92年母胎单身女的生活记录和感悟~

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发表时间:2021-09-21 12:28:34 更新时间:2021-12-26 03:09:44

楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-21 04:28:34
我的情况如标题,并且有大概率会孤独终老(欢迎情况相同的姐妹们私信,也许将来咱们可以一起养老呀),从未相亲过,但也不恐婚也不排斥婚姻,只是对脱不脱单无所谓,性格缘故一直喜欢独处,几乎不会感到孤独,不怕孤独终老,也不是社恐,有几个关系不错的闺蜜,除了一个在上海打拼的,其他都结婚了(并没有给我带来任何焦虑)

工作的话,前几个月刚辞职了,现在自由职业(感觉自由职业后生物钟真的好乱啊~)毫无名气的网络写手,大部分时间都在玩手机(唉~我很绝望,但从未放弃过治疗~)偶尔会出去兼职,毕竟平时都没和人交流也不大好。

嗯,基本情况就是这样。

虽然我的生活平静无波,但身边的亲朋好友会发生些事,对此我产生了一些感悟,忍不住分享到网络上,希望也能给大家带来感悟吧。(对于不大好的事,细节方面我会改编,以免暴露当事人,毕竟不大好。)

先说说我一个学长A的婚姻吧。A是我大学部长的朋友,之前部门聚餐时认识的,因为和我老乡,我们就添加了联系方式,这么多年过去了,大概每年会联系一两次。(我们之间毫无任何暧昧。)

大概前年,A找我唠嗑,说其实他更喜欢单身,也不喜欢现在的相亲对象,但觉得再拖下去对不起父母,所以打算和女方结婚。他嫌女方没上进心,干着一份三千多的工作就心满意足了,都没想过提升自己。我当时感觉这婚结了对双方都不好,但又不方便说太多。

后来去参加他们的婚礼,就没见过A笑,怀疑他结婚完全就是出于所谓的任务心理。婚后,A找我的频率高了点,而且几乎都是抱怨他老婆,依旧抱怨女方没上进心。有回我去商场吃饭恰巧碰到他和他老婆,就坐一起吃饭了。全程,都在听A抱怨他老婆,好在他老婆脾气很好,都没有生气,只是很难过的样子,呃……

我的感悟吧,说实话,感觉A有点自私。他老婆从未伪装自己有上进心,但A为了完成任务让父母放心,利用了他老婆却还嫌弃她。如果没有他,他老婆或许能遇到喜欢她这种简单的小姑娘的男人呢?

其实如果大家迫不得已选择了不喜欢不满意的人结婚,对方又从未在婚前伪装自己,还是善待对方吧,我个人认为谁都没资格去改造一个人,并不是所有女人都要擅长做家务,也并不是所有男人都要很会赚钱,婚姻里磨合是必要的,但彻底改造对方就未免有些过了,还大概率会失败,对双方都是一种折磨。

如果孩子在婚姻里过得不幸福,父母又岂会真的放心呢?

后面再说说我小姨的婚姻~


楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-21 09:18:43
今天起得比平时要早,希望晚上能早点睡,感觉每天凌晨三四点睡身体会垮嘤嘤嘤~~
感谢大家的留言和给予我的提醒和关心~

就大家的留言我再多聊聊A和他老婆

说实话,当时我也很惊讶他老婆脾气怎么这么好,换我早怼回去了。早上我琢磨了下她的性格和当下的社会,有点理解她的想法(理解不代表赞成和支持A)。

她条件不是太好 ,有点矮胖甚至丑,学历也是短板,初中,加上A老是说他同事、朋友的老婆收入最低也是五六千的,现在的婚姻不流行男主外女主内了,内卷太严重,都是夫妻双方共同承担经纪压力和家务活,而她都没法替他分担多少经济压力,大概让A老婆产生了愧疚心理?

A当时还说,夫妻要共同成长和进步,他想带着他老婆成长,可她不懂得珍惜,没上进心没出息。我怀疑要不是为了孩子和父母,他早提出离婚了?

