到底是我妈，出没出门都知道，微信步数在那里摆着。我不能跟她说出我的真实境况，比如因为颓废不想出门，她会担心。我只能跟她说，外面好像有点冷，所以想呆在家里看电视或者看书都行。
昨天喝了一场索然无味的酒，关键还得强颜欢笑。这就是某些男人的功力，别人根本看不出来。其实一开始我也可以拒绝，碍于关系还是没有。到了场面才发现，不止我不重要，基本纯属找虐。人家夫妻的夫妻，婆孙的婆孙的，我参与其中怎么都找不到话题。
令人尴尬的场景终于出现了。在得知我是孤身一人之后，两位初次见面但德高望重的长辈立马眼前一亮，先后将我拉到一旁，耳磨私语旨在把席上唯一的离异女子介绍给我。我知道人家是好意，不过拉郎配也确实是他们这个年龄乐意做的事情。我只能再勉强挤出一丝笑容来应付这个局面。好在有朋友知道我的想法，及时出来帮我打圆场。散席之后其中一位还念念不忘叮嘱我，回去好好考虑。
我这个自我都认可的另类跟世俗那一套总是格格不入。或许我本就不该属于这个世界，这种感觉到现在越发明显而深刻。世俗的烙印于我身上越深，我跟它们的关系越近，我就越难受。生老病死这些不叫世俗，上天对每个人都一样。结婚生子和人际交往肯定是，我现在有时就受困于此。如果给我重新选择，我宁可不要结婚，非婚生育更不可能，不是承受不了世俗压力，而是无法承担一个小孩不解和期待的眼神。人活一世，逍遥自在不难，难的是同时还求个心安理得。
人情往来甚至虚与委蛇我有时也自认还算擅长，但硬着头皮去做的时候，有点生不如死。我只想尽快结束好逃离现场，因为没有地缝可钻。在历经类似的人跟场景很多次以后，各种流程和言语耳熟于心，有时他们一个动作我就知道下一步要说什么和做什么，随着眼前对象的不同略有差别。我不怕当陪衬，但失去完全的自我让我难以适应，哪怕只是暂时和被迫。这就是世俗，更是江湖。世俗让你不得不让你戴上面具审时度势，做一些迎合别人隐藏自己的事情。江湖则是世俗的延伸，在世俗的世界，还稍微可以保持一点独特跟叛逆，大不了生活在自己的世界。一旦把自己划归成了江湖中人，就必须把世俗那一套把戏玩得游刃有余，最好是不露痕迹。
在这个世界，痕迹只能尽力隐藏，但无法不发生。你一个人在家顶多就两天，到了周一还得该干嘛干嘛，如果身边的人不看我的字，他们也不会知道我明天给他们微笑的背后，其实根本没有任何动力。有时我就佩服有的年轻同事，见面不主动给我这种“前辈”级打招呼，更不微笑。有的说这是新生代的标签，无声胜有声。那也说得过去，八零后应该算是近代以来以年龄群体为据留下痕迹最多的一代，他们也被磨得不仅失去了脾气和性格，很多时候还失去了表达真实意愿的能力和激情。如同他们熟知的一句现代诗，我轻轻地走了，正如我轻轻地来。这句是印证了前者，但如果真的不想带走云彩，何必挥什么雨袖，所以还是有故作姿态，自欺欺人的嫌疑。
说到自欺欺人，前几天还在写字说生命短暂不要轻易蹉跎，今天就打自己脸了。这就是我这样的八零后的内心矛盾纠结之处，我们一度被社会变迁蹉跎得毫无还手之力，但一旦坚强清醒起来，好多都可以不放在眼里。世俗算个什么，我们不就是最世俗的一代。江湖又是什么？没有阅历和实力的视而不见那只是装，有的人举手投足是江湖，沉默不语也是江湖。
本来今天想过发个朋友圈当做缓一口气的窗口，想想算了。现代社会除了我妈，还有谁会问你饿不饿？更不会有人问我累不累？包括我妈。他们在我这个年龄比我现在还累得多，但其实也是各有苦楚。我不想说感谢他们带我来到这个世界的话，我既没有活成他们想要的样子，但可能阴差阳错活成了自己本来的样子。
夜已深，人不静，笔该停。很久没有现在这么感到孤独的时刻。不要嗟叹没人记得和问候，只是身在这个世界，心思在另一个时空，如同昨夜的梦境。