基本情况：夫妻异地，从怀孕到目前娃3岁，一个人苦苦支撑，内心有太多委屈，偷偷流过很多泪水。
目前是奶奶从老家来我家带娃，奶奶性格强势且内心自卑，凡事死要面子。
我深知奶奶随我带娃，儿子不在身边，实属不易。
但是本来没有交集的两个人突然朝夕相处，难免摩擦不断，于是成就了纠结的我。
本人学业不精，文采不好，纯粹找个树洞发泄，恳请各位涯友手下留情，莫言恶言相伤，我怕我会哭。

我家条件一般，属于温饱不愁，但是专门找保姆带娃，成本高了些。所以还得指望奶奶和姥姥。
姥姥因为也有娃要带，所以无法到我家，但是姥姥接受把我娃送她那儿。
送姥姥那儿主要问题是娃成了留守儿童，爹妈全不在。次要问题是姥姥带俩娃也是辛苦，姥爷基本帮不上忙。
所以思来想去，还得是奶奶在我家，性价比更高一些（主要是对娃好一些）。奶奶在我家一般一次性待不了一个学期，会找个理由回老家。我没拦过，因为我知道拦不住。奶奶在家一言堂惯了，她决定的事儿没人能改变。之前娃小，我实在是不放心奶奶带走，于是每次奶奶走，娃就去姥姥家。
姥姥带娃比较仔细，会从娃的需求出发（这个与奶奶有区别，后面再讲），说实话，姥姥带我更放心一些。

今天第一次发，就把能说的都说一下，感谢涯友的劝慰，其实自己来这里的另一个目的，也是希望听听高人的意见，让自己过的不那么纠结。真的非常感激

@莫西熊 2022-05-31 22:55:22
<p>怎么说呢楼主，如果你真的想解决问题，可以尝试着和老太太多沟通，态度好一些，有句话叫自己父母和娃能轻能重，别人的父母和娃一不小心就容易得罪了，有事不要藏心里，也不要和老公说，你态度好一些和婆婆讲，人心都是肉长的，在你看来婆婆强势，可能在婆婆看来就是媳妇不尊重自己，这种情况下，多点耐心把你的态度好好给婆婆讲讲，有的习惯不是一时半会能磨合出来的，但是你要相信只要磨合好了，你会发现婆婆有时候也是个很可爱的老太太的</p>
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不尊重还真的从来没有过，自己不开心了，就忍着

我本人属于比较想的开的那种，遇事不爱纠结。对朋友对家人甚至对陌生人，只要对方不是故意，对方说了什么做了什么（伤害到我了），我都能释怀。以前同学都说我知心大姐，同学甚至同事会分享秘密给我，然后我会开导对方，所有的秘密也不曾从我这里流出过，属于比较让人信得过的一个人（自我评价，失真莫怪）。
娃爹属于不善言语型，从认识到现在从未哄过我，不具备哄人的能力。当然本人也是女汉子类型，内心有点强大吧，98%的情况下不用哄，都自我消化了。
之前因为娃小，也因为我和奶奶刚相处磨合不够，奶奶前两次回老家，每次回家我们小家就要吵架，原因基本都是我说错话了或者我妈说错话了（月子里奶奶和姥姥相处过），但这种所谓的说错话其实是奶奶理解偏了，说者无心，听者有意（源于奶奶的自卑，两次都是理解成说话者恶意伤人）。后面有机会的话，我会具体写到底说了啥，又被理解成了啥意思。
吵架一般始于娃爹拿着奶奶的意见来指责我，说奶奶回家后不开心，他使劲问才问出来到底因为啥不开心（现在看到这个使劲问，我觉得好笑，因为我亲眼见证过有人把奶奶惹毛了，奶奶是如何七大姑八大姨告状的，还使劲问？奶奶自己不说8遍都不解气）。娃爹一来指责，我瞬间火冒三丈，我日子过的够不容易了，况且我自己也没错，我也发火，就杠上了，不欢而散。等我气消了，我再去解释我说了啥，我的意思是啥，我没有恶意。但是真的很累。
娃爹的处理方式让我觉得憋屈，经历了两次这种事，我也算憋屈没白受，娃爹在处理家庭关系上明显进步了。
娃爹给我的意见就是说话要多想，不要随意说（意思是别给奶奶误解的机会）。我本身有点大条，对外人都没有恶意，更不会存心伤害奶奶，这点基本素质我还是有的。但是因为奶奶敏感，爱把别人的话曲解（类似也误解过他们家其他人）。我属于话不多不少的，但是奶奶话真是多，我俩朝夕相处，说着说着话就说多了。

