早上半睡半醒之间,意识到自己的某个部分在死亡中或者已经死亡了.
曾经也为爱辗转反侧,痛不欲生,期待见一个人而焦灼不安,而今除了一些残存的生理欲望,情感上却是毫无波澜.
我的爱情没有了.

没有刷牙,坐在电脑前发呆,努力想回忆前任们的点滴,发现我具然回忆不起来什么,最近的两年前的也不怎么回忆得起来了.
我一定患有某种不影响生活程度的失忆症.
对小学的记忆,可能只有几个人名和学校那个操场,还是成年后回去看见的那个翻新过的操场的样子.
对初中的记忆也是几个老师和几个同学的脸庞.高中除了几个保持联系的小伙伴,其他也都不记得了.大学更惨,曾经最好的那几个朋友都记不全了.
我对于我姑娘能记住幼儿园小班的事情感到惊讶,幼儿园和低年级对于我来说完全是白纸一张.
所以低幼时期我到底经历了什么.
我一定是最无人问津的那种孩子,浑浑噩噩度过得那些年.

我记得直到初中自己都是由对抛弃我们的父亲的憎恨所支配,还有一个热烈的情窦初开的初恋暗恋所支配.之后呢,不知不觉中发现母亲对我所谓的爱不过是期待将来能有所收益,并在姐姐发展势头比我好的时候惨遭母亲心理上第一次抛弃.于是才重新思考母亲曾经对我说的父亲的那些恶.是不是恶不重要了,愿我和父亲能够一直这样陌生下去.情亲大概是那个时候没有了.

对初恋的求而不得,对父亲的仇恨的重新审视,我好像手动给自己按了记忆清除键.
之后我的记忆越发不好了,没有什么重大事件,几乎都调动不起我的记忆库,记忆好像有一个缓存期间,2-3年后便回忆不出什么了.
姑娘小时候带着她去过很多祖国大好山河,可惜她不怎么记得了,我也不怎么记得了.才理解,为什么景点常有拍照留念这一项目.应该很多人和我一样,随着年岁增长,能占据记忆的事情就不多了.

现在有点害怕,如果记忆渐渐离我而去.和慢性死亡有什么区别.好怕看见自己得帕金森那一天.
我是一个特别怕死的人,害怕自己独一无二的意识就这样消失无踪,不知道全失忆的存活对我还有没有意义.

曾经有过写日记的习惯,在妈妈偷看日记之后,就一怒把日记全投江了,再也没有写.
我想我还是写点日记吧.

今天的时间不长 发生的事情很多
赵老板给的方案有点猥琐,看似光鲜,实则全是坑
回头去找王老板,还是王老板爱我,虽然之前也觉得方案不合适,和赵老板比一下之后觉得老好了
不过合作协议中还是有个强硬的点,猜测可能不是他,是懒懒的意思吧
民生方案拖了很久,还要到下周二,快没脾气了我(爸爸具然把所有证据保留那么完善,城府太深了)傻白甜估计只有我自己了
熬到一点钟做了三个视频,这周工作量交差了,下周攻论文
TM的姨妈怎么还不来,皮肤粗糙得看不下去了
夜深,不想睡,睡得多就是变相活的时间少

今天的时间不长 发生的事情很多
赵老板给的方案有点猥琐,看似光鲜,实则全是坑
回头去找王老板,还是王老板爱我,虽然之前也觉得方案不合适,和赵老板比一下之后觉得老好了
不过合作协议中还是有个强硬的点,猜测可能不是他,是懒懒的意思吧
民生方案拖了很久,还要到下周二,快没脾气了我(爸爸具然把所有证据保留那么完善,城府太深了)傻白甜估计只有我自己了
熬到一点钟做了三个视频,这周工作量交差了,下周攻论文
TM的姨妈怎么还不来,皮肤粗糙得看不下去了
夜深,不想睡,睡得多就是变相活的时间少

