游记

纵观整个历史，无论是霸气侧漏的秦皇汉武，还是满腹经纶的唐宗宋祖，与我而言都只是历史课本上潦草的插图，最让我喜欢亦或是说感觉亲近的，却是那窝囊一生的溥仪。可能是被时代和身份所绑架的窘境会给我带来几分共鸣吧，我不知道，总之很喜欢溥仪
我家里世代农民，靠天吃饭，磕磕绊绊的走了几辈子，到了我爸这辈子偏偏不认这个理，砸锅卖铁也要翻出这片田头，人过而立之年之后，发现这辈子希望渺茫，于是便把这份愿望加到了我身上。我12以前从来没离开过老家，也时常把父母的话当做行为操守，时刻不敢忘记，这份沉重愿望的落在我的头上，自然是不敢懈怠。念书，成了美梦成真的唯一道路。好在我还算争气，未曾，也不敢让他们失望过。12那年上初中，我便只身一人拖拽着行李铺盖到了家附近的小县城里。当然，县城不大。但是与我而言，这个世界一下子变的好大好复杂，让我不禁对未来感到迷茫感到恐惧，还有，喧杂的街道和高节奏的生活让我陷入到了前所未有的信仰危机。为什么生活中并不只有枯燥的功课和艰巨的任务？为什么大多数人都不那么紧张？为什么人们脸上都时常挂着微笑？为什么父母亲口中富人家的坏孩子待我这么好？为什么他们的一举一动都散发着自信的味道？为什么他们脸上都在发光？为什么我从未见过的东西他们却轻易拥有？我实现了阶级跨越之后又该何去何从？我要去哪？我想要什么？我才发现我从未想过这些问题，严重的讨好型人格使我掉入了无尽的深渊，可是我已经讨不到父母口中的“真有出息，全家就都靠你”了，所以每当快睡觉时，我都会拉开我床边的窗帘，看着街上来来往往络绎不绝的行人，尝试给自己找到一个意义。就像溥仪年轻时终日骑着自行车在高高的红色宫墙边打转，我确信他心中也会有诸多的疑问。但是，我始终把这些事情藏在心里，没有溥仪硬闯皇宫大门的那份潇洒，因为我要对得起属于我自己的大清。我并不憎恨父母使我这么彷徨，这是我应做的，也是他们应得的。




【溥仪与他的自行车】
但是大清会亡，我的也不例外。几天前寒假回家，矛盾终究是爆发了，结果是父亲打了我，我离家出走。我便一个人做硬座火车，从县城到长春，就为了去伪满皇宫看看，离一百多年前的我近点，幻想着他能穿梭时间，帮我找到前进的意义。本来是打算去北京的，毕竟那里才是真正的溥仪之家，但是拍拍裤兜钱不够，本就不成熟的想法，自然被现实掐灭。出车站时裹在熙熙攘攘急着回家过年的人群中，我觉察出曾无限憧憬的旅游也并没有想像中的那么美好，我留出返程的钱，毕竟无病呻吟之后，自己作的祸还得自己填。掏掏兜买了去伪满的车票和门票，我兜里只剩下两块八毛钱。溥仪最不景气的时候身边还有成群的丫鬟伺候着，搁现在再次也是个富人家啊，为啥跟我这两块八毛钱一样迷茫呢。
买票之前我还特意扫了辆单车，绕着伪满骑了一会，别说还真给我骑开心了，那大概是我第一次毫无顾忌的做一件事，虽然长春的街头跟老家没什么区别，但是我还是很快乐的。





【售票处】






【骑车时拍的】
进去之后的路线，风景文物啥的我不想写，也写不好（完全不是游记了，为了不跑题我还是放点照片吧）。












正当我以为没什么可看的了打算离开的时候，书房西边（大概是，记不清了）夹在回字型的楼宇之间，一棵拼了命的开枝散叶，从上边刺入天空的树吸引了我的注意。问了别人后知道了这棵树是溥仪当年亲手种的。那时他囚禁在这所皇宫之中，兜兜转转大半生，结果还是回到了围墙之中，心中一定郁闷无比，这棵树又何尝不是对自己心事的诉说呢，奈何当时无人听他倾诉这份苦涩。时至今日，只有这颗突破牢笼，刺入天空的大树留在了人间。








那天之后，人生还是没有方向，我仍旧没找到自己值得追求，值得付出的意义在哪里，但是我却不在迷茫，因为找寻这些意义的本身，就已经是一种意义了，至少于我而言是这样的。身份和时代又何尝不是这回字型的楼宇，我们又何尝不是那棵树，你针锋相对，用脆弱的枝丫硬碰向这楼宇，自然没有出路，疼痛无比。其实，只需绕过这一小片狭隘，你就会发现这片天空其实很大。
即使已是深冬，但绿叶总会缀满枝头。