
2021-9-2 20:59

这篇也像是长篇中的一个章节。
作者处于看山不是山的练笔第二层，读来字句难免有些滞涩，望早日神功大成。



④啼妃
2021-9-1 08:03

6.5分。屠龙乃心之执念，放下便知爱恨，懂情义，见天地。文章语言流畅，转承起合故事线路明晰，主题明确。但套在这武侠的套子里凭空多了神神叨叨的拿捏之气，不够恬然自在。缺少小说应有的灵韵之气。




⑤杨逍

小说靠故事阐述、表达主题。本篇没什么故事，主要靠对话，以最僵硬的方式进行主旨表达。

既如此，不如改下：朱泙漫拜名师学屠龙技，三年乃大成，尚未得一龙试手。多年寻龙不遇，夜逢奇人，高山之巅，月下对谈。

学三年而未杀一龙，是假功夫；叶公好龙，是假喜欢。俩人假对假，说了些屁话。具有较强的讽刺性。但作为小说，还差点。

【小说比赛02】腌肉

http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736469&extra=page%3D2


①令箭

02号作品不知道说什么好。
三个观感:
找素材的眼力不高。
叙事笔法陈腐。
不懂点睛之笔放在何处。
最后说一个细节，@@汤属于寒性，尤其是女人尽量不要喝，会要了命。都觉得它大补，其实是对的人才可以喝，就像六味地黄丸补肾脏阴虚，阳虚的越吃越要命。由此说，作者写东西太不严谨。



②啼妃
2021-9-1 08:26

4分。这个是作者在给读者讲故事，而不是小说。且故事也讲得不咋地，前面像旧社会，后面突然又出现新社会律师。蛾子就算内心又恨，也不至于对亲弟弟莫名下杀手，逻辑不成立，也没构成你所期待的凄美或凄厉感。从某种意义上，还挺毁三观。我从前倒是写过一篇《腊肉娘子》，情节和这篇局部有类似之处，但那是有逻辑的，这篇腌肉的逻辑没看懂。
最大的败笔是作者在絮叨，且结构布局轻重也不太合理。



③灭灯退魈

小说是写姐姐蛾子和弟弟金狗的，短篇本来就很惜字如金，前面几段基本都是废话，磨蹭半天，不就是想献个偏方吗：两三斤重的大王.八可治子宫垂落

问题是谁会对这个感兴趣？有这时间，你去塑造蛾子的性格好了，也能为她后面的腌肉铺垫一下

这个小说问题就在于缺少铺垫，机械突兀，角色缺乏动机，故事没有因果逻辑

比如蛾子丈夫跟别的女人远走天涯，“蛾子愕然了”，这个就很奇怪，蛾子生的是让大家失望的女儿，丈夫对她肯定是没什么感情的，所以丈夫出走应该在她意料之中

然后蛾子的愤怒，结合全文也不靠谱，“一个没有责任担当的男人，做了龌龊的勾当”，从这点来看蛾子很有是非观念与道德操守，那么她后面见财起意，不惜把自己弟弟制成腌肉，就显得很难理解，里头完全没有因果关系。

而且前文写道，“在姐姐那里生活了半年，金狗就随人出门飘荡，在外讨生活“，姐姐出嫁时把弟弟也带去婆家，可见姐弟之间的感情还是挺深的，那么后面的杀弟就更加站不住脚。

还有像询问律师这样的细节，也不是一个潜在杀人犯该干的活，她完全可以通过撒泼或者自残之类去跟公婆抗争

在文字上，作者试图营造出一种乡土味儿，例如”堂客“，”不下儿的木沙牛“之类，但有些地方很又违和，比如”律师“，换成”高人“不香吗

没有主次，没有因果，前面东一榔头，西一棒槌，就在大家准备感慨民生之多艰时，作者突然耍起流氓，高高挂起一块发臭的腌肉，众人只得掩鼻而逃

人性是复杂的，小说的案例在现实里面肯定也有

但你的铺垫与因果呢？

就算没有这些，你的断舍离呢？跑偏了吧。



④杨逍

前半截还像回事，后半截不像回事。也不知道前半截跟后半截有多大关系。这一碗水淡不拉几的，正喝着呢，慢慢变成变成毒药了。



⑤特有学问
2021-9-2 21:09

杀弟弟这段有点突兀，本来姐弟曾相依为命，为何突然刀斧相见。
而且已经有了金子，又把弟弟做成腊肉，，，姐姐这么恶毒，之前完全没铺垫。
况且如何肉眼区分人体躯干，反正我是看不出来，乡下派出所的，恐怕也够呛。
5分。



⑥刘小城

藏匿尸体的小说文本，我看到最好的是迟子建《世界上所有的夜晚》，作者借他人事件，倾述自己的情感，让人感同身受。

短篇小说或小小说，是就体量而言，但小说的要素基本都具备，完整的故事或完整的情节，看似突兀实则情绪使然。《腌肉》从文本架构上上基本符合短篇小说特征，结尾是亮点，但整体链接处理不够好。前半截用太多文字营造出一个氛围，父母早逝，姐弟手足相护的苦情戏，节奏缓慢，语感不错，作为三千字的体量，铺陈多了。

后半截急转直下，语言，氛围完全打破了前面的节奏，有点像《红楼梦》的前八十回和后四十回，两厢不甚衔接，比如，前半截的背景妥妥的旧社会，后半截突然就蹿到八十年代以后了。

“请律师”“淘金”，大概率是改革开放以后出现的事物，后者可能有例外，前者，作为封闭的农村，应该是不会出现的。彷佛穿越了。

故事尚可，但在情节的设计上，纰漏显而易见。

可能时间仓促，构思不周全，假以时日，作者会写得更好。

5.5分

【小说比赛03】伏虎头陀
http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736470&extra=page%3D2



①令箭

03号作品勉强可看
为何这样说呢？
从行文能觉察出作者是个大马金刀的写手，总希望用文字更迭来表达某个事的演绎。只可惜无可控能力，不懂得收放自如。某个点的判断过程尚未形成逻辑关联，冒着扯蛋的危险就跨过去了。或许有写穿越无厘头文字的经历，成了习惯。再来写短文，噼噼啪啪就不适应了，很遗憾。



②特有学问
2021-9-2 21:24

这篇写的短小精悍。
借太岁之口，说出伏虎头陀奇闻轶事，结尾也是出人意表。文字不错，脉络清晰。不过一个庙祝竟能生擒太岁，有点走进不科学的意思了，太岁好歹也是有些神通的嘛，而且按神部级别，官职要高于土地。除了故事不合理，其他都还可以。
6分。



③灭灯退魈
2021-9-1 14:29

头陀，王厉害，作者脚踏三言二拍，跨越数百年时间来到六星，奏响了一曲颂歌。

“强毅果敢”，通过太岁和庙祝的对话，侧面塑造了这么一位人物形象。

确定了主题，罗织材料似乎会变得简单一些，不过除了第一个“唬得土匪四散逃命。”，其余两个例子并不合适。

“前年庄稼欠收，东家来逼租，惹得王厉害恼火起来，跑去东家门前，脚踏门槛破口大骂”，欠债还钱天经地义，东家能减免田租固然是情份，不能减免也是本分，疫情期间也不是所有房东都愿意减免房租。那主角作为“强毅果敢”的正面人物，“破口大骂”就不合适了，而且泼妇一样。

至于“他平素里使唤一犋哤哤叫的大黄牛……两口子关上门赤条条地办那号龌龊事儿，弄到痛快处，一起大声小叫地喧闹。洗下身的脏水随处乱泼，腌臜之气直扑得俺失神落魄。”就更扯了，这跟“强毅果断”有一毛钱关系？