我纠结的点——
有我自己能消化的，比如（1)娃感冒了，就得是我晚上抱去楼下3分钟造成的，跟奶奶带一天没有半点关系。(2)我家的洗漱用品及调料都不合格，得用老家用的品牌才好。(3)奶奶不喜欢做饭，但我做饭她喜欢指导我，我为了不引起矛盾，我就照办。
我自己不能消化的，是关于娃。娃还小，既然带娃，那得以娃的需求为出发点，一切行动服从于娃的需求。这是我的育幼儿理念。但是奶奶不是这个理念。
娃未满周岁的时候，晚上9点左右我会熄灯，给娃营造睡觉的环境。奶奶说：娃困了自然会睡，不困干嘛要强哄着睡。
娃1岁半前，睡觉一直轻，真不是惯的，有声音就醒。我是希望娃睡觉的时候，家里说话或者刷手机要尽量声音小，娃能多睡一会儿是一会儿。奶奶则正常声音说话，手机也不调低音量。早上早起会去煮粥（煮粥不用我做）但是厨房就是不关门，一大早叮叮当当一会儿娃就醒了。大多时候，我会自己起床把厨房门关上，娃就会醒的晚。这个厨房门我关了不下几十次，但是奶奶每次依然不关门，我特别特别不解。特别强调一下，我每次关门都是轻轻的，不会甩门来表示不满。
奶奶喜欢热闹，在家待不住，娃小时候经常在推车里睡，小区里其他人提示奶奶，你娃睡着了（奶奶自己跟我说的，她自己没发现娃睡着了）。如果娃困了哭闹要睡，楼下可不能碰见熟人，碰见了就聊上了，聊到娃清醒（也是奶奶自己跟我说的，不下4次。原话是娃还没睡着就又醒了，不睡了…）

关于娃之外的非原则性问题，内心没纠结过。关于娃的问题，每一件都会纠结，而且自己觉得这种不满在慢慢累积

嗯嗯，赞同您说的

@下雪天D 2022-06-01 08:02:21
<p>和老人住一起老公又不在，确实很难，先安慰一下 </p><p>但如果需要老人带娃，楼主就睁着眼闭着眼吧，有些不是原则性的问题能放就放 </p><p>也不是说要楼主自己去消化这些矛盾，而是说有些小问题，你就不要把它当成一个问题，比如你说的那个调味料的问题，婆婆说了你就回个好的就行了，别把这当成是在挑剔你，你如果当成在挑剔你你就会觉得很难过 </p><p>至于育儿，两代人育儿观念肯定是有所不同的，也不要婆婆妈妈去比较，只要奶奶有尽心照顾了，其他的都不是问题。 </p><p>还有就是你可以看下楼上网友说的，可以多哄哄婆婆，有时候老人也是要哄的，对老人多说几句好听话哄高兴了，开开心心帮你干活带娃，不挺好的嘛 </p><p>不过最重要的，还是尽快结束异地吧，老公在的身边的话，会好很多……</p>
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感谢您的建议，后期会尝试多夸夸奶奶

我之所以如此纠结，主要原因是娃爹不在。很多简单的小问题，本来娃爹一句话说给奶奶，就完事了。比如早上厨房要关门，娃还在睡觉，尽量不要柜子盆子叮叮当当（我家隔音效果差）。
而我不说，是因为这些小问题说多了，奶奶肯定也烦，所以但凡遇到个事，我就忍着。跟娃爹说肯定也没用，明显是我告状，效果更不好。但是这些小问题积攒多了，无处发泄，我真的是郁闷。我觉得人应该互相体谅，关下厨房门有什么问题呢？为什么明知道我想让关就是不关呢（不是揪着关门这事不放，只是一直在拿这个举例子）。
这些非原则性的问题，已经在心里了。等遇到娃的问题，就非常容易火大，非常不能接受为了满足自己的欲求忽视娃的需求。
因为本来婆媳相处就难，娃爹远程不帮忙不说，话上也从来没有宽慰，娃爹不会哄人婚前就知道了，我自己的选择，所以一半责任我担。我想如果娃爹

我想如果娃爹平时能够两边多说说话，结果可能会好点。
当然这点我自己也没做到很好，就像很多朋友建议的那样，我应该多夸奶奶。
我和娃爹的区别在于，我是及格没有优秀，但是娃爹不及格

