经常，我会想起小时候，有点嚼牛筋的时代，一切都不那么通俗，一切都不那么直白；
最常见的场面，就是一群男女高谈阔论，主角光环的女人，言辞嬉戏中洒落一圈，到了她中意的人时，语言成了隐晦的打情骂俏的挑逗，而识颜察色的男孩，也能心有灵犀地唱念做打地配合，经常一方说半句，另一方就得意地把下句给说出，看得我目瞪口呆。

那时净做灯泡的我，其实一眼看去心知肚明，非常艳幕别人，心想哪天轮到自己练练。
可那时候的我笨嘴笨舌，女孩子们都不喜欢我
虽然我各方面条件比周围男孩子多一截，但就是大多数不稀罕我
那时女孩很有个性：你帅是吧？不喜欢； 你条件好是吧？ 我不喜欢； 甚至除了个别极少数成熟的，大多数还在幼稚地以为，因为钱或者对方条件好喜欢对方，是对自己人品的一种侮辱。

没机会经过婉约的打情骂俏实操，我把婉约弄得走火入魔。
比如，我喜欢语文课代表，她收书费时候，我故意去换一大堆硬币折腾她；给她起外号，甚至我嫉妒物理老师喜欢拉她去宿舍教计算机而折腾物理老师。

语文班主任也特喜欢她，我看得出，我虽然从没有表现出我喜欢她，但我指定语文版主人从目光中能看出，所以经常故意折腾我，他对我定制的刑罚是让我语文课站在讲台一节课，没有比这丢脸的了。

我们是在一个小组值日，有一次，就我准时来了，其他人都没有来，语文课代表也晚了，她一到都快开课了，所以摸一把扫把就干开了，就我们两个。 语文老师提前来了课堂，我知道主要冲着我，一阵子咆哮，我看到课代表快哭了。

我就说：老师，是我不好，我晚来了。

这下可被语文班主任抓到了，又一次让我站在讲台旁，我小时候是个非常要强的人，那种感觉真丢人，我想哭，但如果哭了更丢人，但是忍又忍不住，我仰头朝屋顶望去，眼睛还是泪晶晶。

等下课铃声后，我走回座位时候，一个过道的女生说：我看到你最早来的，你是喜欢她吧？

靠，那时候女生都这么厉害，明察秋毫，我们男生心里这点小九九，根本无处可藏。

后来最开心的是两个人一起出了一期黑板报，就是教室最后面墙的黑板，经常放些诗词文章之类，轮流出，那时候我正好挺文艺，提了一点建议，我觉得那期黑板报出的很有特色；

可语文班主任，一看就明白我俩出的成果，于是找借口大发雷霆，让擦掉重出。

他没看到，就知道是我们两个一起出的；
而我想都不要想，就知道班主任是因为喜欢她，对我下手而迁怒于黑板报。

在那种无声而默剧的时代，语言是一种虚伪的假拖

我们心理都跟明镜似的。

在婉约的时代，殷勤是一种原罪，那时候的人最讨厌嘴甜的人，都喜欢自己发现对方的体贴入微，所以个个都学会一身不动神色关切别人，以及不图功利地为对方做什么，而且是越隐晦，越不可能被人知道，就有越有结构感。