如果试图通过性功能来证明男人的彪悍，还不如学学聊斋：女妖勾引某男子，后者明知对方是个异类也不拒绝，提枪就莽，几个回合下来女妖受不了了，逃之夭夭。这才叫猛。

而且在作者笔下，“洗下身的脏水随处乱泼”，主角简直毫无公德心，有损正面形象。

此外，结局的戏剧性不够强烈。

庙祝也去“看看这个王厉害如何了得”，看看而已，也没有带去实质性的伤害，殿内大佛就忍不住开口劝阻，冲突显得比较勉强。

况且主角既然“强毅果敢”，能吓退三十多个土匪，区区一个庙祝又能对他构成什么危险？

这叫不合情理。

文字倒是比较讲究，我曾经也像王朔一样，打开三言二拍快进着读，所以看到“庙祝”与“则个”等等，很有点期待“小女子未曾梳弄，还望官人怜惜则个”之类的内容。

5.5分



④啼妃
2021-9-1 08:49

6分。除了语言特色之外，或可有局部隐寓博君一笑。但不能算一篇优质小说。可能可以上《故事会》，却应该难以上《人民文学》或《上海文学》。当然，自娱自乐也挺好的，可这毕竟还是很严肃地冠名了小说赛事



⑤刘小城

伏虎头陀，应是十八罗汉之一，因降服猛虎而得名。

作者的强项是文言，几点描写具足精彩，关键处，端得酣畅淋漓。

作为片断欣赏，和小说有距离。

作者对赛事的解读可能有误，以作者的功力，不妨再来一篇。

5.8分



⑥杨逍

这篇小说很能唬人。一是语言文言夹白，二是牵扯神佛怪力，猛一看，牛逼的很呢。

打退土匪，破骂东家（自己免租），干炮呼喊，这就是伏虎头陀？这也就是人世间普通的豪杰。传说济公是降龙罗汉转身，看看济公干的是什么事。主人公伏虎头陀刻画的连那个“太岁”都不如，更支撑不起佛祖“专抱人间不平之事”的评语。超人的心胸，超人的能力，超人的智力，超人的武力，此四样结合，方为伏虎头陀。这写的是个什么玩意。此其一。

庙祝与太岁的窃窃私语，都惊动的拈花佛祖现身发言，看来这佛祖屁事没有，或者说专管屁事。为啥要佛祖说话？因为作者需要佛祖点名王利害伏虎头陀的出身，但佛祖仅仅为阻止庙祝去找伏虎头陀就现身，那就不是佛祖了！此其二。

庙祝是干什么的？也好赖不分？让你抓偷油的你倒跟着小偷一起去找王利害，太岁安神石桩被王利害烟袋敲，那是太岁择居不当的问题，干王利害啥事？真闲扯淡。此其三。

所以，故事里的伏虎头陀、佛祖、庙祝都是不干正事的人物形象。这也是很失败的小说。

略改改还能看：1、增加伏虎头陀些许轶事，展现其心胸及各项超能；2、谈完后庙祝不让太岁走，让其赔香油；3、太岁觉得受了王利害迫害，还要赔香油很委屈，庙堂之上大骂佛祖不公平，佛祖现身指出王利害乃伏虎头陀转世，专管不公平之事，让他去找王利害。

如我这般改完，故事还像回事，人物更形象，结局更喜剧。

作者初窥小说门径，已稍懂设计，但不知重点。

7分。改完可得9分。

【小说比赛04】黄丫
http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736503&extra=page%3D2


①令箭
2021-9-2 11:07

04号作品，我曾经点了个赞
不是它多么好，而是它看上去像一篇小说。
说实话，对于小小说的人物和场景安排有些凌乱。多人多场景就需要一个点来支撑。
这个点，略显模糊。
几个小丫头长成大丫头的过程，时空太长就会失控。会让人往个人命运里钻，钻进去就出不来。这很不好。
当下农村和以往农村是怎么样的，人类幼崽的成长空间是怎么样的，觉得作者几乎没有概念。在这样的底色下，写出好几乎不可能。
叙述能力以后也要讲究。一个短文，字词句的衔接和关联，句与句的逻辑铺排，一幅字的要义，几乎不可能有闲余的位置。除非你定力足够强，把马克吐温那一套废话功夫展示出来，不然就别那样写。
这个素材的选择，方向挺不错的，可惜没有深度挖掘，可惜了。
有个细节也要说一下。农村老太太求神庇护，一般是拜王母娘娘。拜观世音或玉皇老儿，一般是求子或祈雨



②啼妃
6.8。我简述下吧，我拿前天读残雪一篇《烟城》没读懂做引子，那肯定是我能力不够，无法抵达作者的思想高度和深度。而这一篇，我如实表达，有两种可能：
1.我没读懂作者深邃的思想
2.我读懂了相当一部分，但我更看到了他的装。
就这样吧。


③灭灯退魈
2021-9-2 09:06


文字很有味道，朴实无华，也沉得住气。

在朴实无华的文字背后，看得出作者颇具匠心，比较巧妙地把“黄丫”、“小彩”以及“黄狗”的遭遇交织在一起，也许没有交响乐那样的华章，却如一个低沉悲凉的调子从并不起眼的洞箫里飞出，闻者波澜自生。

人生如苦海，只有无常相伴，在得与失之间永无休止地挣扎着，远方的彼岸遥不可及，注定的轮回难以挣脱。

小彩生不了孩子，无法完成她的使命，所以被婆家虐待，最终自寻短见。然而，完成自己使命，生了四个小孩的黄丫，“也不开心”，中年病死。似乎冥冥中有只大手，无论你是跪还是站，结果都会被那只手无声无息地捏死。

包括从狗市里买回来的那条狗，在即将生小狗时也被人活活打死。作者把狗取名黄丫，与其说是对童年玩伴的纪念，不如说人命贱如狗，两者之间并无太大的区别。文中写道，“被挂起来剥皮掏内脏的时候，小狗们会不会从她肚子里跑出来，还活着？”就算小狗们跑出来还活着，又如何，很有可能步其母后尘，堕入苦难的轮回之中。

或者，那可能就是解脱，就像黄丫那样“就扒开报纸往土坯屋子里看”，土坯屋既是苦难的巅峰，也是解脱的起点。而解脱的方法，不外乎那些断舍离.

米兰昆德拉在两个层次构建小说，一个是组织小说的故事，另外一个是挖掘主题，我觉得这篇小说多多少少也做到了。

通过几个不起眼的小故事，作者站在哲学的高度上审视了命运与苦难。小说总体是悲观与消极的，但也有例外，比如文中黄丫的母亲二大娘，听到“我”说地底下有大闺女后，吓得不行，“捣头如捣蒜：观音菩萨，玉皇大帝，饶了俺吧”，那是对死亡的恐惧，对生的贪恋。

这篇小说确实不错，但也几处瑕疵。

比如对童年玩伴黄丫的笔墨少了点，脑瘤而死是因为小时头上的疮，这个原因也不如解释成是因为黄丫生子过多，体质虚弱，加上心情郁闷积劳成疾，这样能更好为主题服务。

最后几个问句也显得了草了些，弗洛伊德说现实解决不了的东西可以借助梦境，这里其实也可以用梦境来结束，比如主角梦到一群小狗向着自己跑来之类的，这样还能为整体灰暗的故事增添一抹亮色。

至于个别细节上的小毛病，例如“小彩为了生个孩子，天天往下身塞药，最后疼得满地打滚，就扒开报纸往土坯屋子里看，”这里小彩是主动“塞药”，心里有吃苦的准备，还不大可能向往死亡。当然这种问题无伤大雅。

8.3分



④特有学问
2021-9-2 19:51

大致属于悬疑类小说，读完不禁产生因果轮回之类的疑云。作品语言简洁明快，条理清晰，很好的完整性。缺点是过于简明。于是我们读到的更像一个故事梗概。个人意见抓住黄丫一生中的某个时间段展开描述，或许另有一番情景。挺好，7分。