@花猪被踩了 2022-06-01 10:18:30
<p>你丈夫这德行，他妈妈一说啥，他就信啥。在没有弄清楚事情的情况来指责你。 </p><p>这种行为是婚姻的杀手。 </p><p>我不知道你选择他的意义何在？ </p><p>如果不去你妈妈那里，就去你丈夫那里，强制要求他分担。 </p><p>这样也减少与婆婆接触。</p>
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所以他俩一个阵营“对付”我的时候，我非常憋屈。我要跟他讲，遇事你要有自己的判断，不要只听我和奶奶如何为自己抱冤，很多事情你要中间协调，而不是站在一方去指责另一方。
好就好在，说过以后，再遇到类似问题，娃爹会多考虑了，不听一面之词了，但是我真的累，这个需要我教吗

奶奶人品没问题，但有些执拗，比如每天必须遛弯（别人遛弯是为了锻炼身体，奶奶遛弯是因为家里待不住，必须要出去见人），也因此奶奶不喜欢待在我家，因为在我家不自由，娃小要照看，不能自己想做什么就做什么。我想很多奶奶都是这想法，不愿意离家到陌生的城市带娃。
还有一点就是情绪控制能力不太好，千万不能惹到她，惹到了她会使劲折腾，对“敌人”横加指责，说话很难听（我亲眼目睹的他们家里亲戚惹到她时的反应），把对方贬的一无是处，还要跟亲近的人哭诉。

遛弯我本身是不反对的，不管出于何种目的，都无可厚非。
但是我娃病了，过敏鼻炎，从一周一次到每天出血。医生说少出门，最好不出门。才能控制。
我要上班，因为疫情就居家办公了。我每天在房间里边工作听到奶奶和娃又要出门，我是真的纠结。
娃爹打电话给奶奶，问医生怎么说，奶奶如实说了，并说“管它的，没有很严重就好”(意思是只要血没有流很多就不用管）。
每天看见娃鼻子出血，我是真的心疼，心疼的时候内心非常火大。我就又想不通，娃病了，不出门不行吗？不能等娃好了再出去吗？出门找人玩重要还是娃不流血重要。
奶奶也非常清楚我不希望娃出门，但是依然会出。

@希希宇宙 2022-06-01 11:19:15
<p>哎，我家里和你的情况一模一样，不一样的是我产假结束后是公公带的娃，我老公是妈宝男，没有主见，自然婆媳关系非常紧张，所以我还是去上班了，然后让公公来带孩子。但是公公好赌博，我们本来是想让他带孩子就把他约束到，但是万万没想到20年的恶习怎可能改变，带了9个月的娃，加上本来就没带过孩子，所以和我们的带娃观念产生很多冲突，娃娃老生病，公公周末还要去打牌赌博，我们也是无能为力了，我和老公产生很多争吵，说实话确实影响夫妻关系，我威胁他必须管管公公，否则我就辞职带娃，老公是不敢让我离职的，生活的压力就在他一个人身上，他不想过得那么艰辛，但是他又管不了公公和婆婆。最后我提到了，那就把孩子送托班，解决了这个问题，但是哭了孩子，1岁4个月就要每天8点准时起床，哭着送进托班，老公说看着好可怜好心疼。我回答，那没办法，我们没本事，父母又不给力，那就只有苦了宝宝，只能适应了。</p>
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抱抱亲爱的，你的日子比我还艰难。娃小需要精心照料的，照顾不周自然生病多。
我们一起坚持熬过头几年吧，娃大了，所有问题迎刃而解。
自己压力大的时候，可以找人找树洞吐槽下，解决不了问题，也能心理舒坦一会会儿。
当妈是我们自己选择的，受苦我们责无旁贷。看看可爱的娃就一切都值了

娃小的时候，9点我安排睡觉，奶奶无聊，就喜欢跟家人电话。声音挺大，跟白天一个样，我就抱着娃，等着奶奶打完电话。有些时候电话打完，娃困意就没了，差不多要等到晚上11点才能睡着。
有的时候是娃睡了，开始打电话，我就赶紧抱住娃，怕被吵醒。
说实话，我特别不理解无视别人的需求（主要是娃的需求）是怎样的一种体验。有点自觉性不好吗。
若是真有重要事情沟通也就罢了，主要是没有正事，都是闲扯淡。人可以无聊到这种地步吗？
娃1岁半后，饭吃的多，奶喝的少。为了能在外面多玩，娃每天早晚粥，中午面条或疙瘩汤。从来不愿意为了娃，多花点时间在做饭上，把更多时间用在外面耍。娃每天睡3-3.5个小时，自己在家闲的心发慌（这是奶奶自己说的）

