本故事纯属虚构，由一个朋友的经历改编，。。。
我是一个刚刚步入社会的女孩子，男朋友同居了两年分手了，还有一个小两岁的弟弟，他今年找到女朋友，还和女朋友（弟弟的女朋友）在一起住了一个多月（那一个多月他不能回来），不知道是不是和弟弟的聊天的原因，我感觉自己离不开弟弟，甚至很依赖，包括心理上的，也包括“身体”，我感觉类似的事情应该不止我一个，我想写下来，也是一些我的经历和心理发展“畸形”的变化，甚至怀疑自己是否真的有病了。

一个多月时间里，在我感觉似乎几个世纪那么漫长，尤其是到了晚上，闺蜜也经常说女孩子晚上比较寂寞，我不知道男孩子是不是也一样，反正我是，我男朋友的离开，我的欲望突然被终止，我感觉一些自己难以启齿的想法，很多次在梦里惊醒，我很庆幸这个时代的网络飞速发展带来的便利，网络聊天成了我每天的必修课，但我是一个比较内向的女孩子，但唯独和弟弟聊天的时候，感觉可以似乎忌惮，我们似乎是几辈子的知己，弟弟性格比较开朗活泼，随我爸爸，妈妈和我比较内向，忧虑型的那种，平时的时候我都是一个宅女，交集非常少，好朋友也不多，我的精神寄托似乎只有弟弟一个人，渐渐的感觉非常的依赖，甚至想象过可以接受弟弟的任何要求，包括身体，当然了之前只是想法，最近感觉不一样了，甚至有时候想强迫弟弟做特殊的事情，这才是我最纠结的事情，我不知道什么时候也成了“女流氓”弟弟也这样说，我却感觉这个形容很确切，自己也非常认同，我的心理上的变化，感觉很烦恼，甚至在前几天提出一个无理要求，想和弟弟一起洗澡，但被弟弟拒绝了，我不知道是生气还是庆幸弟弟的理智，我没有哭也没有闹，只是有点渴望弟弟接受我的想法。。。
这几天弟弟也是尽量躲避我，就是吃饭的时候也是狼吞虎咽，之后逃命似的离开，似乎我就是一个随时可能引爆的炸弹，躲得越远越好。。弟弟以前从来不反锁的房间门最近也开始反锁，似乎这样我这个女流氓才不能伤害到他。。我们似乎变成陌生人，像极了一对冷战的夫妻，我甚至感觉弟弟越是这样，越感觉他很可爱，越是强烈的想要得到他，我感觉自己将要疯了。。。

在我的记忆中似乎是第一次和妈妈聊天这么多，还有许多是关于成人关系的，我本来以为妈妈一定会生气的，没想到妈妈说每个人都会遇见一些比较困惑的事情，尤其是情感问题，不记得上次和妈妈聊天是什么时候到事情了，反正很久了，
还记得小时候天真无邪问妈妈，手机里面那个小企鹅是谁，妈妈神神秘秘的说，谁领了它它就是谁的，我十分好奇的蹬着眼睛观察着它在干嘛，甚至眼睛都舍得眨一下，似乎害怕一眨眼它就消失不见似的，无意点开了一个图片，里面是一个大大圆脸，我甚至有点紧张兮兮的用小手指去碰它，天真的以为它会不会生气，会不会也像小娃娃那样会哭闹，妈妈说它不会哭闹的只是一个图片，和墙上的画一样，我不知道妈妈的手怎么“写出来那么多的字，”也没有看见妈妈拿着纸和笔呀，真奇怪。。。。。
后来才逐渐认识了什么是聊天和打字，才知道世界上还有一种看不见摸不着的许多东西，比如空气，网络等等。。。。
转眼小学毕业了 去上初中的时候，因为要住宿在学校附近，乡下的农村离学校比较远的也有许多在学校宿舍的，可是妈妈坚持要帮我租房子，在学校不远处的小院子里，阿姨姓李（房东）是个大约四十左右的中年妇女，离异，家里就她自己，院子很大却冷冷清清的，五件正房，还有三间东厢房。一起租房也都是附近乡下的学生比较多。。
我第一次一个人在外面住当初的几天总是感觉缺点什么。。或许很多人也一样吧！望着妈妈的背影，第一次感觉到了不一样的感觉，也想起来许多和妈妈在一起的快乐时光。。突然感觉鼻子酸酸的。。。
阿姨过来抱了抱我，“孩子，以后就把这里当成自己的家想吃啥也告诉阿姨，阿姨别的不会，做几个家常菜还是没问题的。。。。。。”
唠叨着很多，我却没有听多少。我第一次感觉自己原来也这么多愁善感

