“你还没到？”她催问。
“快了。”
“好，你快点。”
几分钟后，我假装“啊啊”两声。
“我到了。”
“你骗人，明显是装的。”这小荡妇耳朵倒还挺尖。

“你饶了我吧，我可不喜欢自摸。”
“不行，我刚才是真的到了，你这样敷衍我，我伤自尊了。”
“......”
“求你了，快，很容易的。我想听你到的时候的声音，真的。”
“不行。合着你完全拿我开涮啊？好歹我是客人啊，给我留点面子好不好？”
“好吧，这次我放过你。不过你得再回答我一个问题。”
妈的，这小荡妇事情还不少。

“说吧。”
“你的女网友里，跟你发生过关系的有多少？”
“没有。”
“我不信。”
“真没有。”
“你敢发誓？”
“我不敢。”
“哈哈！让我猜着了吧？我就知道你悦人无数。”

“没那么夸张。”
“得了吧，看来以后跟你做还真得戴套。”
“谁说我要跟你做啦？”
“你自己也承认跟女网友睡过，凭什么不跟我做？我就那么没魅力吗？”
“我上的都是单身......”
“那我也是单身。”
“你有老公。”
“他跟我分居了。”
“你放屁，刚才你还说他对你很好。”
“我回来就跟他吵了一架，分居了。”
“.......这不算。”
“算。”
“不算。”
“就算。”

靠，眼见变成小男生与小女生的车轱辘话了，我连忙打住：
“好了好了，我不跟你绕了。我劝你，还是好好跟你老公过，别做让自己后悔的事。你老公如果真是你说那样，你没理由不珍惜他。要是不谨慎，到时候你连哭都来不及。”

“没那么严重。”她不以为然，“咱们这又不是真做。”
“那也不行，你老公要知道你这样，会气死的。你这能算心灵出轨了。”
“那我就不让他知道。”
“我说，你真是个自以为是的蠢女人。你以为纸里能包住火？趁你老公还没发觉，赶紧收心吧，发觉了就晚了。”

我的威吓似乎让她有所收敛：“问你个问题，我也一直很困惑。你说，女人要是出轨被老公知道了，是不是一定会死的很惨？”
“也未必，得看是遇到什么样的老公。换做我，如果我所爱的女人一时冲动出轨，我不会太当回事。可要是长期的，说明她对我的感情已经没了，我就选择分手，但也不觉得十恶不赦。人嘛，都是有弱点的。可要换了别的男人，根据我的了解，基本上不会宽容这些的。”
“唉，要是男人都像你这么想就好了。”
“不可能。”我回答说，“我也不是一直这么想的。而是我经历了一些，学会了不为难自己，也不为难别人。往前推十年，我一样不会容忍。但我这样到底是对是错，我自己都不知道。我只能说，这是我、现在，所具有的想法。”
“你特殊，你上过的女人太多了，女人再怎么出轨，跟你也扯不平。”
“或许吧。我觉得夫妻相处，平衡是很重要的。”
“哪里会有平衡？男人在外花总是被原谅，女人出轨却被说成十恶不赦。”

“不是这样，我说的平衡，是大体的平衡，不可能事事半斤八两。女人会生孩子，再有本事的男人也生不出，这就是不平衡。现在男女结婚，女的进门就得要求有房有车，这也是不平衡。虽然男人接受了这种不平等，但他是有条件的，就是你必须对他保持忠贞。否则，他辛辛苦苦赚钱养你，你却在外边偷人，对他会是怎么样的伤害？这涉及到男人的尊严，而尊严问题是会闹出人命的。所以我再三劝你老实点。世上没后悔药，要想不后悔，就想清楚再做事。可有很多自以为是的蠢货，喜欢后悔，却不知怎么防止后悔。”

“可是我也上班挣钱啊？我挣的也不少。”

“但你要记住，至少你的家里，你的男人依旧是顶梁柱。而且男人戴绿帽是奇耻大辱，这是几千年传下来的传统，无论穷人富人，都接受这个传统。我是特例，我抛开了，但你的男人没有抛开时，你就不要去挑战它。否则你会造成不可收拾的后果。我见过很多蠢人做事不顾后果，后果出来又哭天抢地，追悔莫及。对这种自作自受的蠢货，我不同情。”

