三年后，我再回来。。。。。。。。
等我回来的时候，你们是不是还在？
如果我还有机会回来。。。。。。。。。。。

希望那时回归的我，已经完成了现在我对三年后的一切期许。。。

做个时光机。。。
期许未来三年。。。。。

piao~

我实在是太cj。。。。。

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2007年7月13日
我在中国南方的一个小城市，台湾还没有回归，在每周岛的山顶上，隔海相望。
今晚的天气很好，天上的月亮很圆，在过不到两个月，我将第一次离开身边的所有人，开始我五年甚至更长的大学生活，我不知道三年后的今天我会在哪，那晚的月亮，还会不会这么圆。
09元旦，我将齐腰的长发剪成齐耳的短发，中途又减了一次，现在也快到肩膀了。体重还在一百左右徘徊，脸上的皮肤，因为最近日夜颠倒的关系，又冒了些痘痘，还是有点粗糙。敏感季节哮喘还是会发作，依旧一年四季感冒，让别人误以为我总是很伤感。
爸妈还在身边，依旧在同个家里分居，三年后他们一定也还在，只是不知道他们那时会怎样，女儿第一次要这么久离开家，不知道偶尔他们会不会想念。到了新的地方，又会认识许多新的朋友，不知道谁将走进我的生命，谁又会从我的生命中离开。
娟，晓，三年后你们大学毕业，我知道那时我们还会和现在一样，只是不知道为什么，看着大家在一起的时光从五年七年变到八年十年，突然有点想念，有种说不出的伤感。昨天还在想着以后是你们孩子的干妈，也许眨眼就听见有个小娃智齿地叫我“干妈干妈”。
脆弱，正直，肤浅，直率是我的现在，三年的大学洗礼，不知道我会怎样？相信爱情却不相信自己能遇见爱情，在这三年期间，不知是否能有意外，结束我的一片空白。现在的我，还能幻想还能坚持，不知道在未来的三年间，我是不是也会为了恋爱而恋爱？
三年，说长不长，说短不短，尤其是对正值青春的人而言，我给自己三年的期许，我期待一个蜕变，一个学会面对挫折的自己，一个勇敢上进的自己，一个拥有爱情的自己，三年后的今天，不管过得快乐或委屈，我都将回来，除了那时，我已经不在这个世界。
在这个帖子里，在这个虚拟世界的一片虚拟时空里，我等自己三年。
12年7月13日再见……

我回来了，迟到了3个小时，但是在同一个地方同一个地点，甚至面对的是同一台电脑。
总之，我回来了。

前一段时间总感觉是有什么约定的时间要到的样子，然后便想起，似乎和自己有一个三年之约，2012的7月13，就要到了。
那些日子忙于考试，过着比高三还要高三的生活，复习了快两个月，熬了快半个月的夜，整个大脑里装满的是还有多少章节没复习完，还有多少的题库没有背，便是在这样快爆炸的情况下，想起了如此诗情画意的约定。一直在想，该写什么给三年前的自己作答复，想了很久很久，却交不出一份很好的问卷。
3年前，是我的19岁。
我记得那时候一直很喜欢那句话，不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
那时候的我，什么也不知道，什么也没有经流过，那时候，总会每每有那么些时候想要拥抱这个世界的每一个人，而我也稚气地以为这个积极向上的个性有关，那时又少年不知愁滋味地认为自己已经有所经历尝便些许痛苦了。回过头来看，发现当时还是太过稚气了，比如放眼现在，早已过了当时拥抱全世界的心境。
改变是一点一滴地累积。
这是我迄今为止的人生所经历最多的3年了，流过很多很多眼泪，也常常看不清未来的方向而妄自菲薄，每每绝望的时候总告诉自己忍耐忍耐，我知道现在绝对不会是最惨的，未来的日子接踵而来，有更多更多我们需要面对的更加可怕的困难，我相信现在的一切等到将来回眼而看，也该是宛然一笑了。
我是如此如此地，期待，未来的三年。
总是在期待，因为，总是相信未来会变得更好更好，不管时间如何转换，我是长大或是老去。

╮(╯▽╰)╭
唉，对不起。
对不起，三年的M。
对不起，没有如你祈愿的一期一会执子之手与子偕老；
对不起，没有学会足够地坚强来面对失去和变故；
对不起，没有学会足够的强大来学会扛起应抗的压力；
对不起，没有好好读书完成你救死扶伤的梦想，没有阳光向上地保持应有的单纯，没有保住还是那么坚定相信的信念，没有让自己过得很开心，却失去了很多很多...
真的，对不起。
眼泪打在了键盘上，止不住。
原来，最难受的事情是，回过往事，却感到如此地对不起自己...