我有点担心弟弟有压力，甚至会误入歧途，但不知该如何引导他的思维转变，发现弟弟也总是鬼鬼祟祟的样子，我就好奇了他在干嘛。。。
我偷窥弟弟还是第一次，以前都是光明正大的看。哈哈哈。。我开始模仿某种电影电视里大侠，飞檐走壁到窗台上，，还好是夏天，窗户打开了一点点。。。。那个时候不像后来的空调时代。。几乎就是纸折扇子。还有那种大叶子扇子（不知道那种叫什么，）电风扇都是奢侈品只有条件相对好的，但一般都是招待客人，或者餐馆里面有。。。。
弟弟斜对面是一张书桌， 台灯的光还可以，弟弟在看一个小纸条一样的东西，可是不知道为什么总感觉弟弟样子怪怪的，这孩子怎么坐着那扭来扭去的，感觉像是坐上有针的刑具一样难受。。。后来才明白一个“小事”，当时也猜测过，想想不可能是，他这么小怎么可能知道，当时还傻乎乎的以为是到了一定的年龄自然就会了，当然因为我的无知也误导过弟弟的认知，造成不小的影响，原来当姐也不容易呀。。。。。

辅导弟弟“功课”我才发现自己的口语表达简直惨不忍睹，不信大家仔细观察一下，很多学生做作业大部分没有什么问题，如果让他做讲解 他却不知道如何开口，主要的问题是一部分内向的人，说话都脸红，紧张的说不出话来的也大有人在，，。。。
怯场，几乎许多人都遇见过，主要因为一些心理上的压力产生的，尤其面对众多观众的时候，这个问题甚至更是或多或少影响人际关系。有时候直接影响一段感情生活，都有可能。。本来一个小误会或许解释完了就没有事情了，当然了是一部分，有的事情越是解释给别人的错觉，你就是在掩饰真像。。。。甚至导致更严重的后果。。。。。场合语气，气氛条件，甚至天气，当事人的当时心情，都有关系。。。
“你想咋呀小妹妹？”我直接问，她支支吾吾半天“我去帮姐姐做饭，”然后溜之大吉。。。

