婆媳版三大永恒话题之一，女儿分割父母财产。
结合自身境遇，发表一点粗浅见解。
我结婚那年，媳妇他们村已经展开拆迁工作，每个户籍人口能补偿一大笔钱和相应平方的商品房，以及享受村组集体产业分红。
我婚后不到一个月就将媳妇户口迁了过来，这个举动让我岳父大为光火，她们村镇领导也很诧异，这不明摆着是憨批的事吗？
不迁当然有利可图，但是，村组集体产业分红倒没什么，拆迁补偿款和商品房则直接涉及两个舅子的利益，虽说他们也坚决劝阻我迁户口，但心里难免会有一点点芥蒂。
婚后两年，我们这儿碰上百年不遇的大洪水，我直接经济损失一百多万，厂房机械车辆损失高达三百多万，几个大客户的违约金也几乎达到一百多万，加上后期修复所需，资金缺口几乎到了一千万。
违约金方面保险公司理赔了一部分，剩余的部分几个大客户不仅没要还借了我一笔启动资金，并且还把订单再次给了我，我觉得这是对我为人处世的一种认可。
而让我迅速恢复生产的因素，来自大舅子一次旅游，他偶遇一位原材料供应商，随口介绍了我。我随即联系供应商，他也到我这儿考察，在我家住了几天，拍胸脯说你的原料我包了，价格随市场，半年一结。后来他说，你这个家庭值得半年一结。
半年一结易味着省了上千万的流水周转，直接让我免去不少烦恼。媳妇娘家乡镇企业的订单也给了我并且预付款，填补了我资金短缺的后顾之忧（这是小舅子游说的功劳）。
两年时间在疫情肆虐情况下，我终于还是能还清所有债务，并增加了产能。取得这个成绩，细细回想每个细节，除了工人师傅们的辛勤付出，家庭和睦起主导作用。
假使当初我被天灾击倒哪里还有后来的起死回生，家里上有爷奶父母四老，下有嗷嗷待哺两小，中间还有同甘共苦的枕边人，不能倒下，这是一种家庭伦理的责任。
假使我当初分了舅子的拆迁利益，虽然不至失和，毕竟存了芥蒂，似乎就不会因一次偶然而成就了必然。我焦头烂额时，爷爷奶奶和父母各有一笔养老金，叔叔婶婶和岳父岳母也动员各自子女募集款子，他们把钱拿出来支持我，虽是杯水车薪，能解燃眉之急。
我没要，也不可能要。我的理念是，如果我扛不住倒下了，至少他们还有点钱养老，一个家庭不能全军覆没。那位供应商在我家住了几天，看在眼里，他似乎也是认为这种理念是正确的，出于对我家庭的肯定和信任，做出半年一结的决定，生意场有时候也有人情味。窘境有所转变后，我将半年一结改回货到付款。彼有善之，我亦良之。
我的厂子到目前一共经历两次大的坎坷，一次是原材料大幅上涨和机械老化几致破产，一次天灾。每次都是依靠亲朋好友逢凶化吉。现在我虽然还清债务，只不过是从负身变成正身，依然是个穷光蛋，但我自豪的是自己有个和睦的家庭，这个家庭每个成员都无时无刻的在关切对方。有了这种和睦就有了源源不断的动力，不管做什么事情都会有意料之外的柳暗花明。
我认为像我们这种小老百姓，家庭（或者说家族）和睦是无价之宝，任何经济利益都不应成为破坏它的动因，如果不能亲它，也至少不要去疏它。人一辈子难免三灾六祸，关键时刻给你依靠的是亲人，无论父族母族还是妻族。

这个贴主要说的是家庭和睦，不是说拆迁的，所以说到拆迁一笔带过。大家有疑问，我再说两句。我岳父家三个子女，原则上分三户，她们村的拆迁安置方式，我媳妇作为已婚子女（尤其是女儿）必须带老分户，分户跟原住宅面积拆迁补偿款没有关系，跟安置商品房户型关系大，还有我岳父原土地承包面积也得分一份出来进行指认确权，因为马上要进行土地征收，这个涉及到两个弟弟的利益，当然这些都可以变通，就像上面说的先拿了再给弟弟，但是繁琐，而且未来什么个样子谁也不知道。
制定必须分户的安置方式主要是针对嫁出去的女儿两头通吃，因为岳父他们村的产业多，集体土地使用租金也多，福利待遇（按人头分钱）远强于我们村，而我强迁媳妇户口的做法就令岳父不爽了。
发大水那年我小舅子不到19岁，就在那个厂上班，跟会计那些玩得好，他们村富得流油，先打个四五十万预付款够我发工资，随后我就发货，这需要多大的能量？

