如果说，中国版图真的象一个鸡的话，那么拥有3.39万平方公里土地和近750万人口的海南岛，就是一个刚脱离母体的大大的鸡蛋。这鸡蛋是横躺在鸡屁股下面的，鸡蛋的最上方有个城市叫做海口，海口最北部靠近白沙门海滩有一个占地三千多亩的学校。这个学校的名字就叫做海口大学。
二十一世纪的某一天，我被高考的长鞭甩到了这个大学里，上帝用他运筹帷幄决胜千里之外的能力安排着自己的产品们，那些卑微而脆弱的生命象个木偶似的无条件地服从他的安排。我不知道上帝这样安排我是什么意思，但是我明白他一定有他的意思，毕竟，上帝是万能的。
人的一生有许多偶然和必然，有如哲学里所说的，必然和偶然是矛盾统一的，必然里有偶然，偶然里有必然，我觉得这个哲理实在牛逼。人本来好好走着自己的路，从生走到死，无怨无悔。突然知道自己所经历的一切只是偶然，生活原来还有另外一个两个乃至无数个偶然属于我们而我们却不知怎么搞的没去偶然，于是我们就心理不平衡起来——为什么我当初没走另外那条路啊？要是我走了那条路，那我现在就是比尔盖茨而不是我了。可是哲学又说，因为你偶然生在中国，从而造成你成不了比尔盖茨的必然，所以你得到的一切其实是必然。我们听到这个肯定会气得半死：既然一切是必然，我要你这么多偶然有何用？
哲学就是把世界上简单的事情复杂化，比方说，路上有条狗，这是个很简单的事情，有狗就有狗嘛！但是哲学家就不这样想了。他们会想，这条路上为什么有狗？为什么没有猪没有羊没有鸡，偏偏就有了狗？而且为什么还只有一条而不是三条四条狗？为什么这种毛茸茸的动物而不叫做猪不叫鸡不叫人叫做狗？如此“哲学”下去，准保你三天之内发疯。高考一考完，我就大言不惭地说了这么一句话：哲学都是放屁。
说这么多废话，我只是想告诉大家，我来到这里既是偶然又是必然。高考之后，我就开始为报什么学校烦了起来，北方吧，固然文化底蕴深厚，可是太冷，真不知道古代人是怎么想的，既然衣不蔽体，食不果腹，还往那么冷的地方蹭。南方吧，又没有什么适合我的学校，好学校我考不上，太差了我又觉得太看低自己。我要的是那种虽然不算很好但是一听起来让人发愣的大学，挑来挑去，最后我选中了海口大学，这是因为：
一，我怕冷；二，那里洗衣服方便；三，女生衣服穿得少；四，海口大学虽然不出名，海南经济虽然大不如前，但是“经济特区”四个字还是能把不明就里的人一炮轰倒：哇，好地方！特区呢！
最后一点，我查了海口大学的一些图片和资料，风光很好，面积很大，而且空气还相当好，最重要的一点是，当年海口大学的在全国大学排名榜上是160位——介于烂与不烂之间，正合我意。
看官注意，我把面积很大也算成是一个理由，是有深刻的“历史”原因的。我参加了两次高考，第一次觉得没戏，就报了成人高考，结果分数居然奇高，考上了北京的一所重点大学的成人学院。谁知道一到那里，我才了解该学院和本校是分开的，一分开，管理自然就出问题。据说那里吸毒的打架的同性恋的到处都是，那里的宿舍里更乱——床上一对男女，床下全是避孕套，墙壁上被子上则到处溅满了他们的儿子女儿。当然这些我到不在乎，我巴不得能够天天使用避孕套，我又没钱吸毒，更不是同性恋，我在乎的是那里面积小得可怜。往校门口一站，学校里包括教师家的狗窝在内的所有的建筑尽收眼底，就象我小时候站在灶门口看锅——一眼见底。俗话说“天高任鸟飞，海阔任欲跃”，你天也不高海也不阔，叫我怎么飞跃？
于是我没读几天就回来了——幸好我没交学费，不然想回也回不了了。从那时起，我就发誓要找一个面积很大的学校读书。海口大学占地三千余亩，我想肯定感觉很不错，因此从各方面综合考虑，觉得它和我理想中的学校十分般配，不禁欣欣然，愣是把它给填上了。
选好了大学，剩下就是选专业了，父亲和朋友说，学法律吧，前途大，现在最有钱赚的就是律师了。我顿时条件反射地想到那些花花绿绿的钞票，脑子里涌现起自己穿着律师肥大的衣服往怀里大把大把地捞票子的情景，不禁翩然神往，拿起笔正准备填。一旁的老师却说，夏炎，你语文不错，报个中文吧。说实在话，我对文学倒是蛮感兴趣的，老师说我有学中文的天赋，于是我脑子又变幻出我在文坛上一呼百应的情景，于是又翩然神往一回。就这样我犹豫不定了，要钱，还是要兴趣？
我考虑这个问题，就象哈姆雷特考虑生死的问题一样。我很酷地想了一会，最后没办法，我只好把文学和法学各写在一张纸上，揉成团，往天上一扔，然后选择了一个掉得距离我比较近的拿了起来。一拆开，上面赫然两个字：法学。好了，我又是高兴又是遗憾地扔掉了纸团，既然上天都要我往钱看，我还有什么好考虑的？于是我在报考表上郑重地填上了“法学”两个字。
于是海口大学法学院有一个学生名叫夏炎，夏炎就是我。我到了这里才知道法学院的海大最好的学院，所以当别的学院的同学一听说我的身份就会“哇”地一声表示羡慕时，我就美滋滋地傻乐上半天。可惜的是我乐的时间并不长。
我象所有以前没进过大学的人一样，到大学里来是大展宏图的而不是来玩的。当我第一次坐着轮船第一次看到大海时，我的内心是充满着斗志，我想我的斗志象琼州海峡的浪涛一样波澜壮阔。我站在船上看见大地和海洋都被我踏在脚下，心中涌起了豪迈情怀。我立刻为自己的大学生活做好了一切计划：英语，必过四级，保证六级，争取八级。计算机，一级少不了，二级不算高，三级一定要，四级就算了。我美滋滋地想，只要我达到目标，将来金银珠宝美女香车还不是滚滚而来。可是一进大学，我就没有受到好的教育，一位爱唠叨的老师开会的时候说了几句震惊我的话：将来好找工作的，一是学生干部。二是党员。三是学习好的。
我当时差点被震昏过去，因为我知道在学校里的那些学生干部是个什么样子。
从小到大，见的学生干部可谓多矣，但是记忆最深刻的还是我高三时候的那个当学生会 的同学。这个家伙身上的头衔特多，党员、三好学生、先进标兵、优秀学生干部、全县十大优秀青年——不明就里的人还以为他不是爹妈制造的。我跟他在一起半年总算看出来了，这个家伙身上的缺点多得象牛棚里的蚊子，随便一抓，就有一大把。
缺点一：肝火旺盛，不团结同学。他平时动不动就跟人吵架，一吵起来脸就涨得通红象块烙铁，我常常站在旁边研究他那伸长的脖子上的直暴起来的青筋。
缺点二：蠢。这个家伙读书非常的努力，可即使他努力得早生华发，成绩就是上不上去。每次一考完试，他总是站在班里的墙报前对着那成绩排行榜自言自语：啧啧，我又是倒数第一。
缺点三：不讲卫生。我和他同住一个宿舍，学校当时规定不许在宿舍门口撒尿，这个家伙每天午休一起来就往宿舍门口一站，掏出还有些肿胀的阳具，然后嘶的一声，在空中撒出一条闪亮闪亮的银白色的抛物线，那噼里啪啦的液体砸地的声音传得很远，撒完了他都会一边颤抖一边说：喔，好爽喔！爽呆了！
缺点四：为了个人利益不惜行贿，导致教育机构腐败。他经常一回宿舍就骂学校领导，我们佩服他的胆识之余也疑惑：你不是正在向组织靠近么？怎么敢这么骂他们？后来，在宿舍半夜谈的时候我们才知道他们家为了他能够入党，花了好几千块钱请了领导吃饭。他花这钱很心痛，因此只好骂领导，以谋个心理舒坦。
缺点五：好色。这个家伙是学生会 ，学校派给他的一项工作就是晚上到各个班级检查人数。可是当他进那些教室的时候，那眼睛就在班里那些漂亮女生的身上瞄个不停，瞄定了目标就写情书追求爱情。有一次碰上一个名花有主的他也瞄，结果在回家的路上被人按在泥巴田里狠狠地打了一顿，打得他满身散发着泥土芬芳。
刚进大学的时候，一位学长对我说：到了大学，千万不要当学生干部，他们都是垃圾！我一听这话心里感动极了，真想握住他的手叫一声知己。可我万万没有想到将来的工作会跟当垃圾拉上关系。我如果不想当垃圾，就别想将来能够找到好工作，我要想找到好工作，我就必须当垃圾。我就象某些人笔下的知识分子，又想做处女，又想做妓女。我当时的思想是很纯洁很高尚的，肯定不想当妓女，于是我那波澜壮阔的斗志在那么一瞬间化成一滩死水。
我受的打击远不只此。在大学里才呆了几天，我就悟出了一个真理：人都是说脏话的天才。读大学了，没有人会喋喋不休地给你读学生守则，所有的条条框框都消失了。打架吧有点过分，大家都成人了，于是学生就把说脏话的才华施展开来，君子动口不动手嘛。那些男生平时在女生面前五讲四美，一回到宿舍就脏话杂着唾沫满天飞。当然了，你别以为他们这些脏话是骂谁，他们这是在发泄内心的情绪。比如你听到一句：我操！那么他很可能是上操天，下操地，中间操空气。对象广泛得很，空洞得很。学生们来自五湖四海，大学就成了天南海北的脏话聚集地，经过不断的交流互补，那些话也得到了发展，说出来越来越有气势，越来越耐人回味。我听到这些话心里当然觉得过瘾，可是也却让我迷惑：这就是大学生吗？大学生是这个样子吗？
就那么十来天的时光，我的希望就饱受如此摧残，思想就跟着发生了翻天覆地的变化，以前所有关于大学的美好的幻想突然“蓬”地一声碎裂了。心也灰了，意也冷了。到了晚上我只好自我安慰：所谓大学，就是大一点的学校，所谓大学生，就是大一点的学生。其他星星还是星星，月亮还是月亮。后来，别的人一听说我是法学院的再“哇”的一声的时候，我就恨恨地说，我们学院好不好，跟我屁不相干！
还好，我们还可以拥有爱情。我傻傻地想。