“凭什么只要求女人不要求男人呢？现在是个男人都想出轨。不是有个说法嘛，男人有钱就变坏。”

“好色是男人的天性。”我解释道，“雄性动物就是这样，以拼命扩散基因为目的。实际上人是基因的奴隶，它通过赋予人各种欲望以完成复制自己的目的。所以，我认为男人好色不是什么大错，男人不能承担起责任才是最不可饶恕的。”

“你这是为男人出轨辩解。”

“不，我不是辩解。我自己都不太在乎我的女人出轨，我为男人辩解什么?我只是认为，既然我们活在现实中，那么首先得尊重现实。女人不忠之所以成为古今中外声讨的对象，男人的花之所以成为社会默许的东西，它是有一定合理性和现实依据的。如果你不想自讨苦吃，就别以身试法。”

“可是我总是觉得很憋闷。”
“为什么憋闷？”
“我觉得我老公太优秀了，又勤奋，对我又好，我总觉得我无论怎么做都不可能回报他。”
“所以你要给他戴一顶绿帽报答他？你这是什么逻辑？真是狼要吃羊，总会想到理由的，你老公太优秀，也能成为你出轨的理由？”
“反正我觉得压力很大，跟你这样也是一种发泄。”
“你这是自卑感作祟，你觉得他太好了，你赶不上他，索性来个破罐子破摔。”
“是，我是有这个想法。”

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“可你为什么不想想另一种途径，”我说，“让自己变得更优秀，哪怕追不上这差距，缩小也可以？”
“可缩小还是有差距，万一我努力了，他到时候还是看不上我怎么办？”
“唉，你为什么要去幻想那些未曾发生的事？并要拿这种幻想做行动的指南？真实莫名其妙。”
“我总存在这种担忧。真的，现在我是年轻，可十年后呢？他可能更有钱了，我却老了，我拿什么拴住他的心？”

“你变得优秀，他会受益，你自己更受益！既然他能从你身上收益，又为什么要离开你？真正成熟的男人是不会只被精虫上脑的，他们要看是否能从你身上受益。退一万步，即使他跟你分开了，那只意味着他享受不到你的优秀所带来的好处，受益的是你自己！你这么不进反退，对不住他不说，还害了你自己。怪不得很多女人到了中年，不但外形丑陋，而且疑神疑鬼俗不可耐令人作呕，原来是这种心理作祟！这样下去，或许真有那么一天，他会像扔垃圾一样把你扫地出门。”

“可很多很不错的女人还不是被抛弃了。”
“那又如何？尽人事，顺天命。你做到力所能及事还不成，那就是天意了，你又有什么可后悔的？”

电话那头她沉默很久，终于说：“你说得有道理。都是我自卑惹得祸。”
我松了口气。
“你看我能变得优秀起来么？”她问。
“你本来就已经很优秀了，”我勉励她，“只是你停止了成长。很多女人婚后都会停止成长，陷于衣服化妆品、电视肥皂剧和家长里短中去，搞这些东西，你得不到任何成长的机会。而你的老公，却因为要养家糊口不得不在社会中搏杀，他仍在迅速成长。你想改变，可不知怎么改变，因为你身边的女人都是这么过的。可她们中年后又常遭抛弃，你又恐惧。所以你会觉得，与其被他抛弃，不如暗中出轨；这样即使将来被抛弃了，你也能平衡一点。”

“天哪！”她惊叫，“你怎么知道我心里所想？”
“你是这样想的吗？”
“可能没你说得这么条理，但你说的每一句话，我似乎都曾想到过，只是我想到时全是零零碎碎的，今天你把我的苦恼全总结出来了。”
“哦。”连我都奇怪，我怎么说中了她的心理。
“我觉得你完全可以当心理医生了。”她说，“我也曾咨询过心理医生，可他们说实话全是庸医，一个说准的都没有。”