但这些应该不能成为A嫌弃老婆的理由吧?
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-21 09:19:14
@辣炒花蛤2017 2021-09-21 07:29:46
这个学长挺恶心,老婆再有缺点耶不必当着外人数落,何况女人还不错
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对对对,我当时吃饭也挺尴尬的。
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-21 09:20:42
@不如我们去跳舞 2021-09-21 08:26:30
A这是把自己的无能全部责怪到他老婆头上去了。有本事他就去找个工资高的女人呀,自己找不到,天天唧唧歪歪个毛线。
他老婆性格也太好了,竟然都不生气的。果然人善被人欺。
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对啊,他找不到满意的,为了父母放心就自认为“将就”地娶了他老婆,然后就嫌弃人家。
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-22 09:53:13
@青椒炒土豆条 2021-09-21 11:38:49
好奇怎么做到一直没有相亲又一直单身的
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很简单呀,就上班时两点一线,公司和出租屋,没上班时就几乎呆在出租屋里,没去拓展什么交际圈就自然而然这样了。
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-22 09:53:43
@清风徐来之小贱贱 2021-09-21 15:54:18
小伙子,早点出去上班,休息半年,大概率变成一条超级懒虫~
这生活俺过过了~
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谢谢你的提醒,我确实很懒散,不过我是女的哦
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-22 09:54:46
@加列比海盗 2021-09-21 11:48:20
当着别人面总是去指责自己的另一半的行为,都是幼稚脑残的行为。人是自己选的,在不停和外人说爱人缺点的时候,无非就是在打自己的脸。
这种人就是惯的,a的老婆应该当众给他几巴掌。
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我猜,他婚前还想着可以改造他老婆
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-26 15:13:29
这两天灵感爆发忙着码字,都忘了这边也有坑没填,上回说要讲讲我小姨来着。

我小姨是我外婆最小的女儿,我妈则是我外婆第一胎,所以我和我小姨年龄就差3岁哈哈哈,算是同龄人了。

我小姨是读大专认识我小姨丈的,两人同专业不同班,谈了六年多的恋爱,现在结婚两年。当年谈婚论嫁时我外公外婆甚至我妈都不同意,觉得男方家经济条件不大好,但我小姨很坚持,我外公外婆就妥协了。
其实在他们结婚前,我接触了小姨丈和他家人,觉得两人不适合结婚,不是我小姨丈和他家人不好,也不单单是经济原因。而婚后两年,我小姨和我小姨丈的感情发展竟然和我预料的相差无几,上个月月,末我小姨实打电话给我,一边哭一边说结婚后悔了。
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-26 16:11:51
先说下敏感的彩礼问题,我外公外婆在婚后就将彩礼全部返还给我小姨,我小姨拿去给男方创业了,绝对不是吸血父母。不过,他们也没给我小姨嫁妆。这点我不会说谎。讲述这个故事我会尽量站在中立的立场,不会偏袒我外公外婆和小姨。

我小姨丈是另一个省的,家在山上,要绕好多圈山才能到。而我这边经济比较发达,我外公当时就说,我小姨在本地随便找个男的,家境都绝对比我小姨丈好,这话,还真不是夸张。

结婚前,我听我小姨讲了些事,比如她和我小姨丈计划要在我们这工作生活,不回男方老家,因为不发达,我小姨丈自己也嫌弃老家。他大专毕业后就开始在我们这创业,我小姨丈的妈妈建议我小姨辞掉工作陪她儿子一起创业,帮他儿子分担,但我小姨拒绝了。我小姨对工作没有任何野心,只想做份安逸的工作,她将未来堵在了我小姨丈身上。

我当时有两种感觉:
1.地域差异导致我小姨和小姨丈三观不大相同。
我们这的习俗,对女方赚钱能力几乎没要求,经济负担全都压在男方身上,男方也不觉得有问题。比如我家和我亲戚家,都是男人赚钱养家,女人全职太太,但女人家庭地位一点儿都不低。但我姨丈的父母是一起赚钱养家的,他妈妈一直都非常非常辛苦,种地的体力活都干。
2.也许是我姨丈自己不方便提要求,才让他妈妈去当发言人建议我表姐辞职跟着我姨丈一起创业。
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-26 16:35:47
我小姨结婚第一年就怀孕的,考虑到小孩子上学问题(我外公是乡下的,我小姨不想让孩子在乡下读书),小姨丈的父母就掏出了全部积蓄,加上我小姨和小姨丈四处借钱,凑够了郊区的一套房子的首付,买了房。(但其实我感觉那郊区的教育还不如我外公乡下。)

房贷、首付债以及孩子的开销非常庞大,我小姨当时和我说,他们欠了非常多的钱,偏偏那时,我小姨丈创业失败了,虽然没多负债,但聘金全都打了水漂。

宝宝满月的时候我去他们家做客,我小姨当着我姨丈和他全家的面,抱怨我姨丈没本事,不会赚钱,我姨丈和他家人都没反驳。平心而论,他们一家人脾气都很好。据我小姨说,她那时是有点产后抑郁,脾气不好。

