重新演绎爱情传说之

梁山伯情路自白

筱凡

前言

故事发生在一个充满幻想与特别严肃的年代，约公元400年左右，距离现在已经很遥远了，所以“左右”二字有点模糊，没准左没左多少，右能右到没边没沿。历史的长河浪涛翻滚，谁也说不清道不明，俺们就把它当成一根松紧带吧——扯就长，不扯皱。
由于目前浙江宁波、杭州、上虞，河南驻马店，江苏宜兴，山东济宁等等等等高级考古专家都说这个故事发生在他们那儿，争得脸红脖子粗，撸胳膊撸腿。俺靠你这又是何必呢？低头不见抬头见的，所以俺干脆玩一个乾坤大转移，把故事安排到上述四省六市之间，一个神秘又偏僻，依山又傍水的虚拟小城——蝙蝠洞。
各位专家放心！俺用皮尺丈量过，距离相等，不偏不倚，不长不短，故事人物也南腔北调，半咸不淡。
此书不供考古，所以对情节不必细究。

1. 爱情口号


诗曰：
忽如一夜春风来，
栀子花开好青年。


春夏之交，栀子花开了。
开啊开……没完没了地开，梁家沟家家都有栽。梁家沟在哪儿？梁家沟是一个尚未开发出来的伊甸园，未来的旅游热点，一个你来了找不到北的地方。梁家沟虽然小，基础设施可不少。这里湖泊星布，河道交错，春水碧如天，画船听雨眠，小石桥横跨上面，大篷船穿梭其间。尤其值得一提的是，梁家沟还是个美人窝，西施如云，一个接一个，东施根本不让出门。
这么好的地方偏偏就是我亲爱的家乡，确实让人羡慕。这说明，一个人的出生地太重要了，足以影响他的一生。
现在，我隆重推出本书主人公：
他——玉树临风有内涵；他——一枝梨花压海棠。在见到他之前，很多人都说自己帅，可是见到他之后，他们知道自己错了，而且错得离谱。跟他的帅比起来，他们所谓的帅连五官都是错位的。他振兴了帅哥市场，促进女人荷尔蒙分泌，他是男人的楷模，他是先进青年的偶像，无论他走到哪里，都能引起路人一片惊叹……
他是谁？谁这么NB？
我还是干脆宣布了吧，就是我！！！！
我叫梁山伯，一个淳朴的乡村青年，善良勇敢又平凡。我身材适中，没有驼峰，眉清目秀，上街从不挨揍。但天有阴晴，月有圆缺，人间有牛鬼蛇神，此事古难全。本来我这名字挺美好的，最近让蝙蝠洞私塾学院几个没有道德观念的新同学一折腾，我差点身败名裂。
他们在背后偷偷叫我——梁大伯。
我曾经暗暗发誓，谁叫我大伯我跟谁急！就算打不过他，也得咬他手爪子一口狠的，让他溃烂发炎！！！
不可否认，我有点自恋，特别喜欢在大型穿衣镜前流连，并摆出各种原创pose，比如倒踢后脑勺，劈叉加飞燕……我尤其喜欢墨镜戴脑门上面，我什么样我自己还不知道？有那么沧桑吗？有那么憔悴吗？有那么影响校容吗？
唉！光急没用，要是有用我早急了，因为我根本控制不了他们。还好，他们没叫我梁大爷。说实话，谁要真叫我梁大爷我就罢课，或者干脆辍学，远离这帮没素质的人。
后来，我在静静的夜晚仔细想了很久，梁大伯就梁大伯，要什么完美？无所谓，谁让谁憔悴？我无所谓！名字是什么？它就是个简单的符号，跟阿猫阿狗没什么区别，一个人叫什么不重要，重要的是肚子里有没有干货，重要的是一般帅还是超级帅。
不过，我得严格控制梁大伯这名字的流传范围，只限于在小圈子里偶尔悄悄呼喊，如果任凭在全校泛滥，那就有点太被动了。万一有含苞欲放之早熟女青年对我相当崇拜，但一听名字是大伯级，绝对远观不敢亵玩，我这不平白无故失去一次深入交流的机会吗？或者剩下几个别人不愿搭理的校丝瓜对我暗恋，又怕我因年龄问题产生心理负担，故先采取迂回战术，认我为干爹，再看能不能发展成忘年恋。

