自华同学问我，网友又不是我家人，他为什么不能骂。好吧，你能骂我能骂，大家骂成一团，一团乱。开心吗？当然开心了，不然论坛能出现那么多骂人的吗。
骂人真的很开心啊。道理讲不清楚，一骂就解决了。特别是当我把这用到工作上时，三观都碎了。原来因为温柔，都没人怕我，我工作尽善尽美，还要操心别人的工作，还不时地被噎。自从我加倍回击后，别人自己的本分做好了之外，还莫名其妙对我恭敬起来。我感觉人贱的真多。工作轻松顺利多了。让我怀疑起我坚持了那么年的人生态度，难道曾经的我真的是个彻头彻尾的傻子。可是怼的开心却又同时开始变得不开心起来。很矛盾的感觉。觉得世界没意思。但没意思归意思归没意思，生活还得继续，世界就这死样有什么办法呢。改变不了世界，就只能去适应它了。谁怼我，我加倍怼回去。
直到有一个周五的下午，又一个工厂的女士在电话里对我说话不客气，我迅速以更难听的话反击回去。突然间觉得绝望了，高高兴兴地下班了。从最初的不适应，好像要习惯成自然了。我以为我从此就要这么与人斗其乐无穷地生活下去了。唯有想起红袖天涯遇到的人，看到红袖的文章，才能感觉这世界还有纯净。特别失落。
结果，我周一上班却收到了她的道歉邮件，是挂掉电话后写的，她跟我道歉，说她已经安排同事去办事了，她在医院里，家人突然重病正在icu室检查，不知什么结果，所以心急如焚，脾气冲了。语言里满满的都是那种怕伤害别人的感觉。我的心那瞬间猛地有什么东西敲了一下，好像什么沉睡的东西要醒过来。我赶紧手忙脚乱的道歉回去。但是我还是没明白那敲了我一下的是什么东西。心神不宁了几天。七上八下，突然不知道要怎么面对这个世界无穷无尽的变化。我不想这样的事情再发生，可是我要怎么避免？我怎么判断谁发脾气应该怼回去，谁发脾气不应该怼回去，再说了，有空想那么多，还怼个屁。为什么我以前就没有这种烦恼，也没有感受到被人发脾气不反击有多难受？以前的我多么快乐。我没有想很多，只是乐在其中，为别人的悲伤而悲伤，为别人的快乐而快乐，而别人的脾气关我屁事啊，我不想浪费时间在那种无聊的事上面。我会嘻嘻哈哈玩耍，但不会说尖酸刻薄的话。有点回不去又前进不了的感觉。
我还清楚地记得，开始在红袖论坛骂人的内心活动，我想啊，你们这些人咋这么任性，任性谁不会啊，我也来玩一把。但是我记不起来，为什么小时候顽皮的我长大后那么喜欢悲天悯人。只知道心甘情愿让自己受点委屈，觉得没什么，只要看到别人笑了，我就开心了。如今打开潘多拉盒子，居然开始怀疑自己的人生观世界观。百思不得其解就看着红袖的文字，学着写，开始打字梳理，重回了一次金色童年。这一回忆，好家伙，我对工厂那位女士感激涕零。我终于明白了我为什么要努力做一个温柔的人。因为那是最清澈的最真实的我最舒服的我，不是为了别人，不是为了世界。我不是没有能力反击，而是反击能力很强，但是，在童年时代，当我胜了，我看到了小伙伴失落的样子，我的心很痛，或许别的小朋友不会像我这样，因为精力过于旺盛，童年时代我就知道人世沧桑，就有成年人的心怀对待同龄的小朋友，我想我的反击成功或许给他漫长的人生长河里抹上了一个黑点。我逐渐把自己的刺收起来。当我成年后，有天和我童年的一个小伙伴重逢，她给我发了一条短信，她说她觉得自己很幸运童年里有我的陪伴。可见，我们的好与不好都会在别人的生命里留下重要的印记。但是这并不是最重要的，最重要的是你有能力反击，却选择退让的那一刻，最受益的居然不是别人，而是自己，那是一种非常微妙的感觉，有首歌词稍微可以形容那种感觉，我开始相信世界还是有希望的，或者换句话说，世界怎样跟我再也没什么关系了，我就喜欢这样的自己，把那位女士对我的态度像对待家人般传递，即使在最困难的时候还记得给陌生人道歉，敢作敢当，不管别人怎么说，快乐是自己的。

颜色艳了

香味香了

花都开好了

你是我的

我有爱了

世界完成了

心紧贴着

手紧握着

没有遗憾了

我很快乐

我很快乐

花开好了