去年十月份就安排让拍视频或者写文章，不过是能量不稳定，一直达不到要求。今年达到要求了，我又一直拖，拖到现在。这里没有光怪陆离的故事，也就是我修行以来的真人真事，能公开的就讲讲，就是提供一个独特的角度吧。

第一人称修道小说。我叫九灵儿，出生在八十年代，中原农村的一个普通小村庄，村子里所有的同姓族人据说都是一对兄弟的后裔，经过几百年的繁衍生息。我们这一姓的人口已经占了村子的三分之一。我们家却人丁不旺，爷爷奶奶就父亲一个独子。我出生时，父亲在城郊一个大学教书，弟弟出生后，母亲带着弟弟一起跟爸爸生活，也做点小生意。我呢，就跟着爷爷奶奶在村里生活，整日抓鸡撵狗，无忧无虑。爷爷奶奶对我十分娇惯，可以说百依百顺。上大学后回老家还有村里的婶子大娘拿我小时候羞羞的粘人事件笑话我，要我孝顺爷爷奶奶。在八十年代，我妈做生意早早就成了万元户，爷爷也有一手很好的木工手艺。在那个勉强温饱的年代，我家条件也算可以。我成了不仅能吃饱饭，而且还能吃到花生米和炸麻叶的幸福小朋友。爷爷特别慈祥，为人讲究。可祖上也一直人丁不旺，爷爷兄弟二人，也就我父亲一颗独苗，而我是父亲的第一个孩子，虽是女孩，也宝贝的紧。我们村有个小学，我家就在小学旁边，一路之隔，上学方便的很，不用担心安全问题。爷爷奶奶都不认识字，自然也就没管过我什么，五岁多就把我送学校了，那时候也没有育红班幼儿园啥的，我就跟着其他同学流逛，老师因为我小，也不怎么管我。没有约束，自然放飞自我，傻玩一气。玩的最好的游戏，是骑三轮车，爷爷在地上画上弯弯曲曲的线，小朋友们排队骑三轮，指定一个轮子压线，数我压的最好，这个潜力长大后发挥在我开车上，眼力很好，感觉能过就能过，上手就会开。至于学习成绩嘛，常驻六七十之间，十分稳定。爷爷经常笑话我，别家的孩子有奖状，我没有肯定是老师奖状买少了，发到我这里刚好没有了。实际上，我十岁前的记忆都不多，很多都是听我爷爷和母亲讲的。我妈说，怀我的时候，特别辛苦，别人孕吐时间都短，而她一直吐到七个月，我就笑着说，我是多么不情愿投胎呀，闹腾的很执着嘛。我妈说生个女儿她也不烦，咋还这么难看呢，大长脸，还挖斗，看到我她就哭起来了。我说，妈，你讲理不，你那么能吃，一顿七碗面筋汤，比个大男人吃的，谁家生个孩子十一斤啊，人正常的都六七斤。因为我胖，肤色又黑，像我父亲，小时候，我妈没少鄙夷我的长相，一直说我弟弟比我好看，搞得我大学前一直很自卑，觉得自己丑，虽然我和弟弟，不还有妹妹，我们三个共用一张脸。关于长相，高中第一次中考，成绩好，就和全年级其他“精英”上过墙，十张照片，也就我能看，还像个人，其他的都是歪瓜裂枣。不由得想起来李雪琴那句“我长的好看一点，也上不去北大”的经典语录。外貌平凡的我们，只能靠脑子生活了。不过，脑子是个好东西，我好像也没有。虽然没有脑子，不过我孝顺啊。我妈说，快生我的时候，她还在我姥姥家，肚子一发动，她就骑着自行车往村里赶，那时候都是土路，坑坑洼洼的，她也没感觉疼，就是有些发酸，骑到家没多久就生了我，顺利的很。现在想来，这得多高的能量才能达到这种效果。我的能量呢，哪去了？！小时候做梦经常性的梦里起飞，但是飞不太高，也就树梢房屋那么高，老是往下坠。修行后若精进，能量提升，就梦见自己可以飞的高一些，轻盈一些。那时候还经常梦见从高空往下坠，害怕中夹杂着不情愿，梦到必然吓醒，一身冷汗，造成现在多少有些恐高；有时候会梦到自己在蛇窝里，一堆一堆的蛇在翻滚纠缠，我和他们在一起，倒是没有蛇伤害我，可我就是害怕的紧。一直到现在，还是怕蛇，好像这种害怕刻进了灵魂深处，而我对其他小动物倒是喜欢的很，从来不觉得他们脏什么的，小动物好像也都喜欢我。高中时体育课经常可以自由活动，同学们都会抽空去街上逛逛，一次我照例先走，路上有一条大狼狗蹲在路中间，威风凛凛，我蹲下来伸出手和它打招呼，他很和善，我摸摸他的头就过去了，逛了一节课也没有碰到同学，等回去就问他们怎么没去逛街，都说有条大狗拦路，不敢过。

可是我曾经活着深深的恐惧不安中，我问自己，我到底害怕什么，就拼命追溯回忆。在小学的时候，我和爷爷奶奶住在坑北边的泥胚房子里，当时能住青砖大瓦房的是富户，普通人家就用泥土和稻草混合一起垛成墙，屋顶才用木头和瓦，一次大雨过后，这个房子后墙裂开了，有一个拳头大的裂缝，虽然爷爷找人看过说没事儿，这却成了我心结，我一直在担心墙倒了，怕被砸进去。这个恐惧，是我今生对内在恐惧的第一个确认。

我母亲呢，是很能干的人，擅长做小生意，就是脾气特别大，嗔恨心很重，她恼起来，天下没有好人，谁她都能骂几句，过了气头上，她又很真心的对人家好，如果得不到回报，她会继续骂。当然，她骂的最多的，就是我家后墙裂缝的罪魁祸首，我叫昌爷昌奶的邻居。

昌爷是过继来的，是爷爷的大伯家后娶的大娘的妹妹家的孩子，没少得爷爷帮助，不过是天性自私凉薄，他就在我们家后墙的后面挖个粪坑，常年不断水。为了这事儿，我妈把爷爷奶奶也骂上，不该在昌爷回他亲妈家后再把他喊回来，不该对他好什么的。再加上小时候和昌爷家的几个孩子打架等矛盾，我恨上了他们。渐渐地养成了报复及对抗的心理，任何不公的事情发生，我的第一反应就是对抗，以你怎么对我我就怎么对你的方式，压根儿不管后果。我曾经设想了几十种报复他们的方法，以至于到后来，虽然我不主动害人，但是一旦受委屈，内心马上反弹，不会包容，看不惯就决裂，非黑即白。