“也不能这么说。”我说出我的看法，“心理咨询行业在中国还很不成熟。因为咱们中国人一大特点就是讳疾忌医，对心理疾病更是讳莫如深。你说我有病，我还说你有病呢。况且心理病只能慢慢引导，不像别的病那样能药到病除，人们就更不相信了。所以，心理医生的生意很难做，钱赚得也不多，这样留住不好医生的。”
“你怎么知道这些呢？”
“我自己就曾是个心理病人。”我答道，“离婚前后，我的心理非常痛苦。那时我就想，有个好的心理医生该多好啊！可惜很久找不到，自己承担了很多痛苦。”

“那你怎么走出来的呢？说真的我看不出你心理有什么不健康。”
“人人都有不健康的时候。心理病跟别的病一样，你避免不了的。我走出来一是靠自悟，二还是找到了一个好医生。他给我很多精辟的分析和建议，都切中了我的要害。他还推荐过我几本书，看了之后我豁然开朗，因为这些书把我婚姻中的一些困惑，都分析到了。”
“怪不得以前在QQ聊天时，我说一些事你总能分析得头头是道，原来你是受过培训的。”
“那哪叫培训？我那是现学现卖，好多都是现场抄书、百度给你的。”
“哈哈，好，遇到你这么个网友，就是不上床我也认了。”她开了个玩笑，问，“知道我为什么对你这么热情么？”
“为什么？”
“其实我不是个随便的女人。我心理难过时也曾想找人咨询，病急乱投医嘛，在QQ上找陌生人聊天。可那些男人，有的直接就问，‘ 不’？那种玩暗示的都算好人了。可你呢，一句暗示都没有过，我问什么，你都认真解答。我当时心想，这真是个少见的好男人，对你感觉特好。”
“哈哈。”我笑道，“那时我在南方呢，我就是想跟你 ，也没那条件啊？”
“那你也没挑逗过我。”
“呃......这是我的一个原则：预计没有产出的事，我就不投入。反正也搞不成，我还费那个嘴皮子干嘛？”
“那你为啥要回答我那些问题呢？”
“嗯，那时我觉得，每回答你一次，也就是强迫自己学习一次。解答了你的同时，也成长了我，所以算是双赢嘛。”

“我觉得认识你真是走运。”她说，“你比我想象得要阳光多了，而且愿意为别人付出，还不求回报。这样的人太少了。”
“你错了。”我答道，“我才不是活雷锋呢。只是我认为，只有让我身边的人舒服了，他们才会让我舒服。与别人作对，就是与自己作对；损害了别人，最终也会损害自己。所以我尽量与人为善，能让别人受益就去做。不过我是衡量成本的，咱俩虽是朋友了，假如你要换肾需要我捐献一个，我绝对不干。”
“哈哈哈，那倒是！”她开怀大笑，“你真是一点不虚伪。”
“唉，人在世上生存不易。”我叹道，“我想让人与人友善一些，多点幸福，少点痛苦，多点收获，少点代价。其实这能做到的，只是很多人不这么认为......”
“慢慢来吧。”轮到她勉励我了，“至少对我，你做到了。”
“嗯。尽人事，顺天命吧......”

结束通话，这才又想起前半场淫声浪语的表演，自己都觉得好笑。
奶奶的，我的表演技术进步这么快，角色转换只是瞬间的事。靠这功力，完全可以进中央戏剧学院当博导了。

她，这个原本不安分的少妇，最终成了我的朋友。当她遇到这样那样的烦恼时，常找我倾诉。我都尽力帮助她解决困惑。
不，不是我帮助她，而是我们互相帮助。因为，她的每一个困惑，都是我成长的机会。

多点幸福，少点痛苦，多点收获，少点代价。其实只要我们努力，真的能做到。

@风影心动 2011-08-24　13:40:03
拓跋鼠，你真是狡兔三窟！
-----------------------------
这是第三版修改稿罢了。。。

@风影心动 2011-08-24　13:40:03
拓跋鼠，你真是狡兔三窟！
-----------------------------
这是第三版修改稿罢了。。。