周末的时候同学有人约一起吃饭，结果我睡着了，或者说是醉了，我醒了的时候感觉不一样，当时并没有太在意，这帮家伙真讨厌都跑了，我想上厕所才发现这里，啊！？不是自己宿舍，在哪里呀，这下酒似乎也醒了大半，就听门口外两个人窃窃私语听不真切，人都是有好奇心的，越是这样越想弄清楚我侧着身体把耳朵附在门上“你说她知道了咋办呀，我有点害怕。。。”
“她知道个屁呀，都醉成那样了，。。。”我脑袋有点不舒服，感觉有点不太好的预感，应该是关于我的，这咋办呢？我害怕极了，甚至想过那个啥，突然 才发觉哪里不一样，我衣服被动过，自己的性格自己当然知道了我不能确定，感觉不出来，也可能喝醉了感觉不到吧，有点不舒服，
“你感觉咋样，说说呗””
“没啥感觉，还没有我姐姐的大，”我不知道他说的啥，猜测可能是某个地方，我自己发育的晚当时的胸部不怎么完美，甚至感觉就是飞机场，这句话真实的，这样的都能被惦记，我感觉他们不会太快进房间，也没心思听他们议论，想找个地方藏起来，突然外面响起脚步声，而且还是向这边走过来的，咦好像是个女的，那个时候男孩子穿皮鞋的少，而且应该还是高跟鞋的声音，我直接躺尸。。。
门还是被人从外面打开了，居然有三个人，好像还有俩男孩子，我脑补一下感觉有点紧张，不会吧，，我紧张兮兮的等待他们离开，可是他们似乎没有离开v的意思，而且不可思议的听见有人脱衣服的声音，一个你女生说：“你们。。谁先呀？”啥意思呀这要干嘛？我高估他们了，这咋办，我就打算想着要不要爬起来直接杀开一条血路。。。太天真了吧，人家是三个人。。。
我突然感觉自己很镇定，或许他们不是那么粗鲁呢，，我竟然幻想着曾经梦里的画面，居然感觉 。。。后来才知道难受是兴奋的某种代名词。。。。只是没想到发生的那么快，没有心理准备，最大可能想想他们多么温柔的风度翩翩公子哥的样子，。。居然感觉羞愧难当。。。
时间仿佛被凝固一般。。。越是这样越感觉煎熬。。。甚至还渴望快点发生完以后就回家，就。“你们说话呀！”似乎感觉不出来是谁，好像不认识。。啊！？陌生人，我的心也碎了，难道。。。甚至迫切想知道男生是谁，不知道怎么了特别希望有认识的人，可能会有安全感吧。。真奇怪的想法，“姐姐我不会，”似乎感觉有点耳熟，，但想不起来是谁，脑袋有点晕迷迷糊糊的，也不记得他们给我灌多少酒了，反正来者不拒，“我也不会。。”居然是？他？
“不会你们想干嘛，想看是不？”“嗯”一个像蚊子一样的声音，另一个好像都没有吭声。。。坏女人？我的意思是发廊里的那种偶尔有颜色服务，“那你们不是朋友吗，一起给我。。。”这么直接，我第一次遇见这种场景，感觉自己受不了，我也知道她指的啥，朦朦胧胧也听说过大人的事情，只是没有想到这么直接经历。。
我居然感觉很刺激，甚至渴望发生点什么，自己不是讨厌男生吗？我是指行为。。。。。
瞬间传来那个女人娇喘的声音。。。
没想到接下来他们还。。。似乎哪个男孩子大v配合，这个男孩子居然不会，我感觉他好笨，就是那样想的，另一个好像也很拘束，我，我以为被下东西的，其实不是，后来才知道原来是正常反应，自己反而想试试大人啥感觉，羞死人类。。。

不知道他们到底做什么反正我是不敢看，我是背对他们，全凭感觉猜测
“这个小妹妹是你们朋友吗？我感觉她指我和他们的关系，“你们这小孩子怎么这样？”
“我们没有，姐姐，是她喝醉了，我们又不知道她住哪里？”这啥情况？我感觉她的意思又不像坏女人了，反正我是这样以为，接着下面的话“其实刚开始有人出钱想收买。。”
“我们没同意，就把她带到姐姐这里了。。”
“唉，你们知不知道这样会。。。”其实她也知道会咋样，未成年，虽然那个啥，但从法律上最大限度的。。。
“你们不能碰她，今天晚上就让她在这睡觉，你们。。。”她的意思可能是问他们要不要留下来的意思吧？“我们今天不能回去了，”
“太晚了，学校大门肯定。。”
这样要一起过夜吗？她会同意吗？万一。。
我还害怕他们趁人之危对我那个啥，好复杂。
没想到那个女人竟然同意，“那你们俩就在沙发上凑合吧，我去里间。。”还有里间？居然不知道呢，原来还有暗门，从外边很难发现。
她扭扭捏捏的扭着屁股走进內间去了，我突然心里一咯噔，他们？
居然 有一个家伙凑过来看看我“她真好看。。”
“别胡闹。。。”“我们和她一起不行吗？”
我差点跳起来，果然是居心不良。。。我感觉自己有点期待，想法好污哦。。。。
其中一个过来抚摸我的手腕，我假装翻身，不知道是是不是巧合感觉下面凉凉的，哎呀，裙子还。。。
他居然打算？我感觉热燥燥的，可能是房间里本来就热吧，后来才知道自己有点。。他们居然。。真的要做的话我还是有点紧张的，“你们不想活了。。。”不知何时內间门被悄无声息v的打开了。。。他们俩不知所措，“我们就是好奇想。。看看。。”“嗯。。。”
他们被邀请去了內间，当然外面门似乎已经反锁了，过来一会，他们居然。。其实没看见，凭感觉他们俩沦陷了，。。。我居然鬼使神差的起来去偷听，结果被抓现场了。。。我紧张兮兮的看着他们l 体三条两色。。。我自己的衣服没有动，所以还完好无损。。。“你能接受吗？”
“我摇摇头紧张也出卖了我，她也看出来了
“你们俩去外面，没有允许不行进来。。。”他们俩离开我似乎有点不舍，感觉他们本心不坏应该不会做啥。。。
“你几岁了小妹妹？”
“我17，”
她又怀疑的看看我，十七不像吧，又没有说别的
她居然脱光坐着一边，我突然更紧张了，听说过关于特殊爱好的，所以我就，莫非，她真的要给我脱衣服，我有点抗拒死死的抓住。。。
“脱了吧他们不会进来的。。。”后来她居然给我倒了一杯饮料，我战战兢兢的不敢接，我的十年前意思还算比较强的，也担心她给放东西。她端着杯子自己先喝两大口，然后又倒一些给我。。
“放心吧小妹妹没有毒的。。。”我还是怀疑盯着她的眼睛，似乎没有发觉异样。。确实也感觉口渴了就喝了一大杯。。“谢谢姐姐！”。。。
突然感觉很累很瞌睡。

