有时候觉得自己觉很勇敢..
得有个不错的朋友问过我有没有想过死，我说没有，那时候是真的没有，她说不可能的，人一生会有超过100次死亡。那时候，真的不知道死亡是什么。

或许，人在接近死亡的时候都是有预感的..
现在我多少次，都会反复的问自己这个问题....

或许死亡对我更像是一种馈赠
更像是一种解脱..

每次伤心的时候都会想起姥姥，温暖的岁月就只有她了..
快乐的童年....

今天的网忽然断了，上次来的装线工程师问了我好多不该问的问题，不敢让他来了，自己百度了半天没弄好，手机的热点也连接不上
但是今天有太多东西要写，上次没写完的就草草而过了。

秋天来了，天气要冷了，我的身体到冷的季节颈椎会疼的生不如死
这两天也是，过得像一个世纪

不知道为什么，糟糕的情绪，黑暗的事情
让我又漩在里面..
其实有时候，想尽快从这种愤怒，报复的情绪里摆脱出来..


最近有个朋友聊天说，我在做自己真好，没有抱怨

认识有几年了，一直很客套，今天忽然这样讲，
忽然的我 对于这种不愉快的话题感到不爽...

我直接把话给他摊开了讲，他却说我想太多..
那好吧，我不想争辩，

活了这么多年，我可以说自己是靠自己的直觉判断事情的，每个女孩子大部分是这样的吧
冥冥之中感觉到，事情的不对，靠直觉去分析

很多人也许会觉得我很敏感，也有人说你好聪明
这可能是我现在唯一没有丢掉自豪的优点跟能找到自己的利器.

我希望我也可以不敏感，可以傻白甜，可以纯的像白纸；可是经历让我不允许;

或许我们每个人都有自己的一个经历吧，或许每个人的人生不一样
从出生那一刻，就注定每个人的不同来去都一样.


就像你一出生你有一个好的爸妈，万事给你备好.
和一个辛苦一生都不一定有一个安定居所的人生完全是不一样的.

这里让我想起外出偶然遇到一个男生，跟我天花乱坠的讲父母给自己买了一梯两户的大户型房子，都装修好了，说自己哪里还有动力上进..看他的眼神笑眯眯，不知道是一种什么心情.

但是说实话这是我所羡慕的,我没有.
想到这里,自己,除了养活自己,我还要努力给父母赚养老看病的钱.
..父亲更是要下半生是要在医院度过了.

上次去看他还非常想念我。但是其他的都不知道了.

...但是如果是我的父母帮我做了这么多，我想象不到我会怎样。也许吧，有的人一出生就不用劳动，就有白花花的钞票.这是小时候母亲常说的一句话.

如果论背景，我觉得我更有资格自怨自艾, 我没有好的家庭,没有相对健康的父母,还一事无成,怀才不遇.
躺平这些是常有的事,但分分钟自愈...

我唯一炫耀的是--或许你们几生都没有的经历..
我自认为自己涵盖了所有的痛苦,悲伤,苦难,而且是大地震的那种..歇斯底里的.....没有之一

..在这之前我是满腹的不公，抱怨！..
但是他们一生也很不易，特别是我的母亲，小时候没有抛弃我，就很感恩戴德，但是我还是希望她抛弃我，希望她过幸福的生活..但是我母亲的性格,做不来,她也没有路,没人帮她..

..可是现在的我才明白,母亲我都是有情有义的人..

我希望老天有一天也能善待我，可以...
可以早点结束我的苦难..

..可是,这一切怎么可能..
除非我重新选择..一次..

..但我还是希望自己可以撑到安送到父母到晚年..
我答应父亲,要把他的骨灰洒向大海..

曾经，想起我的母亲在婆婆去世的时候，哭喊,一副叫天天不应叫地地不灵无助的样子,
可是婆婆去世后，母亲还是硬撑了十几年..
论所有人，我认为我的母亲是最伟大的..

很多人说她傻,她只是被束缚了..
她没有因为婆婆对她的歧视，辱骂，等等冷眼偏见抛弃我，抛弃这个家，抛弃父亲；母亲在我眼里是光辉的形象..
但最后,她看着婆婆闭眼的..

她仅次于姥姥，姥姥伺候姥爷瘫痪在床十几年直到去世,这也是家风吧,家风正孩子正,
..但是这可恶的家风却害了母亲..
如果是现在,离婚狂潮,我或许是会第一个劝母亲离婚的人,我希望她可以味自己而活,不为任何人..



待续