这基本上是我性格形成的基本原因，为什么这么认真的写这些，因为后来我发现，我就是个生物机器人，我回忆我这个机器人成长史时，这个性格的开端源于此处，这种性格，影响了我的半生。

因为恐惧，早早的我的记忆力就不好了，我九岁多的时候，跟着母亲去了父亲上班的地方上学，母亲为数不多的几次管我学习的一个场景中，中国五大自治区，我答来答去只能记住四个，记忆力十分一般，自然成绩也一般。现在就是十岁以前的记忆也没有很多，能记得住的就值得探讨一番了。对了，我母亲呢，记忆超群，她做生意，一天一百多个客人，几天后，人家再来她能记得人家上次的口味，当然，最有趣的是，专门花假币的骗子，过几天再来，就只能得到她铺天盖地的骂声了。

我父亲更是奇葩，他们学校上课用的都是超厚的书，他们是工业学校，都是机械类的课程，别的老师都是拿着书念，他从来都是合上不看的，基本上过目不忘，给他学生讲的一愣一愣的。我对父亲记忆很少，我和他生活一年，他就去世了，缘分很浅。我妈说我爸当时工资三四十块，但他业务很精通，全市的拖拉机坏了，修不好的都找我爸，一次二十。只是性格孤傲，他们学校组建，就他一个老师，其他都是领导，我妈说我像我爸，老板儿脾气，不知道转弯，气死人。而我听到这些，关注点就只在为啥我弟弟妹妹都顺利得到了超群记忆的传承，单单除了我。我爷爷也很聪明呀，不识字开会回来报数，也能记得分毫不差，我不由的就想搞清楚，到底发生了什么。

我记忆力不行，却喜欢想象，天上的云的各种形象变换，墙上的各种水渍的形象等等，我都能脑补出一场大戏来。因为想象力好，上中学后，我的几何课就是我唯一能拿得准的科目了，经常满分，其他的科目都拿不准，当然，这持续到高考，高考我也拿不准，但我会瞎蒙。因为关于瞎蒙这件事，需要写很多，在此之前呢，插播一下，我十岁之前关于我是谁这件事的记忆。

因为爷爷奶奶的娇惯，我的游戏时间是很自由的，我擅长自娱自乐，玩起来也十分专注，经常听不见别人喊我，所以老被埋怨，好像故意不搭理人家。一次，玩着玩着我突然有个问题，我是谁？我的心回答我，除了你是真的其他都是假的。那宇宙是什么？这次是在心里显现了一个画面，一个球状的宇宙逐渐的变小，直到小到乒乓球那么大，我恍然大悟，原来宇宙只是别人桌子上的一颗球!!!随即，我脑海里响起来一个声音，你看看昌爷昌奶，他们都是活生生的人，怎么就变成了假人了呢，你再看看其他人，多真啊。我想想觉得也很有道理，虽然我很相信他们是假的，但是好像他们是真的人也有道理。解释不通啊，不想了。这个终极哲理问题就此搁置了。

其实，小朋友是很灵性的，他们依心行事。反而是很多教育逐渐地把他们坠下来，逐渐机器人化，落入凡尘。为此，我很感激给我无限自由的爷爷奶奶，也感谢，虽然让我形成对抗心理，却仍然给了我极大自由的母亲。母亲基本上没有教过我什么应该做，什么不应该做。所以选择上我很自由，升高中时，由于成绩好，我可以自由选择高中，我的母亲连建议一下都没有。就连我上大学的志愿，她老人家也没有过问。所以，我的思想是自由的，百无禁忌。每当我遇到事情，脑海中就会瞬间反应出各种解决方案，没有一点僵化。

初中的时候，我成绩比较一般，只是突然有一天开窍了，当然，这是自然发生的，我依然是不认真的状态下，其实也就是大号给小号打开了些限制。回想起来，由于从农村刚出来，我不会打扮，没有听过音乐，分不清赖宁和列宁，成绩也不好，已经产生了淡淡的自卑。以至于初三的时候，我考了新生中的第一，碰到初二班主任时，她质疑我，我连反驳都不敢。升高中考试前，由于厌学，数学只考了八十多分，高中就分班时只得了第二名。高一上半学期中考，我很努力的学了一个月，考了我们班第一，却不是实至名归，因为化学成绩虽也是第一，却是蒙的。

当时我最讨厌的就是化学课，因为讨厌化学老师，他上课的时候明目张胆的偏心化学好的学生，我很看不惯他，认为他不公平，连带着他的课我都放弃了，我决定高二分班的时候就学文科，从此不跟他打交道。而奇怪的是，化学老师对我也可以，我只是愤愤不平他对其他学生的不公平。好像我潜意识里想要一个共产主义美好社会，而我也总是把别人的事情当成自己的事情，无私无我的状态很重，以至于，我没有边界感，也在我的修行老师出现后，给我讲心法时，讲到“你就是我，我就是你”时，内心完全没有抗拒，也因为这样我很快的突破到合一层次，或许可以说，我一直都在运行合一层次，所以可以毫不费力的恢复。当然，我就是那个喜欢当老母鸡护着其他小鸡同学的傻子鸡。

那次的化学试卷题特别难，我能蒙第一，是因为选择题我全蒙对了，而化学最好的那位同学也只对了三四道。特别擅长蒙的人，在我大学毕业后，考国际金融理财师时，也碰到过一个，我们是培训班的同学，我和他一个小组，他那时候是某证券公司的老总，工作很忙，我就成了他小组作业的枪手，自然也成了好友。培训课结束后，离考试还有一个月时间，由于我大学学文，考试要考高数，实在是心里没底，就踏踏实实地学习了一个月，当然，连蒙带唬地一次性过五门，顺利拿到了证书，进了银行。而他也一次性过了，好像那一期学员，再加上之前所有的有证书的，全省也就不到十个人。

这让我很奇怪，就问他怎么过的，他说，他以前是英语老师，经常给学生出卷子，他虽然不知道答案，但是可以推测出题人心理，蒙对答案。而我，大学前，所有的关注点都在事情上，从来都没有研究过人，以至于，情商极其低下，别人推脱的话语，我是完全当真的。人性人心的功课研究是上大学后，有一次受到了来自同学的暴击，沉迷了一个星期后，才开始研究学习的。

我修行后再回头，发现，我用的是第一直觉。就是大脑没有起反应前，心给的答案。没有关联，没有分析，没有逻辑…一切发生之前，心就知道答案，一切就这么简单。因为化学题太难，难到我完全放弃后天学习的东西，只能用心来运作，竟然是最准的。