⑤刘小城
2021-9-3 22:33

读罢唏嘘。

故事套叠的巧妙，两个黄丫的悲惨命运参差出现。此黄丫非彼黄丫，一样逃不脱人类的恶之手。作者是制造情节的高手。

出场人物稍多，加上中间描述不够，跳跃随处可见，是一个好小说的坯子，但不能作为一篇好小说。

一千五百字，把一篇不错的小说给浓缩了。

如若不是参赛，此篇展开，两万字左右，会很好。

个别字句再捋捋。7.8分


⑥杨逍

红衣裳也好，小彩也好，生不出孩子是苦命、早死；黄丫，生了4个孩子，也是个命苦。黄丫说：以后你就知道了。因为她知道自己得了脑癌，快死了。黄丫说：我生了四个孩子，也不开心。因为他老公对她也不算好，在她死后没多久就又结婚了。所以，过去的，现在的，活着的都是苦难。人也好，狗也好，都是个凄惨下场。人生如梦，狗生也如梦啊。

飘红说的对：天地不仁，以万物为刍狗。抢了我的台词。琐碎没情节，整体太黑暗，亮点在人狗同名，强烈的暗示，怪异的观感。

7分。

【小说比赛05】知不道
http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736510&extra=page%3D1



①啼妃

文章行文流畅，立意浅显单薄。是属于论坛常见的自娱自乐文字，离我所认为的参赛好小说文字尚有较大距离。如若不是愧列此次小说赛事评委，恐不能读，读亦无语不评，是为我认为的礼貌。但既然是评委，只好认真读且照心评评：5分。
也许我们每一个在论坛码字的人都属于自娱自乐，但我比较愿意看到这自娱自乐还是要有一定的标杆和要求，就算你我都注定是文学祭坛的祭品，却应当永不失大雅正的虔诚码字之心。如此。




②令箭

05号作品是披着小说外衣的灌水贴。
第一次听说“知不道”是20年前看姜文的电影《鬼子来了》，一次次地说，笑了好几回。
河北人这么说，山东人也这么说么，知不道。
关于男女同屋的问题其实就是个哲学之问，彷如我是谁之类的，没有准确的标准答案，从来都是一地鸡毛。我觉得这个问题的症结不是睡了或没睡的真相纠结，而是这之后的老公是不是老公闺蜜是不是闺蜜的面对问题了，说有就有，说没就没，还能离婚咋滴，小事，小事。




③灭灯退魈

这篇小说虽然从一个帖子演绎出来，角色也是论坛人物，有些地方故意在调侃，但不得不承认，写得挺好。

文字非常老练、流畅，对白精彩接地气，情节的展开也很自然，作者在文字这个宫殿里至少进出三次以上，简称三进宫。

不过故事比较停留于表面，没有继续深挖。

结尾处，作者直接让女主“顿悟”了，理由是女主有个山东朋友，这就挺奇怪，那朋友也不是山东响马，拿把砍刀放在女主脖子上，能逼着她顿悟。

所以就比较突兀，毕竟女主跟警察哥哥数十年如一日，感情极深，如果真的心生疑窦，这么叫她顿悟，小心跟你拼命。而且，“一切随意，随缘，随心”，这应该也不是女主的性格。

总的来说，前面铺垫出来的矛盾，就这么扼杀掉挺可惜，就像一只鸭子跑得正欢，突然被扼住脖子拎起来，除了无聊与热闹外，并不能带来什么。

应该朝着感情与信任方面深挖下去。

比如女主结合过往种种，像很多女人那样“你要骗就骗我一辈子”， 最终选择相信警察哥哥。

这样冲突才算解决掉（冲突有内外之分）。

当然如果故事就这么结束，少了点转折与余味，所以可以再安排一个情节：警察哥哥上班去了，却把手机落家里，没多久手机响了，来电显示是闺蜜的电话。

再写一些女主的心理活动，犹豫着到底接不接这个电话，猜测电话接通的种种可能性。

然后结束故事，留点悬念给读者。

7.2分





④杨逍


风乍起，吹皱一池春水。所谓“风言风语”、“流言蜚语；“风”“流”“飞”，指的就是没根没据、不接地气的东西。但这些没根没据的话，怎么就能在人的心里，扎根发芽渐次成长呢？不是风动，不是幡动，仁者自心动。

很有趣的故事。很细微的探究了普通人的心理，各方面描写比较到位。可惜的是，矛盾虽然渐渐激烈，但最终没有爆发或解决，使这个故事没有结果，也就没有形成最终的主旨表达。



⑤特有学问

这也能写成征文？读完我竟无言以对。

鼓励一下，6分。





⑥刘小城


代入感很强，没有阅读障碍，文字两层：表面一层欢乐和谐，下面暗流涌动。现代人生活跃然纸上。

这是一篇小说，同时也是一篇不错的小说。场景转换自如，读之如剥茧，裹裹叠叠，期待那颗里面的心。

闺蜜究竟有没有和警察老公上床，作者没有给出答案。你猜。你好好猜。这是作者的高明之处。

说明一下，主办方提到的断舍离，并非斩断一些东西，而是在断与不断之间的纠结，权衡，踌躇，举棋不定。
结果并不重要。恭喜作者做到了。

要说不足，是文字上稍硬。抽丝剥茧，把丝再抽的长一点细一点。

8分

【小说比赛06】姑姑
http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736511&extra=page%3D1



①刘小城
2021-9-4 10:00


感谢作者给我们呈现这么好的故事，真，善，美；断，舍，离。满满的正能量。

但故事就是故事，它和小说是有区别的。

素材应该是作者熟悉的，表现在文字上，行云流水一气呵成。作者沉浸在自己的讲述中，读者也是，引起共鸣。

像是一篇小报告文学。

很遗憾，和小说有距离。

可以撷取一段作为引子，成就一篇小说。小说需要取舍，缺憾，流淌的心里意识。

5.2分




②杨逍

太虐人，有些反人道，甚至略有些变态。虽然最后有所中和，但相对于苦难太过微弱。姑姑应该有自己的人生，哪怕是残缺的、不完美或更苦难的，在此基础上带大两个侄女。

姑姑的付出和最终所得，很不匹配；结尾“有断就有生，有舍才有得，有离才有合”的主旨也就显得牵强。好在完整的讲述了一个故事，虽然是苦情戏。
7分



③啼妃 2021-9-2 11:11

看完。猜测这可能是作者有真实根基的故事。想必作者本人异常感动，但我并不。
两个美宝的爹为何那么自私那么无能那么渣？
作为姑姑的女子为何那么无私那么伟大那么甘愿牺牲？
不是很好看的小说文本，也没有从内核深挖人性之深。
我假想此文本有真实根基垫底，但作为参赛小说作品，具有虚构失真的狭隘。
如果把这拍成电视或电影，你看看你感动吗？
再就是，小说的作者是隐形的，而读到现在，不管哪一款，徐徐漫漫的也好，玄啦乎。4.8分。



④特有学问
2021-9-2 20:43

正能量，妥妥的正能量。
不过说实话当哥的不管不顾孩子，自己再婚。这种事情实属罕见。
而且，妹妹也就那么心甘情愿的抚养两个侄女，单身终老。这个有点太不公平了。
我觉得家里亲属，七大姑八大姨也不能答应。而且妹妹单位的妇联啥的也不会坐视不管吧。
很高大上，但妹妹也有点伟岸到不近人情。
个人观点，不提倡为了他人一定要牺牲自己的一生幸福，因为至少有N种方法可以让妹妹避免这个结局。
6分。



⑤灭灯退魈
2021-9-3 09:05

文笔挺好，娓娓道来有一份难得的从容

只是叙事太平铺直叙了，给人淡而无味的感觉，老话说文似看山不喜平，这篇文就是没起伏没冲突。其实冲突不仅能够营造戏剧性，也有助于挖掘人性，而人性——余华当年曾经请教沈从文怎么写小说，后者说贴着人性去写，这点金庸其实也承认过他的小说就是在写人性