一
一个月儿弯弯的晚上，我和她在小树林里嘴对嘴地吧唧了一阵之后，我突然跟她意气风发地说，我要把我们的故事写成一部旷世巨著。她很不屑，嘴一瘪就说，你想写成怎么样的？我说，要写得很浪漫很浪漫的那种。她说，得了吧，还当我是小女生啊？没必要啦！然后她掰着指头列举了几个理由让我放弃这个打算：一，你从来就没有让我心跳加速过，即使抱的很紧的时候也没有。二，我们第一次相遇的时间地点都相当的不浪漫。你第一眼也没有给我什么好印象，打完球不洗澡就跑去开会，坐在我后面满身汗臭让我憋了半天不敢呼吸。三，不礼貌，第一次到我们宿舍的时候你就拿脚踢我宿舍的门。四，你没有让我寻死觅活、死去活来过。我也没见过你为我上过吊。就这四点，你就别想让我们的爱情惊天动地！说完，她瞅着我嘿嘿奸笑两声。我的旷世巨著也跟着那笑声灰飞湮灭。
小白牙列举的那几个理由都不算太对。我不相信我没有给过她心跳加速的感觉，即使抱着的时候没有，我脱光了的时候一定有。我们第一次相遇是在她宿舍，她自己宿舍不浪漫，这也不是我的责任。她看我第一眼是在学院的模拟法庭，我当时并不知道她要坐我前面并看我第一眼，更不知道她会成为我的女朋友，所以那责任也不在我。还有，我双亲尚在，怎么可能为了爱情去上吊？好在亲热时我的觉得很享受，很甜蜜，对她这番打击我一笑了之。
认识她的那天是个星期二，天气又热又燥，一点儿都没爱情来临的兆头。那天下午没课，上午上课的时候，我就兴奋地计划着利用美好的下午去假日海滩游泳，顺便看看穿三点式的美女。谁知道等到了下午，我东西都已经准备好了，班长忽然通知说下午到模拟法庭开会，我当时就狠狠地骂了那些领导一顿：又占用我们的星期二！可骂归骂，我又不敢不去，只好先为吃中饭后的时间安排做了个调整：中午午休的时间打篮球去，下午开会就睡觉，正好把午休补上。
我打完篮球，澡也不洗，就拖着臭烘烘的身子进了会场，头一扁就睡着了。正做梦追着强吻高中的一个女同学，她跑得快，我怎么也追不上，突然她摔了一交，我一高兴就饿虎扑食般地扑上去。正扑到半空，大家的哗啦啦的鼓掌声把我惊醒，不用说，领导的话讲完了。我又懊丧极了，心里大骂领导说完话也不挑个好时候。
我晕晕地站起来想走，忽然看到前排空无一人的桌子抽屉里还摆着一本书。我想是谁开会的时候拿着书来看忘记拿走了，我拿起来，一翻开就看见一排□□□□，后面紧接着这么一行字：“此处省去一百五十字”——想也不要想了，贾平凹的那本《废都》。
军训过后，我没有事情可以做，也没和大家都混熟，迫不得已去图书馆看书，既打发了时间又不花钱。翻了许多书，可惜都是浮光掠影地看，很大一部分是看了几页就放下了。这么一来，书的内容没记着，书皮倒看这个那个都觉得眼熟。惟独看这本《废都》时，我是认认真真一口气把它读完。当然了，我根本不理解老贾同志要表达的伟大而深刻的社会意义，我是冲着他那性描写去的。津津有味地读完了，我还专门买了一本放在枕头边当手淫的“驱动器”。
我是从开会开始一直睡到结束，因此对前面坐了是谁根本没有印象。还好书的主人的名字还在，歪歪扭扭的字鸡爪一样，那些偏旁部首互相勾勾搭搭，让人搞不清楚到底是两个字还是三个字，我把书侧着看竖着看横着看并且叫了旁边的人帮忙，费了好大劲才把那几个酷似甲骨文的中国文字给破译了出来，名字也陈旧得象是从废品回收站里捡出来的：王强。
我哈了一口气，心中暗骂：电脑一出世，他娘的就不练字了！见到这个烂名字的主人我得好好奚落他一番，字这么烂，还看黄色书！人肯定也是烂烂的。回到宿舍，我就在宿舍门背后的住宿通讯表上找那个王强。我在男生里面找了又找，就是找不到那人——难道不是我们学院的？不会吧，谁这么无聊到了极点啊？再找，眼睛晃过了一个强字，仔细一看——得，是女生！完了，我没有碰到烂人，倒碰到恐龙了！女人取什么男人名嘛，这家长也太不负责任了！