当然，由于我一直厌学，整个高中努力学习的时间也就三个一个月，每次发奋一次，一次最多一个月，够够的。然后就会回到正常状态里，别人四点半五点起，早读后，学校组织跑圈，跑圈后晨课自习，六点到七点。而我睡到将近六点，等别人跑玩早操后，一起溜回去。经常性被班主任抓到，然后被罚去操场跑圈。

我内心特别不想学习，一边又觉得学不好好像不是好孩子，对不起父母，也没有出路。就内在和外在各种对抗，其实当时的我们，应该都很清楚的知道，内心愿意做什么，只是我们都习惯了扭曲自由意识，为了适应这个畸形的社会，以至于内在冲突可以伴随一生。

其实我们真的不知道内心想要什么吗，好像都知道，我们形容这种冲突，天人交战，天使和恶魔，亏心不亏等等。其实我们都知道真心想要什么，真心想怎么做，是顺从真心，还是扭曲真心，丢掉自由意识，我们都选择过了。那任何的境遇都不用抱怨，人生就是一个选择加另一个选择而已。

这种冲突过后，我总结了一整套的偷懒方法，以达到最少的学习时间求得最好结果的目的。比如，有什么不会的，不用纠结，过几天自然就会了。无论语文还是数学，我都很容易放弃，不逼自己，以至于后来我养成了懒散的习惯。

当然，这种懒散，在后来也确实拖累了我的大号的其他小号，我修行的计划，很多都是被推着走的。这是后话。虽然我是有投入就有回报的幸运学生，我还是被高考的巨大压力压得喘不过气来，陷入了深深的恐惧，以至于到大一，我还经常做梦梦到自己高考失利，无所适从。噩梦中惊醒后，不停地安抚自己，才逐渐好起来。然后开始担忧别的。

高中时，为了逃避压力，我经常逃课，各种编理由，找班主任请假，请假一天回家玩，我就一周不回学校。那个时候也没有电话，班主任眼尖，看到我往学校里溜，大老远就指着我吼我“九灵儿，你给我站住！”然后我和他就成了全校谈资。

回忆整个高中，老师喜欢我吗？真不知道，老师都喜欢聪明的学生，我应该算聪明的，但是我不听话呀，我不喜欢听老师讲课，好像高中大部分都是我自学的，除了一个上课不讲课文只讲故事的老师我喜欢听，其他时间，我好像没有老老实实听过几节课，为了不影响我自学，我是英语课上做数学，数学课上搞别的，记得，经常被班主任拎过去教育，好像是每一科的老师都去告状。我的成绩除了高一中考第一其他时间一落千丈，高考落榜后，复读了一年，踏实了很多，不过我还是没有扛过压力，高考前的一个月达到顶点，极其厌学，什么都没有学，基本上和初中考高中时一个状况。好在，那一年我蒙的特别好，蒙了我们省的211，还蒙了个入学奖学金。

由于长期处于心理恐惧状态，我身体很不好。小时候，爷爷奶奶娇惯，每次碰到卖冰棍的，我必吃，次次不拉。平时吃东西没有丝毫节制，生冷不忌。

再加上长期恐惧，导致身体虚弱。初中回老家过暑假，最热的天，别人睡凉席，盖单子，我必然要裹毛毯。高一的时候，学校条件好，每个教室按四个风扇，而我能让风扇吹的头晕眼花，以至于从此吹不了风扇空调。好像高一的时候，我妈去学校看我，我就告诉我妈我左边头疼，我妈就说一句，要不咱不学了，回家。我说不。

大一的时候，同宿舍的室友请我去酒吧喝酒，别人喝完，第二天没事人一样该干啥干啥，而我死猪一样，散架了。再不敢去酒吧。大三实习的时候，我电脑前稍微一坐就头晕眼花，身体不能维持正常运转已经出现端倪了，我坚决以为是颈椎压迫神经了，到处按摩缓解。而且开始胸闷，怀疑自己得了心脏病。这种状况，最大概率是我进入了恐惧模式造成的。

小时候怕房子塌了，初中看到一个画本，介绍艾滋病和狂犬病的，吓得我特别洁身自好。高中怕上不了大学，上了大学怕找不到工作，总之，总是有一种不踏实的恐惧如影随形，直到我找到工作，买了房，买了车，一切都没有压力了，我开始担心老了怎么办。

因为没有生存压力，我尝试着和前夫的狐朋狗友们一起，过上了，到处吃到处玩的生活，想活的像他们一样潇洒，只是内在还是不开心，我知道这不是我想要的。就去尝试其他方法，想摆脱这种不踏实的感觉，比如，不再家里家外全操心，我要爱自己，对自己好，给自己买衣服，保养，美容，按摩，学跳舞等等，都不对。我还是不踏实，还找不到原因，

所以我始终没有在尘世中找到解决办法。因为长期的恐惧造成我的能量快速消耗，虚胖，脱发，记忆力更不好了。以前上高中的时候，我还可以比较多的使用心流状态，把需要解决的事情处理了，后来每使用一次就能明显感觉到能量匮乏，渐渐地使用次数越来越少。心流状态，就是非常专注的处理事情，就是把意识流百分百专注在一件事情上，无事不办。

说到这里，我觉得给小朋友创造安静的环境，能让小朋友专注于自己的游戏不被打断，是保持这种神之状态的最好方法。只是很难，很多父母只会按照自己的想法强迫小朋友，以爱的名义。

当然，现在除了父母，手机电脑就可以把小朋友的注意力一直转移，毁人不倦。我妹妹家的孩子，四个月我带过她几天，她那个时候就认人，认识她妈不让别人抱，他爸抱着她，我教她喊爸爸，她就会喊，清清楚楚，脸上泛着光芒。现在才七八岁，脸上的光都已经没有了。比我小时候，她现在多了手机和电视。

心流状态是这几年才知道的词，当年是啥也不知道。不知不觉地干了一些超越几率的事情。初中的时候，班主任组织过一次郊游，同学们徒步去了公园。公园里正流行一种赌博，一元猜一次，就是猜方向。摊主摆出一张写满姓氏的画布，随意说个姓，让猜方向，猜对了，摊主送笔啊什么不值钱的东西，猜错了就给他一块钱。我一看，那么多姓氏，你让我猜，几十分之一的几率，我一定不会输，来十块钱的。

我猜了九个左，本来打定主意全说左的，然后，我听到摊主们议论，今天邪门儿了呀，怎么全是左？！然后，我犹豫了，要不我猜个右？然后我就说了右。就输了最后一把。明明我心里还是想说左的，我没有顺着内心真正的想法，马上就后悔了。

