最近生活很无聊，脑子空空，每天除了想今天吃什么，就是想睡觉。已经很久不曾动笔，包括写书法，也包括写文章。书法能力大退步，写作时也感觉自己正废话连篇、言之无物。我不想开口，感觉一开口就开始语无伦次，找不到合适的修辞；也不想写字，我无法接受一个啥也写不出来的无能的自己。
我似乎开始对自己充满了怀疑。
这一切都有原因，我知道，可是这终究竟是无法宣之于口的秘密，我想，要不是太过于失落，我连自己都可以骗过去。
感情世界的空虚，精神层面的匮乏，以及生活的忙乱无序，我不知道自己怎么能允许自己活成这样竟然还能忍着不适说出“现在也不错”这种话的。
我觉得我可能是一个矛盾转移大师。我特别擅长转移坏情绪和让自己不舒适的感觉，尽管我已经慢慢的发现这些转移的习惯都是恶性的，并没有真正解决问题，但我还是隐隐为自己高兴，因为不是谁都有这样盲目乐观的本领的（笑）。
在写之前我仍然要惊叹，“透支”这个词到底是怎么想出来的，真的很妙——我在透支我的人生感受，健康，风险以及时间。这段时间，我疯狂的转移注意力，让自己不再受焦虑困扰，却用透支快乐的方式积累了更巨量的焦虑。
我想起过去，那时候我每天都自省，每天都跑步健身读书学习，忙得不可开交，痛在其中也乐在其中；但其实松懈只需要一点苗头，就可以在转瞬间形成燎原之势烧掉曾经一切的努力。我很惶恐，因为我的堕落竟然没有一个恢弘跌宕的背景，竟然就只是一个无聊迷茫的青春故事。
尽管我不想把我的人生经历定义成无聊，我知道那里也充满着我波澜壮阔的内心博弈，有着精彩的挣扎论战，否则我不可能坐在这里写着这些；然而也许只有我痛恨的字眼才能彻底整治我自己。
在过去的岁月中，我也逐渐看清了自己。我知道我的故事并非波澜不惊，变化的进程我也并非毫无预料。我知道我为了一些东西做出了一些决定，而这些决定造成了我现在的局面。然而我并不承认过去的任何决定是错的，也不觉得现在的局面有多么糟糕，因为过去的决定和现在的局面也造成了现在的此时此刻正在打字的我。感觉到糟糕的能力也是我已有的能力。我相信自己的力量也许不来自于对任何决策的自信，因为我的世界里本来就没有对成功的定义，我始终相信只要我通过挑战自己找到了我这具躯体生命的意义，我就可以让自己立于不败之地；但我缺少的那部分执行力也根源于性格里的懦弱和逃避，逃避不那么美好的真实，恐惧一切未知。
从今天开始这种话我是不想说的，从不满产生的伊始，改变就注定会发生。