3年后，一定要，好起来。
忘记应该忘记的，学会应该学会的，承受应该承受的，拥有应该拥有的。

20150713.
不会迟到了。也不会再对不起，自己了。

Hey 我回来了…
现在是2015年的7月13日 坐标地球
发这个帖子的情景历历在目
时间比想象得快
一眨眼 就老了

生命唯一庆幸的是
时间总是不会不留痕迹地走过
哪怕是一段逝去的感情
亦或是你脸上的容颜
甚至于此刻我写下的文字（我不能告诉你们我无法直视我前两次留下稚嫩的言语于是在这夜里偷偷傻笑）

当然 最庆幸的事情是 天涯还在 这冷冻许久的账号 居然也没封

@入江不打烊 09的你 一定会以为我现在已经嫁为人妇了吧
可惜 我没有
其实 没什么好可惜的
我比你当时 成熟多了 漂亮多了 勤奋多了 有气质多了
也 沉默多了

12年的你 一定以为我现在已经是名牌大学的研究生了吧
嗯 我是 可是 我今年9月才入学
14的你 还是报了华西
那时候考前1个月 你才知道 你等了快4年的人
他终于谈恋爱了 突然间
华西对于你来说 没有了任何意义
可是 还好 大五毕业季 你过得特别平静
10：30上床 看书 睡觉
早起 上课 跑步 自习
在出国和二战之间平静得纠结着

14年那个夏天 你变独立了 坚强了
也知道开始珍惜时光了
你一个人住在学校外头
生活的全部就是考研
一直飘着的你突然学会了脚踏实地站在这片土地上
虽然代价是由于长期熬夜导致的神经性耳鸣
而那嗡嗡嗡的声音 要陪伴你未来的全部日子了
每一个黑夜

对了 14年还发生了一件好事 你彻底喜欢上了足球
不再像是原来的伪球迷
虽然伴随着的结果是你很喜欢的梅西没有拿到那个大力神杯
但是 好的一部分是 巴萨的14-15赛季
是三冠王

你问我未来会怎么样？
我当然不知道啦 但是你不要着急 很快很快你就知道了 因为时间实在是太快太快了
你会一直单身吗？你会幸福吗？你会变成你想变成的自己吗？
嗯 我现在倒是可以回答你。
我会很幸福。不管我是不是一直单身。
我也会变成我想变成的自己，但也许我现在想要的，和你想象的 ，很不一样。

你知道你那时候想啥？
江值树哎！傻不傻...其实未必成为袁湘琴对你而言会很幸福吧。但是呢，恭喜你，你走在了成为江植树的路上了已经。
你那时候其实也特别懦弱，特别觉得不到160的身高会毁了拟一辈子。怕啥呢，你在广东呢，而且现在，我学会穿高跟鞋啦！
其实，就算你真的不够高，不够美，也没有关系哪！你那会儿太要强了…人生为什么一定要是第一名呢？一定要特别优秀呢？未必吧。你那时候不够爱你自己，老是这么你自己，可我不想这样对我，我不想变成跟你一样。
我只想做一个普通的女孩子，疼爱家人，照顾先生，关心朋友，做好自己分内的事情，如果更远大一点，就是成为一名特别棒特别棒的医生吧。

还有12年的你 你那时候特别担心我走不出来是吧 我现在还好可以回答你啦 我完全放下了
09年的你 我实现了你很多很多梦想 那时候的你很想要那些 现在的我帮你得到了 但是我想跟你说 那些糖果 未必有想象中的甜
现在的我 当然也会很期待未来那个多的人出现 但是我也很清楚 以后也许他会出现 但是未必就有自己想象中的那么甜
未来一辈子还要经历的事情 大风大浪 太多太多了
如果出现 那是个起点 你要好好珍惜 没有人无条件爱另外一个人 你不要太任性 也不要太较真很多事情 我希望终点那天 还能听到他对你说一句 这辈子 有你 真好