昨天和K一起看了电影<第一炉香>,本来想看彭于晏怎么逆转演绎渣男的,结果还是暖男一个,变成看肉了. 全剧活色生香,肉肉确实挺好看的.
本来已经把K定义成渣男,不打算来往了,却着实抓不出一个人陪我看电影,只得重新启用了.感觉吧,没有之前强烈的情绪冲动和造作欲望,就仿佛一个老友再相见.没有要求便没有失望便没有情绪波动.
有些细节还是感觉很好,初见他会不自觉说话很温柔,我都差点以为他娘炮了.看电影抓着我的手就没有放过,用手机回信息喝水什么的都是另外一只手单手操作.也破天荒地没有在影院睡着.期间看着他笑了一眼就被猛烈亲了上来.还是有一点心动的.作孽啊,这是又要入火坑的节奏.
论文头很大....不表...
早上JEAN告诉我房子被大风吹坏屋顶了,又是一笔费用,哎...
MLX的老板也重新约我,开始可能是希望我加入,聊完之后可能是出不起价格.一年过去了,精神科经营怎样不知道,ASD目前只有一个长期个案. ABA这一块也确实没有理论实操都行的人.JX名下4个公司,和ZH一样,都不算太厉害.
王老板的协议没有回复,我也不想跟进了,太没有动机,全靠我推动也很累,自己慢慢做内容吧.门店的事,确实适合明年再看.
岁月蹉跎,不知道自己现在的状态是好是坏.今年比去年,在专业上是精进了很多.相信明后年会更好.
身边的人好像都有点焦虑,K看电影的时候不时地看手机,就是电影这两个小时的时间都没有办法安定下来.ZH焦虑于怎么跨行.JX焦虑怎么增加营收.王老板焦虑农家乐项目怎么总是亏损.WCJ焦虑路在何方.小芬的婚姻问题不知道解决完没有.而我,焦虑能把鱼做成什么程度.都没有多余的精神能量去追求更美的东西.
待我们财务自由先吧.

旧手机的密码不记得了,喊来LY帮忙刷机,曾经的技术男,技术也不行了.刷机过程中,涉及到各种密码,把密码全部告诉他人的感觉,真的很像在扒光自己的衣服,非常没有安全感.
也让我想起来,多年前,还么有微信的时候,我们的QQ密码互相公开的.那时候安全感是满满的.现在怕是谁和谁也做不到这样公开透明了吧.
我们就这样保持十天半个月的偶尔的消息互通有无和新鲜趣闻,关系不近也不远,刚刚好. 聊天的内容琐碎也很日常.不知不觉都11个年头了. 不知道像我们这样的"朋友",有没有很多.
KT一定有这样的"朋友",才会认为我不够成年人的情绪的稳定.
中午一起吃饭,聊到了新模式流量运营方法,聊到激光雷达,辅助驾驶,没想到还能有这么多可以聊.果然对话是一个人所有学识和知识库的展示.应该还有下一个10年.
反观和K的聊天,总有种聊不下去的感觉.享受他的甜言蜜语,但是对话内容却总是空洞艰涩.不合适的三观,不一致的处事理念,以及总是找不对的节奏.
如果我是一座孤岛,那么我应该接受并享受这些疏离的状态.从别人的生活里借一点点光,多借一些.

我人生中遇到的唯二的渣男,果然是没有错的,慧眼识猪

置换XWF, 差个定金,弱弱地试探性地跟KT问一下,被拒绝了.回头找闺蜜,二话不说帮我凑.
当然我知道我有办法解决,有时候就是自己想作一下,探探底.
当然LY也试过了,应该是真穷了,上次也没有那么爽快,到周五.

回来默默流了趟泪,这是钱的事儿吗,是错付!错得还比较离谱那种.

时常在半夜和清晨乍醒,害怕死亡的恐惧笼罩全身,抓不住任何.
不知道我的死亡会给姑娘带去多大的痛苦,情,是一种羁绊.没有情,又是一种虚无.

孩子,你是要读博士的,能有点人间大爱么.