没走上工作岗位我属于非常非常简单的一个女孩子，没有太多心思和压力。工作了在父母身边也没啥好想的。我自己也刚从学校出来，那份工作胜任的很好。后来出了那档事情，没经历过太多事情的人那脑子又轴了点。那几年真的无法想象自己怎么走过来的。生存环境差还有底层人的那种自私自利等等，你如何平衡并且胜任确实挺磨人的。我硬是靠内心的那种说不出来的毅力撑了下来。我李爸昨天还说心疼死他们了，可奈何我母亲非要让我自己转过弯了才行，想想也真是，我若不转弯，我家老太太知道后果严重性，所以任其我历劫，很无奈。我对白羊最终难以释怀的就是那点，除了我以前坦诚说的，还有这种自我身心疲惫下他给我的那种压力。人都是相爱彼此成就。而他是把我一步一步推向黑暗中。真的，这种心灵摧残远比工作更让人身心疲惫
现在的工作年薪在那，自然承担的责任也大。而且你需要涉足很多知识体系。还有人际关系等等，我的情商自问还可以，但我骨子里有些自负的东西还是对这项工作多少有点影响的。我现在努力想把自己调整到最好状态，可在这样的压力下，可能未必达到那样的状态。这也是我放弃那个机会的原因，我想缓冲下，给自己一个休息的时间。因为确实感觉自己已经到极限了…

从来没有想做特别特别优秀的孩子，我若有那心思，当年读书就很认真了。我内心是一个追逐自由的人。可老天非要给我压力。反正准备明年把自己嫁出去，我都不信，我还能嫁不出去？年龄也不大啊，关键我外表从来没有人认为我有30啊，一副娃娃脸。一副天真无邪样。瞎扯了。真是这样计划的。

看到一个户型，大阳台。户型结构还可以，关键是湖景房。特别漂亮。有点动心。但看到关于疫情可能会持续几年的报告，有点犹豫了。我的公积金一分没动过呢。不过房子真的挺漂亮的。

老龙
老龙，年轻时候很帅很帅，不过现在好像依然很帅。一点不像60岁的老头。有时候看看他俩照片，再看看自己，显然我没有把他们优质基因完全遗传下来。只能部分了。60岁的老头身材一点不臃肿，我估计打一场篮球没问题。
说起篮球，突然挺讨厌的。老头喜欢篮球，于是就赏了个“球球”名字给我。感觉这名字似乎不能随意起，顶着一张婴儿肥脸好多年。
老头是个不多言的人，其实也多言不起来，因为他在这个家似乎话语权很少。爷爷在世时，爷爷是一家之主，大家长作风，家里大事小事爷爷说了算。爷爷去世后，大家庭内部的事情基本也是我大姑说了算。老头顶多也就是个参考意见。
我们这个小家，那绝对是老陈同志一人说了算。小说里的“宠妻狂魔”在我们家是真人版上演的。老陈60岁了，我没见过她去过厨房做过一个菜，偶尔洗个碗，那绝对绝对是老龙同志真的真的没时间了。大家庭的复杂性，再加上我那大姑绝对是强势性格，偶尔会怼我妈的时候，老龙不管有理没理，其实有时候感觉好像真是我妈的错，反正肯定和我大姑杠起来。我那大姑面对老龙，相差十岁的弟弟，也是疼爱有加，基本也就没话说了。所以老陈在这个家庭的地位显而易见的。看着他俩形影不离的，总感觉自己好像是多余的。
60岁的老陈依然保持一颗少女心，各种喜好，唯独不喜欢厨房。老龙同志从未反对。养花冬天绝对是死掉一批，春天一来，老龙肯定会又给她补上一批。玩串，各种满足。60岁的人逛街比年轻小姑娘还勤快。写到这，突然想起我的好玩性格原来遗传的是老陈。
从我记时起，我几乎没见过他们斗过嘴。小时候一直和老龙拧巴，老龙脾气挺好，有时候估计被我气得够呛 也只是让我站墙边反思，常常说二十分钟反思绝对是十分钟就找个理由放了我，所以老龙跟我说话几乎没有威慑力，相反对老陈同志多少从内心有点畏惧的。
小时候被老陈逼我学很多很多东西，烦的时候要抗议，都是老龙给我解围。想想工作不管多忙回来，老龙每天晚上都会给我讲故事。上高中了，走路走乏了，老龙还能背着我走。昨天逗老龙，哪天你挽着我把我交给另一个男人时会怎样，那一刻突然感觉老龙有点不对，老陈说别逗你爸了，你如果嫁出去啊，我估计你爸要在家大哭的，会吗？有点不敢想了。
想自己一路走来，父母几乎没有太多约束，给的教育一直宽松的。即便一身沧桑回转 ，依然能帮你洗去风霜，还你一个美好。人生如此，幸福而庆幸。