令人欣慰的是，我刚才的假设根本不成立，因为我们的私塾很单纯，没有一个女同学。
改名字的念头一直都有，我望着回归的大雁，苦苦思索，内心相当挣扎，可想来想去，还是没一个合适的。改成什么好呢？我不是神仙，无法预见一千多年后姓梁的有多灿烂，要不当时就改成梁实秋了，往大师方面发展，或者改成梁朝伟2046，汉字加数字，走娱乐战线，横扫一大片。
长期生活在美人窝，必然知道一点内幕，它并不像外界想象得那么无暇，不是我耸人听闻，我们这儿的美女大部分是文盲。真的！虽然这种情况不是她们自己造成的，自古女人不上学嘛，但你不会买本书自学呀？弄个函授毕业证好歹也是个学历证明，社会地位一下就提高了。
美女多，不见得是好事，最大的弊病是容易犯生活错误，即使不犯错误也容易无缘无故流口水，根本控制不住，很不雅观。但我梁山伯自发育基本成熟后，一直严格要求自己，并努力提高自身修养，坚决执行“一不跟风，二不眼馋”的基本原则，有口水绝不流出来，一滴都不行，全吞肚子里，不现那个眼。
我对情感的要求是：深邃、深入、深远。
我的爱情口号是：不求痴心，但求缠绵。
这就像一面锃亮的镜子，照出我皮囊下的优秀来。像我这种品质的青年在我们家乡是非常难得的，所以我连续三年被评为梁家沟“青年标兵”，成为有史以来第一个三次蝉联此项桂冠的青年才俊。拿奖拿多了我就有点抹不开面子，毕竟别人也在努力，我曾经强烈建议有多余的名额匀给人家一个，或者玩一个时髦的并列冠军，别太打击人家渴望进步的积极性。但梁家沟青年标兵评选委员会以及全体梁家沟沟民坚决不答应。
栀子花儿开啊开，开啊开……没办法！人气太旺了，挡都挡不住。

2．两代帅哥

诗曰：
燕子不归春事晚，
老爹谈心句句寒。


我家祖祖辈辈都从事蔬菜栽培，代代单传。
我爷爷叫梁半菜，我奶奶姓山，本名丹丹，嫁给我爷爷后就改名叫山菜，英文名Cai Shan.两口子你挑水来我劈柴，菜里来菜里去，爱得甜蜜，爱得惊天动地。我爷爷虽然只是个菜青，但他的综合素质非常高，他并没有一头栽进菜地，两耳不闻窗外事，而是讲究劳逸结合，利用业余时间培养自己的个人兴趣，比如他饲养了很多小鸟，黄色的、绿色的、紫色的、杂色的，品种繁多，可爱极了。每天清晨，当东方露出第一抹阳光时，我家就被叽叽喳喳的鸟叫声包围了，悦耳动听，如天籁之音。那时，梁家沟的沟民都亲切地称我家为“菜鸟之家”。
爷爷奶奶为了不影响工作，一直没要孩子，家里显得冷清了点，这倒没什么，关键是他们当时根本没意识到问题的严重性。后来经过我爷爷的爹地梁老大耐心细致的思想工作，爷爷奶奶才幡然醒悟，如果再不要孩子我家的单传蔬菜事业就有可能失传，兴旺似火的菜鸟之家就有可能从此弹尽粮绝。能正确认识到错误的青年绝对是好青年，他们后来居上，奋勇耕耘，一年后终于成功制造出一个又乖又粉的小BABY（就是我爹）。顿时，屋里屋外鞭炮齐鸣，全家敲锅敲碗，别提多高兴了，搞得很乌烟瘴气。爷爷还特意请本省一个享有国家补贴的一级秀才给我爹起了个名字，叫梁秋圃，去除了菜意，增添了诗情画意。
爷爷虽然无比热爱蔬菜工作，但奋勇拼搏了几十年，最终还是没干出什么值得骄傲的成绩，主要是他小菜农意识偏重，思维狭窄，就知道栽种大白菜，品种单一，在市场上基本没什么竞争力，经常一马车一马车烂在摊位。而我爹就不同了，成人以后逐渐就显示出了他的聪明才智，不干则已，要干就永远争第一，他不甘心像我爷爷那样碌碌无为（后来爷爷完全沉溺于养鸟事业了），于是他挑灯夜战，开动脑筋，刻苦钻研，放眼全世界，加上勤劳勇敢，并巧妙借助国内外各种高科技手段，终于在蔬菜栽培事业结出丰硕果实，开拓出100多个白菜品种，比如圆白菜、方白菜、美女裸体型白菜等等，一跃成为梁家沟著名的蔬菜大王。
从一个普通的菜鸟之家成为一个名声显赫的蔬菜大王，这简直是一个划时代的飞越，意义深远。生产上去了，经济效益自然水涨船高。我们家早已脱贫，日子过得红红火火的，方圆百里的乡亲父老都非常羡慕我爹取得的辉煌业绩，尊称我爹为“梁百万”。
可我爹在成绩面前一点都不骄傲自满，夜深人静的时候他经常喟然长叹：“唉！说句良心话，两百万算钱吗？”


