我和老公大学相识，感情一直很好。

毕业2年后，我不顾家人反对，毅然嫁给了家庭条件普通的老公。

我不是“恋爱脑”。这么多年爱，是我老公那无微不至的照顾，让我萌生了想要一个家的感觉。他那么一个粗汉子，竟然比我还清楚我的生理期。

而这种被关怀、被呵护的感觉，我从不曾在自己家里感受过。

婚后，我们很快要了宝宝。**期间，老公对我一如既往地体贴照顾。孕晚期我常常半夜感到肚子饿，老公也愿意爬起来为我做夜宵。

我曾以为，过往所有的苦难，在遇到他之后有了终结。

可是孩子的出生，却让我跌入了黑暗的深渊。

有没有和我一样的集美，生孩子之前过得很幸福，生完孩子之后生活出现大转折的？

孩子出生以后，我成了这个家的累赘。

一家人的目光**刻刻盯在那个小肉团身上。我躺在床上，只有喂奶的时候，才是被顺带“关注”对象。我甚至觉得，如果失去喂奶的价值，我连那些顺带的目光都是不值得被“施舍”吧。

面对越来越冷漠的老公，我试图用撒娇、哭闹，来博取他的一点注意。结果，他们整个家都开始说我矫情。在厨房倒水时，我还听到婆婆跟老公叨叨，说我生完孩子有点神经质！

泪止不住地留下来，面对稚儿吮吸奶水的样子，我没有任何感觉。我甚至开始嫉妒、甚至厌恶她——她如此幸福，得到了美貌和所有人的爱。而我因为她的出现，幸福的生活就此出现断崖式下跌。

孩子也常有哭闹的时候，这更让我心生烦躁。脾气上头时，我伸手狠狠抽在孩子的脸上。她开始发出更凄厉的哭声，我索性把她往床上一丢，独自跑到了门外。

这时，老公听到宝宝的哭声匆忙赶来。见我一个人气鼓鼓地站在门外，非但没有问我发生了什么，劈头盖脸就吼我：“孩子哭成这样你也不管管？你这人怎么当妈的！”

错愕、惊慌、失望、恐惧、难过、内疚…眼前的男人让我觉得如此陌生，可他的神情、语气，仿佛一把凌厉的刀，狠狠坎在我的心口。

后来，再也没有人看到的我泪。所有人都去看那个小婴儿了。我呆呆望着外面的窗，一次次想象自己坠落下去的景象。

大家有没有觉得，好多家庭把女性当作生育机器。孩子哭是可爱，我们哭就是矫情！可为什么，生孩子孩子我总算忍不住想哭呢？

我把自己想轻生的念头，告诉了老公。他刚想说我又在胡闹，可看我一副心如死灰的样子，也开始意识到当下事态的严重。

就这样，我被带去医院做了检查。检查结果就是，我得了产后抑郁症。

获悉真相的那一刻，我竟然有种如释重负的感觉——事实证明我不是矫情，而是真的病了！