二
不管怎么样，捡到东西是要还的，刚到一个新环境，总要先给人一些美好的印象。还好我们这栋楼男女混住，这个不男不女的家伙就住在我们宿舍对面，还起来也比较方便。
我怀揣着书了宿舍门，脑子里就思考起这个逻辑推理题：烂名字+烂字+看黄色书+女生=？这个题目拿给谁做的话，答案都会是两个字：恐龙。加上我又想起了军训的时候见识到的本学院众女生的容貌，心里立刻后悔不该主动送上门。
军训一开始，我们男生就用色迷迷的眼睛打量眼前的将要一起度过四年的女生。观察了一天之后，舍友陈龙就用十六个字概括了他看见的一切：“吊眼粗眉，豁嘴暴牙；满身肥肉，一脸芝麻”。那天晚上，饱受打击的男生们都先是悲哀地集体阳痿，然后想着怎么样才可以把自己弄回去再高考一次。等到军训结束，女生们都穿上了性感的吊带露脐装，加上玉兰油涂得厚，掩盖她们皮肤本质的黑与皱，这才终于让男生们从一大堆歪瓜裂枣中找出了几个差强人意的来。可惜那比例就象从鸡群里找天鹅——实在太小。
想到这，我的腿肚子开始打颤。想回头吧，这书不得不还，往前吧肯定是死路一条。一边想，脚下却没停，不一会我就走到了她的宿舍门口，踌躇良久后我一咬牙，靠！反正你不是美女，没有必要讲礼貌了。我抬起腿就朝门上踢去。
砰的一声响之后，门内一个女生的声音响了：什么人？
虽然那人发音字正腔圆，清脆甜美，叫人一听心里就有回答的欲望。但是我转念一想，咱是来做好事的，怎么能自报家门呢？于是我回答：男人！砰地一声又朝门踢了一脚。
卡嗒一声，门开了。尽管我已经作好了吓丢三魂六魄的打算，但是当那个女生出来的时候，我的眼前还是黑了一下。定定神，幸好！眼前的这个开门的还是不错，小巧玲珑得跟我的前女友一个样，脸上也没有海南豆豆，整个脸的五官还排列得不错，虽不好看成大红大紫得娇艳，也算是素淡清纯，有着三分可爱。跟我想象的完全不一样。我的脸马上笑成了一朵鲜花：王强在吗？
她的脸上不好意思不带红晕了：我就是，找我有什么事情吗？
咦！瞧那裂开的嘴巴，那牙齿晶莹雪白，整齐得跟用锉子锉过一样，而且难得没有看到红色牙龈。女孩子的笑见的多了，那种没见到牙龈和见到牙龈的反差给我的印象太过深刻，以致后来我一见到漂亮女孩子，我就怕她们笑，尤其怕她们豪放派似的张大口笑，一笑我就忍不住要去看那嘴皮翻转后露出的红色牙龈，然后就忍不住要恶心呕吐。可是我完全没有想到她笑起来会这么好看，虽然她人长得比恐龙仅仅只高上一层，但是这样一笑一下子让我在心里把她连抬上了几个等级，在我心中简直就等于美女了。我愣了一下，禁不住想：要是我的嘴巴能够在这样的白白的牙齿上靠一下，那该多美妙！
她问我找她什么事情，我赶紧把那本书拿了出来。她很惊喜地说，你帮我捡到了，哎呀，我还以为再也见不到它了，真谢谢你！然后爱不释手地从我手里接了过去。
啧啧，我以前见到不少的假惺惺的女生，明明对书店里的黄色书感兴趣，用眼角的余光扫了一次又一次，却不敢翻动；明明想看黄色录象，却总是低着头从录象厅门口走过去；明明已经到了录象厅里面，明明眼前就是放着黄碟，明明耳朵竖着听那哼哼啊啊的叫床声却还要低着脑袋不看屏幕。明明身体有反应心里也想了，却还要说，我不！
眼前的这个可不一样，手里拿着充满做爱的欢乐的书本，脸上展现的笑居然没有丝毫的羞涩和做作。呜呼！这样的纯真而不矫情、开放而不失其端庄的女孩子，不就是我想要的吗？
我笑着问她，你哪个班啊？
她说，2班，你呢？
我听她这么一说，心里就对学院就有了意见。一个年级才一百五十来号人，干吗分四个班啊？要是都一个班那该多好。即使不弄一个班，也应该把我和她分在同一个班让我占个近水楼台嘛！我很遗憾地回答她说，我4班呢——你爸爸怎么帮你取了个男生名字啊？
她脸一红赶紧说，哎呀，怎么你也问这个问题呢？我爸爸取的不是这个字，而是蔷薇的“蔷”，我报考都写对了的，谁料到录取通知书上会这么写——不知道哪个人弄错了。我都气死啦！我呵呵笑了一下，然后跟着她一起义愤填膺咒骂那个改她名字的人。过一会，她好象忽然反应过来似的对我说：啊，对不起！让你还站着，你进来坐啊……说着就回头拿凳子。我赶紧说不用不用了，我得走了。
回宿舍的楼梯上，我的脑子就开始梦游了，就象每个男生见到漂亮女生之后脑子里想的一样。那平时懒洋洋的脑细胞吃了壮阳药似的活跃得欢蹦乱跳，它们都在焦急地对我说：泡她！泡她！等我脑子冷静下来，我发现竟走到一楼去了。我大笑了自己一通，只好又回跑上楼。