甚至走火入魔地认为，如果自己为对方做得事如果被对方看出来，那就是一种无趣。

这些不仅仅是个人的习惯，而是周围有一波人这样。

甚至有发小暗地帮助哥们甚多，但反而被抱怨，也从不解释。

那个过于婉约的时代，真情有点虐，而且无虐不欢。

我却是那个最不懂事，最让发小们照顾和忍让的那个，有时候我都怀疑他们为什么要跟我在一起，得不到我什么，我却整天让他们鸡飞狗跳。

所以一直为自己当初不懂事欠债，如果有来生还做发小，那就我来照顾大家去还债吧。

高三的英语老师是个刚毕业的年轻老师，非常漂亮，很快几乎所有的男人都喜欢她。 我也跟着后面喜欢她。

我那时候是个腼腆的少年，我不太敢盯着女生看，但唯独对她，我丝毫不带情欲地，就像欣赏美一样被打动，我经常直勾勾看着她，她经常被我看得不好意思。

她喜欢一边教师到处走，一边讲课，每每走到我前面时候，迎着我太热烈的目光有点不知道所措，偶尔说话有点顿挫。

我发现此，更有点恶作剧地直勾勾盯着她看。她经常被我看得有点不自在。

后来，跟语文班主任闹翻以后，班主任每天的乐事就是把我从各种课堂里赶出去。

唯独英语老师涨红了脸，坚决不同意赶我出去，

很长一段时间，英语课是我唯一能坐在教室的时候。

瘦小的她，那时候，就像一个天使，罩住了我。

而我每天唯一的安慰就是英语课。

一直到现在，我都没有回到母校，但我也没有多少怀恨，也许就是因为她吧。

因为有天使的地方，不应该被人们记恨。

大学时，是我颜值最好的时候，却偏偏碰到一个颜值秒杀现在小选肉的绝色，怎么说呢，经常其他系的女生都趴我们窗口看他。

他还特喜欢跟我混一起，如果不跟他一起，说不定还能混成一枚帅哥，但他喜欢天天跟我混在一起，对了那时候小说叫《陪衬人》来着，严重影响了我桃花运。

严重程度就跟老剑跟我一个论坛里，基本上女人的关注就没我啥事。

他英俊到什么程度呢？ 就是毕业后，他去了一家非常有名的央企，然后他居然跟老总的老婆搞上了，于是被迫离职，到处封杀，而且从那以后再也没有听到他的消息。

大学另一个哥们，其实我们高中就是同学，他确实比我深刻许多，经常拉着我在外整夜边走边讨论时事，印象最深的就是他当时忧心忡忡地担忧印度才是中国的心腹大患，这是多有先见。

我周围这样的奇才很多，比如一邻居哥们，考上清华，但不喜欢专业，退学，然后转身又考可厦大学经济。

90年代时候他来深圳，经常跟我一起玩打坦克，带吃草的那种，还经常当着一窝子男女，专心地在386上打脱衣扑克。

优势不瞎玩时候，我们讨论做什么，现在看来他很多主意都是后来很火的行业，只是那时候我们除了想法，没有前


比如他说现在深圳都是年轻人，以后肯定生孩子潮，可以开办一个幼儿园，要知道当时大家还没有这个概念时候。

然后他去布吉批发市场，觉得跟菜市场经常两三倍差价，他就说不如开个连锁，开在各大型小区，各种洗干净的蔬菜等。这就是几年后的华润万佳模式。

就这样，我们讨论了几十种后来都超前的生意模式，当然主要都是他提起，可当时我们既没有钱也没有人脉，啥都没做。

大学我那个思想很超前的同学，一定影响了我，那时候他也不喜欢自己机械制造专业，每天就泡音乐，跳现代舞和泡妞。

他非常热情教我跳现代舞，我也差一点变得多才多艺，因为他当时舞蹈后来证明是专业级别的，我当时身材也不错，但是家传的屁股大一点，所以在裤裆跳炸线两条裤子后，打死我也再不学了，因为当时裤子是很值钱的宝贝。

那时候我们特喜欢摇滚金属，一盒磁带进口的居然要25块，我们买不起，于是就组团泡买磁带的小姑娘，把磁带拆了让我们翻录。

当然这儿复杂的活都是他去做，这不是我特长，所以麦克杰克逊，邦乔威，麦当娜，里奇等等，那些难搞的都基本录到了。不知道为这些磁带祸祸多少小姑娘。

每每眼馋一种音乐，我就拉着他，说，走，使美男计去。

他精精瘦瘦的，原来不觉得他怎样，现在回想真的算帅的，

那时候的男生，帅的真的多，还得我这百里挑一的，跑哪里都被淹没

以前大学分配那是蟹有蟹路，鳖有别道，总之，各自尽了最大的努力钻营，比如我一个菜场买卤菜的同学父亲，他只认识工商局的人，大桶的卤肉大把的金钱，让我那个同学进了工商局。

我父亲则是相反类型的人，他可以不遗余力帮了无数的朋友的孩子入学、分配等，但唯独觉得帮我找关系开不了口，估计那是他严重不看好我，觉得我丢人有关，他甚至有种执念，觉得我肯定迟早会坐牢。所以估计潜意识里觉得绝不起拿人。

