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在这个男权社会里，女人想为自己的家族传承姓氏的愿望，非常普遍，但事实上又非常的难，下面说说我的故事。




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我是 92年的，来自安徽某个落后的小山村。家里父亲打猎，母亲务农，还有个姐姐，比我大四岁。

其实我妈在生完大姐的第二年，又生了一个女孩。我们那个地方计划生育规定如果头胎是女孩，可以再生一个。为了生男孩，我爸妈就商量着把我二姐送给了同村的一户人家，送去之后，二姐生病，抱养的人家照顾不周，夭折了。爸爸常常后悔得在深夜痛哭。

在那个年代，农村非常重男轻女，为了生儿子，爸妈在一个下午，干完农活坐在地上休息的时候，商量后决定当晚停服避孕药，于是后来便有了我。据爸爸回忆，当年妈妈在房间里生我，爸爸在房间外面等待，随着一声啼哭，接生婆走出来，冷冷地说：“不是的哦。” 爸爸当场感觉像一盆冷水从头上浇下来。

爷爷极力劝我爸妈把我送走，再生一个，但爸爸经历了之前的丧女之痛，坚定拒绝。

但为了保留再生男孩的权利，他们不能给我上户口，不能让村干部知道我的出生，他们坐着三轮车，抱着我颠簸了很久，偷跑到很远的亲戚家躲起来。后来寄人篱下，处处不便，我又生病，无奈之下，爸爸心一横，决定不再生了。就这样吧，两个女儿。

我之所以对出生前的故事这么清楚，是因为从小到大听爸妈说了太多太多遍。爸爸经常对着妈妈叹气说：“你的性格像男孩子，你后面要是再生，肯定是男孩！”妈妈也经常看着和我姐妹俩差不多大的男孩子说：“我生的要是男孩，肯定也和他一样帅帅的！”我小时候甚至经常做梦，发现自己长出了小鸡鸡，变成了男孩。

为了报答爸妈在当时那个特殊背景下没有放弃我，没有让我重蹈夭折姐姐的覆辙，我从小就立志要给爸妈争气，不能比男孩差，“谁说女子不如男”大概是我成长路上的主旋律。

小学的我陪妈妈一起砍柴，挑小捆柴禾。和村里的男孩打架，村里有个比我大三岁的男孩，孩子王，大家都敬他几分，有一次惹毛我了，我直接给了他三个巴掌。

初中时，我陪爸爸一起到山上打猎。

高中之后进入县城，贫穷，自卑，早恋，各种问题包围，首次高考落榜后，立志一定要考上大学， 复读一年后总分提高了一百多分，考入一所二本院校，虽不是一流大学，但在我们那落后的山村，也算是数一数二了。

与此同时，原生家庭因为没有儿子而产生的种种问题却一天天加剧。爸爸无数次念叨着我出生后姑姑告诉他的一句话：“有儿穷不久，无儿久久穷！”或许是种心理暗示吧，我们家一直很穷，爸爸除了打猎就是喝酒发疯，不求上进，不愿意出门打工，入不敷出。

大姐 17 岁开始出门打工，但赚钱很少，也很苦。爸爸收入微薄，且很不稳定，总是希望大姐能拿钱回家，没有钱，爸爸就骂大姐，为了在爸爸暴躁发火的时候维护大姐，我好几次和爸爸吵架。

复读那年过年回家，我和爸爸爆发了有史以来最大的一次争吵，他不想让我复读，说花钱不说还要妈妈陪读，他习惯了我妈在家把他照顾得井井有条，离开了我妈他的生活一团糟。而我坚决要复读，不想像大姐一样早早辍学打工，我想通过自己的努力改变家庭的面貌，让爸妈在嘲笑他们没儿子的村里人面前抬头挺胸。