当然，我现在知道了，心给的答案是最优化的。我当时全然相信我不可能输，所以我创造了都是左的选项。而这种创造，压根儿就和实际是什么没有关系，只关系到你是否全然相信。我不知道胜率是左右都可以，一半一半对开的，我相信我能胜就能胜。

其实，一切都是开放的。这也是我的修行老师一直提醒我，不能给别人讲定论的原因，因为结局没有注定。

后来听小飞虫讲他在国外赌博的故事。他当时尝试用万物皆有灵的原理，用心和老虎机沟通，哄着老虎机给他出爆款，赢了不少钱。后来玩猜下一把是出黑还是出红的游戏，他那最后一次，也是执拗的创造了，黑红对开的胜率下，只选一色，却连输几十把的超概率事件。

他把赢来的钱都输了之后，坐在那里反思，到底是什么创造了那种现实。后来我修行之后，反思了我为什么不能创造奇迹，曾经做到过，就可以再次做到，就自我鼓励并身体力行地把这个原理，应用在了玩开心消消乐上。

我分别在一千多关，二千多关，三千多关用心流状态干扰了发牌，轻松加愉快的连过几十关，直到自己累了厌烦了才停止。当然也不是把把三星，状态好的时候三星，有杂念的时候，两星。最后卸载消消乐，是我五天过了460关，打的我弟弟说，别人在研究如何买房，你在建小区，这不是一个层面的东西啊，他因为玩不过我再不提这个游戏，而我因为没有挑战性也彻底失去了兴趣，就再也没玩过。

讲到这里我想起来头条上有个东北人大熊，他讲了很多超现实的故事，其中一个故事我印象最深，他说他们那有个神枪手，枪打到超远距离，就是超出射程的那种距离，也能指哪打哪，说打右眼就不会打左眼，我听了就很相信，同时也明白，这那是打枪啊，这是人枪合一，心到相到啊。

说到相信，我买的科普艾滋和狂犬病的画册上，不但介绍疾病防治，还介绍了各种超自然现象，比如不属于这个文明的金属，壁画等等，图文并茂，详尽介绍，并推测出这次文明之前地球上就出现过高等文明，同时认为有外星人存在，我看到就很相信，就是有，准确地说应该是深信不疑地相信有外星人。

多年后我变了。那时我刚认识我的修行老师李老师和韩老师，李老师介绍我去参加辟谷班，辟谷班期间，李老师和她的道长朋友在一起闲谈，道长提到她捉飘的话题，我就极其反感，觉得她撒谎，这个世界没有飘儿，抗拒的极其厉害，只是处于礼貌不动声色，肚子里一直在腹诽。

共产党教育我这么多年，不是让我相信你这种无稽之谈的。当时的我，完全滑到了另一个极端。辟谷结束后，李老师过来接我，我还愤愤不平地向她投诉那位道长，觉得她另有目的。当时李老师就笑了笑，没有说话。

现在回过头想想，小时候也没少听这种话题的故事呀，那个时候也没啥反应，为啥同样的话题，我再听却起了那么大的反应，有什么不一样的吗？！到底有什么变化了？！这种反思，是我发现自己半机器人属性的开始。

在老家，我们家有两个院子，一个院子有深深的胡同，周围都是房子，地势很高，据爷爷说，这放在动乱的过去，是很安全的房子，而且为了便于逃跑，设计了U字型的胡同，房子在U字的底部，无论哪边来人，都能从另一边逃跑。

还有一个没有院子的房子，因为在大坑的北边，面积很小，只能坐西朝东。院子南边里有棵大杨树，一人抱不住。

我父母结婚后就住在这有大树的房子里，生了我以后，我母亲要求住老院子，就和爷爷奶奶换了一下。两年后，我妈又闹着换回去，就又换了一次，直到我妈生了弟弟，她又搬回了老院子，老院子安全，养鸡养羊的方便。之后在老院子里有了我妹妹。

我修行后，有段时间对八字感兴趣，就拿着自己家人和朋友的八字研究，发现把八字具象化，可以看出出生时环境，我和弟弟的八字都有水出现，而我妹妹是土命并且土重，主拥塞，无水。

她小时候拉肚子被拉到医院抢救，被过量注射青链霉素造成神经性耳聋，只有一只耳朵可以听见较大的声音，所以她半语。老院子的隔壁就是爷爷的大伯，他们无子过继的昌爷，爷爷奶奶也没有孩子，我爸爸是爷爷的弟弟小爷爷的孩子。我的老奶奶就是爷爷的妈妈，在爷爷父亲死后就领着小爷爷逃荒逃到了信阳，给小爷爷娶妻生子。

老奶奶把爷爷自己丢在家里，爷爷跟着他大伯勉强维持生计。后来小爷爷落水身亡，丢下小奶奶和爸爸，老奶奶回来后，就带着爷爷去信阳，把爸爸偷了回来。也就是说，在老宅，两家都无子，只有我妈得了妹妹，还聋哑。

有段时间我深信因果，觉得子嗣不旺必有原因，就打听原因，原来是我的老爷爷，就是爷爷的爸爸，竟然是老抬，就是土匪，干绑票的活儿，被抓到后枪毙了。想来，代代单传却有原因呀。

我父亲在我十岁的时候就因喝了假酒抢救无效离世。我觉得老天给我家留了弟弟的独苗也是恩赐了。我弟弟现在快四十了，也没有孩子，而且没有欲望要孩子，每当我妈催婚，他就轻描淡写的说，你有孩子养老送终就行了，我的事儿就别管了。我妈现在就放弃了，反正管不住。

爷爷因为小时候日子苦，被人看不起，就特别好名声，他对自己要求很严苛，要求每句话都有理有据，从来不说不讲理的话。因为公正，在那个不流行出去打工，婆媳矛盾兄弟矛盾频出的年代，爷爷管了一个村的闲事儿，红白喜事他主持，家庭矛盾他调节，我们家在我记忆里，基本上没有断过人，十里八乡的都知道他，朋友也很多。小时候我经常跟着他去吃席，大家都知道我是墨爷家的孩子。

后来爷爷去世后，我梦到过他两次，一次是我闲逛去找他，看到他就紧紧地拉着他的手，不愿意松开，直到梦醒，那深深的眷恋还从心底涌出。

现在想起来，眼泪还是瞬间滑落。家里我和爷爷弟弟缘分最深，爷爷最疼我，弟弟也对我很好，基本上都是让着我。我修行最精进的时候，功德都回向给他们，次次不拉。

开始修行的时候，我病入膏肓，当时鼻子和舌头都是聋的，精进了一段时间，就梦见爷爷带了一群人来家里，给我治舌头，从舌头上挖下来很多虫子一样的东西，梦醒了之后，我吃饭就香甜了，舌头灵敏了。