像姑姑和男朋友的恋情，就因为姑姑要拉扯两个侄女，所以主动提出分手，“姑娘怕眼泪流下来让人看到，忙转身走了，留下了同样是满脸泪水的小伙"，这里缺少冲突，就显得比较假。完全可以写男朋友不怕拖累，两人准备结婚时，遭到男方父母的强烈反对以死相逼，两人这才分手

此外，后面应该设计一个小情节出来：父亲大病住院，姑姑小感冒卧床，侄女怎么撵也不去医院，只想陪在姑姑身边。这样比较感人，也有了对比

小说的素材是需要筛选的，这篇文章主要描写姑姑对两个侄女恩重如山，那前面几段与姑姑无关的完全可以压缩或删去。此外父亲是个抛弃亲女儿的渣男，那么像“男人跪在地上，攥起女人的小手呜呜咽咽”以及“孩子的哭声把男人惊醒了，男人手忙脚乱起来”之类的小细节，就不应该诉之笔端

5.5分




⑥令箭


06号作品就是讲故事，不是小说套路。
这类事，常见。很多的多媒体平台都不乏这样的故事，说得多了，也就见怪不怪。而且在我经历的比赛中，每次都有此类故事面世。
人性的善恶若都从讲故事开始，文坛是多么的寂寞。
要重点说明的是，善恶因果论是佛家观点，过于推崇此类话题其实是为佛家思想开光，宗教思维就带偏文学了。

【小说比赛07】凶手是谁
http://www.bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736513&extra=page%3D1




①杨逍

讨厌自己爹，恨女友，恨胖女人，也有些嫌弃妈妈，爱恨交加，怀念毛磊姐。爹出轨吃软饭，女友喜欢富二代，女友跟老爹出轨对象还是亲戚，老妈是洗脚店小姐，家穷没钱。

内容复杂，叙述也有些凌乱。先结局，再穿插儿子的日记、再倒叙说明夏文芳与郭强的往事，再回到眼前。这种比较现实的题裁，作者提出“凶手是谁？”的疑问，就必定要叙述较为复杂的社会或人类现象，从中寻找答案。可惜作者笔力不足，虽设计了几个矛盾点和因素，但不能更灵活更有机的进行整合或穿插，因此感觉强硬且突兀。好在，文笔可以，比较简练，具备小说创作的条件。

6.5分




②刘小城

看到第一段，我以为是一篇好小说，描述到位，吊足读者胃口。

接下来就失落了，比较凌乱，多头线索，作者试图告诉我们更多的东西，把素材强塞进来，顾此失彼。

如果写我和我丈夫，那么儿子的事情就不要太多，用几篇日记来佐证：如果单纯写儿子的死，可以循着儿子跳楼的线索展开。

作者像扮家家一样，把可用不可用的一一摆放出来，意在告诉我们真正的凶手源自家庭的混乱，这是个人人都能想到的结果。

小说，结局最好出乎意料，读者再三品读之后才会彻悟，原来如此。

题材很好，可以分成两三拨，如果全用，体量上够一个中篇了。
6.5分




③令箭

07号作品很糟糕。
这种笔法是种马文学的套路，一言不合就上床，上了床就嘿咻呼哧不停，大概也是中了网络文学的毒。
可能是贫穷限制了视点，也可能是对性 爱的理解过于肤浅，描绘生活的文字停留在看着美女视频打飞机的层次，这当然都是估计。
一篇小说要表达什么，这么信马由缰地堆砌汉字不是作者的错，是网络文学穿越搞怪的余毒而已。
都这么弄，何错之有？
尊重性爱吧，不要以为这世界上只有男女两种性别，去泰国看看，有28种性别，或许可以给作者一点灵感。




④啼妃

看完了。下午反思了一下，因为我近年不常在论坛玩儿，以前在也并没阅读太多文章（原谅我哈，每个人要求和口味不一样），所以我想我对这次小说赛事的期望值是有点高了。其实我是那种如果读到好文章你就算捂住我嘴巴我也要大声叫好的人。当然，如果我觉得不好，也毫不遮掩，因为我觉得没必要遮掩。但下午想了下，一接受现实放低要求，二尽量设身处地考虑作者写稿的真诚不易。这一篇《凶手是谁？》选材教度是不错的，语言也通畅，从手法上作者也努力做了一些尝试，比如用郭小伟的身后信什么的，最后一笔是学校因为人死了赔偿吗？作者想达到一种悠然收笔的意境吗？还是觉得有点硬，作为小说的呈现形式还可以继续加油哈。当你想写点什么表达自己时，试着把全世界所有的人和事都忘掉，全部忘掉，试一下。6.7分。




⑤特有学问

贫困家庭百事哀，作品反映了这样一个社会问题。
当孩子长大走出家庭的时候，舒适区就被打破了，各种对比引发攀比造成各种心理问题。抗压能力差的，会出现极端行为。作者能关注并捕捉到这点，可以说有着悲天悯人的高尚情怀。
凶手当然不言而喻。
作品完整，构思精巧，反映现实，如果再磨砺一下文笔，未来可期。
7.5分。




⑥灭灯退魈

饭可以乱吃，床可以乱上，小说题目不能乱取，一旦取了，就应该切题扣题

来分析一下这篇“凶手是谁”，讲的是女主儿子跳楼，作者试图挖掘出隐藏在背后的原因

那么到底是什么原因呢？一个是儿子从小缺乏关心，“我问我妈什么时候回来？她总是很迟才回复”，所以内心比较忧郁，另外一个是家境穷困，儿子自卑，有一天被坐着宾利的女朋友打击到了，“太累了，我只想静静地睡一觉”

然而，文中又写到儿子对女朋友小敏并非真爱，他真正喜欢的是毛磊姐，那么因为撞见女朋友坐宾利导致他崩溃的逻辑就很难成立

后面又提及女主家境困难的原因，别人下地干活，女主和丈夫闭门造爱，“不顾后果的去爱，终究是撑不起婚姻的，更像是两头野兽彼此苟且寻欢”

总的来说比较凌乱，没有侧重点。小说应该跟狙击枪那样，有了目标就静静潜伏，关键时刻一枪爆头，而不是像霰弹枪那样，一枪一大片

短篇本来容易限于篇幅，应该珍惜笔墨，该详则详，该略必略，像女主收快件那里，居然用了四个自然段去描写，连对话都出来了，这样的细节完全可以一笔带过

5.8分

【小说比赛08】我和我的飞天蜈蚣们
http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736532&extra=page%3D1



①杨逍

孩子王的故事。讲述几个孩子的斗争，刻画了几个人物，零零散散，活泼有趣。最终的落脚是儿童期和成人期的关联，及同学与老师的情谊。

对小说而言，算不上有清晰的故事情节。某种意义上，更像叙事性散文。语言挺好，生动流畅。

7.5分。



②刘小城

标题呼之欲出，加上第一人称的手法，这个架构不错。

整体看过，乱哄哄的，像下课铃声以后，一群孩子破门而出，你根本记不住谁，不知道谁，只知道一个共同的称呼：学生。

几个弊端：1选材扁平化，几个案列平行，基本就事论事，没有进行深度挖掘，这是班主任的日记，不是小说。

2作者有点急就，不太条理，个别地方语言欠斟酌。

3作者被自己的素材困住了，就像一个班主任纠缠在一群学生中走不出来，不辨主次。

作者走的是小说的路子，没上升到小说的高度。写作，一定要会取舍。

6.8分



③令箭

08号蜈蚣篇
作者以一个小学语文老师视角写了一篇日记，或者说是记叙文，中心思想，关键词之类的都比较醒目。这类型文章在多次比赛中都有出没，这说明网络上实际有很多老师的闲情逸致。最后的那段感慨就是个总结有点致青春的味道。若是一篇随笔，是可以加3精的，若是放在小说的框架里，最多一个高亮就可以了。
还有就是对话的设计过于繁复纠缠，这会让阅读者产生阅读疲劳。若果非要这样写对话也不是不可以，去看一下王朔或须一瓜或路内，看看他们笔下的孩子对话是个什么状态，估计会有飞跃吧。