再次醒来的时候，仿佛是病房又好像不是咦？真奇怪耶难道自己也穿越了，哈哈哈其实一丁点也没有感觉快乐，相反更惶恐不安。。。
门口一个大姐姐，其实是便衣，“小妹妹醒了，跟姐姐说说话可以不？”
“姐姐是谁呀？那个姐姐呢？”
“那个姐姐是谁呀？你知道不？”其实我感觉不一样，不知道要不要告诉她，警惕性还挺高嘛。。
“姐姐是警察，不怕哦。。。”居然真的给拿出来一个“小本本”我也不知道啥呀，
“我不是坏孩子”哇的一声就哭了，惊天地，泣鬼神的那种，外面跑进来一个中女阿姨。。。
我原来误会了，这只是做笔录，不是“审犯人”。我哪知道那个，后来大致经过看见的听见的前言不搭后语的说出来，我其实有点厌生就是不喜欢陌生人的意思。。。。。
首先见到的俩同学，后来那个姐姐，其实调查过她也没有做过啥不法之事。。
只是一路上谁都没有吭声。。尤其是那俩大活宝。。更是低着头，仿佛地上随时可以出现几个毛爷爷。

我的“光荣事迹”不知道怎么传出去的，霎那间传遍整个校区的各个角落，还好那个年代还没有现在类似的热搜之说，否则我绝对是那个头条的主角。。我不知道故事是谁提供素材又是谁精心策划编辑改编正稿修改，导演出来的完全是一个典型的反面教材人物形象，我非常抗拒这个不是真的，但是有些事情就是那样仿佛你越解释越像掩饰的效果，我不知道和那个人到底有什么怨又有什么深仇大恨，ta却如此编排我的“事迹”说的有鼻子有眼的，甚至有人亲眼所见，而且不止一个目击证人，我在想那些人的脑袋是不是被门缝夹坏了，试想一下谁做那种事情还当着别人的面不成，就是有也往往出现在小电影里，或许那些也都是一些假的，甚至很多“特殊”情况下完成的，一般人怎么可能呢他们却深信不疑，甚至扬言要“验明正身，以求真像”我实在是羞愧难当，那两个同学却无比镇定的找到我“商量”事情，老娘今天就是破了也要证明一下，我居然真的拨打那个“姐姐”电话。。。
当那个姐姐身着警服出现的时候他们更是添油加醋的起哄：“我就说有事吧你们看，警察都亲自过来“审案”了，与“姐姐”同行的还有两名男警，直接走向那个“扬言”的男生，男生似乎感觉到不一样想跑开，哪里是人家的专业，你能逃掉人家还可能有饭碗吗？
就在警察姐姐得到我的准许后被“法医”带到一个封闭的办公室“小妹妹莫要紧张。相信姐姐吗？”
我点点头表示赞同。
我傻傻的以为验明正身是一件无比剧痛的事情，眼泪悄悄的变成珍珠豆豆。。。
“cnm完好，属于正常cn”我瞬间判若两人，心情似乎被万箭穿心的蹂躏，为什么他们要那样？
我有一种想谋杀的冲动可是我怎么也找不到仇人 似乎从此销声匿迹、我有一种心力交瘁的感觉，那个本来不应该出现的年龄阶段却出现的如此富丽堂皇。。。堂而皇之。。
“因未成年特殊情况，处于相应的口头批评教育。。”接下来我就不记得了因为我已经昏迷不醒了。。迷迷糊糊感觉自己被抬到一辆救护车，然后。。。

