毕业三个月过得真是很迷茫，今年毕业于本省的一所非985、211的普通一本师范大学，学的是师范类冷门专业。现在在一个北方三线城市。大学四年没有给自己规划过什么清晰的目标，学习也普普通通，主要就是痛痛快快玩了四年……
因为没什么压力自我控制能力也不是很高，再加上本身也不是很喜欢这个专业，当时也没有魄力换专业，所以考研也没有考上。毕业之后找工作被私立学校坑过（扣押档案证件，不交违约金就别想走）那段时间真的特别灰暗，觉得人生没有任何希望。最后下决心离开了哪里，那时候还没有别的出路，就是实在待不下去了，其实那个工作也不是很容易找到的，好多一起应聘的都是研究生，也有211大学之类的。
从那里脱身后去了一家离家很近的培训机构，因为刚开业学生不是很多，每天也没什么事情做，目前基本一个星期一节课，和老师们聊天发现她们学历都不高，对于未来也没什么具体规划，平时说的都是家长里短的琐碎事情，三十来岁的老师说起穿衣服的价格还调侃自己只能买几十块的淘宝货，当时我就觉得太悲哀了，更悲哀的是自己三十岁可能也是这种境遇。我真的觉得自己慢慢也要被同化了。环境真的很能影响一个人，之前在学校里，天天过的很新鲜很美好，会化上精致的妆，穿上好看的衣服去约朋友逛街看电影，基本两三个月都要出门旅游，也出国玩过几次。工作以后真的就没有心思去打扮自己，因为你化不化妆没有人注意，大学时候最爱买化妆品，现在也没什么兴趣了，别人也不感兴趣，也不懂热门色号，更不会买迪奥YSL纪梵希新出的彩妆，现在就觉得自己很邋遢，心态也老了很多，整个人还胖了十几斤……短短三个月，我也不知道为何变化这么大，挺崩溃的。

十一假期也基本过去了……怎么说呢，最大的感觉是孤独和无助吧。没有知心的人可以说说话，一个人逛街，一个人看电影，一个人吃饭……回到家第一件事是放视频或者音乐，就是想听到一些声音不至于太空虚。自己也是挺怂的，总是爱哭，真的很不喜欢现在的自己。还有一种感觉就是，上班了同事就是同事，不要总想着跟谁掏心掏肺，没人愿意听，大家都是过自己的生活罢了。

今天来上班，天气阴沉沉的真的是分分钟想哭……我知道负能量很糟糕，没有人愿意看别人抱怨，但是除了网络我真的找不到其他的宣泄途径。自从去年考研，整个人就变得很消极，不愿意跟人沟通，封闭自我，我觉得自己像是得了社交恐惧症，都怀疑是不是有些抑郁倾向了……我觉得自己特别对不起爸妈，他们给了我优越的生活条件我却郁郁寡欢照顾不好自己，之前还做饭，现在都懒得进厨房。到底为什么把生活过的这么丧？怀疑人生，否定自我。不得不说考研对我的影响挺大的，枯燥寂寞单调然而最后还是失败。考前几乎失眠一整晚，崩溃大哭。现在想起来心里还是有那种无力感。之后我的心态就几乎没好过，做什么什么失败，不怕笑话，我科目二考了五次都没有过最后作废了。真的觉得自己一事无成……但是以前的自己不是这样的啊，对生活充满希望，特别注重生活质量，喜欢关注各种美好的东西，慢慢的一切都不复存在了，变得孤僻消极冷漠无趣。这样很可怕，离自己想要的生活越来越远。真的很失败，当初考研还花了一万六千八报的高端班，现在想想真是可笑。家里什么也没说，还安慰我，真的是差劲到不行，每次无论遇到什么情况我爸爸都会鼓励我做的不好也从不说我，真的是太对不起爸妈……别人家的孩子都是考研或者有份不错的工作，我觉得自己真的好失败。情感爆发了，真的忍不住了，真的不想给身边的人带来负能量，谢谢有人安慰我给我出主意，你们真的很好。