他年少成名，高朋满座，那时候的人，有了事业和朋友足矣，子女基本不管，也没有多大感情，似乎也不太重要。

初中时，我父亲的三个忘年交，也是第二代交情，毕业分配都是我父亲找人帮忙，经常到我家等消息，所以期待同时，就三个一起讨论职场套路，然后都录取了不错的单位后，也养成习惯，不定期在我家聚会，交流职场的心得和谋略，我没事就也不是很感兴趣地听着。

到了我毕业时候，我跟父亲一赌气，背着包就南下了，临走母亲塞了我两个锦囊，里面有两个跟我家关系最好、受我家恩惠最多的两个现在在当地混得很不错的人，母亲觉得，找他们就一句话的事。

我是折腾得已经绝路了才打开锦囊，打了其中一个电话，他非常热情地请了我再环宇酒店吃了一顿饭，200多元钱我还记得，然后春风得意地对我说：你记着，以后你能混到能经常在这里地方吃饭都一点不心疼，你就混出来了。

然后我们就胡聊一通，挥手告别。

我沉寂一段，实在穷途末路了，有拿出另一张锦囊，这个是录取、选专业和毕业分配我家一条龙包的，他是我家世交第二代，原来在学校教书，开始因为委培的，让他去外贸费了老心思，然后再去说服他学校放人，我父亲硬是去了几次。

他跟夫人说是单干，去了他们说是承包，我去他们公司去看看聊聊，他们很聪明，客客气气邀请了我去公司看，然后委婉地说，他们那里新人，都要一年朝公司交10万的利润。

我听了，什么也没有说，随便寒暄了几句，就拒绝了他们热情地去他们家里住几天的邀请。

去了了门，我望了望天空，我对自己说：我现在已经谷底的不能谷底了吧？ 也不会有比现在惨了，以后我随便往哪个方向走的一步，都意味着说从谷底走出第一步。

之后，我就养成这个习惯，每每我混得惨不忍睹，我就找个最谷底的机会，仰望天空，然后大睡一觉修复，睡觉的时间要跟悲惨的时间成正比。

对的，我从不抱怨别人，这叫不怨天尤人。

住的出租屋是二房东手里租的单间，二房两厅，客厅和厨房、洗手间公用，隔壁大房住的是娱乐行业上夜班的女人，我几乎没有见过，她夜里上班，我白天出去找工作，基本没有碰面的时候，签租约的应该是她男朋友。

这么一说，就想起差不多半个月就要到交房租的时候了，钱已经剩下不多，忽然有点想喝酒，就出去想买几瓶啤酒；

虽然是深夜，那时候夜市非常壮观，无论旧村还是厂房区，都是露天的成片的大排档，那时候大排档招牌是瓶装可乐和金威啤酒，粟米羹，菜是塘色煲、花生猪手煲、咸鱼茄子煲和支竹牛腩煲。

当时住的地方叫做赤尾村，我一个纯都市人，想想现在住在村里，有点穿越的感觉。

本来想买几瓶啤酒喝，但一看到大排档场面，我就想：反正不能好了，不如彻底完蛋一下，吃一顿了事。

于是就点了前面三个煲和啤酒，准备好好喝个痛快。

这时候身边有个人叫住我，我一看是我姐一个老同事，后来下海经商，给百货大楼等从南方捣鼓给他们进货之类，

以前不太看得起商人，没怎么注意他，但还是有印象。

我请了他吃一顿饭，还热情地把他带到我住处，把床让给他，自己打地铺。

他住了几天，忽然觉得自己这么奔波，驻旅馆等费用加一起成本也很高，就跟我商量把款打给我，给我商定一个价格，然后我先在本地帮他进货。

他对市场比我熟悉多了，价格扣得很死，但是我没有选择，因为交了下个月房租后，我吃饭钱都没有。

我做事风格一向喜欢托底，合作方走后，我先把房租交了。
这样，吃饭钱都几乎没有了，在等对方汇款得有些时日，我菜场买了一堆5毛钱一堆的面，然后在房间里拿着漏电的电炒锅，每每被电的一蹦一跳地放些酱油醋，天天吃炒面，窘迫的人思维也冻住，我就没想到去买个绝缘的锅铲，每次炒菜都是一场电辽。