突然发现自己找对象的标准好像照着老龙的标准去找的，难道女儿真的是上辈子情人。喜欢高高大大，不胖不瘦的但一点不娘很清爽的男孩。这么多年175以下的好像都觉得不怎的。发现自己的内心标准好像也挺高的。算了不去想这些。该干嘛干嘛。今天父亲节，去和老龙说会话。感觉我妈今天要给我找对象，一早上已经给我捯饬十几套衣服在那一个人嘀咕，这样这样。然后又说不行。现在又不知道找啥去了，今天应该有啥重要人物，首饰盒都给我搬出来了，不能晒 那绝对是宝藏。都是我家老龙这个宠妻狂魔买的。可怜我好像没几样。

小青春：回来给你讲故事啊。先给你发几张美图。这是天津。

这是舟山的一个度假酒店，有沙滩，有泳池

老北京。我好像有好几年没去了。去上海和北京我好像从前就是一个城际快线的那种感觉。有机会给你讲讲这两个城市的故事。

人生真的读万卷书，不如行万里路。我大学毕业那年毕业旅行是台湾行。说故事，发现太多故事可以叙说。我是个崇尚自由的人。那三年本不该发生在我身上的事情居然发生了，想想不可思议。

就像老陈了解我一样，我对老陈也是很了解的。显然把我嫁出去，已经成为她以后退休生活，不，应该是我的叔叔阿姨乃至熟悉人的头等大事。今天给我隆重推出的这位外部光环是可以的。知识分子的圈子里依然是知识分子。算是认识了，微信，电话，都留了，我是懵圈，但人家显然事先知道好像回来才半年，医生，引进人才引进的。据说医术可行。35岁未婚，就不知道啥情况了，想想人家会不会也嘀咕我 ，为嘛这年纪滑稽不嫁。这就是大龄的尴尬。身高不高刚好够175。

讲个故事给小青春听听
无辜的眼睛
我小时候应该比现在好看，有点像芭比娃娃。长大了有点长得挫了。胖一点的时候，侧面照片有点异域味道。推到祖上，好像是有点那种血统，就不在这里交代了。
长得好看的嘴巴又甜的女孩子自然招人喜欢。其实不然我小时候就属于明明是我闯了祸，但没人相信是我干的，总有无辜人被背黑锅，因为我那大眼睛大睫毛传递出来的全是，我不知道啊，我没干这事啊。男孩子淘啊，自然就成了替罪羊。一般差不多大的在一起，出坏注意调皮捣蛋的那个人一定是我，然后他们去实施，最后挨揍的也是他们，还被训斥不好乱带妹妹，还安慰我给我买好东西吃，以安慰我被惊吓的心。哈哈
李爸的儿子大龙小哥哥，小时候不知道被揍多少，其实大龙哥哥真的好多都是无辜的，挺憨厚的一个小哥哥，每次还能感觉确实真的是自己错了。总之我在李爸心里的位置要比大龙哥哥重点多。
李爸是我们一个小区的，小时候我贪玩，有次不知道怎么磕了，还是磕了下巴缝了六针，正好李爸遇到了。抱着我去了医院，再以后就好像缘分似的，非要我做他干女儿。疼我绝对超大龙哥哥。长大后以为能成为他儿媳妇，却发现两孩子好是好，但却没有那种异性感觉。而今大龙哥在墨尔本娶了个洋妞。国内只有李爸在了。其实想想我真的是被爱宠坏的孩子，没有对人的基本识别能力。