那个时候，我知道了爷爷在那边做了个小官。前年清明，我去看爷爷，不小心链接了一下，他的能量场竟然提升到了喜悦。这老头，很精进。当然，随着爷爷功力提升，弟弟的财运也更好了。

土命土重的人，我的朋友圈里还有一位，梅姐。梅姐是幼时的好友，德行很好，勤劳又稳重。

虽然我是个情商很低的大傻，但是本能里，我选择的朋友都是德行很好的人，他们成就了我的精神洁癖，又对我有足够的包容力，不至于友谊崩塌。

梅姐因为土重，早早地就下行不畅，女儿下行不通必然导致瘀堵在胸，以至于她的两个孩子都没有能吃上一口奶，全买奶粉。在不能打工的年代，加重了负担，导致赤贫。就这样，她再穷，我去找她玩，也是好吃好喝的招待毫不吝啬。

我学八字的时候，回老家碰到梅姐，就看了看她的手相，生命线很短，中间有大缺口。我就脱口而出，你这寿实在是不长。那天还碰到了梅姐妹妹的公公，特别喜欢研究手相，也给在场所有人看了一下，提到梅姐，人家是这样说的，“你这里有个大坎儿，过去就能活到八九十。”

我首先反思自己情商低，这么大的事儿竟然直说，多伤人啊。一边在脑子里盘算用啥办法可以给她改。可惜，再执着我也没有成功。又不忍心看她悲剧，就远离她了。

关于手上生命线有缺口就是有灾祸的事情，我很有经验，因为我快死的时候，生命线上缺口很明显，修行后就又连上了。对照我发病的年纪，估计时间也能掐的差不离。梅姐的缺口很宽，她又不修，改无可改。也是无力。

回到主题上，村里边的类似怪异事很多，幼时的我经常听大人唠嗑，无非就是家长里短加平行时空另一维度的事，听的也是津津有味。可是为啥我后来再听，就完全不相信了呢。我切入第三者观察角度，把自己当成例子，血淋淋的剖开，直面自身的一切卑劣和美好。

我跟去父亲单位后，算是打开了眼界，接受了科学价值观，我把父亲枕头下的呼延庆上坟和岳飞传看完后，就看了家里的小妙招百科全书，跟随父亲，成了彻底的唯物主义者。这种唯物信念，顽固并强大。

而且在各种学习和工作生活中，我主动或者被动地，对各种事物都形成了独有的看法，有些已经被加强成信念，而这些信念就交织成了新的世界观。这些世界观不断被强化，强化到，任何和这些信念不一致的信息，一旦触及到这些信念，就会产生抗拒。

我成功的变成了半机器人，像ai一样自动反应，无关真相和真实，只要和她不一致，她就是会马上起反应，让我不舒服。为了逃避这种不舒服，我自然会尽快地把这个观念丢开。这样我被我的生物机器控制了，我基本上不再相信内在了，内在的声音越来越弱。

可以发了吗

之前的贴发不出来，说要审核，几个小时了也没动静，前六在别的帖子。

我会把允许公开的东西，我这几年实修的东西都讲出来，完成安排吧。

要是帖子能发，回复发不了，那就发新帖。

土命土重的人，我的朋友圈里还有一位，梅姐。梅姐是幼时的好友，德行很好，勤劳又稳重。

虽然我是个情商很低的大傻，但是本能里，我选择的朋友都是德行很好的人，他们成就了我的精神洁癖，又对我有足够的包容力，不至于友谊崩塌。

梅姐因为土重，早早地就下行不畅，女儿下行不通必然导致瘀堵在胸，以至于她的两个孩子都没有能吃上一口奶，全买奶粉。在不能打工的年代，加重了负担，导致赤贫。就这样，她再穷，我去找她玩，也是好吃好喝的招待毫不吝啬。

我学八字的时候，回老家碰到梅姐，就看了看她的手相，生命线很短，中间有大缺口。我就脱口而出，你这寿实在是不长。那天还碰到了梅姐妹妹的公公，特别喜欢研究手相，也给在场所有人看了一下，提到梅姐，人家是这样说的，“你这里有个大坎儿，过去就能活到八九十。”

我首先反思自己情商低，这么大的事儿竟然直说，多伤人啊。一边在脑子里盘算用啥办法可以给她改。可惜，再执着我也没有成功。又不忍心看她悲剧，就远离她了。

关于手上生命线有缺口就是有灾祸的事情，我很有经验，因为我快死的时候，生命线上缺口很明显，修行后就又连上了。对照我发病的年纪，估计时间也能掐的差不离。梅姐的缺口很宽，她又不修，改无可改。也是无力。

回到主题上，村里边的类似怪异事很多，幼时的我经常听大人唠嗑，无非就是家长里短加平行时空另一维度的事，听的也是津津有味。可是为啥我后来再听，就完全不相信了呢。我切入第三者观察角度，把自己当成例子，血淋淋的剖开，直面自身的一切卑劣和美好。

我跟去父亲单位后，算是打开了眼界，接受了科学价值观，我把父亲枕头下的呼延庆上坟和岳飞传看完后，就看了家里的小妙招百科全书，跟随父亲，成了彻底的唯物主义者。这种唯物信念，顽固并强大。

而且在各种学习和工作生活中，我主动或者被动地，对各种事物都形成了独有的看法，有些已经被加强成信念，而这些信念就交织成了新的世界观。这些世界观不断被强化，强化到，任何和这些信念不一致的信息，一旦触及到这些信念，就会产生抗拒。

我成功的变成了半机器人，像ai一样自动反应，无关真相和真实，只要和她不一致，她就是会马上起反应，让我不舒服。为了逃避这种不舒服，我自然会尽快地把这个观念丢开。这样我被我的生物机器控制了，我基本上不再相信内在了，内在的声音越来越弱。（来自天涯社区客户端）

今天这个帖子一直都发不出来，如果还出问题，大家想看就搜标题吧。我会开同名新帖。

我发现我还有另一个巨大变化，这个变化也很符合机器特性，就是自动关联。我的大脑像电脑里的搜索引擎，给她一个关键词，她会不停地关联出相关信息，以至于最严重的的时候，我一跑神，再拉回来可能是十几分钟之后了。

那我怎么变成这样了呢？！我以前好像不是这样。大学之前，我一直凭心做事，高兴干啥就干啥，除了强迫自己学习外，其他的随心随性。只是我那时我一直感觉好像和这个世界格格不入，融不进去。甲和乙在聊天，我就在分析他们在聊什么，而不是加入话题。每当我尝试加入，说出来的话就是对他们谈话内容的评论。以至于同学都觉得我高傲不好亲近，天知道，我多想加入，可是做不到呀。