三
我在很小很小的时候就知道，大学，就是光明正大地谈恋爱的地方，大学就是一张大大的床。脱下裤子做爱，提起裤子看书，不就是我们大学生的完全生活？我当年为什么如此向往大学？大部分还不是冲这张床上的风花雪月来的。
所有的人都说，没有考上大学之前恋爱是不能够谈的，你一谈肯定就是没有出息，你考上了某某某大学是因为你谈恋爱了，不然你是可以上北大清华的。如果你没有考上清华北大，那就是你谈恋爱了。我对此非常不以为然：照这样的话，把中国的男人都阉了，把女人都幽闭了，都顾着上北大清华，谁来制造下一代？再说读高中的时候我的喉结都一寸高了，我已经发育完全了为什么不让我谈？难道我这么多年我白白发育了吗？难道我的胡子白长了吗？你不让，我偏要谈，明不谈，我暗谈。
于是我瞒着父亲在高中谈了，一谈，就是两年。我象所有恋爱的人一样享受着情爱的欢乐。可惜的是，高中的时候都太紧张了，谈恋爱得冒着很多危险，比如高考落榜，比如给家长和老师知道受处罚。那帮老家伙平时都知道初恋是人生里最美好的回忆，可是当他们的学生儿女一有“最美好”的苗头，照样一棒子把“美好”打死。
我冒着那些危险不说了，那女朋友我是花了九牛二虎之力才把她哄上床。等上了床并且帮她开了苞，我以为以后的快乐会象滔滔江水连绵不绝。谁知道事情远非我所想象。可能是我第一次没做好，也可能是她后来一直是迫于无奈才做，所以以后一做起爱来她老是战战兢兢。明明房间里就我们两个人，她总是要在乱搞之前先东张西望一番，希望能够从里面找出什么东西来。有一次我正用高难度动作搞得风生水起，她忽然猛地身子一抖，把我给抖下床来。我爬起来气呼呼地问：怎么啦？她嘘了一声，静静听了一会，然后神经兮兮地说：有声音！我吓了一跳，也跟着听，可什么都听不到。好一会，她松了口气说：是老鼠，你继续吧。
我哭笑不得：都软啦，继续个屁！
一到大学，我才知道父亲为什么要我读大学才谈恋爱。原来大学里的女生一个比一个让人有欲望，而且据说她们把自己身体奉献给你的时候一般都很豪爽，那种爽快很容易让人联想到北方大汉脖子一仰脖子灌下一大碗酒。一时间，我觉得父亲是天下最有远见的人，姜还是老的辣啊！然后满脑子想的就是如何不显山不露水地把高中的那个甩掉。
我几乎用尽了所有手段，警觉的女朋友却死也不肯离开我。她曾经用一首诗很庄严地向我宣告：
“你是肌肉，我就是你身上的汗毛
你是骨头，我就是你里面的红骨髓
你是司马相如，我就是当垆的卓文君
你是艾弗逊，我就是粘在你身上防守你的泰仑鲁
你是一本书，我就是书上的污垢
你是黄色小说，我就是里面的做爱和强奸情节……”
末了，她说了一个总之：总之，我前生就是你的另一半。你要甩我，除非“山无陵，江水为竭，冬蕾震震，夏雨雪……”如果你要强来的话，我会“壮志饥餐你的肉，笑谈渴饮你的血……”接到她的信的当天晚上，我吓得不敢睡觉。这娘们！说得这么心狠手辣，完全没有当年我说什么她答应什么的淑女风范。
四

过了一段时间，我内心的害怕减掉了几分，一天晚上，我绞尽脑汁想了一大堆和她分手的理由，背得滚瓜烂熟。到了第二天，我趁着她给我打电话聊着正高兴的当儿，我说，我想了很久，还是觉得我们不合适。她沉默了几秒钟，然后可怜兮兮地问，哪里不合适？
我说，你长头发不好看，几年一直看，我都看厌了。她说，我明天就去绞掉它。我说，你走路的时候屁股扭的不好看。她说，那以后我不扭了好不好？我说你天天给我打电话吵了我们宿舍里的人。她说，那我跟你写信。我赶紧说，我进了大学太忙，哪里有那么多时间回信嘛！她说，我写，不用你回还不行吗？我说，你老是在我面前笑，露的牙龈那么多，我都恶心死啦！她说，我以后只微笑不大笑。我说一句，她就堵一句，最后我狠狠心，说，你的脑袋那么小，胸部跟飞机场一样，个子那么矮，髋骨窄得象没腰的人根本不利于我们后代的出生，而且全裸的时候让我没有一点欲望。她听我这样说，终于哽咽了：你以前不是喜欢我小小的脑袋、平平的胸部、小巧的身子、窄窄的髋骨、一裸你就有欲望了吗？怎么这些忽然现在又成了缺点呢？你以前怎么不说呢……
我终于说：我有新女朋友了，你就让我追求自己的幸福吧……
她一听就对着电话大声地哭了起来，我说，你看你，就知道哭，鬼哭狼嚎的……
一年过去了，她要参加第二次高考，我生怕她考到这里来破坏我的好事，于是在高考之前，我跟她打了个电话说：你别来了，我这里有女朋友了。她很争气地说不会来了。我怕她说话不算数，一考完就帮她查分，谁知道一查，她的分数低得居然连海大的高职都进不了。我高兴地摘掉耳机，出了网吧的门，身上轻快得象穿上了一双新鞋。好了，既然障碍扫清，我可以放开手昂首阔步去追求我大学里的爱情了。
后来她在本地随便读了一个专科，以后跟我不再联系。但是多日后的今天，我知道了她有了新的男朋友，我相信他对她很好，我相信她也会很快乐地跟他接吻和做爱。于是我的脑子就常常晃过我们告别童贞时代两个人抱头痛哭的那遥远的深夜……
舍友张学勤听到我的故事说我这个人太嫩。谈恋爱时女朋友的美丑与否和数量多少是你个人魅力和实力的象征，现在大学里有几个人不是左手楼一个右手抱一个身子压着一个心里想着一个眼珠子还注视留意着一个？就你这个混蛋知道假惺惺地只爱一个把前任删除不知道新旧兼收，有几个男人不是家中红旗不倒外面彩旗飘飘？
这些话在今天的我听来无疑是颠扑不破的真理，但是在当时我却很不以为然：既然都不爱了，我何必欺骗别人的真诚的感情？更何况人家和你有一腿之交，你骗她你良心何在？
小白牙当然不会放过我的过去，即使她明知道无法获取真实。有一次她把我的家底摸了一遍之后，突然开玩笑问我：你高中有没有女朋友？是不是处男？我赶紧说没有没有，我还是货真价实如假包换的处男呢。她笑着说，象你这样的怎么可能是处男呢？我恬不知耻地说：骗你我就是你们家小狗！她笑说，你这不是转着弯骂我吗？我跟狗说话我自己不也成狗了？