其他的 没有什么想说的
未来的日子迎面而来 我开始抓住青春的尾巴 拼命去生活 拼命去感受这个世界 拼命去努力 拼命去爱自己的家人和朋友
我希望现在的我不会让3年后的你失望吧
放心 我对2018的你没有太多要求啦 我知道 你会很棒 Be a wonderful woman～
接下来这3年 我会多看书 多跑步健身 多学好外语 多听导师的话 多珍惜目前我所拥有的一切 还有 多陪家人
我会争取继续拿研二研三的奖学金
也会努力去交往研究生时的同学
不让人家又觉得 我很难接触
我也会去尝试接受一些男生 好让你那时候不让人觉得是个怪咖
新加坡和日本 也可以交给这三年的我 托付什么的 小case啦
还有诺坎普 我会去看一场巴萨的球
我希望2018那会儿的今天 你已经从俄罗斯回来 在现场流泪过 因为阿根廷拿了大力神杯

不管未来经历什么事情 要坚强 要勇敢去面对
女孩子天生容易依赖 你要克服 不要总是哭哭啼啼 你未来是一名医生 你要更稳重
还有
我爱你 请你也一定要爱自己 无论什么时候。
2015.07.13 于家中

2018年7月13日

地理坐标如同9年前刚刚二战高考结束的今天，中国南方沿海的一座小城市，与台湾隔海相望，同一台电脑前。回眼望去既往的文字，像回看年少时空间里的留言、说说，有些羞愧于当年的稚嫩，却又不忍删除。

2016年的春节，我和那个08年高考时坐在我后桌的男孩子在一起了，之后我们共同经历了很多，直到现在，我的肚子里长出了一个快7个月很可爱的小娃娃。那个男孩，从8年前找到我满足了我对青葱时代爱情的幻想，给了我富足的生活让我能无后顾之忧地考虑自己的未来，用了最大的耐心包容我的任性和坏脾气。我经历过感情的伤害，对爱情产生过质疑，故而如今看似疯狂却又十分平静地经营着当下这份感情和婚姻，对待老天所有给与的安排努力又坦然地去接受。我也不知道未来的我是否能一辈子这样幸福平静下去，但至少未来的日子不管如何，我们都还有很多个3年，这9年里有这起起伏伏，那么长的一辈子，怎么会怕。

最近《我不是药神》特别得火，讲得是慢性淋巴细胞白血病患者的故事，这种病来自血液科，而18年的我，正式从华南地区最好医院之一的血液科毕业。在北上广深这样的大城市，硕士医学生的尴尬地位让我站在了十字边缘，没有能力和勇气进一步深造，在医学的路上感到迟疑，退一步却不知自己该去向何方，幸而腹中的宝宝给了我一年的缓冲去思考下一步该如何走好。感谢原生家庭和先生给了我无忧的环境不去思考生计的烦恼，能一步步去寻找自己想要做的事情，但希望这样的支持给与的不是松懈和懒散，希望下一个3年能见证一个更有能力为社会做更多事情的自己。

年级慢慢大了就恐惧时间的流逝，拥有了新的生命又开始期待时间的加速，9年来最幸福的事是父母家人身体都还安康，世界的大部分地区都还保持着和平的局势，尽管期间有很多天灾人祸，很多生离死别，可对于小小的我来说，在我这小小的世界里大家都还是慵懒无趣至少平平安安地度过一天又一天。希望下一个3年，就算有生离，也不能有死别。

希望所有看到这个帖子来过这个帖子记住这个帖子的人们，心怀善意地对待着这个世界，也被这个世界温柔地对待着。

下一个3年，再见。

2022年7月13日
真的很抱歉，去年的我忘记回来了。。。
今天我一直在想有是特别的日子，然后突然想起了这个给自己的约定，我回来了。
现在的我是一个快4岁小男孩的妈妈，985毕业，在一所大学的附属医院里当一名医生。那个男孩子和我刚过完不久的5年结婚纪念日，这辈子最对的选择就是嫁给了他吧，我感觉30的我还能像个小姑娘一样，无忧无虑。
时间真的好快啊，一不留神就已经迈入30，最近的我很疲倦很疲倦，因为我刚刚有了第二个宝宝，嗯，真希望是个女孩，但是铺天盖地的孕反让我突然觉得灵魂抽离，每天就如行尸走肉般活着，真希望这种日子能赶快结束。希望女孩子们怀孕前也要做好可能面临孕反的准备，没有是命好，有了，只能靠熬了。
幸好，有可爱的儿子，疼爱的老公，还算殷实的家庭，我想人生也不能太贪心，什么都要，尽管我现在难受得啥也不在乎，但还是得坚强。
希望天涯里看到这个帖子的姐妹们也能好，一切顺利吧，爱大家，爱世界❤️