我的感悟:1.现在的创业形势比以前还恶劣,女人尽量别将未来赌在男人身上 ,如果可以,自己去奋斗去努力创造富裕的物质生活,而不是理所当然地交给男人,认为男人有义务给你提供富裕的物质生活。

2.不要去抱怨男友或是老公没本事不会赚钱,当今社会当今房价,男人肩上的担子简直要压弯他们的脊梁了,你在他们失败的时候抱怨无异于雪上加霜,往他们伤口上撒盐。

3.如果你对物质生活要求较高,又不想自己奋斗,那么嫁潜力股请慎重。创业的人一百个里都未必有一个会成功,虽然乐观是好的品质,但最好别盲目乐观。那么嫁有钱人?呃,同样别盲目乐观,别被王子爱上平凡女孩的小说洗了脑。
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-26 16:47:50
好在后来据我观察,我小姨倒没有非常在意物质生活。她对我说,那时产后有点抑郁,所以脾气比较坏。哺乳期过后我小姨就回去上班了,孩子给她婆婆带。她工作不会非常辛苦,工资四千多,她说全部贴补家用了,我感觉她没说谎,因为每次和我逛街她什么都没买,她说她不能买,我也很久没看她穿新衣服。但她挺幸福的,很喜欢聊儿子,整个人真的闪着母爱的光辉,聊到老公时也很幸福。她说她并不觉得经济压力大,虽然家里每个月开销很大(生活开销+房贷+还债),但主要都是她老公承担,她只要承担四千多(就是她工资)

她心态的转变令我诧异,不知道是不是母爱和爱情的力量?反正她很坦然地接受不能进行任何消费的生活。

但她不知道,有回我姨丈私下对我抱怨她赚得太少,害得他压力非常大……
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-26 17:04:56
我姨丈对我小姨收入的嫌弃,好像印证了我当时的猜想:
1.地域差异,我小姨认为自己有收入能帮忙分担家里已经很好了,无论多与少,但我姨丈却不这么认为。
2.也许就是我姨丈不看好我小姨做一份稳定却没前景的工作,想让她和他一起创业,或者换一份有前景的工作打拼,才让他妈妈当发言人。
那么问题来了,我小姨和我姨丈谈了六年的恋爱,婚前不可能不知道我小姨不想奋斗事业。(突然感觉我小姨的处境有点像A的老婆,汗~~)我姨丈为什么还是娶了我小姨呢?
我的分析如下:1.那时两人还有激情和爱情,他舍不得我小姨。2.那时我姨丈初生牛犊不怕虎,觉得自己会成功,那么我小姨钱赚得多或少都无所谓。3.想奋斗事业的女人可能对男方家境要求也高,不像我小姨愿意和他在一起。
(分析可能错误,还望海涵。)
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-26 17:18:35
其实在我小姨结婚前,我就猜到我姨丈会嫌弃我小姨的收入,而事实证明我猜对了。
我当时也觉得,经济负担太重,会加速激情和爱情的消退,事实证明我也猜对了。
我小姨那天打电话哭着和我说,我小姨丈对她越来越冷淡,晚上很晚回来,甚至有时不回来(说加班直接睡在公司[创业失败后我小姨丈去上班了,当销售])和她都没话讲,顶多在提到儿子时应几句。很久没再碰她(具体多久我不方便问),经常拒接她电话,几乎不回她微信,即使出差也从来不会消息报平安。
我也不知道小姨丈是不是出轨了,但他钱,也不高不帅,出轨没那么容易吧?不过一切都不一定,唉。
反正,我小姨和小姨丈的婚姻亮起了红灯。
想想他们当初热恋时的甜蜜(说实话,以前我挺经常吃狗粮的哈哈),到现在无话可说的同床异梦的夫妻,我突然发现结婚真的不是只有爱情就够了。
爱情很大可能是荷尔蒙的产物,而荷尔蒙有时效性,热恋的时候,觉得对方哪儿哪儿都好,婚后的柴米油盐、经济负担加上荷尔蒙的消退,就将双方的缺点暴露无遗,女方不再崇拜男方,男方也不再多疼爱女方。女方或许只图男方的爱,但让一个男人一辈子爱你,许是一件非常悬的事。
楼主:作者只有鱼知道  时间:2021-09-27 09:10:43
没人看吗嘤嘤嘤
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