由于记忆力不好，我看小说，一本书下来，记不得书名，甚至记不住主人公名字，只记得故事大略，以及里边做事的方法。因为记性差经常丢人，我就更多的独来独往，一个人胡思乱想。比如想起来记性不好，我就开始联想了，为啥我们家我最笨，要是我的记性也很好，凭我看什么看一眼就会的天赋，那还不得上天，弄个清北上上，也不会看一遍再看一遍的浪费时间。都怪我的母上大人，肯定是她不舍得吃，没有好好补充营养…能演绎出一台大戏来。

记得高中时笨的很，吵架也吵不过人家，明明自己很有理，就是在别人胡搅蛮缠后，说不出来话，事后还气鼓鼓的，想了很多反驳的话出来，在心里反驳人家。

那个时候，我的大脑不会关联。为了能和别人吵架吵赢，我特意的对自己进行了训练。每当我吵架反驳不出来后，我就把反驳的话记下来，直到可以脱口而出，经过一段时间的练习之后，我就很擅长吵架，基本没输过，经常不分场合地怼人，让人哑口无言。

这种锻炼方法是我最的擅长。这个时候我想起来那个脑黄金广告，不优美却很有效，只要次数够多，就可以把广告语压进你的潜意识里，然后，脑黄金在你需要买礼物的时候，自动从你的脑子里跳出来，影响你的决策。然后，你还觉得自己是自由意识吗？你还觉得你的决定都是自己真实想法吗？

高一的时候，老师说要好好练字，高考字好，卷面印象分会高，占便宜。我就想练字，但是我又不想踏踏实实地练，就把所有字进行了分析，着重练习几十个，但这几十个字基本上包含了所有的结构。

每个字练上几百遍，很快字就可以拿的出手了。也就是用大量强化的练习，改变肌肉习惯。除了这种短时间重复性的硬性强化外，我还采用了另一种大批量不重复的灌注文字的方法。

记得最清楚的是，开始我听不懂幽默，因为当时我的大脑不会关联，而心流状态是无序的，没有逻辑，直接从心里出现。所以，别人讲笑话，我就傻愣愣地羡慕，我觉得我的大脑不会关联是因为我的文字储备量不够，为了变成一个幽默的人，就尝试着往大脑里大量输入文字。

大量输入后从心里会把同音的，同义的，同是描写表情的，夸张的各种表达分类从心里提出来，再强化成本能反应。慢慢地我也会讲笑话了，手到擒来。只是我把自己从一个关注自己的变成关注别人的人，竟然在经常的逗趣别人后，开始有讨好别人的驱动了。我成功地再次把关注自己自有意识，又向机器人迈进一步。（来自天涯社区客户端）

又扯远了，说回我的输入方法，好像和大多同学不一样。准确地说，他们用脑子读书，眼睛看到文字的时候，大脑出现读音意义等关联，而我是用心读，就是我把眼睛当成摄像头，专注地把文字摄进去，就是不求甚解的读法，很少抱着一点点啃。

而且我好像天生讨厌重复，看过了之后，在忘了之前不会重复第二遍，不懂的字也不会停下来，直接越过。储备量也就是在看完金庸古龙的武侠全集后，大幅度提升。

关于输入方法，我见过的一种更高级的，是韩老师的，按照他的话说，这个方法叫磁化。他需要保存的内容，如果不被打断，完全磁化保存，好像可以永久不忘。至于原理，我也不知道。懂的大神给科普一下。

看，我聪明地把自己机器特性开发出来了，用了各种快速有效的方法。就像一颗璀璨会发光的蚕，给自己加了一条一条的叫观点或者信念的丝，层层叠叠，重新构建了一个新的自我。犹如真实之上戴的面具，还傻傻地觉得是在破茧成蝶。

每一次外界触碰到丝，丝线就变成了利线，在割裂娇嫩的皮肤，这种割裂的疼痛让我飞快逃避，奔回舒适区。而有的人就一辈子躲进去了，没有勇气出来，或者是没有力量出来，这个力量是大号的力量。

回顾学习的血泪史，基本上，我就是干啥啥不行，偷懒第一名。音乐，美术，体育凡是被称为特长的，我一项都不占。学啥学烦了就直接扔那，安慰自己过几天自然就懂了。既没有韧性还兴趣多多，我觉得我就是那个到处挖井的，地上一堆浅坑都是我挖的，都没有打出水来，我没有专长。我这半辈子唯一坚持下来的就是修行，决心从无退转，不过是进步一般。

当然，我也是有那么一点点优势的，为了找窍门弥补我记忆力差的缺陷，我发现我记图片不容易忘，就把所有的知识点拼到一张图片里，哪个部分想不起来，一目了然。渐渐地也就形成了较好的大局观。而我接触修行后，也一直在试图建立修行图片，乐此不疲，终得大概。

大学时，发现自己缺了人性的功课，就开始研究，只是实在是没有天赋，学到最后觉得能看透人性了，只是不知道如何反应才能趋利避害，相当于只会理论不会实践。有时候觉得放弃吧，反正弄不好，有时候又想，不行，短板太短，今生学不会，下辈子还得学，反正跑不了，迎难而上吧。

写到这里，我发现了我的一个优点，在发现事物的本质后，我处理地相当的果断，算是特长吧，哈哈。上班后，我越来越依赖左脑，分析比较关联，逻辑推理。我很少运用心灵运作，再后来好像就不会了。等我在银行上了几年班后，我终于把大脑强化成了超级大脑，以至于看到一家烟酒店，我脑子就开始自动关联，什么租金，面积，营业方式，上下游，机会点威胁点，瞬间弹出所有关联，停不下来了。我成了金融专业性机器人。

在我脑子最活跃的时候，我的身体滑向了另一个极端。本来还能勉强维系的身体，在我迷恋上吃海鲜之后，微弱的平衡彻底被打破了。我的肚子开始莫名疼痛，疼起来腰都直不起来，去西医院检查，却查不出来原因，因为没有器质性病变。在寻遍西医无果后，我走投无路看了中医，各种中药，艾灸，理疗等轮番上，有所好转，能维持基本生活，却上不了班了，承受不了高强度工作，我失业了。（来自天涯社区客户端）

干扰的姻缘已经被清理了，终于可以正常发帖了。

我的适应能力很强，吵嚷的环境不影响我学习，也不影响我睡觉。我处理起问题来是绝不拖拉，当机立断。

一段时间的西医就诊无效后，一个大夫怀疑我是精神类疾病，推荐我去专科医院。我去了后，被测定为中度抑郁症。主治医生给开了七天抗抑郁的药，嘱咐我吃完再来，我第二次去拿药的时候，主治大夫没上班就去门诊上开的药，门诊大夫说，这药对身体损害很大，就算治好了，将来也是九层的复发几率。我听完，就没有再拿药，直接离去了，虽然我吃药后感觉很好。