④啼妃

《我和我的飞天蜈蚣们》名字不错。语言一路流畅，叙事也清楚，就像一条布料不错但没有设计剪裁的直筒裙，一平到底。可以感知师生情谊，读完了知道是写老师和几个特点不同的学生，但我留下印象的是那个男孩下巴被拉了很大的口子却没哭，还担心破相，其他记不住太多。整体还不错吧，但离小说还有距离。有点杂，可以适当修修。如果你是语文老师，写作文详略得当，重点突出你一定教过吧？6.8分。我感觉我已经不足够真诚了，我有点索然。



⑤灭灯退魈

正如题目所说，“我和我的飞天蜈蚣们”，写的是感人肺腑的师生情，“我”对学生的殷殷深情兼教导有方，“飞天蜈蚣们”也知道反哺，“对，二十年后，我们到时包一个大间，全都来，我们和老师一起吃火锅”

不过，我觉得这篇文章不像小说，更像侧重于记人的叙事散文，一个个性格迥异的“飞天蜈蚣”构成了班级浮世绘，贯穿着老师始终不变的育人之恩与学生们在老师教育下的脱胎换骨

而且出现的人物过多，似乎恨不得把班上所有差生都叫到六星来，这就给人很凌乱的感觉。尤其开头，全靠对话堆砌，比看到二花还能叫人晕头转向

其实不如就写一个差生的转变，其他可以作为绿叶，然后切合本次征文主题断舍离，老师为了差生呕心沥血，由于过于投入导致跟家人发生矛盾，却无怨无悔，最后差生的家人上门跪谢，老师家人受到震憾，从而理解了老师

6.3分



⑥特有学问

小学班主任和学生们的故事。
几个人物描写得很形象，老师的爱心也溢于言表，而且还捎带讲了讲儿童教育。

我们知道在小学，只有极少数人可以考上985之类的，大多数学生面对的都是平凡的学习生涯。教师如何教他们保持自信自强，本篇给了一个很好的答案。

文笔流畅，叙事清楚，有点有面，很不错的一篇。
8分。

【小说比赛09】到深圳去到深圳去
http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736538&extra=page%3D1



①杨逍

文学与生活，爱情与现实。张文波残存的尊严毫无意义，杨娜的曲线救国倒显示了生存者的悲壮。

爱情与文学都属于精神领域的追求。张文波在全部失去的同时，在现实层面又颗粒无收，勇闯深圳的开拓者变成了尘世中两手空空的渣渣。某种程度上，杨娜是值得尊敬的人，为了张文波的理想而牺牲自己，她在积极构建两人的未来世界的同时，也有计划的在与往事交割。是张文波负了杨娜，不是杨娜负了张文波。一个奇女子与本事不大脾气不小的酸臭男人的故事。

感觉作者价值观有问题，或者说此文价值观有问题。深圳，兴旺之地，即便卖光盘也没什么丢人的，整好了照样飞黄腾达。或者说，作者在埋汰小谢青蛙呢？

情节完整，叙述啰嗦，男女主人公形象较为生动，杨娜让人印象深刻。

8分



②灭灯退魈

文笔老练，商场挑帽子那个细节很出彩

整个故事虽然老套，但主题挺好的，物欲横流之下，人们头破血流，都在“计算着梦想和现实之间的差距”

可惜没有深挖下去，故事最终定格在一个怨男的脸上：“杨娜吗？她过得比我好，女人在深圳比我们男人有优势，她跟了那个老板。”而且还是个有性别歧视的怨男，格局一下子小了，主人公瞬间不值得同情惋惜

其实可以延展出更好的主题，它叫救赎

文波母病，落魄回到老家，碰到“我”后一起去喝酒，然后向“我”倾诉别后的生活，主要是他跟女友杨娜之间的感情经历：由于杨娜出卖尊严傍了大款，虽然她试图用二十万帮文波圆梦——给门店，但文波仍然无法原谅，选择分手。

那么，是不是可以在文波和“我”叙旧时，安排杨娜出场，她带着一笔钱追随着文波的脚步，准备用这笔钱帮他母亲治病

最后文波一番天人交战后，选择了原谅……

这样人性的深度一下子就出来了，故事也有了起伏

叙事上，这篇小说也很轻车熟路，但是后面那句“以下只记录文波一个人说的，其中我的部分就忽略了”，明显属于败笔，很出戏，可能作者写着写着想偷懒了。其实完全可以接着用第三人称来叙述文波和杨娜的事情

7.3分




③特有学问

作品不错，写了一对年轻人梦想破碎的故事。
文笔流畅，节奏明快，叙事清楚。
着墨有点平均，个人意见如果提炼几个重点画面，或许更加吸引人。
7分。


④啼妃




⑤令箭

09号作品有想法，但文笔略糙。
从前到现在，文学以及其他种种的理想在商业思维大潮中被轻易击碎是一个并不特别的现实。深圳好点，若是东莞呢？那就更无话可说了。
想写这类宏大的主题非小小说承受之轻，想出彩几乎不可能。选材错了么？也不是。从一个断面去管窥或许好点，铺开这么大的场子，不好收场。
当你的选材突破不了人性羁绊，又无法以小见大，结果就很不妙。
有一个细节探讨一下。系统内作家是不敢公开和马尔克斯为伍的。在建国后人物不准成精的归制下，歌德派是唯一的标配，妄谈马尔克斯是不能和领导保持一致的表现，是大忌，不可以炫耀，也是不大可能的。




⑥刘小城

一个老套的故事，感觉是作者多年前写出来的。当年一波又一波热血青年奔赴深圳创业，圆自己一个梦，其中很多是热爱文学的人，他们爱做梦，更愿意把梦想变成现实。我一个文学朋友当年也是这样，妻子陪了老板，不同的是，他成功了，但不再相信爱情。

现实是无情的。

这种老套的东西，除非有特别的地方，否则很容易被带过。

整体合辙，叙述流畅，悬念的制造和结果流于平平。

作者明了小说的写法，收放自如，结尾戛然而止，不拖泥带水。

7分

【小说比赛10】对手戏
http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736540&extra=page%3D1



①令箭

010号作品，看完小说，对这个编号笑了。
这个题目优雅，但实际上就是一次约炮之旅。
这个选材有个作家写出彩了，其他人要写就没劲了，这个作家叫王小波。
在黄金时代这本书里，王二和陈清扬约炮到最后实战的细节都十分精湛，我个人觉得可以甩贾平凹三条街。这甚至都不是最重要的，王二对当年知青制度的批驳哪是知青作家梁晓声所能比拟的。说这么些，其实就一个意思，把一次约炮和无数次实战揉进先锋文学思维是一件好事。
作者已经做了一半工作，考虑一下另一半如何弄。王二的行为当时叫搞破 鞋，现在叫约炮，文雅多了，估计你行，努力。



②杨逍

不错的故事。与《知不道》有点类似，描写人性的幽微之处。

人，到底是什么样子的？你喜欢的，到底是什么？
她到底是矜持的，还是放浪的？他喜欢的到底是矜持，还是放浪？

她是矜持的，因为她受不了他无意间的硬邦邦，受不了男人贪婪的目光；她也是放浪的，因为她撩骚起来无比纯熟。
他喜欢矜持的，因为娇女倒追他他觉得轻浮，直到看到了纯洁如玉的她；他喜欢放浪的，因为若有若无的撩骚，让他兴趣倍增。

