人生皆苦，唯有自渡。活着的意义在我看来，先渡己，再渡人。自己一个人都没活明白，最好别轻易跟人搭伙过日子，反而有可能是害了别人。如果有人问我活到现在最后悔的一件事，我肯定跟他说，当初稀里糊涂草草率率跟一个受害者结了婚，当然她也并非完全无辜。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。搞得我现在好像多少有点恐婚，其实知道这有失偏颇，一段婚姻是幸福还是不幸，跟双方个体有直接关系。既然有离婚散伙的，也必然有恩爱白头的，虽然白头未必一定是因为恩爱。总之，咱不能因为自己吃到的葡萄是酸的，就非说所有葡萄是酸的，显得为人不够厚道。
以前我跟朋友大言不惭地说，谁的婚姻不是一地鸡毛。他们应该狠狠地怼我一句，你才经历过多少段婚姻？你又了解多少真实的婚姻？你所看到和听到的婚姻，就一定是它的本来面目么？
自然也想过，除去彼此生理的满足和后代的繁衍，婚姻还能给我们带来什么？我觉得这个问题完全可以与人的生老病死、喜怒哀乐、悲欢离合一样，成为哲学乃至佛学意义上的永恒命题。如果仅仅是因为相互喜欢和爱，就说条件具备然后顺理成章，我觉得是远远不够的。喜新厌旧是很多动物的一种本能，包括雌性。香港四大才子之一的蔡澜明确反对一夫一妻的婚姻制度，还说一夫一妻是一群性能力很弱的卫道者想出来的，因为他们连一个人也应付不了，所以才创造出这个制度来保护自己。
我倒也没有他们那么超凡脱俗和思想前卫。我的所有想法顾虑也都是基于一夫一妻的框架为基础。不好说它一定有利于推动人类进步和社会发展，但维持基本的稳定必不可少。如果真的跟商品经济或丛林法则那样放开，估计会有更多人只有食的性，没有色的性，而为了获取就有可能无所顾忌，要么暗地交易，要么施以暴力。
看到不少讨论婚姻的文章首先就是把性满足放在第一位。但事实上，据说不少中年夫妻已经进入无性婚姻的状态，包括我离婚前的好些年，当时还算不上中年，可谓正是欲望的巅峰期。后面还是发现，食和色还真不一样，食必须天天有，色可真不一定，有时反而可能成为一种负担。所以，前面那种说法还是值得推敲。墙内开花墙外香，这种现象肯定也存在，但也恰是我感觉婚姻可悲的地方，无非就是换个人把那个流程重新走一遍，可能走不了几遍又觉得没意思了，于是有的人周而复始在不断满足的路上，谁的新欢不是谁的旧爱。
有人说，没有性的婚姻已经名存实亡。难道非得不痛不痒的例行公事才足以证明你对配偶的拥有权，难道不觉得没有感情失去激情的那事儿其实是不道德的。那不妨再倒推回去，为什么会变得没有感情失去激情？仅仅一个时间长了平淡了就能够完全包容解释一切？
如果所有的婚姻注定要走到这一步，我宁可孤独终老。
婚姻的妖媚迷惑之处，就在于，明明让你失望但不至于让你绝望。我前面有写过，我二姑夫去世还不到一年，听闻二姑就在找新的姑父。现实中这样的事情还有很多，比如我还知道的有的，还没正式离婚，就已经在给自己找下家。当然这些都是人家的自由，我这里为写字纯属嚼舌根。一个是老伴过世，一个是中途散伙，尸骨未寒（这话对二姑有点不敬，只是习惯性写法）或者余温未冷，就在憧憬下一段婚姻。那之前的算什么呢？难道就只是一个过客？ 婚姻也是一段缘分，那么这段缘，既可以因情而起，还可以因人而灭？
陪伴，这是很多人对婚姻的另一种解读。《奇葩说》有一期讨论，没了爱的婚姻，要不要离？一方说，没有爱了也别离,因为还可以互相陪伴。“金句之王”马薇薇说到，如果寂寞需要人陪，那你养条狗啊。
谁想活成婚姻里的一条狗？就是当一条没有伴的流浪狗都比这个要强一点吧，想叫就叫，想走就走。《大话西游》最后也说转世之后的至尊宝好像一条狗。只羡鸳鸯不羡仙，但鸳鸯一般都是苦命的。
一个人是难点，难也不难。苦累都还只是一个人的。要不是这样，披在身上的婚姻又不合身，那立马翻倍。我是个悲观主义者，活着就是在承受各种人间疾苦。如果你遇到一个人，再与之一起，让你感受到人疾苦少了一半，那恭喜你，没白来这一趟。
这首先需要很大的福报，还需要有耐性，守得住寂寞，沉得下气。当然如果只需要一个伴，另当别论。伴侣随时都可以换，到老了都是，想想也是不错。我还是不行，只能继续埋头走在取经路上，不怕风餐露宿妖魔鬼怪，毕竟能不能最后取到真经，我都早已不在乎。