我决定离婚时也相当勇敢，因为家庭矛盾，我突然觉得自己是外人，很伤心，我站在那里，不知所措。然后就听见一个声音对我说，你要是再不走，就死了。一切在生死面前都是个屁，没有一刻犹豫，我当即决定离婚。虽然我的家庭在外人看来美满无比。

前夫是我大学同学，又高又帅，事业单位，小有所成，无不良嗜好，几乎没有主动和我生过气，只有我找他事儿，他很内敛，非要说缺点，可能有些爱面子，不善表达。在一起时他几乎没说过爱我，不过是离婚后他老来我梦里看我，还像以前一样，不大说话，就默默坐我旁边。为这事儿我妈没少骂我，每当前夫梦里看她，我必被她的口水洗礼一番，各种表达对前夫的满意，各种埋怨我的任性。至于我为什么必须离开，放到以后讲。

这种勇敢，或者二楞，是个很大的优点，应该是小号想突破的必考题，有力量有意愿可以突破舒适区就是一切成功的开始。注意了，同学们，这种打破惯性的能力，是突破游戏的必备技能，而每一项指标的提升，都是这种能力的实际展现。知识点呀。

以前我假装自己是个正常人，虽然心里不喜欢不愿意，但是别人都那样，大家都是这么过来的，所以我也走上了他们的道路，上学工作买房结婚。可是无论是喧闹的酒吧还是歌厅，我都是孤独的。

我清清楚楚知道自己不属于这里，我无法融入。可是为什么呀，我找不到原因。一度我觉得是我逼自己太狠了，我要对自己好一些，以前不舍得的全部安排上，吃喝玩乐，美容美体等等肆意挥霍潇洒，可还不对。我还尝试做了一次坏事，更不对了，我的内在不允许我变坏，来自良心的谴责我更受不了。集中折腾了一阵，花样百出，也没有改变什么，我依然不开心，不踏实，我好像有一件事情没有做。

我随大溜，我伪装，我强迫自己得到的一切都不是我想要的，我甚至羡慕我妈的贪财，我觉得最起码她有在这个世界想要的东西，而我，没有。所以我做事情没有动力。我就这样扭曲着走到了三十五岁。我扭曲的追逐得到的一切，在我病入膏肓的时候也都烟消云散了。

直到我见到韩老师，真正决定开始修行时，我心里惶惶的感觉没有了，我的心踏实了。原来所有的不踏实都是让我回归修行的督促，那一刻我明白了，原来我生来就是为了修行。这是我第一个修行设定，来自大号的计划。很快大号的第二个设定启用了。

我的适应能力很强，吵嚷的环境不影响我学习，也不影响我睡觉。我处理起问题来是绝不拖拉，当机立断。

一段时间的西医就诊无效后，一个大夫怀疑我是精神类疾病，推荐我去专科医院。我去了后，被测定为中度抑郁症。主治医生给开了七天抗抑郁的药，嘱咐我吃完再来，我第二次去拿药的时候，主治大夫没上班就去门诊上开的药，门诊大夫说，这药对身体损害很大，就算治好了，将来也是九层的复发几率。我听完，就没有再拿药，直接离去了，虽然我吃药后感觉很好。

我决定离婚时也相当勇敢，因为家庭矛盾，我突然觉得自己是外人，很伤心，我站在那里，不知所措。然后就听见一个声音对我说，你要是再不走，就死了。一切在生死面前都是个屁，没有一刻犹豫，我当即决定离婚。虽然我的家庭在外人看来美满无比。

前夫是我大学同学，又高又帅，事业单位，小有所成，无不良嗜好，几乎没有主动和我生过气，只有我找他事儿，他很内敛，非要说缺点，可能有些爱面子，不善表达。在一起时他几乎没说过爱我，不过是离婚后他老来我梦里看我，还像以前一样，不大说话，就默默坐我旁边。为这事儿我妈没少骂我，每当前夫梦里看她，我必被她的口水洗礼一番，各种表达对前夫的满意，各种埋怨我的任性。至于我为什么必须离开，放到以后讲。

这种勇敢，或者二楞，是个很大的优点，应该是小号想突破的必考题，有力量有意愿可以突破舒适区就是一切成功的开始。注意了，同学们，这种打破惯性的能力，是突破游戏的必备技能，而每一项指标的提升，都是这种能力的实际展现。知识点呀。

以前我假装自己是个正常人，虽然心里不喜欢不愿意，但是别人都那样，大家都是这么过来的，所以我也走上了他们的道路，上学工作买房结婚。可是无论是喧闹的酒吧还是歌厅，我都是孤独的。

我清清楚楚知道自己不属于这里，我无法融入。可是为什么呀，我找不到原因。一度我觉得是我逼自己太狠了，我要对自己好一些，以前不舍得的全部安排上，吃喝玩乐，美容美体等等肆意挥霍潇洒，可还不对。我还尝试做了一次坏事，更不对了，我的内在不允许我变坏，来自良心的谴责我更受不了。集中折腾了一阵，花样百出，也没有改变什么，我依然不开心，不踏实，我好像有一件事情没有做。

我随大溜，我伪装，我强迫自己得到的一切都不是我想要的，我甚至羡慕我妈的贪财，我觉得最起码她有在这个世界想要的东西，而我，没有。所以我做事情没有动力。我就这样扭曲着走到了三十五岁。我扭曲的追逐得到的一切，在我病入膏肓的时候也都烟消云散了。

直到我见到韩老师，真正决定开始修行时，我心里惶惶的感觉没有了，我的心踏实了。原来所有的不踏实都是让我回归修行的督促，那一刻我明白了，原来我生来就是为了修行。这是我第一个修行设定，来自大号的计划。很快大号的第二个设定启用了。

每天发帖都要打一架啊这是。打赢了就马上都可以发。

我妈的奇闻异事之机器人小故事放送

家里来了一只怀孕的猫咪，是我妈的好朋友送的，这位叔叔擅长夹兔子，猫咪被夹住脚尖跑不了，叔叔就把她装袋子里送给了我妈。农村家家户户基本上都存些粮食，以前猫很多，但是没有猫的人家会下药药老鼠，猫经常吃到药老鼠，死了很多。所以很长一段时间猫紧缺。我妈就特别稀罕这只怀孕的猫，觉得猫咪肚子里的猫娃需要好好养护，都开始盘算能生几只都送给谁了。