两种背道而驰的指向，却又统一在一个主体身上。到底是什么？谁也说不清楚。这就是矛盾，人性的矛盾，灵魂与身体的矛盾。

这是两个小孩儿。生理成熟，心理幼稚；对自我的发现尚处于无知阶段，更遑论灵魂与身体的统一。

观察细腻，节奏有度，文笔有待加强。总体不错。

9分。




③灭灯退魈

有人说这是一篇讲述约炮的小说，实在是冤枉了它。

这个小说题材很新颖，一对循规蹈矩的情侣，试图通过旅行来尝试一种比较放纵的生活。

“循规蹈矩”是有历史渊源的，女主“家教严”，男主属于单亲家庭，“即使家里单独对着儿子，母亲也着装整齐，短裤背心都不会穿”。

也许两人对这种刻板的人生都产生了不满，所以进行了一场旅行，彼此默契地挑战过去的自己，准备放出心中囚禁在笼子里的野兽。

于是男主变得“轻佻”起来，问女主“姑娘，搞 吗”；女主也无师自通地展开“挑逗”，被色老头摸了一把屁股居然很兴奋，两人最后急不可耐地在酒店里纵情狂欢，体验着前所未有的快感。然而事后，男主又嫌弃女主，使得女主伤心哭泣，觉得跟男主之间的关系“很远”。

悲伤是必然的，因为女主是真心想要挑战旧秩序，或者说是直面荣格所说的“阴影”，“内在的另一个我”、“让我们感到难堪和丢脸的另一个我”，所以她的身心一直充满愉悦。而男主全程都在演戏，内心仍然停留在“纯洁如玉”的旧秩序上。

所以造成了撕裂。

这个小说其实挺有意思的，不过写得比较仓促，错别字挺多，有些细节显得很粗糙。比如在第2节里，“16岁时，她拉着辉尝试禁果，出了很多血，把辉吓坏了”，在这种以“他”与“她”来称呼男女主的小说里，贸然出现“辉”这样的名字很不河蟹，完全可以改成“16岁时，她初尝禁果，出了很多血，把对方吓坏了”。

还有第4节里，“母亲对他生活照料得无微不至，即使家里单独对着儿子，母亲也着装整齐，短裤背心都不会穿”，只是在讲述母亲很注意形象，跟生活照料有什么关系？

最后闪念顾城的诗也比较生硬。

小说想法挺好，手法也比较熟练，就是太着急了点

7.3分




④啼妃

《对手戏》虽然笔法还不够老到，部分细节也给人疑似色情的错觉，但我还是看出来了这是一篇用了心思写的小说。
文章写的是一对年轻情侣扮演路上偶遇的一对陌生男女，互相展开追逐和吸引。文章通过2和4两个小章节交代了男女主角的家庭背景。在通篇的情欲色彩里，其实作者想表达的东西还挺多：
1.原生家庭父母对子女后天成长的各种影响，性格，道德观，择偶等
2.人性中不能抑制的被吸引和惶惑与置疑，犹如一个硬币的AB两面，令人兴奋，又令人莫名哀伤
能有意识去思考并尝试写人性的复杂多面，是小说创作者可贵的品质，虽然表达呈现上尚有许多可推敲之处，这说明作者尚且年轻，笔力待健。但在本次小说赛事中不失为一篇用心表达的佳作。8分。




⑤特有学问

色而不淫，将一对逆反的青年男女写的很精彩。瑕疵是情节过于单一，有点像长篇里的某一段。另外男主既然有个严厉的母亲，时不时搭起小帐篷应有点困难。我认为作者想表达的是长期压抑的“死火山”，总有喷薄的时候，“就像女主从热裤里喷薄而出的腿”（这个描写很奇特）。目的是想法克一下传统道德之类的，本评委表示支持。7.8分。




⑥刘小城

反复走了几回。

城市里压抑的循规蹈矩的年轻人的一次性解放之旅，有日本小说的味道。突如其来的轻松和释放，是性灵的彻悟吗？

作者一边展示男女的情欲挑逗，一边为这样的挑逗给出理由，家教严的女主和妈宝男的男主，他们都有叛逆的理由。

但那些性挑逗又来得有些熟捻，不像是初出茅庐，一路捋下来，一是描述有点过，二是“性事”太多，容易造成为性而性。笔者以为，一两个跳跃的场面足矣。

结尾顾城的诗有些突兀，猜想作者可能想告诉我们，前述种种，不过虚妄，远了，散了。但没有铺衬，反差太大了。

如果留一点惆怅或回味的念想，倒也不错。

语言再白话一些，少用辞藻。

个人喜欢廊桥遗梦，劫后的惆怅从女主眼里淡淡地飘散着，无语，不舍抑或丢了，给观众留一点白。

情绪一直都在，整体感觉偏好。

7.5分

【小说比赛11】结

http://bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736554&extra=page%3D2




①刘小城

题目简洁利落，内容冗长。

主线很清晰，两代人的婚恋故事，父母早恋早婚，之后离异，一直到子女开始婚恋。

整体比较拖沓，一直在叙述，很少取舍，像故事会的版本，和小说有距离。

文字方面，别字和不通顺处都有。

结构上，两代人跨度三十年，中间像一条断裂带，没有撑起来。

作者叙述诗强项，故事有模有样，再往小说靠靠就好。

6.5分



②令箭

011号作品是个情感故事，修改一下可以考虑投稿故事会或知音杂志。
估计是个女作者，叙事拖沓也可以叫细致，人物安排有条不紊也可以叫做芝麻绿豆摊一床，字里行间的从容也可以叫做随口就来。到了结尾点题，又是一个佛家因果论的划重点敲黑板。这趟事儿，在很多家电视台综艺栏目都烂大街了，呵呵。
有一个细节是玩游戏玩到一起了，若是三十年前，应该是1991吧，那时候最流行的是2D游戏，比如魂斗罗，街垒射击，空中大战之类的。如果俩人玩在了一起，最起码要描述一下是什么游戏的什么角色，给一点代入感，彷如王者荣耀或秦时明月，你因为某个角色对冲，爱或恨了。不交代不梳理，直接一刀毙命，你以为你是古龙？



③杨逍

真啰嗦的故事，敲字不费电啊。花十分钟想想结构，能节约二十分钟打字时间。故事跨度三十来年，就为最后来个不认妈。前半部分删去三分之二，后边再适当增加些色彩。前半部分是铺垫，简练些；后半部分是重点矛盾，再精彩些。题裁也太老旧庸俗。

6.5分。



④啼妃

写了一个可能是和自己有关联的或者是身边真人真事的故事，但没有一丝小说的气味儿。我想可能较多作者还不太理解真事创作失真与虚构的震撼真实。码字不易，6.2分。


⑤特有学问

文笔老到，叙事清楚，人物冲突自然不生硬。
30年前应该是有游戏的，比如魂斗罗什么的，不算失实。作者叙事不疾不徐，很沉稳，有自己的风格，感觉是试水，没有完全发力。
8分。


⑥灭灯退魈

题目挺简洁挺内涵，但内容拖沓流水账，没有重点，甚至都分不出到底主角是谁，也不知要讲个什么的故事，表达什么样的主题或者感悟

也许试图讲述一个婚变的故事，然而矛盾出来后，人物并没有主动去解决，而是很消极地遁了，也没见家人有什么反应。总的来说太随性

小说可以记录现实生活，但说到底是门艺术，需要加工提炼，不能像农夫三泉那样只做大自然的搬运工。可以看看陈村的短篇《一天》，他把角色的一生高度浓缩在一天里。

结尾也不合情理，吴月梅虽然人到中年，但保养得极好，可见生活仍然富裕，却向儿子提出“法律规定你必须养活我”这种奇葩的要求

文中对话写得挺好

5.8分

【小说比赛12】王有志
http://www.bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736556&extra=page%3D1



①啼妃

丰富的人生经历，流畅而又轻微辛辣的文笔，作者又讲了一个故事。但我还是觉得这不是小说。小说可以有故事，但更必须有故事里的事或者故事外的理。码字不易，6.2分。



②杨逍

这是人物传啊。没有核心故事，跟好几篇有些类似。小说么，是通过故事塑造人物，并不是通过讲述人生展示人物。王有志起的名不错， 也有志气；但在社会大潮之中，也有无用武之地。本篇结尾较好，人生免不了顺流逆流，处于困窘之时就要放低姿态，不做眼高手低之人，不做虚空无谓之想。