出村子经过的烤鸭店，就是我每天的诱惑，我每每路过，我就不由自主盯着橱窗挂着的烤鸭，说，等对方寄钱过来我一定要大吃一顿。

我是那么贪恋地看着，但还不好意思看太久怕周围人看出来。

后来，钱汇到了，我就算预支我那份，拿到钱就买了半斤烤鸭。

可能是肚子没油承受不了这油水，我连着拉稀三天。

三天过后，还得干活，

我用几层垃圾袋带着大量现金，出入三教九流之地，询价办货，那时候治安很不好，我每次出去有非常大的被抢风险。

但那时候我就是烂命一条，我怕什么，什么人我都敢拼命。
就这样，干了三个月，也仅仅只能维持房租和吃饭。

我决心干票大的，有个比较大的富士胶卷订单，我就去赛格找了我姐夫的同学，他在那里卖内存，批发

我知道他有门道从香港进货，我问他下次进货能否搭点菲林进来。

他跟我说有条船专门运这批菲林和内存来
三天后

我就紧张等待，我从没有想到香港那边船走货居然能跟我扯上关系，我是又紧张又刺激。

结果这批货被截获了，为了赔偿这笔定金，至少伤了我半年元气。

大毒贩，给人感觉就是非常残忍冷酷的人，一般人不会想到，居然可以说身边熟悉的人。

前几年报道某地破获一笔至今最大金额的冰毒运送案，主角是个女人。

在我来深圳混不久，我姐夫的发小也来了，他是一个非常会来事，非常讲义气的人，举个例子来说，我同学来找工作，他就可以主动把自己宿舍让出，自己上去跟别人挤一张床，还是几个月。

异地这种关系非常难得，我们经常一起吃饭一起k歌，所以他和他们公司我都很熟。

他们公司新来一前台，他一见钟情，拼死命地追，好在他们又同住同一栋宿舍，他每天给她煮饭吃，洗衣服，照顾得无微不至。

那个女人觉得他没有出息，因为他屡不受重用，大概觉得自己应该找更好的吧，但又架不住实在被人照顾得那么舒适。

每每k歌时候，他必然声泪俱下唱：你怎么舍得我难过。
我那时候真的不能理解，怎么一个男人喜欢一个女人喜欢一个女人能喜欢得如此撕心裂肺。

后来，那女人有点接受他，开始同居，而他也迎来了人生第一次机遇，委派他负责珠三角的一个分公司。

谁知道他被人设了骗局，被人骗了整整两车货，而那种骗局，轮到谁都基本是掉进去。

公司也没有开除他，但是也意味着永远没有机会了。

于是他辞职，在赛格租了一个几平方米柜台

这个真的不是他特长，他柜台一直是亏的。
但是他也有赚钱绝招，赛格有的是会赚钱而且有钱的老板，他打得一手好牌，于是他主业是晚上打牌。

结果他居然打牌打得买了一套房子，还把那女人娶回家，生了个儿子，他就让女人辞职在家，他养着，每天除了美容什么也不干。

他即使白天上班，晚上打牌，每天还都回来做三顿饭。
这期间，他再没有时间跟我来往，每天应付打牌和照顾老婆。

后来他老婆跟一黑社会的好上了，觉得人家有本事，就天天吵着离婚，他太在乎了，于是整天退让请求老婆不要离开自己。

她老婆索性不回家跟对方同居了。

他有次把老婆约出来最后谈判，当他老婆再一次决绝时，他用随身带的一把刀深深地捅进自己肚子里，他是真的不想活，就没有见哪个人能把自己捅这么狠。

他老婆把他送去医院，然后打电话给我们几个跟他想熟悉的人后就跑了

等他被抢救过来，终于大彻大悟了，同意离婚了，把房子也送给这个女人，然后头也不会离开这个伤心地。

就再没有跟任何人联系，后来听说他在老家有点疯疯癫癫的。

然后这个女人跟的黑社会，自己不露面，却让她去押送货物，结果被抓了

我想结局不是死刑就是无期吧。

我不知道是某些女人特别有魅力，还是某些男人特别痴情，都特么到手还生了孩子了。
还每天日常对老婆毕恭毕敬，照顾得无微不至，每每到了给老婆烧饭时间，就不顾及其他立马走人狂奔回家。
如果女人不作天作地对他好气几分，那种由衷泛滥出的绚烂，如果不是结局太狗血，我都以为这是爱情。