打个伞都能被感动的

看到这标题，突然感觉好像挺符合我的。不过不是缺少爱，而是觉得第一感觉这个是个好人，遇到好人自然没有防御心的。

阳阳走后，我的性格改变了很多，原来属于活泼外向哪里有热闹哪里就有我的主。后来变得很沉默，也不懒散了，除了工作就是工作，最主要的那个环境里真的没有啥能和你灵魂匹配的。因为你的世界他们不知道，他们的世界对于你也是一种陌生。年龄差不多的男孩子的业余生活除了游戏，就是那些低俗的爱情，真不是否定这个群体，那种语言的粗犷是你无法接受的。所以我基本是活在自己的世界里。其他人也当我异类，不敢靠近我，因为我浑身散发的就是高冷，这是他们给我的评价。原来合作的项目总也基本只是有事谈事，绝不敢跟我废话的。遇到白羊，想想他当初应该是真用心了，每隔一段时间发现我办公室的花蔫巴了，会给我换上。会给你用钢笔字留一两句言提醒你一些事，他的字是项目上为数不多字很好的。人都是这样，难得在那样环境里遇到一股清流，好感自然而升。后来一次飞沙吹进眼睛，他主动送我去几十里外的医院，换药，不嫌烦。有次看海遇到暴雨，他们都知道我喜欢看海，但没人会关注你是否回来，我小时候怕雷暴雨，特别怕的那种，那天从海边回来电闪雷鸣的，方圆没人，无处可躲，那种怕，是他找到我的。大概惊吓过度再加上淋了雨，急性肺炎住了一个星期医院。虽然项目上安排了一位大姐照顾我，但他每天下班都会来陪我，几十里路。然后我差不多休息时再回去。人都是感性的，觉得挺好的一个男孩子，我妈从来没有给我灌输爱情理论，我的认知世界里没有太多俗世的条件衡量，再后来，有次我妈给我介绍对象，因为我也没认真 。人后来告诉我人找了个对象准备结婚了。我接这个电话时，他正好在边上合区说工作事的，就顺嘴问了下，然后我也就告诉他怎么回事。最后他就那么表白了。我也没作多思考，也就答应了。现在想想我若有那个小姐姐或者小妹妹那样的思想，我是不是就没有这个劫了。终究是简单，相信美好了。

我好像真不会化妆。突然发现自己好像白活了女儿身。
老陈是那种骨子里精致的女人，等有机会给你们晒晒这个60岁老太太。我有时候怕晒她，晒她就把自己给衬没了。这老太太说她60没人信。保养的那个精致。关键人家幸福啊。
老陈对我的体型管理一直把控好的。小时候从不给我多吃，说女孩子不能把胃撑了。我奶就要给我养得白白胖胖的。尽管我妈管控得好，奈何我奶每次照样又喂一遍。所以小时候还是有点婴儿肥的。于是我家老陈送我去跳舞，练功。总之后期管控的也挺好。
不会化妆是咱家老陈真没给普及过，因为把老陈的好皮肤遗传过来了。就属于那种清清爽爽的小姑娘。老陈会给买有些好的化妆品，但不给买那啥彩妆之类的。说咱姑娘不用。遇到阳阳，我在他眼里就是天仙。标准的无人可比的大美女。所以也不用化妆。后来在项目上好像也不需要化妆。所以化妆对于我就是天书。今年咱家老太太才开始叨叨这些，是不是属于我的青春没了，需要靠这些来弥补了。不过化过妆好像是好看那么一点点。就是卸妆有点麻烦。我估计端午节后我的日子不好过了。因为咱家老陈要天天陪我了。租的房子小朋友帮我签了，就是他一马路的小区。说给我收拾好了就可以搬家了。不会做饭的人早想好了，请个钟点工。这老同志活得不是一般的会享受。我感觉这钟点工的费用该给我。不就做饭吗。老陈让我好好学习。监督我进步呢。感觉这老太太有大事要计划。不管她了，反正她最终还是以我思想为最终意见。因为犟没有人有我行。

不够喜欢。白羊否认这个。我也不知道真假。
前一阵子我有过沟通，他回答我的是不是不爱，是感觉从来没有走进你的心里。说我心里那道屏障他始终无法逾越。我对他的好，他无可挑剔，但这种好他总感觉差了点什么，他自己也说不上来。
至于和那个女孩子他说他能一眼看透她。他能把控得住。而我他无法把控。但我又是他心里感觉特别美好的。所以他还是不想放弃。这是什么逻辑

