心中郁结时我发泄的方式，也许就是胡思乱想吧。


又一次说教，又一次沉默。

想想这二十多年我都不知道我到底想要什么？想当科学家？想发大财？想要安逸的度过一生也许就是我现在的梦想了。


关于小时候的记忆大多暧昧不清，不开心的画面总是多过愉悦，也许我只记住了不好的记忆。

美好的时间总是短暂的不是吗？而不幸更令人印象深刻。



和很多人的童年一样，父母忙于工作，基本是放养模式，这是没办法的事，毕竟家庭条件不允许，我不能要求更多。

和许多人的父母一样，批评永远多过鼓励，母亲的叮嘱永远超过5遍，父亲为了家庭在外辛苦挣钱，有时候一年也见不到几次。

从小到大好像没发生过什么事，跟着父母搬家，努力学习，跟不上就上补习班，没生过什么病，没惹过什么事，我一直扮演一个好孩子，一直是父母眼中省心的孩子。

留守、搬家、寄宿、转学、住校的时间好像太多了。

适应新的环境，交新的朋友，然后重复几次，简单就放弃的学习，简单的沉迷于游戏。

我曾想过高考上大学会不会有所改变。

我太容易放弃了，甚至还没有努力。




得益于父母和学校的教育，我还算个遵纪守法的人，对所有人的以礼相待。

有时候我觉得自己性子太凉薄了，明明会因为故事中的情节落泪，却对身边的人莫不关心。

也许是知道所有情感都不长久，不想付出太多。

有时想要交流，却很少主动，又从未拒绝。

他人的请求很少拒绝，却很怕麻烦他人。

好像也没什么自信，因为我从未有过成就感，真是不像样。

想来心里却只有自己，也许我是个自私的人吧，不懂分享又不曾争取。

亲人丧事，父母吵架，学校欺压，我好像都只是躲起来，从未做些什么。

“好的、没事、算了吧、知道了”太多了。

我太软弱了，甚至还没有尝试。




我很不幸吗？没有，只不过是小小的悲伤，转眼即逝。

只是有几次不知原因的哭泣，在夜深人静的时候默默流泪，在吃饭中突然哭到难以呼吸。

为什么我记不清美好的时光，它明明就存在过。

惊心动魄的冒险，说走就走的旅行，刻骨铭心的爱恋只存在于……未知的地方。

孤独即使我安心又让我难以入睡。

无病呻吟，无灾无难过到今天已经很好了，我在奢求什么？

我太幼稚了，生活本就平凡的。



就和大多数人一样，外表一般，家庭一般。

我只是想改变现状，再去尝试几次，期待幸运能够眷顾自己。

明明知道这样不行，我需要主动，我需要努力，我需要脚踏实地。

说道做到真的不容易，能知行合一的又有几人？

我需要动力，如何能得到正反馈，我已经很久没有感受过了。

我为何需要的动力？没有非达成不可的目标，没有不顾一切的人。

我太无力了，甚至没有改变的能力。



所有的东西都这么模棱两可，疑问和矛盾太多了。