后来经过村里长辈的劝，他默认了让我继续复读。吵架时爸爸怒吼的那句“鬼窝里面还能出个人啊”经常回荡在我耳边，激励着我考上了大学。

上大学后，我认识了现在的老公，我们是老乡，在回家的车上认识的。

认识之后我慢慢发现，他非常符合我当时的择偶标准，农村家庭（门当户对），穷（娶不起媳妇），有个哥哥（他可以入赘）。所以和他恋爱不久，我就告诉他我爸是打猎的，家里条件不好，但我谈恋爱是奔着结婚去的，结婚的话以后的孩子必须跟我姓，如果接受不了就不要谈了。

我们当时已经睡过了，他大概是身体和精神双重离不开我，所以尽管不愿意，还是不肯分手。我当时的态度很坚定，要么分手，要么以后孩子跟我姓。后来他同意了。

我知道他当时心里肯定是觉得，未来还远得很，先睡几年再说。但我心里也默默在说，缓兵之计没有用，孩子冠姓权我不会让步的。就这样，从大一开始我们就在一起了。

大学期间，老家修族谱，爸爸非常积极，打电话给我说要增丁，所谓的“增丁”，就是在族谱上写上我未来孩子也就是我爸未来孙子的名字。我同意了，和我老公一起给未来的孩子取了一个名字，顺利在族谱上增丁。

开家族会议颁发新族谱的时候，我还作为家族女孩子的代表上台演讲了。我老公，当时的男朋友也参加了这次聚会。

这次的家族会议，有摄影师制作了光碟，事后爸爸经常播放，回顾我的演讲。而我，也肩负着为爸妈争气，为家族传宗接代的使命，对未来招上门女婿抱着志在必得的信心。尽管在现在看来，那种使命感和信心，盲目，渺小，又可笑。

2014 年大学毕业之后，我和老公一起回到老家省会城市，一起租房找工作。当时的我们贫穷，但对未来充满期待，我每天早早起床挤公交，我老公为了省车费，步行四十分钟去上班，走烂了好几双鞋。当年快过年的时候，我意外怀孕，开始商量婚事。

而这时，我老公不同意孩子跟我姓，我则坚持，如果不跟我姓，我就打掉孩子，分手。我知道他舍不得孩子，也舍不得离开我，最终会同意。可他的妈妈坚决不同意，我老公就一直打电话劝他妈。

后来他妈妈说，要不孩子跟我姓，户口上在他家；要不户口上在我家，姓随他家。而我坚决不让步，户口和姓都要随我。他妈最终拿我们没办法，我们就这样登记裸婚了。

婚礼办了两次，正月在我家办了一次，五一在他家办了一次，这两次双方家人都没有相互参加。记得在我家办婚礼的前一天晚上，婆婆打电话过来，我老公哭着告诉她，他虽然没听她的话，但他是爱她的。我当时在旁边内心五味杂陈，暗暗发誓一定要对我老公好。

尽管我已经努力实现了父母的愿望，但爸爸还是不满意，经常在酒后发疯，骂我和妈妈。妈妈向来是忍气吞声，可我就会顶嘴，和他吵架。我到现在还记得爸爸和我吵架时说“商女不知亡国恨，无儿犹如竹开花”，竹子开花意味着竹子要死绝了。

偶尔我也会去公婆家住几天，婆婆偶尔会说话刺我，比如有一次，聊到我老公，婆婆说：“他就是作，以前谈的小姑娘皮肤又白，个子又高，他非不要，有什么办法呢，他就是命苦。”我也没让步，直接说：“是啊，我不也是命苦么，都说婚姻是女人第二次投胎，我第一次投胎没投好，第二次投胎又没投好。”

我觉得我自己家里穷，能争取到孩子的姓氏，且老公长得很帅，干净又阳光，没有嫌弃我的家底，还愿意以上门女婿的形式在我家办婚礼，已经很不容易了，我感激老公，也自认没有愧对父母二十多年前把我留下来。