@风影心动 2011-08-27　00:27:52
从拓跋鼠对其前妻家里的抱怨，看拓跋鼠人性的阴暗：
1、自大。根本没瞧得起前妻家的亲属，自以为自己比他们高明，怪不得他对前妻也是满肚子抱怨，他实际上也根本没瞧得起他前妻，缺乏尊重的婚姻，显然是不稳定的。但他不是从自身找原因，而是将婚姻失败的责任一股脑地推给他前妻，这固然是他自私、人格低劣所致，但也是他自大的性格所致。
2、小市民、市侩式的小肚鸡肠。前妻家冷、饭菜不好吃...........
-----------------------------
呵呵，欢迎老兄！

第五章、诡异萝莉

有人说，老鼠是进化最成功的动物——一流的生存能力，一流的繁殖能力，还有很高的智商。甚至有科学家断言，未来人类灭绝后，地球统治者必将是老鼠。
但我们鼠辈并非天不怕地不怕——不知哪个没屁眼的家伙发明了一种叫“捕鼠器”的东西，其恶毒程度令人发指。
这玩意儿之所以可怕，在于它以老鼠的食欲为诱饵。一旦等你入套，“啪”的一声，不死也得褪层皮。
多少年来，无数年轻的鼠辈被这致命诱惑夺去了生命......

诡异萝莉是我经历的最姿色平平的女人了。
常用电驴的朋友应有经验：我们下载AV时，都要先看女优照片再决定下不下，以免下个终结者，导致看后产生心理障碍，甚至造成终生不举的杯具。
作为好色之徒，理论上我下载的应全是美女文件，姿色平平的女人不在考虑之列。

但萝莉文件显然不是我点击的，但不知怎地莫名其妙进了我的任务栏，且在一分钟内自动完成下载。
懂电脑的网友知道，这类自动下载的文件一般叫恶意程序。可我当时防范意识不强，把她误当做正常文件打开了。
杯具由此开始。

严格的说萝莉不算丑，而且身材高挑，打扮入时。
可惜入时的衣衫下，多少总露出点泥土气息。
总之，走在街上不至于吓着人。

但不怕不识货，就怕货比货。
与我下载的其他文件相比，差距就比较大了。
多大的差距？
想象一下，甘肃与上海的差距有多大？

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曾经沧海的我，第一眼见她就变成了坚定的柳下惠主义者，彻底的清教徒，六根清净的高僧，断绝尘欲杂念的居士。

但萝莉有她的特长：主动。不劳我老人家动手，她自己搞掂一切。
认识我三天，吃了三顿饭，就缠着我到我家玩。

老鼠的优点，也是弱点，就是喜欢为人民服务，不愿让女人不爽。
既然她有胆进我的狼窝，在我的码头里我还怕什么？
况且这些年来，老鼠的足迹走遍大江南北、长城内外，不知多少身怀绝技的巾帼英雄成了我的屌下鬼，多少桀骜不驯的女中豪杰成了我的胯下骑。
见过这么多豪华阵容，还怕你个乳臭未干的黄毛丫头不成？

也许这些年我的把妹史太辉煌了，有些得意忘形，以至于忘了老祖宗的几句忠告——
骄兵必败。
有志不在年高。
明枪易躲，暗箭难防。
麻痹出事故，大意失荆州。

我带萝莉回我的住处。
我虽买了房但未交割完毕，所以在亚运村租了套一居室暂作栖身之所。

聊了几句，因我还要赶时间写个投资计划，就安排萝莉看电视，我进里房忙活。
电视声音有些吵，我关上房门。
写完后，通过MSN与合伙人交换意见。

忙完才想起来：萝莉还没走！
一看表，凌晨2点了。

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来到客厅，见萝莉正津津有味地嗑瓜子看电视。
“时候不早了，你该回去了吧？”我提醒她。
我之所以说“回去”，不说“回家”，是因我知道她是个走江湖的，四海为家。

萝莉看看表：“两点，这么晚没公交车了。”
“那我送你。”话虽这么说，可我实际上并不情愿。我在北五环，她住南五环，折腾一次来回得2小时。
“不用了，道太远，再说晚上也不安全。”萝莉很善解人意，“要是方便，我晚上就睡你这里吧，将就几小时罢了。”