文字不错，诸多地方观察细微。叙事主要由作者旁白进行，人物躲在背后未能走上前台，因此不生动而缺乏细节。

7分。



③特有学问

文笔老到，故事丰满，人物鲜明。如果加入一些情景描写，打磨一下细节，可能会更上一层楼。8分。



④刘小城

自述体小说，让人眼前一亮。小说以调侃的语气写了一个油腻中年“悲惨”的前半生。笔调类似冯唐，再往前一点，王朔，王小波都是祖师。

这样的写法很容易掩盖事件，让人云山雾罩，找不到主线，弱化了故事性。但，小说离不开故事，小说又不全是故事。自述体隐去了故事主线，却也不是无线索可循。作者或自嘲或抱怨的文字下，隐隐出现一个青年从读书到创业，屡创屡败绿白屡创，其间自大自诩自嘲，成为一枚屌丝的惨状下，依然有一颗有梦想不服输的心。

生活还得继续，结尾处有光闪过。

个人认可这种写法，虽然作者玩得不是很娴熟。语言有些着急，缓释一下可能会更好。

7.9分



⑤令箭

012号作品写了一个油腻中年的前世今生。
概括就是这个男人智商很高却一事无成，从鄙视别人到无法鄙视别人，然后到被别人鄙视，一路的心态展示。语言磕磕绊绊吧，总算是捋清了油腻中年的人生片段。
这样表达至暗人生的文章题眼是什么？不明白。励志？博同情？还是什么？最后找了个代驾，是不是暗示这辈子就这样吧滚哪儿算哪儿？
或许是这样，或许是那样，我智商这么高，你们都欺负我让我一事无成。
据统计，门萨俱乐部会员中，绝大多数不是富豪或什么领袖。



⑥灭灯退赛

讲述了一个70后在时代变迁中梦想不断破碎的过程，然而就像没有听到花开的声音一样，也没听到那种梦想破碎、令人揪心的声音，遂给人隔靴搔痒的感觉。这是缺乏细节的缘故。

站在风口时的王有志曾经飞过，跌落下来后一蹶不振，一方面出于“曾经阔过”的心理，高不成低不就，“你认为我就该是那种受人指使朝九晚五上班的人吗？只能做那样的人吗？王有志感觉受到了侮辱”。

另一方面固步自封，逐渐遭到时代的淘汰，“竟不知道自己干什么合适”。

最终“自己再也没有尝试的勇气了”。

主角的心态有个明显的变化历程，显然这是作者故意安排的，也是比较成功的，但最后主角忽然放下思想包袱，准备去代驾平台注册，稍稍有点突兀。

人物面临困境时才会采取行动，但王有志的困境缺少了渲染，虽然他事业失败，但家里有个一直支持他贤妻，妻子甚至打算给他报补习班，可见生活还过得去。所以无论从生活压力还是精神压力，王有志都没有到达解放思想的临界点。应该用生活紧张，妻子抱怨或岳父母方面的鄙视之类，给主角制造困境，然后打破困境，通过自食其力重拾尊严

作者文老辣，但感觉一直压着写，或者是随意写，期待另外来一篇

7.3分

【小说比赛13】还乡
http://www.bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736558&extra=page%3D1



①灭灯退魈

文笔不错，但写得比较刻意，不少地方斧凿的痕迹挺明显

作者以对话开头，试图第一时间把读者带入剧情里面，可惜这句“爹！去我家住些日子吧”，显得稀松平常，跟拉家常差不多。应该像凡尔纳《神秘岛》的开头：““我们又在上升了吗？”“不，正相反！我们在下降！”这样才能迅速粘住读者。

刻意会带来混乱，明明是老周说的话，后面却是“女儿唯唯诺诺地答应着”，虽然多读两遍也能弄清楚，但完全没必要给读者制造这种不应该的困扰

此外，这篇小说名曰“还乡”，讲述的却是一个血浓于水的亲情故事：老周虽然错看了侄子，把房子卖了钱财赠给侄子，导致亲生女儿租房住，但女儿最终并没有怨恨他，仍然邀请他过去“住些日子”

最后老周碍于面子，“死也要死在侄子面前”……从最开始的重男轻女，到最后的死要面子，老周的人设很令人憎厌，完全不值得同情。就这样的角色，作者硬要给他额头上贴张邮票，试图吟唱出余光中的乡愁味儿。“在崎岖山路蜿蜒起来，还乡还乡，自己的家乡在哪里呢？向前还是向后？那心却觉着越远起来。”老周纯粹是自作孽好吗

作者还给主角降智，侄子随口一句说“叔叔想回来，将来我给你养老送终”，主角就动心了，后来真把房子卖掉投奔侄子去。这是欠费了的智商吧。

②特有学问

叙述很流畅，几乎没有人工穿凿的痕迹，读来感觉确有其事一般。
平淡的讲述一件平淡的事情，需要功力。作者功力很深。
尤其是心理描写，自然贴切，符合人物性格。
8分。


③啼妃

满目凄凉！满心哀伤！
小说笔法老道，转承起合自如地写了一个老者还乡却实际无处可还！女儿，侄子，人世人情冷暖，当面背后，裹夹在不露声色的表述中，读来令我动容。关注老年是很好的选材，有空我也贴一个小短篇和一下作者。
我不认为好小说一定要选材猎奇，起码我从这篇读到了小说应有的样子和慈悲之心。
感谢您的参赛和分享。
8.2分。


④杨逍

没太大意思。开篇对话前，适当进行下背景描写，否则对话都看的稀里糊涂的。看了半天才明白从哪回哪，哪儿是家。

重男轻女什么的，这个话题可扔了。已脱离时代。

6.5分。


⑤令箭

013号作品是截至目前还能看的小说。
有个建议，把“”夜深了”之前的全部删除，再斟酌一下后面几个部分的每个介词副词的精准定位，就是一个较好的小说。
乡关何处，我在哪嘎达，这类素材多但写出那个味儿的话远比散文有动感。
文本或许不精致，但小说的味儿有了，不轻佻，不做，挺好。




⑥刘小城

13号参赛作品《还乡》

杜工部有“青春作伴好还乡”的千古名句，现实中还乡之人多是近乡情更怯，衣锦还乡的有几人呢？

回到文本，一个孤寡老人的还乡之旅，脚步迟缓，心里更是压了一块石头。问题出在哪儿呢？农村长期的男尊女卑，尤其是男人，顶门立户意识作祟，导致自己错把他乡当故乡，恐怕此生回不来了。

此文好在无诘聱之语，平常如话，显见作者的文字功力。

不足之处，个别细节缺乏打磨，整体光芒不够，我说的光芒不是故事让人唏嘘，而是作为小说的机巧和处理。

7．2分

【小说比赛14】再见

http://www.bdlxbbs.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=736579&extra=page%3D1



①啼妃
《再见》，再次相见，再也不见。语言的质感很好，颇多耐人寻味的金句，譬如：“这是时兴的滴滴专车，价格比普通出租贵三分之一，轮胎摩擦地面的噪音自然也小三分之一，但再豪华，也还是出租车。”，又如：“仿佛一个伤口在时间作用下正在慢慢愈合，摸之虽有嶙峋，但总归结了疤。”方寸之间的出租车里，作者让故事启航，让思绪飞扬，就像文字的老司机，驾轻就熟，行云流水又黯然神伤。
如果说非要吹毛求疵的话，我觉得结尾变成开放式会更好。就是那女的道一声再见，男的一愣之下回一声再见，就结束了。不要公开他们之前认识或不认识，个人觉得那样更自然。
想来我是急躁了，赛事中好的作品会慢慢涌现。谢谢这些用心的作者赐予我拜读和欣赏佳作的机会，我说过，只要我觉得好，我会很感动，且绝不吝于表达这共鸣的感动。当然我一个人说好不算数，我仅代表我自己给这篇很不错的小说打一个8.5分。



