我也不知道该起怎样的标题来引人注意，进来的人请耐心的听我讲一个有点老套的故事

世界上的单亲家庭真的很多很多，我也认识不少单亲家庭的孩子，他们看起来和其他孩子一样快乐，健康，有朝气。而我，才20岁的女生，心已经像80岁的老人一样了。我对什么都提不起兴趣，常常无缘无故就哭，不想见到家人，不想回家。

自我上小学起父母感情就破裂了。爸爸已经不回家了。也公然找了情人。甚至带到我面前让我叫妈妈。我的妈妈那时还年轻漂亮，也许也有找情人，只是没有爸爸那么明目张胆。我虽然年纪小，但是多少明白他们的情况。我什么也不能说，什么也做不了，在这样畸形的家庭里成长。爸爸偶尔回家一次，都是不说话的，父母从来没有语言上的交流。小小年纪的我，真的很讨厌他们这样。我宁可他们没有生过我。外公和爷爷双方的老人极力施压不让爸爸妈妈离婚，说是为了我好。于是他们有名无实的婚姻就这样持续了7，8年，直到我中考前夕才终于离婚了。高中我离开家乡去外地上学，住校。给了父母充分的自由空间。3年里，他们该找的也都找了，到我上大学那年，我爸爸终于稳定下来了，找了个人还不错的阿姨准备结婚。我妈遇人不淑，被一个有家世的男人骗了很久，后来发现他已经有妻子儿子后，我妈妈很愤怒提出要和他了断，结果那卑鄙的男人不放过我妈，说要离婚以后跟我妈妈结婚。我妈妈当然是死也不同意，结果那渣一样的男人给我妈妈的同事，同学，以及在外上大学的我打电话，编造很多不堪入耳的谣言，还对我进行人身攻击。当时的我正面临期末考试，午休时接到这样一个莫名其妙的电话，听着这样一个委琐的男人侮辱我妈妈，侮辱我，侮辱我外公外婆，我真的气的全身发抖。室友都听见的电话内容，有的安慰我，有的笑。

恨那人渣的同时，我也恨过我妈妈，恨她身为成年人一点常识都没有，被有家室的人骗了1年多才发现，恨她让我受到这样的羞辱。恨我的父母没有让我过过一天正常家庭的生活。我知道这样的想法是自私的，我妈妈也是受害者，但是那时候，我真的恨透了这个给我带来羞辱的家。

这件事慢慢平息下来以后，我的小姨大姨什么的仍旧张罗着帮我妈妈介绍对象。也有模有样的跟对方家人见面过，最后都因为各种原因吹了。

我小时候遇见过几次性变态，幸运的是没有受到过什么实质性的伤害，但是对心理的影响真的很大。我对陌生男人有一种本能的抵触，加上很小的时候就和妈妈相依为命，根本没有和男人接触的经历。所以对于将来也许要搬来我家的继父，我本能的感到恐惧和厌恶。所以在妈妈找到对象前我就跟她说过，如果她再婚了，请不要强迫我和他们住在一起。我在外地上学，一年也就只有放假会回来。妈妈同意了。

今年开学没多久，我突然想家了，给家里打了电话，结果是个陌生男人接的。我当时脑子就懵了，我第一反应就是，又来了。又TMD从哪蹦出个男人。我问他是谁，我找XXX。他说，我是XXX的丈夫。

我什么也没说，挂掉了电话。

那个房子里有我自小学以来的所有回忆，有我的衣服，我画的画，我的很多很多宝贝。而现在，却被一个不知道从哪来的男人住了进来。他自称是我妈妈的丈夫，而我却一无所知。后来我和家里冷战了2个月，直到妈妈退步说我放假回来就叫那男人住到其他地方，不用和我们住为止。

昨天我从大学回到了家，那个男人一副一家之主的样子。袜子脱在地上让我妈妈洗，翻我带回来的包，还打开了我装内衣的袋子。我一直冷冷的看着这一切，直到他走出我们家。

我知道我妈妈一个弱女子，拉扯我长大不容易。她身体也不好，需要有人照顾。她找到理想的伴侣是最好的事，因为我不可能一直陪着她。但是，太多太多的事情让我心都寒了。

我真的已经没有办法接受陌生男人成为我的家人。我不知道作为一个成年人该如何和自己的继父相处，不知道该如何消除这种对男人的敌意。

有没有有类似经历的姐妹，可以来帮帮我，我真 的快疯了，什么也做不了，情绪也很失控，我现在很想离开这个家，我想回学校。我再也不想看到他们，甚至想上吊去一了百了。再也不用看别人的眼光，再也不用听别人的议论