临去蝙蝠洞求学的前一天晚上，爹和我并肩在院子里绕圈，这是我家遵循“饭后百步走”这项基本健康原则的一种形式。走累了，爹和我就靠着一棵大槐树促膝谈心。
爹一手支着树干，一手叉腰，造型非常优美。他说：“小伯，这是你第一次出远门，有些事情当爹的我不得不交代。”
这地方我要特别说明一下，我的小名叫“小伯”，我爹一直这么叫我，外人听着好像辈分乱了，其实不管叫小伯大伯，我始终是他的好儿子，他永远是我的好爹。
我说：“夹死他摸门！我拿笔记本记一下！”
“别浪费墨汁，记在心里最重要！”
“好！您叮咛吧！”
“第一，无论在谁面前，都不要显富，买根冰棍都得背着人吃。记住，装穷卖傻比生命还重要！”
“为什么？”
“你爹我就充分利用装穷卖傻才悄悄积累了这么多财富，要不早让沟公所吃垮了！”
“那我干脆装洪七公吧！九指神丐，很有型的！”
“瞎扯淡！乞丐能交得起每年1000大吊的学费吗？”
“哎呀呀！没想到爹您这么看不起丐帮！”
“丐帮很英俊吗？丐帮有文凭吗？现在靠文凭说话啊！”
“那我到底装什么？”
“装家境贫寒、吃糠咽菜，且酷爱学习，到处筹款，一个属于勒紧裤腰带但又不至于要饭的边缘青年。”
“好难扮演！”
“难扮演也要扮，要强迫自己进入角色。”爹动气了，“你知道吗？显富容易被别人嫉妒，甚至被坏人劫了财顺便再劫个色，弄不好还要失去宝贵的生命。世界名言：露富，露富，死无归路。小伯，要是你有个三长两短，以后还怎么为梁家的蔬菜事业添砖加瓦？”
“欧凯！儿记住了！”
“说到勒紧裤腰带，你还真要使劲勒。我把你这一年的零花钱藏在腰带里了，并用细铁丝缠死，非常安全。你千万小心，别被同学发现！”
“GOOD！”
“说到GOOD，这正是我要说的第二点。以前你只学了一点英语皮毛，这次一定要把它学精学透，最好多学一门，比如澳大利亚语、罗马的尼亚语，等等等等，以后你就当爹的兼职翻译，专门翻译外国蔬菜栽培资料。”
“啊？爹还想搞创新求发展？”
“目前你还不具备高瞻远瞩的素质，要放眼未来必须千帆竞发，百舸争流，大力引进外国蔬菜，比如澳大利亚奶油生菜、罗马直立生菜、荷兰菊花生菜，还有法国刀豆、日本蚕豆……”
“儿全记住了！”我噙满泪水，默默点了点头。跟爹相比，我的差距太大了。
“第三，”爹抚摸着我的肩膀，更加语重心长，“你爹我别的不担心，只有一样放心不下。”
“不放心什么？”
“害怕你早恋，拖前进的后腿，耽误学习啊！”
“爹，没证据别乱说，儿的择偶标准是很严谨的。再说，现在私塾学院里哪儿有妞啊？您也知道，女孩没上学的。”
“我说的是校园附近那些发屋，那不都是女孩子开的吗？”
“那更不可能了！我一贯目不斜视。”
“可四九悄悄告诉我，说你一上街就眼珠子乱转，贼眉鼠眼的……”
四九是我的书童，一个浓眉大眼的干巴小伙儿，腮帮子上有两个大坑，他说那个叫酒窝。平时瞧他拍马屁那个汉奸样儿，我都想踢他一脚，没想到他在背后打我的小报告。
我极力狡辩：“爹，别听他瞎说，纯粹屎壳郎打喷嚏。妞是想泡就能泡的吗？很难啊！”
“爹主要担心人家泡你。”
“怎么可能？没这种好事吧？爹你遇到过？”
“唉！活了这么大岁数，我还不了解我儿子吗？”
“爹，你……你都了解我我我什么？”
“爹走遍祖国大好河山，就没发现有比你帅的帅哥！”
我身子摇晃了一下，幸亏我扶着大树，不过，爹后面的话让我彻底厥倒了。
他目光炯炯地说：“小伯你知道吗？你都快赶上我的年轻时代了！”