这个姑且不论，毕竟要求变着花样做饭，对于一个不爱做饭的人来说，太难了。
让我难受的是，我想有时间给娃改善下伙食，但经常遭批评。有次周末给娃包饺子啥的，因为耽误了陪娃，妨碍了奶奶刷手机，她就气不打一处来。煮好饺子奶奶一连说了5句“人家不吃你这个”，真的激怒了刚刚忙碌2个小时的我。但是我就故意躲着没去一个房间，当时我内心实际是想大干一场的。
疫情我在家，中午给娃煮面，今天煮的说稠了，明天煮的又说稀了，经常做不对。给娃炒个菜，也是切的不对。
我次煮饭煮淡了，娃不吃。我还在厨房煮大人吃的饭，奶奶就一直在客厅喊“你看你又吐了，你看你又吐了……”喊好多次，我就感觉是喊给我听的（意思是饭煮的不合适，娃一直在往外吐）。我心里急了，实在听不下去叨叨叨。就出来尝了口饭，没味道。于是把娃的饭加了点盐再加工一下，娃大口大口吃完了。就这点屁事，至于咋呼咋呼，都活了大半辈子的人了，除了叫喊，不能想办法解决问题吗。而她自己煮的饭，从来没出过错，我煮的饭70%的情况下错。即便如此，我没有因此怼过一次，就默默听着，忍着。
一天天上班带娃加做饭，偶尔工作也有不顺心，真的不愿意听抱怨。

刚刚娃在午觉，奶奶在客厅唔哩哇啦打电话，闲扯淡，大概20分钟左右，娃被吵醒，哭了，没睡够。奶奶跟没事儿人一样，还哈哈乐。我心里亿万只羊驼。
从娃出生后，断断续续相处到现在，我的情绪与压力已到极限。现在也已影响到我的工作和生活。压在骆驼身上的稻草越来越多，不知哪根会是最后一棵。觉得自己可能会在不久的将来爆发，那必将是一地鸡毛。
奶奶强势，听不进人劝，而我能忍则忍，一旦爆炸也便天不怕地不怕。最关键的我和奶奶真有矛盾，娃爹处理不了。
想想我可爱的娃，我没得选，真特么憋屈……

娃从出生到现在，没有一次是我在刷手机，奶奶在陪娃。 都是我不忙了，我陪娃，奶奶刷手机。这个我不抱怨，我当妈的应该的。
经常都是哄娃睡了，我自己累到起不来，真的没有力气去洗漱，很困很累。
这样的日子不知道什么时候是个头。
关于娃爹，估计一时半会回不来，结束异地对我们家庭来说是最好的解决方案，这个我晓得。但是娃爹回不回来，不取决于我，我没有决定权且该使得劲差不多已用完，很无助无奈

我知道天天抱怨碎碎念不对，但是我不能对当事人说，也不能总跟亲友抱怨，大家都有自己的生活。
我不想当怨妇，但是目前我实际已经是了，内心情绪很大，一触即发，发了自己忍着不表现出来。
偶尔亲友聊天或电话，难免会说到我的家庭现状，常常我都会说着说着就哭了。我堂姐说你太不容易了，我瞬间泪崩。
但是这些委屈与不满，90%的部分没有跟娃爹讲。人跟人相处，是有种感觉的，有时候你知道说了也没用（开始是会说的）后面发现不解决问题，就不会说了。
我性格偏乐观理性，比较独立。所以做个小女人，我真做不来（现实是我也没有这样的机会）。但我的内心也希望自己偶尔可以无理取闹，也有人懂我的无理取闹。工作中遇到不愉快，有人帮我疏解。但是从来都没有。凡事都要我自己消化，娃爹心智成熟度不及我，且他的生活理念是，别跟我唧唧歪歪，我烦。
是不是娃爹不爱我，我觉得不是的。他从心理及性格特征来说，不具备宠妻的能力。

我也羡慕那种使劲作的女人，老公能看穿你且搞得定你。每周一作我办不到，不符合我的风格，但是半年一次，我觉得不过分。但是我的这种作，最终都以“懒得搭理你”宣告结束。所以我现在没有作的欲望了。
也许有人会说，你就该发火发火，看结果如何。前期因为娃奶奶不满，娃爹来跟我对峙。我是发火了的，结果我觉得自己更可怜。我要解释为什么发火，解释了3遍。类似事件有两三次，我就内心形成一种惯性思维，不发火的成本低，发火了也要自己收场，成本太高。所以自己在家里就成了一个没有情绪的人（表面没有，内心翻腾）