我想想说得也对，就答应了她。

“我先去洗个澡。”萝莉放下瓜子说。

十分钟后，卫生间传来她的喊声：
“你有衣架吗？”
我取了衣架，一进门就呆住了。

萝莉一丝不挂，手里拎着洗过的内衣胸罩。
我靠，这萝莉也太、太、太、太、太他妈OPEN了吧？连我这久经沙场的老淫棍都被她雷焦了。

我虽然平时没少干举个望远镜偷窥对面楼里小夫妻的缺德事，可见到萝莉的裸体，我的第一反应不是冲动，而是惊慌，仿佛是我被剥光了似的。

递过衣架，我羞惭退去。

我没鸠占鹊巢的习惯，所以安排萝莉睡客厅沙发。
进屋我反身锁门，可发现门锁是坏的。
杯具的要素全凑齐了。

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果然关灯不到五分钟，她推门进来说：“沙发不舒服，你让我在床上将就一下吧，反正你这床又宽。”

这种情况下真君子该怎么办?
肯定是爬起来自己睡沙发，把床让给萝莉。

可我偏偏是个伪君子。
我找了床被子，让全裸出镜的萝莉睡床的另一侧。
忘说了，我也有裸睡的习惯。

一对功能正常且一丝不挂狗男女同榻而眠，你说，怎么可能不捣鼓出点事儿来？

一分钟——只一分钟，萝莉就进了我的被窝。
尽管她的长相实在乏善可陈，可肉体还是很青春的。
软绵绵，热乎乎，滑溜溜的嫩肉一下裹住了我，我老人家是硬也得硬，不硬也得硬。

不过，作为一名身经百战的老革命，我还是有足够的冷静，在开战前订个胯下之盟。

“等等，我有话要说。”老革命推开新战士。
“什么？”
“我觉得有些话要先说清楚比较好。”
“你说。”

“首先，我不占别人便宜。如果你觉得是占你便宜，我立刻睡沙发去。”
“这哪是占便宜，是我想做。”
“好。其次，我认为两人相处必须看感觉，如果任何一个人感觉不好了，一句‘不合适’就是充足理由，不要纠缠不休。”
“废话，我还看对你的感觉呢，我感觉不好你也别纠缠我。”
“好。第三，我不认为上床就一定代表什么，上床就是上床，不要乱扯其他东西。”
“那当然。你以为我是那些老辈人啊？只要我愿意，我想和谁上床是我的自由，不上床也是我的自由。”
“好，太好了。”

见约法三章成立，我也就放下包袱，开动机器办了她。

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作为久经沙场的老革命，我早已完成了从士兵到统帅的转变。
在我眼中，杀敌已不靠狭路相逢勇者胜，而是靠四渡赤水出奇兵。
所以，我指挥的战役，一定要以对方缴械为结局。

掌握敌情、合理布阵；进攻有序、张驰有度；
万炮齐轰，左右开弓，前后夹击，狂飙突进；
最终，打一个漂亮的奸灭战。

而且，我懂得穷寇莫追的道理，只要敌人不再负隅顽抗，我就适时鸣金收兵。
我不要屠杀的快感，而要征服的乐趣。

所谓征服，就是要把对方干挺后，还要她心服口服，盛赞你是文明之师、仁义之师。
就像诸葛亮七擒孟获。

所以，我对生理刺激倒不在乎，我在乎心理的快感。
而心理快感要想达到，必须女人在我面前嗨掉。
谁挺到最后，谁笑的最甜。

萝莉年纪虽不大，却战斗经验丰富，攻击技巧高超。
上下两张嘴同时开工，舔兄含吊吮缸之类的前卫战术炉火纯青。
只见她：鞍前马后，如花木兰转世；东突西杀，似穆桂英重生。

老革命毕竟技高一筹，银枪一闪将其挑落马下；
小萝莉到底初生牛犊，惨叫一声再无还手之功……

不过与这个萝莉鏖战，我既无生理快感，也无心理快感。
见她缴械，我也不再恋战，全身而退。
我不想享受那一秒快感，因为那一秒后会很麻烦。
虽然流产是女人遭罪，可我一不想让女人受苦，二觉得堕胎是很重的罪业，我须竭力避免。
所以，哪怕措施到位，我也常以牺牲一秒钟快感减轻罪业。