以后难遇像阳阳这样对我的男孩子了。人生有太多遗憾。所以我对未来没有太多期望值。不过依然还是想找一个能彼此不能说全懂，但应该有大半懂的人才行，否则感觉生活好别扭。我倒不在乎他能挣多少或者事业多有成就。说白了，这些身外之物对我没太大吸引力。但也不能是不上进的人。总之我可能更在乎内心的那些，好像有点理想化了。说句实话你给我挣个1000万又能怎样，对我跟十万是一个概念。因为太多我没地方用啊。我自己不能说挣钱，但至少能挣个一般男人的工资数字足以。父母无需赡养。所以真的是那种彼此相视一笑就能知道对方啥意思的生活才是我想要的。可是现在人情感太功利太现实了。总觉得利益最大化才是最佳组合。心灵的相守才是走向一生的唯一可能，其他都有变数。我不会跟男人要车要房，因为我自己都有。我有的你给我没有任何意义。此话题引起争论不扯，纯属个人价值观。

讲最近的故事给你听听啊。
小朋友一直在我身边，阿姨问我什么感觉。我说没有恋人的感觉，但会很自然的熟络。可能太多相似的学习生活经历说话是真的投缘。也很自然。但愣是没有那种想处恋人的想法。不能接受姐弟恋。很别捏的一种感觉。跟小朋友直白的说了，姐就是姐。小朋友也倒不介意这样的说话，反正好像也是一如既往的那样。陌生城市有个亲情感觉也不错。
赤峰男孩天天跟我说要怎么把小静静照顾好。我听他那些话越听越觉得别捏 有时候看他自嗨突然有种好幼稚。现在基本不回他，感觉完全说不上话，我说的他不懂，他说的我也不想听。
我家老太太对于我的说辞已经决定好好调教我了。说我这天马行空思想想找结婚怕难。因为没有一个我能感觉对的，明显就是自己有问题。

我一个月的生活开销很少。除了吃喝玩用一点，几乎没有可用地方。单位福利好。基本生活简单用度都会有。衣服这些无须我费心，我家陈姐姐逛街的时候自然会给你买上。从前我一年过三个生日，这几年只过一个生日了。没那心情。就一个生日，家里的亲人送我的礼物都是当季奢侈品，就因为我是家里小一辈唯一的女孩。我最大的开销就是旅行，我好像有好几年没有洒脱的出去玩了。等我把这几个目标完成 好好的出去玩一玩。

我记得当年谈论结婚的时候，我四个哥哥说亲自回来送我出嫁。感觉好温暖。哥哥们说这个承诺一直不变。几个哥哥聚到一起应该是一段新闻，因为他们非常非常优秀。可惜一直到现在都没把他们聚到一起。上一回他们聚到一起的时候还是爷爷去世。很难把他们聚到一起的。不说了明天早班动车回工作地呢。晚安小青春。

又开启了异地工作模式，这些年在家的时间很少。老龙一大早各种忙乎又送我上车。临上车递给我一张卡，说买房钱不够，公积金就别动了，别给自己太大压力。爸爸妈妈希望你开心。找对象随缘，你妈妈的话也别太在意，不想工作就不工作，爸爸养你… 爸爸希望你怎么开心怎么来…要不要这样，一大早跟我讲这么多煽情的话。能不能不这样娇宠我，这样娇宠我，还能找到对象吗？赖家里得了。一直这样放养，永远以我怎么开心怎么来惯着，从不给我太多压力，也不给我制定太多人生计划。我还能有出息吗？亲爱的老龙同志…
没有太多社交关系的人，微信只有这么多好友的年轻人怕没有了，基本全是家人和特别亲近的熟人这就是我的生活。没有太多复杂性。简单得不能再简单了。一大早没看的留言也只有CC了，今天留言很少，还未看。每天醒来看见未读的信息只有这个有时差人的留言了。估摸一条唱歌留言，一条废话。再多留言就是更多废话，这少年貌似还和从前差不多。废话永远多于其他…

要不要这样啊，删了的照片还在啊。什么情况，谁给我删了的，那张真人秀。