作者：有梦夜不长　回复日期：2005-5-14　18:29:37
此文章写的不错 继续可能你就是第二个贾平凹
也祝你以后幸福
--------------贾平凹就贾平凹，反正都一样，呵呵

作者：刀锋铁流　回复日期：2005-5-14　19:01:19
顶
谢谢刀锋，天天来

作者：韩小邪　回复日期：2005-5-14　19:51:31
作者：有梦夜不长　回复日期：2005-5-14　18:29:37
此文章写的不错 继续可能你就是第二个贾平凹
（zt）
小韩同学也这么说？？那我只好忍了认了，哈哈

作者：十一楼主　回复日期：2005-5-15　0:09:51
顶！！！！！
作者：遁迮客　回复日期：2005-5-15　0:13:50
j
继续寒一下，哈哈

五

我们这栋楼是男女混住的，当时我想，反正大学是一张床，住在一起是应该的，不住一起才是不应该的。因此当我听说别的大学都是男生女生分开住的时候，我是大大的惊奇了一把，同时也为我们这么好的造爱环境而骄傲不已。
男女既然住在一张床上，就应该履行同睡一床的义务。所以有一天晚上，我在楼顶上思考怎样把小白牙搞上手的时候，我听到了下面不知哪间宿舍有女生哎呀哈哦哼的声音，我感到有点新鲜却没有感到奇怪。再后来我又幸运地在中午的时候，听到另外一个更大胆的女生的喊叫。虽说大白天的，喊叫声那么大有点影响别人的睡眠，但是既然他们是在履行义务，我就很宽容地看待了这叫声。也因为履行义务，难免会让部分不注意安全的女生在某个特定的时候不来月经，海口大学附近的医院和药店就利用那些女生肚子里的胚胎赚了狠狠的一笔又一笔。
我们宿舍里的四个，分别来自江西，云南，河南，河北。刚刚来的时候，彼此都觉得眼前的三个人有解闷的利用价值，都好得不得了，你带来的东西给我吃，我带来的东西给你吃。就算只有一个乒乓球大的苹果，我们也会分成四份，好象提前进入了“共产”主义社会。山本五十六和东条英机如果看到我们宿舍的状况，肯定会竖起大拇指说：中国人，大大的团结，我们万万的不可侵略。
不过这样的情况维持了没有几个礼拜，随着四位的心理落差填平，在外面也开始有了自己的好朋友之后，宿舍里的人就撕开温情的面纱，各自回到本性——反正吃过的别人的东西也被排放到下水道了！该发火的时候就发火，该破口大骂的时候绝对不把脏话憋在肚子里。如果不是大学规章在头上高悬着，谁都可能先忍无可忍挥舞起强壮的手干上了一场。不过这样的日子依然不会维持太久，再过几个礼拜，彼此真正有点熟悉，四个省的文化完成了冲撞开始走向融合，日子就开始细水长流地过了起来。
张学勤是河北人，我们叫他老大。老大个子很高，据说本学院的女孩子第一眼瞄上他的不少，所以想来也很帅吧。因此除了在宿舍，我从来不愿意跟他走在一起。说到底是因为他又高又帅而我不喜欢路上的人拿我跟他对比。陈龙是河南的，纯北方种，可惜先天不足不说，后天还没能够补好，我这个南蛮子都比他高了近一个脑袋。我喜欢跟他在一起，完全是因为我喜欢别人拿我们对比的感觉。
剩下那个云南的叫向前进，名字很昂扬，相貌却平平，普通话说得比海南人还烂。一次上课的时候老师点他提问，他就用他特有的普通话回答。老师听了他的回答愣了半天，很无奈地说：你的话我实在听不懂，哎，你旁边的那个，对，就是你，穿白衣服的，请你把他的话翻译一遍。向前进旁边的那个同学站了起来，很老实也很无奈地说，报告老师，他的普通话咱也不懂……教室里一百五十多号人顿时全笑得发疯。
老大显然是在富裕和宠爱中长大的角色，这注定他从一出世，就被形形色色的激素包围着，发育得好自不待言，性欲旺盛也是有目共睹。有一段时间，每天在黎明前最黑暗的那一小段时间里，我常常在迷迷糊糊中听到对面的床在咿咿呀呀地响着。我知道老大白天大吃大喝之后得到的营养，将要全随着那快乐的战抖从某些部位流到被子上浪费了。不久，老大就找了个纯粹是为了上床的女朋友，所以很快就上了床。每个礼拜六，他都会带着他的女朋友外出寻找翻云覆雨的地方，时间一长，海甸岛上所有的五星级以下的宾馆都让他睡遍了。当他骄傲地告诉我们他把他的精液撒遍了海甸岛的每一个角落时，他碗里的粮食也由每天的大鱼大肉改成一元一包的方便面。
虽然天天吃了方便面，但是那爱还是照做不误。老大说，做爱有如耕地，身上再没有劲儿，那地还是要耕的，不能让它荒着。没有钱找地方怎么办，那就在外面打野战嘛。海大又不是没有在外面打的，东坡湖边，公主楼下，法学园里，哪里架不住巫山云雨？海南这地方，草儿青青，树叶又浓又密，亭亭如盖。打野战的时候仔细想一下，天为帐，地为床，还有星星月亮为我们把世界照亮，啧啧，要多浪漫就多浪漫，要多刺激就多刺激。
可是这样浪漫刺激固然有，总是要让人等到很晚，不安全。老大和他女人有一次深夜在邵逸夫学术交流中心前的草坪上正“交流”得汗流浃背欲仙欲死，突然十多把手电筒探照灯似的射过来，把他将射未射的精子全吓回去了。老大说，当时他是连人带精都被吓了个半死，幸好他们的裤子都只褪到大腿根，提着裤子撒腿就跑，方便。加上那些人都好象是保安，纯粹是想吓他们一吓，也没追。他当时好恨那帮家伙，看了现场版A片不付钱不说，还在他激情正要澎湃的时候影响他。
当然，被保安抓住被同学看见倒没有什么，要是碰上了流氓阿飞那就糟糕了。来了大学不久，就听说旅游学院的女新生半夜被民工强行开垦了，不知道是真是假。我听说之后老想，我经常在外面玩得那么晚回来，怎么就没有碰见过单身女生呢？要是我碰上了……
实在没办法，老大只好把女人时不时往宿舍里带，宿舍里有人怎么办？好说。他每到星期六就给我们发电影票，当我们对着电影里面的女明星意淫的时候。他们就在宿舍里演“颠龙倒凤一百另八式”。
过了不久，大家跟那女人有些熟悉了，对他们的事睁只眼闭只眼。一个礼拜光星期六缠绵一次，显然不能够让两个年轻的身体得到满足，于是那女人很干脆地住到了我们宿舍里。开始几天那女人还挺不好意思，每次当着大家的面上老大的床的时候，总要扭扭捏捏上一阵子，后来熟悉也就没有什么了。再后来，我们就常常能够听到她对老大的抱怨：你轻点……轻点……那床就咿呀咿呀地为她伴奏。至尊宝说：吐啊，吐啊，也就习惯了。他们是做啊，做啊，也就习惯了。