②灭灯退魈

前三段平平无奇，甚至还略显多余地花了点笔墨交待滴滴这种大家已经熟知的交通工具。

第四段对香气的描写就开始让人惊艳了。

从司机的视角来感受香水味道，是那种“青草”被“暴力割断”后发酵出来的味道，一下子就让人触摸到那种社会毒打，瞬间引起共鸣。然后是那个比喻，“仿佛一个伤口在时间作用下正在慢慢愈合，摸之虽有嶙峋，但总归了疤”。初看似乎有点无病呻吟，但把小说阅读完毕后，忍不住会赞叹一声：绝！

这个比喻其实就是一根线，撑起了故事，也让故事变得合情合理：男主明明知道女乘客就是曾经的恋人，但他认为已经“结了疤”，不想把伤口重新撕开，所以一直装在不认识女乘客。

而女主故意借着电话，一直在向男主倾斜自己的经历。没错，由于男主的不告而别，她的伤口还没有结疤，你不给我一个说法，我就给你一个说说。但她所需要的并不多，只是一声“再见”，有点不甘而已。

最后她从男主嘴时撬出了“再见”，伤口有没有结疤是个未知数，却一下子撕开男主的伤疤，有点残酷。

小说语言活泼生动，叙事视角切换得自然流畅，人物心理活动描述得细腻真实，想象力丰富。

作者不仅有笔力，也有阅历，应该是个受过社会捶打的人，所以能够在车子这种特定的窄小空间里，腾挪移转游刃有余，笔下有烟霞。

不过有些细节比较经不起推敲。

比如男主应该早就认出女主（结尾点出“才能挂得住那可怜的自尊和伪装”），所以透过后视镜，他不应该“仔细打量后座女子”，而是“偷偷打量”，毕竟主角是伪装者。

而女主也明白男主认出了她，“女子的第六感更是早早意识，察觉到司机异样，似乎佐证她的某种预判，再也不必挂念那只未落地靴子，反倒有如释重负之感”。

那么接下来的故事就经不大起推敲，男主已经如此薄幸无情（不相认，甚至“暗暗希望女子继续说下去”，这样既可以打发无聊时间，还能“听听别人的不开心事”让自己开心），他嘴里的声“再见”还那么重要吗，需要女主苦苦讨要？由于廉价，所以震撼力小了点

总体来说挺不错 8.0分


③特有学问

很好的一个故事，男女恋人邂逅在异乡出租车上，男主已认不出女主，岁月用辛劳涂抹了他们的容颜，但女主初心仍存。于是女主用一个不存在的电话，汇报了自己南飘这十年。
故事很紧凑，情节很引人，不过“青草汁微涩光合作用的发酵”是什么鬼，然后又成了疤？能理解这个比喻是暗示男主之前的那次无果恋情，但也太过牵强。何不换成”青苹果的味道，就像家乡初春果树上空弥漫的飘往成熟的青涩”。当然改这伏笔需要将后面的呼应也一并改掉，有点费劲还是不改了。
故事完整，文笔流畅且有炫技之嫌，环境描写细腻，人物丰满，情节曲折，结局反转。8.5分。


④杨逍

设计精巧，但也就这样了。是一个片段，且不够真实的片段，算不上一个故事。

女人公电话中信息不多，切中主题的是“也许有那么一天，就那么凑巧地在街头遇上他，我一定要问问他，为什么走的时候一声不吭，为什么连一声再见都舍不得说？”，也因为这个目的，她才在电话里唠叨了半天。

虽是片段，虽脱离现实，但从小说角度还可以进行补救。1、女主电话中适当讲述当年具体分离时双方的情况；2、男司机听到后，勾起自的回忆，想起当年的自己行为并给出解释；两者既未正面相认，又能通过通话和回忆进行印（好像两个陌生人，在讲述各自的故事，但大致情节能对应上），让读者了解一段尘封的记忆。

而这个故事，就穿插在双方的电话和回忆之中。但作者并没有这么做，我认为是其构思不足，缺乏小说创作的核心想象力。当电话和回忆能相互印证时，不管最后两人是否正面相对，或者是否是曾经的恋人，已不重要了，因为曾经的故事已经讲完。

核心问题：两人无意间碰面，只是引出过去一段动人故事的契机，但在这个片段里，没有体现。

不管怎样，很用心了。7.5分


⑤令箭

014号挺好。
若是愿意修改，提出三个问题
一个是男女辨识的合理性，一点味也没有么
一个是情感流动的主客体定位，不要互换，避免造成阅读障碍。
一个是结尾不一定要炸，可以多一点选择并列，手法怎么都行，现实写法，魔幻，意识流，超现实，后现代，都行。




⑦王二但不麻子

永不再见的再见。这是一场悲剧。

初见才最值得回味，男主尚青葱，女主如豆蔻。可惜，生活让他们重新遇上，少年如油炸鬼了，少女残败如强挂在枝头于秋风中挣扎求生的那几缕花叶了。

作者的笔力在系列参赛作品中是毫无疑问的第一：准确，简炼，而又能做到意在言外。比如描写香气的这段：

“那是刚打完的草坪，青草被机器暴力割断的裸露部分在空气中散发微涩，经光合作用，发酵成一种难以言说的味道，仿佛一个伤口在时间作用下正在慢慢愈合，摸之虽有嶙峋，但总归结了疤。”

什么样的香气如此微妙怪异，我是这样理解的：这是少妇的体香，如割断的青草根，是岁月光合后的味道，与少女的清香不同，涩，难以言说，居然能写出“如伤口，摸之有嶙峋，但终归结了疤”。体香手感化具象化，一个受过生活切割之痛的妇人形象就跃出纸面。整个红谁的笔力能有这样的惊人想象力？而且如此细腻自然？老夫忍不住想大猜马甲。

而后对妇人妆容的描写一样的令人激赏。作者的天赋令人惊叹，如名画家书家，压住了笔，张力十足，总让人想猜度其笔外意。如：“建筑物投下的阴影透过车窗折射在她脸上，阴暗交错红绿相间，整个人有些俗气有些萎顿，陷在宽大的黑色后座上，竟衬托得楚楚可怜。”

把周围环境拉进车窗，以颜色的斑驳来衬托妇人的俗气萎顿。红袖男人，据我所知没有人有这种天外飞仙般的细腻心思，老秦笔力有，但那是浑厚，老灭也有，但那叫厚实，取的都是民国余韵。只有女人，不用读太多书，靠一颗玲珑心就可以写得这么灵动自然而偏带几分岁月打磨过的深刻。她应是马樱花或李元覇。

其实，猜马甲不是我长项。我比较浮躁，玩坛以娱乐为主，静不下心来去观察他人文字的细节。但遇上真正牛叉的，偏又比谁的好奇心都大。

李元霸的文字，似乎更口感脆一些，本篇却又更深度耐读些。莫非马樱花什么都大？唔，也许还是小看了她。

回到本帖导读中来，男人偷窥后生出的几分俯视感，证明这个男人至少被生活的油锅炸过三回，已经不可食用的感觉：太油太腻还隔着大半个月的夜的膄臭。女人妆的细节坚强得有几分可爱，其类似于自语的自述，是一种释然和放下：终于见到了他，他原来平庸如是。

这一场相遇，于女人而言，是一声生活的揭唱，她敲开了窗，就等于打开了自己的心窗，道一声永不再见的再见，就是放过了执念。而于男人而言，那一声再见，就是一声如惊雷的讽刺，你踏马以为自己是谁？你负了我，也只能在生活中挣扎沉沦活成一条无人问津的油炸鬼。

写得好哇，写得好，想给十分。除非拍砖需要，这帖我是找不出什么毛病的。当然，如果作者得罪了我，我就会说这个帖子，小说性未免太弱了点，大量的细节描写影响了本帖拖动情节发展，使本帖象某长篇的一个小片断。

九分，对不起，刚还真看到一篇更让我动心的。咱就好比渣男，见着更漂亮的就移情别恋。

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