可我爸爸觉得，我结婚没有彩礼，养女儿是亏本。感觉他对女性的厌恶是骨子里的。

而我婆婆觉得，我家条件这么差，还要她儿子上门，感觉是我把她儿子拐跑了。

就这样，怨气在我和双方父母之间，在两个家庭之间慢慢积攒着。

2015 年孩子出生，如愿是个男孩，我妈电话打遍了亲朋，开心得说话都破音了。

而婆婆得知我生的是个男孩，当场脸色就暗下来。为了安抚婆婆，我临时决定放弃孕期给孩子准备好的名字，让婆婆给孩子取名。老公为了信守承诺，亲自把孩子的名字登记在了各种证件上。

出院后，我回自己家坐月子，婆婆也过来照顾了我几天。按照我们当地风俗，生了孩子要给亲家报喜，如果生的是男孩就要送一只公鸡到亲家家里，如果生的是女孩就要送一只母鸡，我爸妈让我老公带一只公鸡回家，我老公说不要，但是很不开心，感觉自己被当成个女人一样。据我老公后来回忆，当时他们村的人都在背后议论，他感觉自己经历了一场巨大的社死。

因此月子里我老公对我很冷淡，我们经常争吵。我就这样流着泪坐完了月子。

我在家和我爸妈一起把孩子带到 6 个月，然后我老公辞职，我们一起去了杭州，重新找工作。我涨着奶忍着对宝宝的思念面试，这期间的很多个夜晚，我都因为想孩子而流着泪入睡。

我俩工作和住处稳定下来的时候，怀孕期间存的几万块钱已经花光了，而且我因为出国出差，身上没钱，还欠着同学的钱。当时我们刚入职，工资很低，除了生活开支，每月还要定时给家里打奶粉钱。

记得有一次，宝宝高烧不退，县医院不收，让送到省立儿童医院。我当时在国外出差，而我爸妈没钱，于是他们打电话给我老公，我老公也没钱，就让我转了两千块钱给他，我问他干什么用的，老公说你不要问，回去后再告诉我。回去才得知孩子生病了，缺铁性贫血，我当时就泪流满面了，觉得特别对不起孩子。

不久后我意外怀孕，因为经济条件差，我们决定不要这个孩子。去做手术时，我老公一脸冷漠，不想陪我去，我打电话给婆婆哭诉，婆婆让我老公陪我去了。术后大出血，刮宫，回去的路上，我很脆弱，老公没有扶我，依然冷淡。

在杭州工作一年后，我们的经济略微好转，我就把宝宝和我妈接过来了。我白天上班，晚上带孩子。

2017 年我们买了一辆代步车，公公赞助了 2 万块钱。2018 年老公工作调动，为了方便孩子上学，也为了一家人能在一起，我辞职随老公来到绍兴。杭州房价太高，我们买房无望，绍兴的房价我们努力几年跳一跳还是能够得着的。

在杭州刚站稳脚跟就辞职，我内心是不舍的，但为了能长久地陪伴孩子和老公，只好放弃。那个时候，无论老公对我怎样冷暴力，我念着他的恩情，依然对他无条件地支持和爱。

到了新的城市，我找工作不顺利，老公总是明里暗里给我施压，越是施压我越是找不好工作。那一年的冷暴力达到顶峰，我开始抑郁，抽烟，常常想着结束自己。

为了维持和谐，我依然在暑假的时候让婆婆带小侄女来我这里玩，带她们出去玩，给她们买衣服。但我爸来的时候，我老公从头到尾不会跟他说一句话。

那年暑假，婆婆在这里和我老公告我妈的状，说我妈中午不给她做饭，做了南瓜饼，为这件事我老公说了我妈。而我妈中午做南瓜饼是经过我公公婆婆同意的，我替我妈委屈，睡觉前和我老公争辩，上升到争吵，吵得凶了，我老公又开始不理我，我的委屈爆发了，掐了他胳膊一下，他反手就是一巴掌，打得我头晕眼花，接着又一脚把我从床上踹下去，我当时疯了一样冲到厨房去拿刀，砍他，被我妈拦下来了。