都在纠结拆迁这事。怪我没讲清楚。
我结婚那年，岳父村里拆迁的老住宅，这个补偿方式是，原住宅面积按平方补贴多少，同时可以选一栋或是几栋等同原面积的商品房安置，必须过了户才能转让租赁，商品房分大中小三种统一固定户型，户型平方不够的按商品房价格找差补而不能加钱选足平方。以我岳父为例，他的补偿款约百多万，原则上他有三个子女也就是三个户头参与选取商品房，他的原住宅面积只能选择两小一大，而如果是两个户头就可以选两栋大户型还余点差补，大户型价值肯定比小户型好，商品房的价值也必然大于平方找补。
而我媳妇作为已婚子女必须带老另立户（带一个或两个老人），这个规定是村里的统一意见跟拆迁办关系不大，也不完全是针对此次拆迁，而是关乎嫁出去的女儿在村里两头通吃按人头分红的利润。
我媳妇如另立户，那就意味着两个弟弟将来必然有一个住小户型，这个将来的纠葛必然少不了。当然有个弟弟也可以与姐姐一户这样变通，但后续问题太多。
大概就是这个意思。

村企分红是这样的，两部分配额，第一部分是利润的百分之几分给户头代表的原始土地承包人口面积，第二部分是剩余利润按人头分红见者有份。我媳妇如不迁出去，到现在她有一份，俩娃儿也有两份。她迁了，原始份额没少，但损失三份后面配额。她们村富，每年都分红，有时候还分两次，大概每年一两万这个样子。

不争家产的家庭是幸运的，即使不争总归会有一份，取决于要与不要，而不是给与不给。
争家产的家庭是不幸的，即使争到了也是乌烟瘴气。
幸则多助，不幸则寡助，亲情都经营出裂痕，外人岂会发自内心相助，可以说一辈子都会磕磕跘跘，各人自行品咂是不是这个理。
我是独生子，没有姐妹。即使有，以我的家庭氛围，她们出嫁了绝不会回来分割娘家财产，更遑论拿起法律武器什么的，而我的父母也必然会予以她们一定的份额。姐妹出嫁了丈夫是依靠，离婚了娘家永远是依靠。

我的逻辑是
我媳妇不迁户口，她及俩娃分红这部分不涉及两个弟弟利益，但她作为已婚子女必须另立户，而这个立户就牵扯到弟弟们将来住房户型问题，将来的事谁也说不清，我认为家庭和睦胜过一切，不能留有一丝隐患，因此我是防患于未然。
不管什么样的家庭，只要和睦，所产生的能量大于家产份额，开明还好，反之就得不偿失了。
我大舅子没有拉客户的能力，他就是在旅游景点碰上一位做这行业的供货商，随口聊了几句，顺便介绍我，我主动联系的。他给我半年一结的优惠，大概是觉得我这个家庭可以作为信誉保障。
我无法保证别人怎么样，也不可能强求别人要如何，我只是根据自身境遇论述一个事实，无论可不可以效仿，这个事实都是客观存在的。
如果从经济价值衡量，我觉得我媳妇得到的远比她放弃的多，如果从亲情方面衡量，我媳妇收获的就更是不可同日而语了。
以上论述建立在衣食不短的基础上，如果我婚后日子困难，我不会拒绝岳父馈赠甚至会主动渴求。
那位问我，我岳父有没有必然分一份给我媳妇，我只能这样回答你，我只知道除了迁户口那次，还有一次岳父给我媳妇一张卡，不知道有多少，她悄悄问我要不要，我建议她先放她爸爸那儿，这份亲情放在绝境时再用。我没有用大男子主义压她，也没有女人是男人附庸的意思，她是主动放弃的。
我媳妇小我好几岁，今年也才24多点，原本是个酷玩酷购的潮女一族，老实说刚开始我有点轻视她（因我妈妈逼婚之故乱择偶的），自从嫁了人，娃儿生了两个，跟着我忙前忙后灾后重建毫无怨言，累苍老不少，很是让我肃然起敬并心生怜之，患难夫妻见真情。