我也无心理快感。这个萝莉是自己送上门的，我没有任何征服的乐趣。
征服本身没有意思，征服的过程才有意思。
就比如人生，人生本身注定是杯具，可人生的过程却可以丰富多彩。
如果为了人生的终极目的－死亡—活着，不如现在就死了算。

而她的相貌，说实话我连征服的念头都不曾有，纯属友情演出、义务顶贴。

完事后我睡了，夜里做了个恶梦。
惊醒后看到萝莉还在熟睡，却闻到有种让我不悦的味道。
不是臭味，而是我不喜欢的味道。
我皱了皱眉头，睡了。

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第二天起床洗漱，萝莉却赖在床上不肯起。
我催她：“快起来啊，你上班远，别迟到了。”
“我不想上班了，今天就住你这里行吗？”

那怎么行？我连你的底细都没摸清，怎敢单独留你在家？

萝莉在一家房屋中介上班，我是看房时认识她的。
当时我跑了二三十家中介，见了几十个经纪人，收了几十张名片，但谁是谁根本对不上号。
萝莉所在的这家店我也去了，但最终没有看上她推荐的房子。

按理说，房子买了与中介的关系就该断了，可自那时起中介每天都给我打好几十个电话，接的我不堪其烦，想换手机了。
不过我理解他们：他们要生存，要吃饭，面对那种萧条行情，他们日子很难过。

萝莉也给我打过电话，知道我买了房后很失望。
别的中介知道我买房后就把电话挂了，但她没有，反而跟我聊了起来——搞中介的都健谈，这是他们的必备技能，否则就“粘”不住客户。
就这样，我被她“粘”住了。

“你不要三天打鱼两天晒网。”我劝道，“现在经济不景气，万一搞丢了工作，再找就难了。”
她这才不情愿地起床，跟我一起出门。

临下班我接到萝莉电话，又要我请她吃饭。
我心想：靠，每天请你吃饭挺美不是？问题是饭店油水那么厚，老这样我实在吃不消。
但碍于面子，我还是答应了。
吃完她又缠着去我住处。

第三天下班，她又要我请她吃饭。
我已经颇有些厌烦了，便撒个谎说晚上有应酬。
不过我确实常有应酬，因我初来乍到急需建立社会关系，请各色朋友吃饭就是一种方式。

萝莉说：“那我晚上等你？”
“不必不必！应酬起来回去会很晚，我都说不准什么时候。”
放下电话，我才约了几个哥们吃晚饭。

应酬回来已11点了，下电梯竟发现萝莉站在门口。
我开始觉得她是个麻烦了。

见到我，萝莉发出一阵抱怨。
我制止她：“我说过今晚有应酬，没邀请你来。”
“你不邀请，难道我就不能来？”
我皱皱眉头不再说什么，开门进屋。

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我觉得有必要跟她谈谈“尊重彼此个人空间”了。
我告诉她：“现代社会大家都很忙，彼此需要空间。要是你这样天天缠着我，会耽误我很多时间。我希望你能尊重我，约会要先先约好，这样不请自来是很没有礼貌的。”

萝莉听完一努嘴：“什么空间啊？难道咱俩还需要空间吗？睡都睡了。再说我都把咱俩的事告我妈了。我妈说你是不是太老了，我说‘他看上去一点都不老，像三十出头’，我妈就不反对了。还说如果将来办事，一定热热闹闹的办，让三村五里的人都来，还要请个戏班子……”

我直接晕菜。
“停！”我大喝一声，“你跟你妈说这些干吗？你跟我现在哪里谈的上这些东东？”
“怎么不能说？咱俩不都上床了吗？”
“我不是跟你约好，相处看感觉吗？”
“可我感觉很好啊？”

“我觉得现在远远不到这一步。”我尽量缓和语气，“你扳指头算算，你跟我才认识几天？连正式的恋人都不算，哪里能扯得上这种事？”
“认识少又怎么了？过去我爹我妈进洞房前，就说媒时见过一眼，一辈子还不是过来了。”
“那是你爹妈！现在都什么年代了？这种农民方式行不通。”
“我觉得没什么行不通的。”
“我觉得行不通。”
“那我已经跟你睡了，又算什么？”

