家庭矛盾下，不喜欢的城市和专业下人生还有意思吗？

所谓沟通只有我。

我一直以为这个世界还有你们，我一直在试探你们是爱我的，我一直用自毁前途的方式希望你们可以看到我。

可我没想到，你们没看到就算了，你们还颠倒黑白。在我和你们的好友面前，我的未来和你们的所以为然，我的无数句沟通和交流成了最后无可奈何的歇斯底里，你们厌恶我的生理泪水。而你们忘记了自己所作为，还给自己安上无中生有的高帽。

我讨厌你们所谓的关系，永远的争吵，我尤其讨厌我的父亲。

家丑不可外扬，这不是本分嘛？为什么会以“我”没有把你的不好说出去就很好了！

我也是个小孩啊，为什么要给我诉说这么多的压力，我本善解你们的，可是你们的行为从来没有。弟弟是狮子座，要哄骗；我呢，一句“我以为要对你骂，让你害怕才有用”

无数次的对我许下诺言而后毁约，我的不服，成了你们所认为的“不懂事”，四处和他人说我无理取闹。

为了所谓的关系，在我三年级弄麻将台来让人打，一直到我初二，每日每夜的碰碰撞撞。

潮湿的瓦屋，日日掉落的墙皮，掉落的瓦砾，肆意的老鼠，大雨的屋子落水，我日夜皮肤莫名干痒，是我的矫情。

我和弟弟们的年龄相差不大，就两三岁，我从小捡柴，去河里洗衣服到小学开始买菜做饭扫地洗碗晒衣服等等，我的不服，让你们觉得我小气。因为姐姐就应该多干点。

我的回望过去被你们认为错误，可是我也不想啊，过去的一切你们都忘记了，为什么你们会这么心安理得的去忘记。

我从早读一年到晚读一年，我比同学们大一两岁，我的自卑来源，为什么你们竟认为这是你们的馈赠。如果没有把我从农村接回到身边，我就不会上有本科上了。

我的中考失利，成了你们所以的无用。我的高考过敏身体失利成了这都是命，我的复读想法诉说被你们无视，我的专业填报被你们滥骂（我实在实在不明白，你们从那个四线城市跑出来打工，为什么还要我回去，我想去大城市啊），我的叛逆期和我的情绪宣泄被你们说成精神病。

……

小时的日记充满了悲伤，我跟自己说，不能再写不开心的日记了，可是我的日记没有你们了。

我的父母，你们现在满意了吗？

我也讨厌自己，明知道自己的父母如此，为什么还要试探。

现在到来了这个学校，我真的好讨厌，我想死，可是我还好多没有体验，可是啊，我也走不下去了。我真的很讨厌这个学校。好不容易调整好心情了。第一次转专业，因为紧张失败了，我沉浸在痛苦中。你们打电话说我弟不知道去哪里，让我打电话去哄他回家。（可是我跟他关系不好啊）我的第一次转专业失败伴随着很多伤心事，你们说我脆弱，我跟你们哀哭了四五个月，你们才在谩骂中发现，可是等我恢复情绪后，又来说这样子我让他们丢尽了脸。第二次想转专业了，校规说了大二可以转专业，为什么学校罔顾人性，把期末考试和转专业考试安排在一起。可你们竟视我的情绪为耻。反过来问我怎么办，可是我就是不知道，我才难受呐。

不喜欢的城市，不喜欢的专业，不喜欢的学校，化有我和你们的悲哀和争吵。

它归结着我和我父母矛盾，它承载着我的梦想失落。