我3次遇到癌症，都是虚惊一场，但这些虚惊却改变了我的命运。

婚后我不愿意立刻要孩子，非要先立业后立家，一定要到美国留学成功，才可以要孩子。可是有几天，我突然觉得气闷，像是高原缺氧（其实我也没去过高原），没有其它任何症状。

肺癌！这是任何一个医生都容易马上就想到的最坏的一个病。我慌了，我还未来得及给这个世界留下任何一个痕迹，算是白来了一场，既没有轰轰烈烈的事业，也没有留传千古的美名（真奇怪，一个垂死的人想到的是这些）。

最令我遗憾的是，举手之劳，傻瓜都可以做到的一个伟业——生个孩子，把自己不论好坏的遗传基因留一半在世界上，我都没做。

人的这种生殖欲望来自本能，连最简单的动物都会，何况我们这种高级的人类？虽然我在婚前婚后也有过不要孩子的念头，但在我的生命即将消失之前，我的渴望苏醒，并且从未有过的强烈！然而，迟了。

就算我立刻就怀孕，但是时间不等人，癌症特别是肺癌，晚期不过3个月，出现了症状就是晚期。我还没来得及生下他，就先杀了他。再说要用药，化疗、放疗，哪个不是杀伤生命的刽子手？连生命力超强的癌症都要惧怕它3分，何况那么娇嫩的胎儿？

我那个悔啊，什么留学，什么事业，什么流芳百世，统统都不如一个新的生命——我的生命的延续有价值。人能活着，吃3顿饭，睡一次觉，哪怕天天坐在门口发呆，看来往行人，总比死好；自己活不了，留个后代也行。然而，太迟了，太迟了。我白白浪费了老天赋予我的这一本能。

但是，我还没检查，还没确诊，也许不是癌呢？想到这里，我心存侥幸，并且发誓，如果这次不是肺癌，立刻要孩子，因为生命都是捡来的，已经赚了，就不可以食言，不可以贪得无厌，抓紧把最想做的做了。

老天像是和我开玩笑似的，或者警告我，不可小瞧了生殖，在我发誓后，症状突然消失，就如它来时没有任何征兆一样，轻轻地走，正如轻轻地来，我也只有遵守诺言，我是个一诺千金的人，从不食言，于是就有了儿子，也就是说，这个儿子是老天硬塞给我的。没有这场虚惊，可能到现在我都没有孩子，因为一个忙的人是抽不出时间要孩子的。

第二次，是领导的儿子，同事的老婆同时得了癌症，我也出现了类似的症状，我完全有理由认为我也是肝癌，因为有着相同的环境，但我并不忧伤，相比于上次，我从容得多，因为我已经遵循了老天的旨意，留下了后代，迟走早走都是走，都已经缓期执行十几年了，我还有什么怨言？对于死刑犯，这是做梦都难找的好事，我只是略为遗憾，许多事还没做完，事业谈不上，轰轰烈烈更谈不上，该做的做完，就死而无憾了。

我不打算检查，证实是癌症，或者不是癌症，是的话，开刀，吃药，也就多活个一年半载的，生存质量也不好，不如稀里糊涂地去过，带瘤生存，不动它，也许同样可以多过个一年半载，起码目前不吃什么苦，还心存侥幸。

于是我抓紧时间工作，先做最想做的，其它的一个接一个做，到死为止，做不完也没办法了，我也把后事都交代了，就算立刻死去，也不会措手不及。

但是，情况没有更坏，有些症状还消失了，那两个得肝癌的都已相继去世，这时，我对自己的怀疑也在逐渐减轻，最后甚至都忘记了。

第三次是躲不过了，如果说前两次的癌症都是我臆想的话，那么这次就是真的了。这次是鼻尖上长个东西，一开始很小，以为是粉刺，老百姓叫上火。我心里还高兴，我又年轻了，我情愿现在满脸粉刺，只有20岁，也不愿意满脸光滑地长皱纹。

后来这个粉刺越来越大，不疼不痒，吃药、涂药都不见效，我自己也把它剪开了，想放脓收口，可是只流鲜血不见脓，可见我是个血性之人并非脓包。

所有见了我的人都叫我去看病，我说，我自己是医生，会治。然而，我还就是铁拐李治不好自己的跛腿，小包见长，不到一个月的工夫，就有蚕豆大了，正圆形，紫红色。儿子说，你这像小丑，鼻尖上有个圆球；邻居的小女孩说，你这就像米老鼠，鼻子上有个小球球。

到了非痛下决心不可的时候了，我去了五官科，要住院切除，这次我还真没往癌上想，不就一个包吗？疖子吗？充其量不过是肉疙瘩，切了就行，要住院也没什么不可以，有些医生比较慎重。

结果术前谈话，医生说，这东西切了可能还会长，我点头，没关系。伤口太大，要植皮，我说，没关系，从耳后取皮吧？这点常识我还懂。医生又说，可能是癌。我立刻否认，不可能，癌都要长一年两年的，没这么快。医生说，谁说癌要长一年两年？谁说癌不会长得这么快？我哑了，这次是医生硬要把癌给我，不是我的主观臆想。

呀，该不是内脏的癌转移到体表了吧？我那个被忽略了太久的“肝癌”？可是在全身检查后，一切正常，尤其是肝！我还没来得及高兴我的“肝癌”警报的解除，就又陷入了鼻癌的泥沼，这真是才出虎口，又入狼窝。这回不是彩排，是真的演出。

手术前，耳后的头发都剃掉了，皮肤也消了毒，可鼻尖肿物切掉后，又临时不植皮了，竟可以硬把缺口缝上。硬缝的缺口也比植皮好，植皮后，周围一圈隆起，中央凹陷，像个火山口，而且皮肤的颜色也不一样，老远就看见。医生这样跟我说。我说都行，这时美不美已经不重要了，如果是癌，还要根治，说不定把鼻子都挖了，只剩两个鼻孔呢。

因为医生说这东西很硬，挖的时候又说很深，后来又说底部要用刀刮，肿瘤的组织很脆，一刮就掉，正常的肉刮不掉，这让我确信它是癌。

如果已经转移，最多3个月，因为它离大脑太近，如果没有转移，皮肤癌没那么可怕，活个10年20年的，也说不定。如果只有3个月，我一定要赶着把手头的事做完，把遗憾系数留到最小。剩下没做的事，也就随它了，它会成为永远解不开的谜，我死了，谁会知道我想做的事？能活着做这些事，是多么地幸福啊。

我等着老天的最后的审判，5天后，结果出来了，不是癌，是一种罕见的良性瘤。我很高兴，不是高兴可以活下去了，而是高兴我要做的事不会成为千古之谜了，我可以一个接一个地去做，只要我肯抓紧时间。

经过了3次癌的考验，我已经长大了，特别是第三次，都剃掉我的头发了，削发代斩，让我体会出家人的万念具灰，心静如水的境界，警告我不可以违抗天命，浪费生命，天天混日子。必须把想做的事做完，我只有遵命。

我已经预演了3次癌症，以后真正上台就不会害怕，随着了年龄的增长，抵抗力越来越低，上台的机会越来越大，与其害怕它，不如接受它，抢先做好准备，最后上台演出时，才能专心致志，气定神闲，好好演出，然后谢幕，再叫大家给点掌声。

是的

是的