3．痛斥婚介

诗曰：
人闲桂花落，
红娘碰大钉。


我爹确实帅，这个我不否认，不然他也不会捕获一个超级美女的心。
这个超级大美女就是我娘。
我娘叫高靓娣，是个标准的模特儿坯子。
她16岁参加梁家沟模特儿大赛，荣获沟冠军，然后是镇冠军、县冠军、省冠军……一路高奏凯歌，正当她准备向全国冠军乃至世界冠军冲刺的时候，我爹出现了。
按说一个投身模特儿艺术，一个钻研蔬菜技术，天壤之别，根本不可能来电。
果然，我爹托个红娘前去说媒，碰了个巨大的钉子。
当时，高靓娣一听红娘说我爹的名字，顿时杏眼充血，柳眉倒竖，指着红娘义愤填膺地骂道：“你见风使舵，立场飘摇，惟利是图，贪图享受，骄奢淫逸，骗财骗色。哼！真是咄咄怪事，一个种菜的也到我们艺术领域找老婆来了。”
红娘脸上红一阵白一阵的：“他……他可不是一个普通的菜农，说出来吓死你，他即使不是白马王子，也是白菜王子，是全省蔬菜战线一颗冉冉升起的新星，远近闻名，属成功人士，家里的钱多得当手纸……”
“哈哈，有几个臭钱就了不起吗？脑满肠肥，精神空虚。”
“他热爱学习，刻苦钻研，是个白菜精英……”
“那让他钻研完白菜就开始钻研胡萝卜吧！”
“他还是个大帅哥，帅得炫目，帅得可爱，帅得脱俗，帅得阳光都要因他而黯淡。我这里有一些资料，据我初步摸底调查，很多大家闺秀小家碧玉都发誓惟他不嫁，宁可独身，目前已经有两个美女因他害相思病住进了精神病院。还有很多小媳妇大老娘们都恨自己瞎了狗眼结个TM什么婚，因为他的存在，她们都对自己的婚姻相当不满，甚至有人思想一时转不过弯，竟然磨刀霍霍，准备谋害亲夫……”
“哼哼！当真是三寸不烂之舌，说得我好晕，雨伞都能让你当树栽活了。他再帅还不是一个梁家沟土帅，再帅也是盘咸菜啊！”
你瞧瞧，当时我娘择偶条件多苛刻！
红娘也不知道拿了我爹多少钱，唾沫都白了，还在使劲夸：“他不贪赌不贪色，经常支援边疆建设！”
“那就让他继续献爱心，最好给梁家沟失学儿童捐点款。我非常纳闷，非常奇怪，天下有这么好的男人，你怎么不离婚嫁给他？”
红娘脸一红，说：“我倒是想，但……他说我‘有容乃大’，属于波大无脑……”
“波在哪儿？哦！看见了看见了，螺丝帽虽然小，祖国建设不可少。”
红娘马上收腹，快速挺了三次胸。
“别挺了，闪着腰。你那叫胸吗？说实话，你要不带假罩子，我都分不清你正反面。”
红娘急了：“你……你嫉妒我！你个油盐不进的四季豆！”
“你是红萝卜！”
“你是萝卜缨子！”
“你是烂萝卜皮，烂萝卜心，烂萝卜才卖一毛钱一斤……”
红娘一时语塞，楞了一下，突然捂着脸，哭着跑了……
可见我娘高靓娣当姑娘时是多么的伶牙俐齿，得理不饶人，新一代律政俏佳人。