睡不着……最近发生了很多变化，自己也越来越沉默寡言。之前在培训机构工作了一个月左右，因为主推是小班课程一对一或者一对三，小班教学，九月份本来也是淡季，就只带一个学生，一天下来也接触不到什么人，慢慢就变得封闭，还会莫名其妙就流眼泪。真的是挺可怕的。后来有朋友提醒就做了一些关于抑郁症的测试，有那些比较简单的，也有题目很多的，都显示是重度抑郁。联系了一个医生，她说还要做进一步检查然后吃药。我内心是特别抗拒的，真的不想承认自己有问题。但是就是怎么也高兴不起来，对一切东西都没有兴趣，也不知道别人说的好玩的事情笑点在哪里，每天做事情没有任何动力，晚上经常失眠，喜欢暴饮暴食，明明很撑了还是喜欢在嘴里塞东西。思维迟缓，记忆力下降，有时候还会觉得大脑不受控制……真的是非常痛苦，但是也真的真的不想吃药，感觉很可怕……每一秒都可以难过的哭出来。

后来家里觉得总是在培训机构也不算个事，就让我回家里这边县城了。是在一个初中当老师，每天两节课，说实话也不累压力也不大，16号来的，我以为接触的人多一些会好，可是发现自己还是不喜欢说话，如果能不说话就真的一句话也不想说。上课不难，但是真的感觉很抵触，在上面讲每一句话都觉得很累很累很累。我现在就觉得自己是在被推着走，一步一步，不由自主，也没有自己的想法情感或者意愿。下个月有教师招聘考试，准备考试。每天看书，但是看过就忘了，几乎留不下什么印象。心中也没有太大的意愿或者不情愿。整个人怎么说呢，一具驱壳。没有盼头，没有对未来的规划，没有具体的目标。我以为进入学校接触的人多了会好转一些，可是发现也没有什么好转的迹象。又或许是时间太短，还需要逐步适应？我不清楚。我现在清楚的就是，每天活的很痛苦，没有动力做任何事情，看不到生活的美好在哪里。之前上学最爱的买买买也提不起任何兴趣，现在的我可以说是很省钱了，在家吃饭花不到钱，不买衣服，不买化妆品护肤品，不买乱七八糟的……好像对一切事情失去了欲望。

可能前面有一些基本情况没说，家里是县城的，然后在市里全款买了两套学区房，当时是想着以后我上班方便些，但是私立学校真的水很深……还有就是我抗压能力太差。所以真的待不下去。北方三线小城市，一般般，但是房价也不知道为什么这么高，大概均价一万五每平。为了让我毕业后上班就先装修了一套，八月底基本装修好了，住了一个月左右我又回家里县城了，房子处于闲置状态。也不打算出租什么的。家里给我创造的环境真的很优越了，毕业后我也折腾着换了挺多地方。也不想给家里增加什么烦恼，所以不敢跟爸妈说自己心理情况。自己就是喜欢逃避吧，总是爱在晚上胡思乱想，但是第二天又不得不开始新的一天新的生活。就真的希望自己没有出生过。周围人都挺羡慕我的家庭环境的，我也知道自己有多么身在福中不知福。可是可是，还是开心不起来……觉得自己就像一个傻子，一个把脑袋扎进沙子里的鸵鸟，逃避着外界的一切，逃避着所有人。

昨天因为要处理一些事情，回了大学一次。早上天不是很亮，北方深秋已是雾霾天，做高铁的时候脑袋里就像是在过电影，不到五个月，历历在目又恍如隔世。走出车站，熟悉的感觉扑面而来，打的去了学校，停在门口的时候眼泪差点失控。千言万语，五味杂陈。想到自己无忧的学生时代，为赋新词强说愁，现在全部化作欲说还休的沉默。人群熙熙攘攘，挥洒着肆意的青春和自由，而学校里早已难以寻找我熟悉的面孔。学校门口依旧停着许多小黄车，这次我没有选择去骑一辆，慢慢的走着，一步一步，走在曾经无比熟悉的路上，我怕错过每一步，也怕没有感受好其中一步。路边堆积了一层薄薄的落叶，以前的我最爱去踩路边的枯叶，听着“咔嚓咔嚓”的声音，真切的感受秋天，每一个音节在脑中回放。记忆一下子把我拉进了曾经的每一天，和同学一起讨论中午是在食堂吃还是去西门的小吃街，去科技楼四楼看一场最近刚上映的电影再点一份炒酸奶，坐在操场上看他踢足球。如今这热闹的校园里已经没有了属于我的一个小小床铺，再也进不去曾经看书复习刷座位的图书馆，宿舍楼外看见住了四年的地方现在已经是挂满了陌生的衣服，时间，能不能过的再慢一点？

2017的深秋，独自来到这里，独自离开。