我眼前发黑，心想：这回掉坑里了，摆脱这个萝莉的纠缠恐怕很麻烦。

“咱们上床前有过约法三章。”我提醒道，“你当时答应过我的，不以上床要挟我。”
“你倒是想的美。睡了白睡，天下哪有这么好的事？”
我靠，说好的不算，这不是坑爹么？
“那你要什么？”我紧张起来，心想：夜路走多终遇鬼，这下碰到绑票的了。

在萝莉之前，我也曾遇到过个难缠的贪婪女人。当我意识到此人对我是个麻烦后，我决定摆脱她。只是性格决定了，如果我觉得某人不可交一般不采取“决裂”方式，而是选择“淡出”。
她也纠缠了几天——但只有几天——见我意志坚决就转向其他人投怀送抱了。

见她识趣，我也也就和她保持一种若即若离的朋友关系。她有什么难处需要我时，只要我力所能及，我一般还是会出手相助。

但那女人毕竟是城市白领，长得漂亮。我离开了，她轻易就找到了接班人。
而眼前的萝莉，则是另外一个类型了。

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病毒，超级病毒。若不迅速摆脱，我这条狗命就要被她劫持了。
我脑子里的杀毒软件向我发出红色警告。
但如何摆脱？
我有些乱了方寸。

并非我在与萝莉的实力对比中处于劣势，而是有其他顾虑。
这世上大多数的犯罪都与两样事有关：钱和情。
小偷、骗子、强盗、贪官，他们都是为钱；仇杀、情杀、奸杀、自杀，都是为情。
还有一类变态杀人狂，追溯他们的成长历程就发现，他们往往都在某些方面受过伤害，产生报复心态，归根结底还是为情。
钱和情，说通俗点，都围绕着“二巴”需要。

如果以硬碰硬，萝莉无论从体力、实力、社会经验等方面，完全不是我的对手。
但有一点，狭路相逢勇者胜。很多时候战争的胜负不仅取决于实力，更取决于钢铁般的意志、必死的决心。
可我，有必要跟她死磕么？

这场摊牌来得意外，我猝不及防。
在没有摸清萝莉的底牌前，我决定暂时服软，静观事态发展。

萝莉是房产中介人员。
这不是很高级的职业，可仍算正当职业。
但相处几天后，我惊诧于萝莉特别有闲的同时也产生了疑问：她哪来这么多时间？

于是我问：“最近你们店生意怎样？”
结果非常意外：“那家店关门，我失业了。”
难怪她这么有时间。

亮出老底后她提出搬我这里住，因为她快付不起房租了。
时值三九寒天，她租的老式民房不通暖气，冷如冰窖，我这套热气腾腾的房子很吸引她。
而且还免费。

我忽然觉得，我成了她的猎物。
以往都是我在猎艳，今天却被人猎狼。
年轻的她如经验丰富的猎人，脸含微笑，从容地看着我进入有效射程，等待最佳角度，轻触扳机。
然后，我一枪毙命，她享受这顿丰盛的美餐。

就一个不经意间，我从天堂到地狱，从猎人到猎物。
而这一切，源于我太自负于自己的手段和经验。
什么胯下之盟、什么约法三章，在真正的猎手眼里不过是诱饵，目的是引蛇出洞。
想想也是。你见过哪个猎手在猎狼之前还跟狼谈半天条件的？
太可怕了。

@寻觅栀子花 2011-10-01　19:59:52
想回个帖，居然找不到原帖了
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什么贴？

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自我开始把妹生涯以来，习惯于按常理出牌；而我经历的那些女人，基本都遵守游戏规则。
所以我才能从容不迫，才能游刃有余。
就跟网络游戏一般，虚拟世界里我是刀枪不入的一流玩家，但现实世界里如果有人真的砍我一刀，我还是得挂掉。