红娘的老公别号“红爹”，一直从事拉皮条工作，兼职也给天下有情人牵红线，得知老婆大败，不服气，第二天就找上门来了。
由于他长期从事特种工作，耳闻目染，不免沾染了一身脂粉气。他的出场亮相模式固定，一般是这样的：先竖起两根妖娆兰花指，冲对方飞一个超级大媚眼，然后细声细气地说：“讨厌！看我干什么？”
可想而知我娘看到他时的震惊程度。
我娘皱着眉头说：“哎呀呀！你这个大妖怪，站我这么近，我不看也得看呀！”
“烦，烦烦，你好烦！人家不理你了！”红爹说完一个急转身，然后再一个急转身，又回来了。
“快滚快滚快滚！！！好狗不挡道！”我娘非常不耐烦。
“人家偏挡你，就不走就不走就不走就不……”
我娘高靓娣早年跟他爹高大全练过降龙十八腿，韧带很松，能把脚丫子绕在脖子上玩。此时我娘把腿一抬，一下子过了头顶。
红爹用一根指头指着腮帮子：“别打我呀！我好怕怕！”
我娘受不了了，蹲在路边呕吐了5分钟。
红爹说：“高姑娘，你岁数小，爱情观还没有彻底成形，我们作长辈的看在眼里急在心头啊！你知道吗？昨天你拒绝了一个多么伟大的爱情，你要三思而后行哦！”
“唉！我以为可以看一场人妖表演，原来还是个说媒的。”
“高姑娘，这可是个万里挑一的蔬菜王子，我怀疑我老婆昨天没给你交代清楚。我是在一个游丝萌动、开满菜花的山谷第一次见到他的，顿时就被他的气质吸引住了……”
“拜托你能不能不提那个种菜的？”
“高姑娘，人活一世，最大的悲哀是什么？最大的悲哀莫过于不能去爱自己所爱的人。”
“我爱他吗？”
“最大的遗憾是什么？最大的遗憾是不能亲口对自己所爱的人说我爱你，不能爱抚自己所爱的人那滚烫的身体。”
“我又要吐了……”
“可是还有比这更悲哀的事，那就是远远地送走自己深爱的人，把他送到距离自己的心很远的地方，送到一个无法回头的遥远的地方，送到另外一个女人的怀抱中去。”
“我叫你一声大爷，饶了我吧，好吗？”
“还有更悲哀更更悲哀的事，那就是悲哀中的悲哀，那就是世界上最具悲剧色彩的爱，那就是抛下自己最爱的人，先他一步离开这个世界。虽然你曾经为这个深爱的人而活，也心甘情愿为这份爱而选择死亡，但没有想到抛下自己心爱的人，独自离开这个世界……”
“哎呀！救命啊！”
“姑娘，我知道你不想死……”
“不！让我死好了！”
“为什么？”
“我看见你衬衣胸前有两个好大的洞，是剪刀剪的吧？好圆哦……”
红爹低头一看，见自己外衣敞开，里面不慎走光，急忙用双手护住两点，呜咽着跑了……