老大每一完事等他的女人早上一走，他就对我们对前一天晚上发生的事情作第一时间的报道。做了多少次，用了哪几种姿势，种子播在哪里，是播在她身上的哪个部位，还是播在避孕套里等等一一说清楚。我们听的人的脑子里就好象把那些情节重放了一遍。有的时候，他就拿出那些恶心的装满他儿女的套子给我们看。要么他就会吹嘘自己的做爱技术，吹嘘他除了会一百零八式之外还自创了多少式，吹嘘他那东西的硬度和持久力。一次他还夸耀说：给我一个支点，我能够用它撬起地球！一旦我们提一些有关问题，他马上会倾囊相授，一副无所不知的样子。
我当然不会理会这些无聊的所谓的经验，我自认为自己的经验不比他差，何况无论多少式，那玩意最终还是停留在那一上两下三个地方，总不可能插到肚脐眼和鼻子耳朵里。
陈龙跟我一样来自农村，不过他以前只怕从来没有跟任何性知识打过交道，我把他归为性能力还没有被激活的人。以前当老大讲他的苟且之事的时候，我和向前进常常听得血脉贲张，惟有他虽然听得津津有味下身却完全没有反应。在一次听的时候，我曾经以迅雷不及掩耳之速度摸了一下他的鸟儿，发现那里软塌塌地象一条匍匐着的死蛇。当时我还以为他天生的阳痿不举。后来一天放学，要去吃饭了，我和他都刚刚睡醒，我叫他去吃饭，可是他却磨磨蹭蹭地坐在位子上不肯起身。我一把把他拉起来，他赶紧把下身捂住——原来下面被尿给憋硬了！我当时笑得要死：原来你也会硬啊？
对一个性知识缺乏的人进行一些必要的引导，是我们所有的懂得的人应该做的事情。因为这关系到他的终身幸福。于是我们整天对他进行青春期性教育。鲁迅说中国人喜欢从裸臂想到性交。张中晓则说：“中国人的记忆于性上亦最为健全的，别的东西易于忘记，惟有男男女女之事，一说就记得，而且非常颖悟，大有举一反千之乐。”我想张中晓在中国人这个方面看得比鲁迅要透，鲁迅太小看我们的想象力了，我们能够想到性交的哪里仅仅限于裸臂？墙上的洞，地上打架的蚂蚁，甚至我右手里的鼠标和左手里的杯子，要把它们跟性联系起来对我们来说也是小菜一碟。
于是，一旦我们都在宿舍里的时候，我们都会有意无意地把身边的任何事物往性方面乱扯，以便对陈龙同志进行潜移默化的教育。比如他哪一天打了饭到宿舍吃，我们就会走上前去说：哇，鸡蛋——滋阴补肾呢！咦！芹菜，你别多吃啊，吃了杀精呢。哈哈，你吃米饭啊？吃米饭好！据专家研究，米饭能够让你鼓起“干”劲力争上游！有次他学习回来，我们装作很认真的样子问：喂，陈龙，问你一个问题，你肯定不知道的。陈龙个子虽矮，志气却比谁都高，一听有他不知道的东西就提起了神：什么问题？
老大就问：你听说过这样的一句广告词吗？“汇仁肾宝，他好我也好”。你解释一下为什么“他好——我也好”呢？
陈龙一听当然傻眼，然后会很虚心地向我们求教，我们解释了几句，他就马上明白了，转过头呵呵发笑不理我们。有的时候老大的女人在宿舍里过夜，老大就开起了玩笑：喂，陈龙，想看黄碟吗？现场直播，只对你一个人开放！要看就上来。那个女人则很幽默地说：来，哥哥嫂嫂抱着你睡觉……
陈龙从来不说下流话，不知道是不喜欢说，还是根本说不出来。他说起什么激情什么奋斗能够唠叨上半天，整个一邪教徒。靠着这个他取得入学生会的资格。进了学生会之后，每一回到他宿舍就向我们诉苦，说那些部长不把他当人的使唤。我笑着对他说，没有关系，吃得苦中苦，方为人上人，现在你被别人使唤，明年你就可以使唤别人了。他一听我说这话，脑子里可能马上充满着使唤别人的幻想，脸上满是向往的神色。
苦归苦，你不可能不听从上级的命令，部长叫你爬楼你就得爬搂，叫你送资料你就得送，甚至瞎折腾你你也要听从。因为人家也是经过大一被人使唤过来的，人家当年被象狗一地使唤了，当然今年不会放过使唤别人的机会了，不然他们心理的沟壑怎么填平？两年后的今天，我看着那些在我的眼里“成长”的学生会的干部们对部下不可一世飞扬跋扈的样子，我就感慨：狗日的，得志就猖狂了！
我看到陈龙前一天向我们诉苦，第二天还是兴冲冲地往学生会办公室奔。在学院的许多活动中，我看到他那忙碌且骄傲的身影，忽然觉得他并不苦，诉苦只是他向我们表达他的骄傲罢了。象某些女人明明很喜欢某个男人，却老是跟别人说自己对那个人怎么怎么的不满意，其实在表达自己有人喜欢的骄傲罢了。
当然了，进了学生会也不是只有苦头没有甜头的。每到节日和学院有活动的晚上，陈龙就常常半夜红光满面酒气熏天地摇晃摇晃进宿舍，久而久之他的脸就只见肉不见骨头，下巴也从一个变成两个。每次他一进来，我们就会打趣他说，血吸虫，你回来啦？今天干了多少坏事啊？陈龙就会笑着说，没干坏事，就是拿你们的钱吃了一顿饭。我们笑他，你不是老说自己很干净吗？怎么跟着去吃“大家”去了？
陈龙就会醉醺醺地跟我们说，吃！当然要吃！现在我想通了，苦也吃了，骂也挨了，干吗不吃？不吃就对不起自己。再说大家一起去吃饭的时候，别人都去了你不去，谁能够证明你的清白？你不吃那些吃的人就会拿猜疑的目光吃你！因为你知道他们拿了不属于自己的钱吃了饭，你知道了他们做的不好的事情你就拿着了他们的把柄，谁能够忍受一个握着自己把柄的人老在眼前晃呢？你要是也吃了，他们就放心了，大家都是栓在一起的蚂蚱，不怕你不跟他们团结一致！
他的话让我想到了小时候的一件事。我们一大帮小孩子到野外玩，闲得无聊，把人家种的南瓜打一个洞，领头的命令每个人都往里面拉大便。没有大便的，你尿也得给我挤出几滴来，一旦有谁不拉了，你就会被排挤，甚至挨打——别人拉了你不拉，谁知道你回到家里会不会乱说，你要是自己也拉了，你当然不敢乱说了。
既然你去吃饭了，别的事情你应该干的会干，不应该干的你考虑了一下还是会干，跟着你就坐上同一条船了，下不来了。于是你就坐在这众人划桨开的大船上，一路驶向卑鄙无耻的彼岸。我始终搞不清楚的一点是女孩子怎么会对学生会的垃圾分外感兴趣。刚刚正式上课没有几天，我就看见有本院的女生向学生会的干部投怀送抱。我们男生对此非常有意见，在宿舍里为那些女生们华山论“贱”，把那个长得还可以的，在一个月内被学生会干部搬上床的女生评为“天下第一贱”。