​还记得某个大学教授在“迎接新生典礼”的演讲这样说：“世界上有两种东西，往往在失去以后才发现它的价值，一个是时间，另一个就是健康；如果失去健康，时间与你何用，青春又与你何用。。。
​当初有一个人说；活着就是等死，一个人真的到了只是等死的时候，一切都就变了，他看不见任何色彩，甚至看不见自己，仿佛那个只有别人才能看见的空壳，证明他还偶尔出现，这个世界上已经没有他的容身之地，他自己也认为自己活着浪费空气死了浪费土地，他甚至开始怀疑他来错了星球，他很孤独甚至自抛自弃，甘愿堕落，渐渐的开始封闭自己，就连自己身边最亲近的人也不能容忍他，其实都是他自己那么认为，和患者的心理有关，每天都是在失落，纠结，内疚，甚至绝望，浑浑噩噩却不能自理，犹如一个蜷缩在阴暗的小角落里的小孩子，即是阳光依然明媚，他却看不见，也感觉不到，因为他看到都是不想看到的东西，听见也都是不想听见的东西，他开始怀疑自己，怀疑任何人，为什么没有人能理解自己；心力交瘁，甚至惶恐不安，他几乎也睡不着，也睡不醒，走在大街上，也渐渐的有人说神经病那个说他精神失常。。他其实特别敏感，并不是人们看到的那种麻木不仁，他的思维相反很敏捷，并且想象力丰富，这不一定都是好事，相对他来说却是最糟糕的，当然了是生病的时候，生活中思维敏捷是有优势，也是劣势，他开始变得多愁善感，甚至厌世，其实他根本不想轻易结束，他甚至有超出常人对生命的渴望与执着，但是他不能接受自己身心疲惫的折磨，更担心将来有可能无法自控而伤害别人，所以他宁愿先结束自己，也不希望伤害任何人，他其实心地善良，却往往遇见“人善被人欺，马善被人骑。”的人，一次又一次的打击之后，自己对自己渐渐的也失望透顶，自己都感觉无能为力，可是你想想他们不欺负你欺负谁，因为更多的人都是欺软怕硬，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。的游戏自古至今，从未间断；表面上富丽堂皇，背后打黑枪的人大有人在，甚至有一些人快乐就是建立在别人的痛苦之上的，只有那样他们才感觉自己就高人一等，“只要你过得比我好，我就受不了” 在他们眼里别人都有病，唯独他们自己，自我感觉良好；就算明天走上一条不归路，今天依然胡作非为，这就是他们的常态，已经成为习惯，除非遇见真不要命的服个软，他们总是得寸进尺，逼你走上绝路的主要嫌疑人，却一丁点也不会让你留下什么证据，因为他们不是直接动手的人，几乎所有用钱能摆平的事情在他们眼里就是个屁。似乎老天爷都怕他们，他们的命相当好总能遇见有“实力”的人，反正一般人只要惹上就等于把自己送给他们当被追杀的对象，随时随地可能被解决掉，有人开始逃避现实，甚至开始逃避一切包括他自己，
​（只代表患者心理，本人只是记录 ，素材又一个做网络心理师的朋友提供）