别:(
我这不是还未来得及嘛！
特等沙发都抢了那还不：）了？

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柒月，以及支持我的朋友们，有时间支持我的另一个小说。我是参赛玩 的，反正放在那里闲着也是闲着，不如卖啊！哈哈
最好发几句高见（可匿名），显得我的读者比我还能“忽悠”，机不可失啊！奖品多多，机会多多，人人有份！

小说地址：http://club.book.sina.com.cn/yccompete/writing.php?wid=1104

从群众中来的，来了以后就不能孤立地走下去，还要回到群众中去，这才是一个文艺轻骑兵（吐了~~）不断取得胜利的重要法宝。

抢座高手来了！我的发帖时间约是下午3点过，请随时观测阶级斗争新动向！

细雨：除了喝酒，其它的我整不赢你。柳下惠还好，火锅不可少！

又见网络化桥，不见现实化桥。怨妇出版后，一定黑啤酒的干活。

巴比是第一次来我的帖子回帖吧？按照你说的，弄惨！

无计：大话大话，话中有话！哈哈

牙牙：没吊什么胃口啊，只是悠着点发。呵呵，谢谢支持！
欢迎张谣新朋友！

又见老雾恐怖的笑声！

滚烫小豆浆：还沉浸在水浒里啊？洒家一定搞好！
敬谢不敏：还未出版呢，你的恭喜我先存着。
小爱丽：欢迎新朋友，希望经常见到你！
牙牙牙牙：我从未有假！惨！但天天都是假！
另外感谢仙女下凡脸先着地、柒月、金莲、太阳能，大假七天，祝你们玩得开心，按成都人说，吃得肚脐眼儿翻起：））