看来我得用马甲了

老秦你那张相片是假的，你没有晒那么黑吧？

作者：叶派小生　回复日期：2005-5-15　23:00:58
我抢到了沙发。只是烟草川是不是楼
烟草就是俺啊，乖乖

作者：anlon1999　回复日期：2005-5-15　23:07:04
怀疑
怀疑什么。。。

多谢，上去

作者：夏天２１　回复日期：2005-5-16　09:36:56
支持

多谢兄弟，呵呵。爷爷 ，跑到好下面去鸟

作者：第六根手指　回复日期：2005-5-16　17:39:22
鱼刺，这个就是你说的那个小说吧：）
就这个，嘿嘿

作者：梦小楼　回复日期：2005-5-16　17:41:20
又见又见
手指是完全猜对乐
顶鱼刺

猜 不出来。。哈哈

八

我很喜欢她说的那个“当时”，当时讨厌死了我，言外之意是现在肯定不讨厌了。那年寒假回家过完了一段吃喝玩乐的日子，回来的当天晚上，我就约她说，哥们，陪我去看电影好不好？她说，看你穷，我就不花你的钱啦，我们还是去聊天吧。
其实这算是我和她的第一次约会，以前都仅仅算是“见面”而已，而且还是在公众场合，只可以笑一笑，用心交流。现在可不一样了。我们先问候了一下，然后把彼此穿的新衣服嘲笑了一番，虽然那话一点都不幽默，我们还是笑得前俯后仰。
笑过之后，我们就没有话说了。可能都意识到要发生什么，我们局促地坐在东坡湖边的石头椅子上，我两眼直盯着天上的星星看，一直看，一直看。她眼光留在东坡湖里的臭水里，一直看，一直看。然后我觉得自己是个男人应该打破这尴尬，可是想啊想啊，最后还是把刚刚在电话里问过的话再问了一遍：你这一个月还好吗？问完了我就骂自己：怎么翻来复去这一句啊？她也傻傻地说：好。然后傻傻地问我一句：你怎么样？我听了忍不住又笑了，她也明白过来，跟着一起傻笑，笑完，我们又局促了，手脚都不知道该往哪放。
这时，旁边不远的凳子来了一对鸳鸯，可能是经过寒假一个月的分离的煎熬，他们一坐到一起就楼啊抱啊的，也不管东坡湖上的粼粼灯光，不管灯光粼粼的湖边上还坐着离他们不远的一对关系非常纯洁的男女。搂抱之后他们就进入了应该进入的彼此上下其手的爱抚程序，那接吻的“吧唧吧唧”的声音跟我家养的猪吃食的声音一样，甚至那象征着快乐的“哼哼”的声音也是和猪一模一样的，那脱衣解带的悉悉梭梭的声音象老鼠咬着糖纸。海南正月的风还是凉的，却并不失去它那传播声波的功能。我相信那些风刮过她的耳朵时，那些美妙的声音也丝毫不落地钻进了她的耳朵并且传到了她的大脑。所以在我看她一眼的同时，她的眼睛正亮晶晶地看着我，她忽然开了口嘿嘿笑了，然后说：我可没有那意思啊！
天！我在想什么她全都知道了！
我笑着回击她：我实在不知道你在想什么，不过你不要不打自招嘛……
她装出哭腔喊着说：冤枉啊——
我们都笑了，她那可爱的小白牙全露了出来。
晚风吹过椰子树叶的响声和湖面的粼粼灯光，忽然让我有了很强烈的欲望。我突然强烈地要求自己的嘴巴靠近那些碎白的牙齿。我鼓足了勇气对她说：我寒假一直很想你呢，如果我说我喜欢你你会怎么样？她笑着说，这个我很相信啊，你不是一直都很喜欢我吗？
得了，现在这个时候再不说以后就只怕自己说不出来了，我一本正经好象很动感情似的地说，是啊，我一直都很喜欢你的，那你呢？
她笑着说：中国人民决不答应！
我的脑袋完全晕了，蹭过去一把抱住了她，她侧着身子假惺惺地挣扎了几下就不动了，抱了一会，觉得抱着不做什么很不正确，于是我要把嘴巴贴上去。
她跟我猜想的一致，真的不会接吻，不会接吻肯定是个处女，想到这个我心里很欢喜。我把嘴巴使劲往她小白牙上贴，她又怕又想学好，脑袋左转右转，不一会我舌头上的唾沫全被她的脸蛋擦走了。我看着她那慌乱的样子，再也禁不住地笑了起来。她羞羞地问我：你笑什么？
我只是想笑，哪里能说清楚我此刻得意的心情？

九

在找到女朋友之前老大就说过，我要找一个我不爱的女人来解决床上问题。现在床上问题解决了，他在宿舍里对我们宣布说要找一个“一生所爱”。他还对那个“所爱”提出了如下要求：

一，必须是处女。他可以不是处男，但是她一定要是处女。且脸部胸部未遭受任何男人的污染，最好是连男生的手也没有拉过。

二，身高165以上，体型要好，最好是黄金分割的那种，如果不是黄金分割，白银分割也凑合，青铜黑铁分割就绝对不行。

三，必须漂亮，必须双眼皮、丹凤眼、柳叶眉、樱桃嘴。必须青鬓如云、仙肌胜雪，同时缺二绝对不可，缺一可以酌情考虑。

四，必须脑子灵活，说到东她能够想到西。说到火星她应该想到整个宇宙，说到孔孟她应该想到中国上下五千年的文明。

五，善解人意，他打骂她时她应该考虑到是因为他心情不好，所以她会做到打不还手，骂不吭声。他随便的一点头一颔首一示意一个眼神她就应该知道他需要什么，她应该毫无原则地为他的需要服务。他搞婚外情她应该理解是因为他的生活枯燥，他做任何事情她都应该考虑到他有自己的理由且理由无不成立。