我（女生自己，这里不代表笔者）没想到，这个似乎成了阴影，悄悄地留在那个本来天真浪漫的时代中学生的心里，其实当时就 那种感觉被收侮辱的感觉，也不记得有多么严重，知道后来在男生面前的时候，总是感觉不一样了，我不知道为什么总是感觉不一样的羞耻感，似乎他们随时随地可能扒开我衣服，我像个待宰的羔羊，一个反抗的力气都没有，心惊胆战的“过日子”或者说那已经不叫“过日子”了，简直度日如年，我睡不着，睡着了又不噩梦惊醒，然后又面对漆黑一片，我开始害怕黑，似乎随时可能从地狱跳出来一个或者几个恶魔，他们张牙舞爪的围过来，吓得我大声尖叫。。。。。。
无论怎么呼喊似乎世界上已经没有类，唯独我自己还在苟且活着，害怕黑的人都知道，越是黑越怕，一个恶性循环，怎么也甩不掉，本来有白天就有黑夜，这是自然规律，不知道为什么那段时间，黑夜成了我“煎熬”我第一次想到死，可是后来被我否决了，我自己就是学医的，知道这种心理相关的原因，但无论那种感觉自己都不合适
一个奇怪的想法出现了，我似乎在不向往感情的时候，似乎没有事，一切都正常 也不失眠，只要接触“感情”就失眠了，难道要我戒掉“感情”吗？这个有点难吧，我自己本来就是感情“丰富多彩”的人，有时候还偶尔被他们当成“花痴”我并不以为这个是贬义词，花痴怎么了，我有一点自己的喜好不行吗？什么都不爱好，爱好一点点色色不行吗？真不理解，“吃不到葡萄说葡萄酸”的人大有人在，其实他们就是羡慕嫉妒恨的代言人，自己不喜欢的事情或东西，也不能看见被别人捡起来，似乎那些东西本来就应该是他们的，我没有权利拥有，这下可气死我了，我暗下决心，抵抗到底。。。。。。

认识峰哥是在高二的时候，我身体渐渐的发育起来，我甚至开始厌恶自己太丰满，这样的一对“大馒头”成了许多人议论焦点，我有时候甚至故意穿宽大的衣服，可是女孩子都知道女士衣服设计的款式几乎都是“尽显其美”的风格，说什么那样才更显示出女性的曲线美，虽然当时并不懂，似乎有道理，理所当然的成了大众式，没有的时候渴望能有，有了才知道更“麻烦”我们几个“狐朋狗友”协会居然开始关注这个社会性问题“胸大无脑”这个词怎么来的，谁第一次说想这个词？女的胸大不好吗？那可是储备库，本来应该被赞美的东西，为什么总是被“恶语相向”我不敢一个人外出，几乎每次都是结帮拉派，不知道的还以为我们“找谁算账”去呢。。。

“春梦了无痕”我感觉自己无比剧痛的的事情，似乎有人悄悄地躲在我的梦里，我看不清他的样子，他似乎也没有说话 我感觉自己有可能面临什么，我拼命想要逃离，不知道是不是由于惊吓发现自己动不了，是的，女孩子或者说女性在面临“被欺负”的时候，身体僵硬，感觉却无比清晰，眼睁睁看着自己被他们赤裸裸的羞辱却不能反抗，我似乎并没有感觉疼，似乎还有一种特别的感觉，渐渐的依赖上，我第一次发现自己不再讨厌这种“被欺负”，甚至感觉到自己居然“面带笑容”我或许开始接受“如果不能啥时就尽情享受吧。。”我感觉无比羞愧，想用双手捂着脸，丢死人了，居然。。。发现他们居然拽住我的手，我开始祈求，“你们松开的手吧，我不反抗了，”他们这次似乎信了，我掩面而泣，他们渐渐的开始停下来，还有人替我做了简单的“清理作案现场”的善后工作。。有个“小可爱”甚至还给我把衣服掩上。。渐渐的夜色温柔无限。。。