楼主的本意是论述家庭和睦的重要性，言外之意是太强调自我属于矫枉过正，给婚姻注入权利、义务、独立、平等、AA等等这些冷冰冰的刚性词汇，似乎不是长久之道，请注意这里说的是“太”，不是说这种形制不正确，而是“太”刚则过犹不及。
我本人只有四年婚史，对婚姻的理解还很片面肤浅，我认为婚姻是柔弱的事物，婚姻既要讲花前月下的情调，也要允许打呼噜放屁的粗俗，既有同甘共苦的艰辛，也有相濡以沫的真情，既有孝衽的本分，也有慈怜的母源，这是婚姻核心本质。
婚姻柔弱易塌，需要用坚实的物质打基础。物质不对等的婚姻重心不稳，很难驾驭。王子迎娶灰姑娘，富家千金爱上穷小伙，只发生在小说里，不是普罗大众的婚姻形态。物质不坚实的婚姻基础不牢靠，也难持久。寒窑虽破能避风雨，十七年等来一马双跨到西凉，这事只发生在戏曲上。
物质的来源无非两个渠道，一是靠夫妻共同打拼得来的正物质，一是通过婆家娘家获取的辅物质。
龙上天要就一棵弯腰树，夫妻要在社会打拼，离不开来自家族群、朋友圈以及职场关系的助力，而家族群的力量无疑是重中之重，搞好家族群，使人如沐春风，事半功倍。搞僵家族群，不仅直接影响进取精神，窝斗虚耗精力，还让另两大群发生变化，给人一种刁钻、刻薄、刚愎、偏激、乖戾的印象，冥冥中诸事不顺。
辅物质或许能让婚姻一时优渥，但正物质才是千秋万代的阳关大道。做为丈夫的我，并不排斥来自何方的辅物质，只是一旦辅的影响到进取正的，哪怕是微微影响，哪怕是天经地义、从法律角度说自己应得的，我都会断然拒绝，这是个舍得的因果关系。
作为婚姻另一方的妻子，我会耐心说服她，不要做精致利己主义者，要包容理解和带有发展的眼光看待彼此原生家庭和相互组成的二人世界，有时候争也就那样，不争或许别有洞天。
这一过程中，我夫妻俩彼此都为对方改变了很多，我不认为媳妇失去了什么，她虽然憔悴点，但精神饱满。不管是夫唱妇随还是妇歌夫和，未来无法预料，但目前的日子稳步向前中还微微提升了一点婚姻质量及精神层面的享受。
回到主题，我写这些，不是炫耀辉煌什么的，我从来没有辉煌过，目前也只是穷并快乐着而已。我想说的是，分割娘家财产有很多种处理方式，每个人都应该选取属于自己的稳妥团结向前那种，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。仅此！

婚姻维系不易，生活需要阳光。广阔天地大有作为，何必闷在自家一亩三分地钻营算计勾斗，既糟心又疲惫，青春虚耗，时光空废。

有一家三兄弟，分家时候各项都平分，因当时老父亲还健在，就提起一块地作为父亲的用度帮补，约一亩左右。后来老父亲年老体弱由老大家照顾，这块地也理所当然归老大家种。
几年后老父亲亡故，老三家要分地，老大说父亲早就给他了，不同意分。这事闹了好几年，村里调解无数次，最后对簿公堂，土管所核定划分三份。
但老大仍独自霸占，老三肯定不服，仇怨越结越大，一见面就吵，都打住院两回。
这块地按当地租金算，一年也就两百块钱。他们是为这点利益吗？不全是，一开始觉得占理，这口气下不来，谁也不肯退一步，谁也不服谁，渐渐的就反目成仇，就冰冻三尺了。
老二至始至终都没参与，这些年来在外务工。2018年他到我厂干活，至今是大师傅了，年关过后上班，他能带组，工资涨到一万了。他媳妇帮人装箱打件，平均一天也能赚150左右。两口子一年十万收入。
这不香吗？
看那两家，一家是建档立卡户，一家天天为个低保跑村里闹。老三家儿子据说有次酒桌上提起这块地的事气不过，饮酒过量出了车祸。
何必呢。

真是不可理喻。
好端端一桩婚姻，被你们算计成生意。
好端端一个家庭，被你们肢解成利益。
未卜先知的大仙们，你们说说我老婆承担了什么风险？我和我老婆是当事人居然都不知道她身涉险地，你们倒知道了。你们的字典里到底有没有婚姻美满和家庭和睦这俩词？能不能不要以己度人呀？
请问大仙们，你们那儿亲情多少钱一斤？
请问大仙们，夫妻是什么？路人？仇人？敌人？妻子承担风险，丈夫倒获利了，这是哪家的婚恋观？精明算计到这般地步，还结个茄子的婚？
另外，即使大仙们捏着计算器跟老公（老婆）睡觉，揣着刮刀面对家人，这只是你们的过的日子，不要搁我这儿套，这不是我们90后的家庭婚姻观。谢谢！