祖国气象一片新，所以国庆节一定更新！


4．偷窥报告

诗曰：
桃花潭水深千尺，
不及侦探望远镜。


红娘和红爹出师不利，先后被我娘击溃，二人从此病恹恹，金盆洗手，彻底告别“天下姻缘一线牵”这份很轻松的事业，自我下岗，在家休养，准备另谋生计。
路遥遥兮情漫漫，我娘根本不来电。但这点小小的坎坷算什么？我爹根本没有气馁。
书童四九的爹叫四大叔，一脸胡子拉茬的，一双老鼠般闪着精光的眼睛炯炯有神，透着狡黠与智慧的光芒，长得比他儿子四九精神多了，看的出来年轻时也是个不吃素的帅哥。他长期扎根我家打工，勤勤恳恳，任劳任怨，尽挑脏活重活，是我爹一员得力干将。那时他刚刚丧妻，独自养育着襁褓中嗷嗷待哺的四九，也算是一个比较称职的爹。除了干好本职工作，四大叔还特别注重培养自己的业余爱好，他不弹琴不唱歌，只喜欢一个冷门——侦探。
要说四大叔的侦探技术有多先进，那是不现实的，毕竟生活在这么偏僻的乡村，思维、视野、文化、胸怀都有一定的局限性，他很清楚自己所处的位置，从不好高骛远，争当什么世界第一侦探那种虚名。但作为一个好侦探，具备一定的观测手段是最基本的职业要求。四大叔就是这种人，他的观测手段虽然单一，但效果特别好：偷窥。
四大叔得知两个牵线人失利过后，义愤填膺，主动请缨，发誓帮我爹泡上我娘高靓娣。我爹开始不想答应，害怕四大叔弄巧成拙，把好事变坏事，偷鸡不成反蚀米，但我爹一时还未找到爱情的突破口，只有让四大叔先试试，摸着石头过河，早晚也能找到边。
说干就干。四大叔铤而走险，完全不顾我国有关法律法规的明文规定，每天盘踞在高靓娣窗外的大槐树上，日夜不辍，牢牢坚守在偷窥岗位。
日子慢慢过着，河水慢慢流着，要说我爹不急肯定是假话。等啊等，不知等了多少天，终于功夫不负有心人，四大叔的侦察报告出来了。
四大叔气喘吁吁地汇报说：“由于我多年偷窥积累了一些经验，也算阅美女无数，在我眼里很难再有惊艳的感觉，就算你是天仙，统统都是一般般，所以模特儿高靓娣，猛一看还真不咋地，但再一看，再再一看，就发觉确实与众不同。”
“请详细描绘一下！”
“首先，她的皮肤又白又嫩，包括殿（臀）部……”
我爹照四大叔脑袋给了一下。
四大叔委屈地说：“是你让我详细描述的，好！那我下面就不说她诱人的胸部了……”四大叔“咕咚”咽了一口口水，“我就说最终结果吧！据我用双筒单筒潜望等高倍变焦望远镜观测，终于归纳出一个结论：她艺术修养非常之高，高山仰止，景行行止，超出正常人想象。我虽然不能达到这种程度，可是心里却一直向往……”
“到底怎么高？说啊！”
“她既不喜欢整天坐在穿衣镜前梳妆打扮，也不喜欢靠在窗口骚首弄姿美目流盼，她只醉心于诗歌研究，每天朗诵一段，嗓音抑扬顿挫，跌宕起伏，幽怨婉转，若断若续，太动听了……”
“哇靠你的形容词太多了，不过这点她倒跟我一样，共同的爱好是产生爱情的前提啊！”
“还有，她持之以恒的精神让人惊叹，每天都捧着同一本诗集朗诵，声情并茂，边朗诵边哭，哭完就仰天长笑。”
“一个为诗而生存为诗而死亡的女人，这是什么女人？什么女人？什么女人？”
“怎么？看不上吗？你不去我去，我也喜欢诗，说不定她跟我更有缘。”
“四大叔，虽然你目前处于鳏居阶段，你心中的苦我都懂。俗话说：饥寒起盗心，饱暖思淫欲。你一天到黑在我家吃饱喝暖了，偶尔思念一下女人在所难免。可你这个老家伙，竟然打我女人的主意，这就是你的不对了……”
“别误会别误会！我的爷！我看你很迷茫的样子，所以用激将法刺激一下你。”
“我迷茫什么？我只是觉得很奇怪，世上竟有如此喜爱诗歌的女人。那本诗集是什么名字？怎么有这么大的魔力？”
“可惜，诗集封面的字太小，调整望远镜焦距都不行，看得我眼睛好酸！”
“好！干得好！你提供的情报非常重要，有迷失的孩子找到回家的路之功效，让我明确了今后奋斗的方向。四大叔，我宣布，你已经光荣完成了我交给你的任务，从今天开始，你从战斗岗位上撤下来吧，免得不幸因公殉职。”
“殉什么职？”
“不瞒你说，前几天有人报案，说有一棵大槐树上面长期呆着一个老猴子，可能是哪个动物园遗失的，说不定是只骚扰猴。沟公所的人说，活捉不成就当场击毙。”
四大叔舌头吐出来老长：“好险！幸亏我有预感，总觉得不大对劲。”
“怎么不对劲？”
“有人从树下过，老给我丢香蕉，我就觉得他肯定不怀好意。很明显嘛，我根本吃不完，还丢，一个劲儿丢……”
“死脑筋！吃不完你不知道拿回来？”
“被你猜中了，我拿回来了！”
“在哪儿？”
四大叔唰地打开外衣，从怀里、袖子、裤腰甚至……裤腰下边的位置拽出来好多又大又黄的香蕉。那天，我爹和四大叔吃着香蕉，畅谈了一夜爱情。

谢谢染芳华！你的名字让我想起染房街，我的一个久远的故事。

栀子花开好青年，国庆节夜必值班。

对对，国庆节不忘深挖洞，光脊梁，不成吧！？

是啊是啊，大话光脊梁！

国庆节过得真是狗×猪——****
回帖者，凡人也。