“春梦了无痕”我感觉自己无比剧痛的的事情，似乎有人悄悄地躲在我的梦里，我看不清他的样子，他似乎也没有说话 我感觉自己有可能面临什么，我拼命想要逃离，不知道是不是由于惊吓发现自己动不了，是的，女孩子或者说女性在面临“被欺负”的时候，身体僵硬，感觉却无比清晰，眼睁睁看着自己被他们赤裸裸的羞辱却不能反抗，我似乎并没有感觉疼，似乎还有一种特别的感觉，渐渐的依赖上，我第一次发现自己不再讨厌这种“被欺负”，甚至感觉到自己居然“面带笑容”我或许开始接受“如果不能啥时就尽情享受吧。。”我感觉无比羞愧，想用双手捂着脸，丢死人了，居然。。。发现他们居然拽住我的手，我开始祈求，“你们松开的手吧，我不反抗了，”他们这次似乎信了，我掩面而泣，他们渐渐的开始停下来，还有人替我做了简单的“清理作案现场”的善后工作。。有个“小可爱”甚至还给我把衣服掩上。。渐渐的夜色温柔无限。。。
我感觉自己无比幸运，他们没有对我做“过分”的事情，我从心里狠狠“感激”他们让我尝试到了做女人的“快乐”，我的心里却无比纠结，羞愧难当，甚至感觉自己变成“坏女人”，我不是坏女人，我只是“长大了”回忆起“阿姨”那个夜晚，我知道女人的发展心理以及生理的变化规律，她也成了我的一个“生理”老师，那个年代，有许多“课程”老师是不讲解的，同学们似懂非懂，也不好意思问，有多少人，依旧受传统思想的禁锢，甚至感觉这些东西“很脏，”我知道这些心理生理的变化，和发展规律之后，甚至不再讨厌那些男生，其实他们也在“容易走火”的年龄阶段，这个时候就是这样的，渐渐的我也会故意接近他们，我又成了被“关注的焦点人物”。。。。。。
“坏女人”也成了我的代名词，我也不生气，反而对着他们抛“媚眼”然后做鬼脸，逃之夭夭。。。

我带着坏姐姐赠予我的“作案工具”安全措施是必须的，他们也都知道了，我这次却是单独行动有点紧张，蹲蹲成了我一个求生基本功，我自己可以大树里找野兔，对于一般男孩子都很难办到的事情，我居然成功过一次，那种心情不是一般的好，它甚至挣扎着想要逃离，我使劲全身力气，还好姐是重量级的女生，。。。
这次不知道有没有男生成为我的猎物，，真的有。。。。。。这次他做梦也没有想到我会“主动出现”“你要做什么？我会喊人的。。”这不是我玩剩下的吗？“我们俩玩游戏好不好。。我很温柔的。。保证你满意。。。”不知道他为什么那么怕我，当初欺负我的时候简直判若两人。
我越这样说他越好像惧怕死亡一样面对“死神”我当初何尝不是呢？我忽略一个问题男生在恐惧的时候没有“反应的”我开始“要求”他放松，这次姐体验你。。。他这次表现的不太好，不知道会不会以后也有阴影，我感觉自己无比羞愧还残忍，我并没有报复的快感，相反更有一种趁人之危。落井下石。。。那么多次都无法表达我的心情，“你咋了，没事让我起来吧！”好吧姐放你一马“不许说出去。。”他居然同意了，他肯定不会说的，我感觉自己多此一举。。。
第一次有这个问题“万一以后一个男朋友满足不了自己怎么办？”我似乎听说过一种叫啥的男科病，莫非是真的？
不打不相识，后来我们居然成了“好朋友”那个男孩子我居然喜欢上了，可能第一次的时候他的温柔无限，这一点无比欣慰，。。。
好久没来了，我的心里不踏实，怀疑自己可能有了，那个时候，可不敢随便去医院，我甚至想到一个人“阿姨”。。。
阿姨让我说说经过，我尽力回忆当天发生的一切“那你能确定他们都戴着那个啥的？”
“嗯，我当时就不反抗了，说必须要戴着，对你们对我都负责，我也不追究你们，你们不能做其他伤害我的事情。。。”
我 像讲故事一样描述着每一个细节。。。
“疼吗感觉？”阿姨似乎眼睛红了，我不知道为什么她做这个，总有原因吧，我也没问她也没说。
“不疼，挺舒服的，还...不会形容那个感觉，有点复杂的感觉。。”“复杂？难受吗？还是特别舒服那种？”“特别舒服，我好像还尿出来了，他们也没笑话我还帮我擦了。。”
“那是高c了。。”她说的这个词，我似乎听说过，或者看那种小黄文里有，哎呀！羞死人啦
“没事，那你喜欢那种感觉吗？”“喜欢。。就是。。”我有点担心自己可能会“上瘾”
阿姨说没事，有一定发展规律，之后就好了
我不知道那个男生怎么样了，我这次是“登门拜访”他看见我的时候，一个劲儿说道歉，可能认为我找他们父母“告他”，“放心吧，我不是找茬的，现在跟我出去一下。。。”
我居然有点威胁他。他还是告诉“阿姨”之后跟着我离开的，我们居然去了小树林，“小树林”事件
的主角成了我，我居然再次成为“过街老鼠”人人喊打谁敢打我，我拼命的想躲避但终于出事了。这一天我像往常一样，独自回家，没想到被三个女生“围攻”她们还可恶的把我裙子撕破了，我绝望的躺着，为什么她们都不能容忍我。我也是被她“男朋友”强迫的，。。。

