生活，记录一下，留给以后的自己看吧。

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发表时间：2020-10-12 05:06:55 更新时间：2021-06-27 06:33:27

楼主：懒得取网名了时间：2020-10-11 21:06:55

年少冲动，为了爱情不顾一切嫁给他。然后遭到婆家的轻视，经历了宫外孕，家暴，流产，生女，婆婆不带小孩，不出钱不出力，婆媳吵架，夫妻吵架，因为贫穷而吵架，因为他维护他父母而吵架，等等。

这七年，爱过了，哭过了，想来想去，上辈子欠他的，这辈子也应该还清了。

真的累了，早上他提分开，我同意了。
吵架，和好，再吵架，再和好。循环往复，没有意义。我对于他，对于他的家人失望，真的失望了。

七年美好的时光，当初爱的多绚烂，现在哭的就多凄惨。

楼主：懒得取网名了时间：2020-10-11 21:59:36

我是一个没用的人，这是真的。

下午去一个三甲医院查查脾胃，最近一个月总是不舒服。在这个三甲医院，我经历了很多，看着这高耸的住院部大楼，我感慨很多。

宫外孕住院，一个人在医院叫外卖，一个人发呆，一个人流泪。住院三个星期，婆家不管不顾，一个电话都没有。那是17年的四月，初春，外面的眼光很暖和，我的心很凉。

娘家不愿意管我，我执意嫁与他，与自己强势的母亲闹翻，婚礼也是草草了事，连个婚纱照都没拍，凌晨三四点婚车把我接走，没有人拦门，没有人庆祝，偷着嫁人吧，这是17年1月。

回首想一想，当初的那些都值得吗？

都是不值得的，我不够爱自己，我对不起自己。

楼主：懒得取网名了时间：2020-10-13 11:46:21

要坚决点的生活，我对自己说。

昨天跟领导提了辞职，本来准备下周再讲，面试的一个公司给我的领导打了电话说我在外面面试的事情了，索性就今天提辞职吧。也大致的说了下自己目前的家庭情况，他们挽留我，让我再考虑考虑。

昨天晚上下班我跟我哥哥说了很多，大部分都是我在说，他在听。说着说着我也觉得无趣了，讲来讲去也就是这么多事情，眼泪流来就去也就没有了，其实内心还是有些不舍，毕竟也是爱过的人，当初要死要活要嫁的人。

既然要离婚了，原因也明了了，是家庭矛盾，婆媳矛盾所致，他也不愿意去面对，去解决。他父母的态度，对我的态度让我心寒，不来带孩子只是一个爆发点，过去种种点滴都翻出来，压在心里喘不过气。

要坚决点生活，为自己，为孩子！

楼主：懒得取网名了时间：2021-05-08 17:44:24

我真的了解自己吗？

我对自己的认知是：一个没有勇气的人，也是一个没有担当的人，还是一个懒惰的人。

没有勇气，我没有勇气去离婚，没有勇气去面对自己的自己过去遭遇过的一切，没有勇气去面对，去直视自己的痛苦。我有什么？我只会大吼大叫，流泪流泪流泪而已。

没有担当的我，这场婚姻是自己的选择，现在过得不好也是自己的选择的结果，为什么只想着要逃避呢？为什么不能直视呢？

我是一个懒惰的人，懒惰的不行，不求上进没有追求，如同咸鱼一样的存在……

我应该怎么办？应该怎么办呢？

楼主：懒得取网名了时间：2021-06-25 15:54:23

小困惑

从2021年的5月至今天的此时此刻，我的情绪是不稳定的，5月初的加班疲劳到持续整个月的家庭矛盾争吵，再到后面的沉迷抖音玩物丧志，片刻的开心麻痹不是真的愉悦，把自己拉回现实，会发现自己所做的一切对现实生活都没有任何的意义。
每一日都是铺垫。
我今日的生活，是昨日的我决定的。而今日的我，也决定了明日的我。
回首一看，自己已30周岁了，过去这10年，客观来说，总体是开心的愉悦的，婚姻里的争吵，无论嫁给谁都会发生，自己这么生气这么痛苦，想来也是因爱生恨，要求太多导致。静下心来，算一算账，自己心里清楚。
自5月之后，夫妻财产分开，各自收入自理，在他妈妈面前许下的誓言，此后不当这个家，不担这个责。
言既出口必成诺，我对自己说。
我不是很喜欢自己，不喜欢这之前的自己，可是这之前的自己也是自己，不喜欢也得接受。那么从明天开始，努力做好自己吧。
新入职的这家公司，还是以三方的身份进入的，目前入职已7个月还没有转正。也不知道什么时候转正，之前说是没有名额不能转，好像8月会有另一个同事转进来，正式名额的身份，我听到这个消息没有太失落，与转正名额相对比，我更在乎年终的奖金，但是自己想要的不仅仅是年终的奖金，我知道自己想要什么。
好了，话就说到这里了，Zia
想知道什么了，就去做吧，做到了再来说

天涯脱水

生活，记录一下，留给以后的自己看吧。

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