我才意识到，保护我的不是令我沾沾自喜的技巧，而是大家约定俗成的游戏规则。
现在遇到一个不守规则的玩家，我该怎么办？

而这个猎人，并不是锦衣玉食后，打猎寻开心的贵族。
贵族打猎是为取乐。若猎物跑得太快，或境况太危险，他会考虑放弃。
毕竟他不指望这块肉活着，打到了他自然高兴，打不到也无所谓。

但萝莉猎人不同。她太窘迫了，以致必须孤注一掷。
就像杰克.伦敦笔下的狼和水手，相遇在荒芜的冰原上，不是狼咬断水手的脖子，就是水手喝干狼的血。
这已不涉及道德与否，一切只为了生存下去。

我怕了，我这个情场老手、把妹达人终于吓得魂不附体。
我知道，人在生存受到威胁时做事是不考虑后果的。
正所谓，光脚的不怕穿鞋的。

我善于与白领丽人们在风花雪夜中周旋并自得其乐，从未考虑过如何应对人民战争的汪洋大海。

而萝莉太熟悉人民战争的超限战术了——
没有吃，没有穿，自有男人送上前；没有车，没有房，男人给我造。
我生长在这里，每一寸身体都是无价滴；想吃了豆腐就遁去，我一定和他耗到底。

萝莉含笑，步步紧逼。
不见鬼子不挂弦。现在鬼子送上门，她从容挂弦。
“轰”的一声，鬼子挂了，身首异处。

她打开鬼子的电脑，用卫星地图指出她家乡方位。
之前她曾自我介绍说是某某省某某市人，我就相信她是某某省某某市人。

她并不算骗我，只是这句话她没说完。
现在该说清楚了。
在某某省某某市后面，要加上一句：某某县某某乡某某村某某组。

吐血。
并非我看不起农村人，而是我作为自幼长在单位大院里的城市仔，实在不喜欢那种坐了火车转汽车，转了汽车转拖拉机的长途跋涉。

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更恐怖的还在后边。
萝莉得意洋洋地告诉我：她那村子同属一个家族，有两千多号人。全村人都是亲戚，遇事往往全村男女老少齐上阵。曾经，因水源与邻村发生纠纷，他们村把邻村打得人仰马翻。

我眼前顿时浮现出个可怕场景：
几百号，或几千号农民弟兄，浩浩荡荡，手持扁担铁棍，高举横幅堵在我家门口。
横幅上用鲜红的大字写着：
“揪出现代陈世美、玩弄妇女的流氓犯李杰！”
“血债血还！严惩真凶！”
间或，有几个白发苍苍的老人，手捧萝莉的遗像，哭得死去活来……

我吓得魂不附体，拼命开动脑筋想，我还有救么？
人家这是“要钱没有，要命一条，要血一盆”的拼命三郎式战术，用来收拾我这种手无缚鸡之力的小资男人，我哪里招架得住？
完了，没救了。

我跟精神病人般反复叨念：没救了，没救了，没救了，没救了……吗？

不，天无绝人之路。我毕竟是条老狐狸。
萝莉虽勇猛无畏，但她毕竟是人不是神。
毛 早就教导我们：“打得赢就打，打不赢就跑。”
是，我打不过，难道我不可以跑么？

跑？跑到哪里？
跑到美丽坚合众国是个不错选择，听说那里专门庇护我这种走投无路的可怜人。
在亲人奥巴马同志的保护下，在几百万武装到牙齿的美国大兵的捍卫下，估计萝莉的三叔四大爷短时间无力追杀过去。
啊，天大地大不如奥黑子的恩情大，爹亲娘亲不如山姆大叔亲。

可问题是，我去了那里该怎么生活？
就凭我这相声水平的英语，我是刷盘子呢还是扛尸体？
更何况我不甘：凭什么我原本还算滋润的人生，就这样被她毁掉？

我冷静下来，开始分析敌我力量对比。
我还就不服了：莫非我受党教育这么多年，熟读马列主义毛泽东思想邓小平理论和三个代表的重要思想，在把妹时一向坚持科学发展观，就对付不了个农村出来的土萝莉？
不，我只是被吓怕了，我还有很多本领没有用出来。

这世界就是这样，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。
萝莉显然属于不要命的，她摆出副要么喜结连理、要么同归于尽的架势，但她不是没有弱点。