仇恨，有时候就是一种不可理喻的事情我不知道从哪里来的力气，她们以为我疯了，其实我也不知道，我知道我的力度，但那个女孩子真的吓坏了都尿裤子了，其他俩也求饶了，我松开那个女孩子，瘫坐在地上，直到警察车赶来，。。
“哈哈哈哈，来俩玩呗，”那俩头摇的跟拨浪鼓似的，“姐姐，你没事吧，”说着居然有一个把自己的上衣脱了给我围住。。别她娘装好人了，要不是我对着一个下死手了你们可能放过我吗？其实我也注意到了，有人在旁边录下来了，
不久一个爆炸性新闻，吹遍整个小城，“不要欺负。。。。。”我也不知道他们为什么那么传，但后来的确安静多了
我忽略一个问题，被别人做成反面“教材”因此故意伤人，我居然被“安排”进去了，“耻辱”什么东西，欺负人的人却安然无恙，我却成了“被告”不知道她们用什么手段，买了那个“录制视频”剪辑到我出手掐那个女孩子的“刚刚好”，“证据确凿”判决某人有期徒刑三年。。。。
“不是吧，那几个，居然。。”有人怀疑就有人符合，“什么东西，颠倒黑白。。。”我知道他们是好心，但作用不大，我被别人指正，是怎样，我自己这边没有证人。。。没有人愿意“惹事”我理解，大家的心情却很压抑。。

我被带带一间比较昏暗的屋子里，里面坐着两个胖大的“老女人”“把衣服衣服脱了。。。”我不知道是不是听错了 没有回应她们，“把衣服脱了，。。”我磨磨蹭蹭脱，。最后只剩下两小件“都脱掉，。。”我不情愿的脱了，。。她们瞄了一眼“旁边有人拿过来一套“某拘所”“工作服”，“穿上。。。”我眼睛有点模糊，这个不应该是我的 我不会善罢甘休。。。

我没想到这次却刚刚开始，“宿舍”是居然是四个上下铺，“她新来的，你们不许欺负她。。”胡管教说了一句就让我端着洗漱用具走了进去，一股潮湿还有一些“杂乱气息”铺面而来，差点呛死我了。。这都什么味。。。
“喂，新来的。。你因为啥进来的，，”一个胖乎乎的矮个子女生问我一句，我不想说话，没理她，她似乎对着旁边俩女生使眼色。。我感觉不太妙，自己躲到一个角落里 ，一个手还抱着被子，死死挡住脸部，被她们拽开了，我知道这个地方都是欺软怕硬的人，我好歹也是练过的，虽然垃圾的拿不出手，但也不是随便一个女生就可以的，其中一个也可能没太在乎我这个看起“窝窝囊囊”女孩子，被我一一下子打在胸脯上，那个地方女孩子都知道，很敏感的地方，她哎呦一声坐地上，呜呜哭起来。。旁边几个也看出来了，我有点“不听话”她们居然“群殴”我自己，这下我吃亏是肯定的了，出乎我意料的她们都是朝我身体上，打唯独把脸给我留下来，后来我也明白了她们也怕我被发现“受欺负”而受连累。。只要不打脸，除了几个“死穴的位置，我还不怎么怕她们几个，毕竟最前面的只能有两个，地方狭窄，并排俩人，都站不开，我自己也是一手格挡，一手出击，反而很随手应心。。
我这下感觉洋洋得意的时候，一个女人出现了，“坏了，这个应该是当过兵的 我不是她对手。。”我不知道怎么办，她却先说话了“妹子还有点功夫，不错。。。”这出乎我意料，本来我们就没有深仇大恨，连见面之前都没有，有什么怨吗？无非想给我一个下马威，以后好“管理”我不是那个无理取闹的人，。。。
“姐，过奖了，我只是一个爱好，小时候叔叔非要我练几下，时间久了就会这几下，。。”