我还是觉得自己是个文明的人，无论网络还是生活中，我还真没有用露骨的字眼跟女人们插科打诨的习惯，不是怕挨揍，而是觉得太庸俗，我觉得哪怕是色情，一定可以找到一种雅致的方式表现。

正如我极少用日逼屌等粗鲁的字眼，但我一旦要用，能用出一种排比性，给人一种荡气回肠的感觉。

我也是个喜欢幽默的人，越是不容易分心事，我就越是事来疯地拿什么都敢涮，哪怕是亲热，我经常性来疯一样，天外飞仙的灵感，忍俊不住的调侃，经常导致笑场到岔气。 但我依旧坚持不当真正肉博相战时候绝对不用见肉的词语，哪怕肉搏相战，我也没有不雅词汇的爱好，反正诗词歌赋比兴，就像写诗填词一样，你总能灵机一动找到应景的对应。

我不太理解这世界为啥女人都喜欢哭吧精的男人，比如以前杀猪哭的荡气回肠，神医哭的像孟姜女哭长城，碰到这种壮观长江，我总是装作歪着头，若有所思的样子看着，其实我就不懂男人为啥要哭，而且男人一哭女人就解胸怀想喂奶的样子，难道不应该相反吗？

相反，我这辈子真的痛哭，应该不满十次，最主要是：哭有用吗？ 但是估计所有的人眼泪水储量都是一样的，我不是不哭，我是偷偷地就排放了。

我是看电影看剧比女人还容易被感到，比女人还爱哭，我是不动声色地，泪珠先是一个一个蹦出，然后再串成珍珠，在洪水泛滥前，我早已擦去而控制住了，我觉得这点特丢人，但是我掩饰的特别好，长这么大就没有一个人发觉过。

经过平时这么种不讲理的泄洪，我真遇到悲愤的事，我都是平静然而嘴角扭曲成嘲讽，为此小时候没少因此挨过揍。

其实我天生会演戏，我觉得若果需要骗人的话，我哭起来应该是很容易的。
我只要心中一想：世界上那么多如花似玉的姑娘们逗便宜了那些禽兽，我就立马悲从心来，滂沱大雨只需一个酝酿。

所以我这种心怀天下的，寻求悲痛感还是很容易的。

我记性很好，而且哭的次数用指头就可以数过来，所以每次哭我都能记得住， 有一次我印象太深，那不叫哭，叫飙泪。

那是我最喜欢的一个晚辈意外，我本来就压着对周围人凉薄和无用的愤怒，每天铁青着脸撑着，一直到一次中午吃饭，我大概是随便一句话提到了，瞬间爆发，就像洪水决堤一样，我感觉自己都不是流，而是喷，因为擦了瞬间又模糊了，把一桌人都带哭了。

那么我为女人哭过没有，好像有一次，尽管我记忆老是屏蔽我到底哭了没有，我觉得还是哭了。

那是我第一次追一个姑娘，太难了，我使劲自己招式都不灵，别跟我说酒吧、旅游、k歌、西餐、一场所走就走的游车河之类的，我真开动自己撩姑娘，这些都是小儿科，我一口气用了三十几招，都不凑效。

我平生第一次找人去倾诉，因为我觉得屈辱，我觉得委屈，我觉得这世界不讲牌理，我找了一哥们，他坐着小板凳，我也坐着小板凳，他耐心听着我诉说，我也耐心地说着，然后应该是我哭了，但我记忆一直抹去这个镜头。