猫咪胆子小，来到家里的前几天都躲起来，我妈就直接把猫咪食物和猫砂盆一股脑扔我屋里，等我回老家的时候，猫咪已经在我家三天了。我那个时候刚学了一句咒语，那么离怖畏如来，据说可以缓解心灵恐惧。忍不住给小猫咪念了念，直到她的恐惧解除，就睡了。半夜就听见她出来吃东西。

第二天吃早饭时，就和我妈闲聊。我妈说，这个小猫咪怀孕，要是老不吃东西，咱多坏良心啊。我说，妈，猫咪昨天晚上吃东西了。我妈明明听见了，却又好像没听见一样，继续说，要不就把猫咪送给你姨，再不吃东西就饿坏了。我说，妈，猫咪昨天起来吃了肉，喝了牛奶，还上了厕所。我妈好像还是没听进去，继续说，等吃了早饭就把猫送给你姨去。我彪了，大声说，妈，我说三遍了，猫咪吃饭了，你咋老是想啥就是啥，从来听不进去别人的话呢。

我妈这个类型的机器人，只要是她想好的事情，她觉得就是那样的，基本上完全屏蔽其他信息，就认定了，直到事实摆在面前打脸。不过下次碰到她认定的事还是一样的反应。

我妈的奇闻异事机器人小故事放送二

长时间不回家，就想开车回家溜溜，回到村里，车拐进胡同就碰到我幼时的玩伴，小霞。小霞和小云是我同龄的玩伴，我和小云住大坑北边，小霞住大坑南边，大坑中间有一条路梗可以直达，所以小时候我经常去小霞家玩，小霞家喜欢种苦瓜，熟透了的苦瓜红彤彤的煞是好看，这是我童年的美好记忆。

后来小霞和小云家吵架不说话，我们就玩的少了。再后来我去市郊读书，就不大见面了。我失业后，就到处溜达，在她家门口碰到了她，就聊了起来。

她说她结婚了，生了一个男孩，她对象靠她家亲戚的关系安排了工作，现在她对象就只想和她离婚，而她也一直在吃精神类药物。由于她长期服药，反应很慢，有些愣愣的，我想着我以前也抑郁，中药有效，就想送一本中药类的故事书给她，只是她好像很害怕，害怕这本书打破她的平衡，再次让她失眠。

我理解她，因为我抑郁的时候，虽然笑颜如花，心里却是不想理人的。她也很真实的告诉我，不想和别人说话。所以，这次车拐过来看到她的时候，我没有和她打招呼，反而是她问我，回来了。我赶紧刹车和她说话，她的状况好像好了些，她说我家新房子建好后，她还没有去过，我就连忙邀请她。

我停好车，和她一起进了院子，招呼她进客厅坐。我妈在弄别的，我出去帮了一下忙，之后就回客厅又聊了一会儿，小霞就说要走。走到院子里，我妈就拉着她瞎聊，她也很配合说了很多。

本来这是个很普通的邂逅。直到我妈嚷着她的手机丢了。我妈有两部手机，一部老的存满了手机号，一部新手机扔在客厅的沙发上。我妈到沙发上找不着老手机，就开骂小霞，说一定是她偷了。除了她没有人来家里。

我就连忙阻止，问她今天干啥了，是不是出去丢路上了。她说没有丢，拿回来了。我说你再想想。小霞穿的是没有兜兜的连衣裙，手里拿着她自己的手机。若有心偷，既然动手了，就不会拿你烂了屏的老手机，拿新的多好。她还是不信。我说小偷要是得手了，还会和你在院子里慢条斯理地聊天，早撤了。还说是她偷的，我就说，都是村里长大的孩子，从小到大你啥时候听说她偷过东西。莫要瞎说乱得罪人。

直到我妈几天后卖小麦，在盖小麦的塑料布上发现了她的手机，失而复得，她很高兴地给我打电话报喜，完全忘记了她骂小霞时的咬牙切齿。而我又不合时宜地提醒她，当时她是如何斩钉截铁地断案的。而她就说，没有说小霞，小霞才不是小偷，她不会偷东西。

我妈这类机器人呢，特别爱面子。当然还有她自认为的看人很准，看事也准。只是，因为面子她说过白的好，下次为了面子还会说黑的好。那才是真的随心所欲，丝毫没有原则，就像同一个物体，会在她嘴里，一会儿方一会儿圆，而且她好像在说方的时候，忘记曾经说过圆。

其实我妈也只算半个机器人，她是真实玩家账号，不过没有玩太好，现在账号半机器人化了。她真心出来的时候，是有难必帮的，所以她需要帮助的时候，好像也处处是帮手。

我开始修行后，世界观受到了极大的冲击，五一参加辟谷班，十一回家看我奶奶，就开始了人生第一次和老妈的畅聊之旅。以前，我和她关系不好，大概十年都没有怎么联系。公平对等的聊天还真没有过，那次就是第一次像朋友一样聊天。

那时候天还很热，吃过晚饭，我就和老妈去了村东头的杨树林里，村里人为了纳凉，杨树间绑满了吊床，我们一人一个吊床，边晃边聊。我就问我妈，这个世界有飘～吗？我妈说，有呀，我小时候就能看见。就在你姥姥家的院子里，她时常躲到门后吓唬我。我说之后呢，还碰到过吗？我妈说，她八字弱，经常碰到，就在这时，我注意到了她脸上有几道乌黑的指头印，膝盖上也黑青，就问她怎么了。

她说昨天去我姨家走亲戚，天黑了，她非要回，我姨请她住下她不愿意，骑着自行车就往家走，走到刘村，就被（沙子）迷眼了，车子也不知道扔哪里了，包也不见了，深一脚浅一脚地走个不停，看哪里都是明晃晃的大道，一脚下去就不平，后来不知怎么的走到大公路上，对面汽车的大灯一闪就迷过来了。就跑我姨家，把我姨喊起来帮她找包，找车。

我问她知不知道是谁，她说应该是中暑没救回来的那个。应该是觉得冤枉，到处闹腾。我问她，你心里清楚吗，她说清楚，平时遇到这种事，她就停下来点支烟，抽一根就好了。

聊着聊着就晚了，我们回到家，我和她说话，说着她开始发愣，我就问她怎么了，是不是那个壮汉没有走，她说是的，我就冲着我妈的方向喊，跟你无冤无仇，你凭什么跟着，你别看我不行，我老师厉害，打你魂飞魄散。然后，我妈就说他咕噜噜地从上往下滚出去了。应该是新“人”不懂规矩。

自己亲妈的话，总不能不信。从此吧，我就开始了我的世界运行规则的新的搭建。人呀，还是要谨言慎行，积德行善。