六，对他唯命是从，叫她往东她就往东，哪怕东边有条大水沟。叫她躺着她绝对不站着，叫她做爱她绝对不敢不脱衣服，不敢不分开大腿。

至于其他七、八、九、十等等他说得天花乱坠，我记都记不清楚。我们说老大发了疯，这样的女孩子就是天上也不会有。老大一握拳，说，没有，毋宁娶！

我要对得起我短暂的一生！最后他总结性地说。

我在宿舍里把我咬到了王蔷的小白牙的事情公布了一下，老大说，没想到你“嘴”也这么快啊，不过大家好象都不知道。几个想追她的男生居然还是有事没事地往她宿舍里跑呢。

我问了小白牙一下，她说是啊，我都被他们烦死了，可又不好意思赶他们走，都我们学院的呢！

我想我非得让大家都知道不可。我最喜欢在众多的竞争中摘金夺银的感觉。而且小白牙嫌有人追太烦，我让大家知道的话还可以消除她的烦恼。这样真是一举两得啊。可是，我怎么样才能够让大家都知道呢？带着小白牙在路上晃晃？大学里不是男女朋友关系在路上晃晃的多的是。小白牙又不喜欢张扬，走在一起的时候叫她挽我手她老说不习惯。要不，在路上抱她一下亲她一下？这个只怕我自己都不敢呢。要是这样做了，她肯定会当众甩我一个巴掌不可。

一天上课的时候，我问老大这事该怎么样才能够让大家都知道，他开玩笑似的说，这还不好办？你上去宣布一下不就得了？我看老大有将我军的意思，我脑袋一热就笑着说，这办法确实好！你以为我不敢吗？老大一脸的不相信，说，你敢的话，你找到女朋友本应该请吃的饭，我请！我说，那你就等着请吧！

下了一节课，我趁大家都还没动身出去，我三步并作两步跑上了讲台，对坐在讲台上的老师说，老师，用一下麦克风。

老师笑了笑就让开了，我拿起麦克风就说，大家安静一下，我有一件很重要的事情跟大家宣布！

同学们顿时真的安静下来了，眼睛里都显出疑惑。这也难怪，我既不是学生会的，也不是班里的干部，有什么事情是我有资格宣布的呢？我看着下面一百五十多号人的眼睛，不知道怎么搞的居然突然勇气百倍。再看了看小白牙，她的眼睛看着我，脸上也是探问和疑惑的神色。

我对她笑了笑，然后对着那一百五十多双眼睛大声地说，大家看到了没有？那个坐在第三排的，面前有个蓝色书包的女生，她的名字叫做王蔷……小白牙听到这里，惊奇地看了我一眼。我却没理她，继续骄傲地说，从今天起——不，应该是从那天晚上起，她就是我的女朋友了。所以，我现在请各位心里想着她的就此高抬贵手……

我话还没有说完，同学们就哗地一声哄堂大笑起来。小白牙的头一下子就趴在了桌子上。我想她一定是害羞，一定是幸福的感觉把她给弄醉了。于是我也有些醉了。可是那些同学却一直在看着我越笑越凶。我有点疑惑了：你们都发神经病啊？有这么好笑吗？

我乐颠颠地走回自己的座位上，老大正笑得上气不接下气，好一阵子才说，你混帐啊！你说错话啦！我迷惑不解，我说错什么话了？老大说，你他妈是真蠢还是假蠢——什么“那天晚上”啊，你少说这句会死啊？

我终于反应过来了，心里暗暗叫苦，弄巧成拙了，这下完蛋了！平时听荤话听得多了，怎么现在居然犯这样的低级错误！？我看了看小白牙的头还没抬起来，暗怪自己没事先考虑好说辞，现在，大家肯定都以为……妈的，那天晚上明明只是接吻了啊……虽然象同学们想的那样的事情在大学里不算什么，可是也没有这么明白地说出来的啊，而且我和她根本就没有——唉，这让她脸往哪里搁？

过了一会，我看她站了起来，把桌子上的书胡乱地塞进了书包，然后背上背就走了。同学们这才安静下来，静静地看着她，然后又回头看了看我。我傻在那里不知道怎么办才好，老大看她走出了教室，急忙对我说，你傻愣在这里干吗啊？还不快找她去？！我坐在位子上哪里敢动，刚才的兴奋早已经灰飞湮灭，追出去干吗啊？追出去肯定是一顿臭骂……

晚上，我把她拦在图书馆的门口，她还左拐右拐地想进去，我借着自己的力气大，把她强拉到了图书馆边的法学园里，然后把她按在一个石头凳子上，正准备向她道歉。她却先开了口说，你别道歉了，我不怪你呢。声音很温柔的样子。我却被她这样非正常的温柔给吓坏了，战战兢兢地说，你是不是要和我分手啊？我真不是有意的……

她瞪了我一眼，双手猛地掐住我的脖子带着哭腔说，我们那天晚上干了什么啊，你怎么可以乱说嘛，我知道你不是有意的，可是你叫我怎么做人啊……一边说一边掐着我的脖子使劲地摇。我让她摇了一会，手摸了摸她的脸，一滴眼泪都没有，哈哈，原来没哭啊。我连忙说，别生气好不好，是我说错话了，我真不是有意的，你原谅我啊？她说，我根本就没生你的气，可是我不生你的气，那我找谁生气去啊？你说得那么直白，谁都会误会的，你叫我以后怎么办啊？

我笑说，好办好办，以后你就是我的人了。你跟着我，不就什么都解决了吗？

她很委屈地说，我本来还没打算跟你的，现在不跟也不行了，不跟你的话那我跟谁去啊，谁还会要我啊？然后她又抱着我的头说，夏炎，你会爱我一辈子吗？我看着她的眼睛说，会的。她顿了一顿，把头埋在我的肩膀上说，今天……今天……其实是我感觉最幸福的一天……我一听这个就愣了：女人真是善变，刚刚都又哭又闹，怎么这么快就幸福了？

因为我闹出的笑话，那些曾经想伸手采这朵花的人终于都兴味索然地一一放手，小白牙的麻烦也就这样轻而易举地解决掉了。女人就象有的明星一样，没结婚就是万人迷，一出了阁就门前冷落车马稀。那些喜欢搬弄是非嚼舌头的人先是大肆嘲笑了我们一阵，后来时间久了他们就慢慢淡漠了，毕竟这样的事情多的是，再说就显得无聊。老大显然对我们的事情很感兴趣，问我她是不是我的一生所爱。我想了想说：不是，我的一生所爱跟你的应该是一样的标准。我对“一生所爱”这个东西，在情窦初开的时候还经常想过。谈过几次恋爱之后就不想了，所以我对老大的所谓的“一生所爱”感到的只是可笑。

不过说实在的，我对自己的最爱还是抱着那么点希望的，尽管那很渺茫。人不管谈过多少次恋爱，心灵的最深处却总是有一个位置是留给心中那个最完美的人的，尽管很可能那人一生都不会出现。