我一旦哭了，我就忽然惊醒，我觉得太丢人，以后见到这哥们也非常不好意思，而且有了这次不好感受的经历后，我这辈子也就再没有倾诉过。

我觉得丢脸，然后恢复理性，硬拉着哥们去了附近的儿童反斗城，打了一晚上地鼠，我连一口酒都没有喝。

然后夜里我对自己说：只要目的是高尚的，手段卑鄙没有关系。

果然，第二天我就开始各种卑鄙，装绝症博同情、拉对方探险一样去逛逛当时刚开始的性用品店，总之，啥卑鄙手段我都用了。

最后没想到用拉着对方看黄色录像这招有效了。

所以我现在对小电影是情有独钟，实在不行我还有杀手锏是吧？

十年前，一发小激动地打电话给我，推荐我看年轮，还说我们几个的故事不比小说差，希望我能写一部我们的年轮，我答应了，但是到现在也没有写出。

其实我们都是年轻时候交游很广的，我们也都曾被外面的人流绕花眼，我们也有过十年八年的冷落，随着不在一起，兴趣、爱好都不一样了，在一起不像过去有话题说，

比如说总有一些跟我们生命一起成长的姑娘们，可能她们都是我们当初宠爱的，也没有人成对，但事隔那么多年，他们一个个，还喜欢的依旧喜欢，一点没有改变，在一起谈到时，一股子深情就涌现出来，他们平时根本不表现出来，也非常控制距离和分寸，经常一两年也见不到一次，加上对方都老了，但是在他们眼中，似乎还是我们这群人的公主们，没有随着岁月递减。我觉得他们太老式男人，我跟着都被带老了。

尤其受不了一发小，他喜欢其中两个女人，可能也曾经跟她们处最近，他妻子很贤惠，但是他每次跟我联系一次后，就滔滔不绝跟我唠，有时候手机都快把脸烫起泡。 他聊起往事，聊起以前遗憾。

但是有点不讲逻辑地，这次说这个姑娘的真情，下次换那一个，但是我能够理解，也不会笑话他，以前喜欢他的姑娘很多，甚至有人躺在床上不走，但他一辈子就喜欢过这两个女同学。

我觉得他们有些还是困在过去的塔里，有些像我一样，对过去已经游离。

我们可能十年不联系，就是经常联系一年也没有几次，但是它一直在那里。

当你最声名狼藉、最落魄，最需要帮助时候，他们是唯一对你相信，不嫌弃你，而且好不考虑就施以援手的。

说起事业心，我很崇拜于连；说起欲望，我很赞叹那些宁愿以身试法也要释放自己的强奸犯，或者简单女人就摇着尾巴迎上去的男人，我觉得这么强的欲望就是一种能力，我最看不起的就是现在男人集体打蔫的时代。

我这人生性就对大事吊儿郎当，所以对人类最重视的事业、金钱、爱情，我一直都是漫不经心的，大有得之我幸不得我命的散漫。

那时候是我找到第一份工作，还居然分了间单身公寓带洗手间，感觉一下子升到天堂，单位伙食也不错，俗话说饱暖思淫欲。

我们是一般是厂房，一半是车间，车间那边是上海一帮人承包。

当时我给自己下的规矩是，这里仅仅是我起跳的跳板，不能跟任何女人发生联系，免得更高平台不适应，我定位不是现在这样的。

但是工厂高管中有位喜欢穿红衣服的实在是我的菜，我喜欢的类型，她们是住在厂房和公司上面搭建的宿舍，我们则是宿舍区的单身宿舍楼，那时候无聊，每天下班都在公司大堂玩一会再回宿舍，打牌之类，那时候姑娘冲完凉总是毛巾捂着湿漉漉的头发经过，特别性感。

其实我一直是个不习惯盯着姑娘看的人，但是被勾起欲望，我是一种强暴的眼光恶狠狠地盯着她，一边脑袋想着跟她滚床单的情景，我是那么的粗暴无理。

每次她经过，我都像被撩一次，晚上回来都要冲四五次澡，还不是淋浴冲，而是接满一桶水，而后兜头一下子这么浇下来。

我都忍不住打主意想追了，这时候有人看出我心思，跟我说她已经名花有主了，已经跟我们对面的同事同居了，住在一起。

我当即熄火了，一下班就忙不迭跑回宿舍，无聊看我那本社会学。

对了，那时候最厌书，我总共就这么一本也没有看进去。

忽然一天，跟她形影不离的大姐要请我吃饭，我心里打了一个激灵，我猜没准说合我们的吧？

实际果然如此，大姐说他们已经分开，问我做不做她男朋友。

那时候幸福的有点晕，只要我一松口她马上就可以搬到我那里，我想了很久的想法实现了。

说实话，我真的想。
但是我不能接受两点，一是等于我翘了同事的女友，这在公司很难交代； 第二我实在不能适应她才从一个被窝立即来我这里。

但是我心里人神交锋，真的有欲望在顶着，绝对也不忍心拒绝，但是接受也不能说，说了很多我没有准备的无法应对。

结果我居然采取了一个最闷憋最不可思议的方式，我全程不表态。

不表态也是一种态度，于是我把他们都得罪了，然后不久她们结束了承包，我是接手刃之一。