谈恋爱这么久，为了孩子的姓，我恋爱时不花他一分钱，结婚后忍受了好几年冷暴力，孩子的任何事情他都不管，发高烧他也熟视无睹，我一个人守着孩子到天亮。我妈除了帮我们带孩子，还把我们的生活照顾得无微不至，从小我就知道我妈最不喜欢做的事情就是洗鞋，但她每次都会把我老公的鞋子洗好，鞋带系好。尽管婆婆经常说话敲敲打打，我依然努力和她搞好关系。可我对他无条件的爱和顺从，换来的却是无止尽的怨气。

我知道他还是难以接受儿子不跟他姓，且随着经济条件的好转，他越来越接受不了。我理解他，也开始怀疑自己当初的选择，考虑到妥协，给孩子改姓。可我妈说，她带孩子付出了这么多，如果要改姓，她的脸往哪放？

在纠结中，我求助卯叔，叔给的建议是不要改姓，再生一个。可当时的我们还在贫困中挣扎，房子都买不起，根本没有勇气生二胎。

就这样，我白天努力工作，晚上继续抑郁，同时和老公仍然是争争吵吵。偶尔周末一起出去玩，他从来不带我妈，我妈也很识趣地说她不喜欢出去玩。我妈就像一个保姆一样，只负责干活，除了玩玩手机，没有娱乐。

2019 年年初，我们东拼西凑，加上公公支援的 5 万元，买了房子。

房子买好之后，我发现自己怀孕了，虽然压力很大，但想到卯叔的建议，我们决定要这个孩子。

怀孕期间，老公依然对我不冷不热，基本每次产检都是我一个人骑着电瓶车去医院。初期妊娠反应严重到两个月吃不下一粒米饭，老公也很少关心我，我仍然坚持骑着电瓶车每天上班，一直上到快生产。

2020 年 1 月，我生下了二宝，是个男孩。名字是我在孕期就想好的，随我老公姓。公公婆婆也赶来看我，我们一起在新房里过了第一个年，皆大欢喜。

因为疫情隔离，爸妈和公婆加我们一家四口在一起住了一个多月，大家表面欢欢喜喜，实则暗流涌动。有时候我爸妈吃饭想喝酒，我婆婆就会说“孩子们负担这么重还喝酒！”有时候婆婆看手机上关于基督教的东西，我妈会似笑非笑地说“那些东西有什么好看的？”婆婆则反唇相讥说，“你看不懂。”一个多月下来，维持表面的和谐实属不易。

隔离政策稍松时，公婆和我爸就各自回老家了，我妈留下来继续帮我带孩子。因为老大是我妈带的，所以老二我想让我婆婆带，但我婆婆想给老公的大哥带孩子，也不愿意跟我们待在城市生活。

婆婆给大哥带孩子已经十年了，按理说可以交给大哥大嫂带，来帮我们带了，但是第一点，婆婆觉得我们买房买车他们总共出了 7 万块钱，而我爸妈一分没给，所以我妈带孩子理所应当，甚至觉得让我妈带孩子是对我妈的恩赐一样。

第二点，是因为大嫂做直播，在网络立单身美女主播人设，收入和大哥非常悬殊，夫妻关系不稳定，婆婆怕不帮他们带孩子会影响他们夫妻关系。这一点我倒是能理解。但婆婆从来没有正式说过这个事情，总是一副让我妈带是把好机会让给我妈的态度，这给我们双方家庭的关系又一次埋下了雷。

我生完孩子就去上班了，我老公工作也特别忙，我妈除了带两个孩子，老大才五岁正是皮的年纪，老二才几个月大，还要照顾我们的日常生活，特别辛苦。

暑假的时候我婆婆来了，对我妈没有任何感激，反而挑拨离间，说话含沙射影敲敲打打，和我妈的关系表面还好，背地里很紧张。

有一次，我给婆婆买了衣服，她看不上，觉得我妈的衣服比她的好，就算我说是姐姐给我妈买的衣服，她也不相信，觉得我给我妈花的钱比给她花的多。不愉快累积起来，我们因此发生了剧烈的争吵，她还发了朋友圈，用圣经的话暗示我和我妈“是恶毒的妇人”。我和她彻底撕破脸，这么多年累积的委屈和怨气全面爆发。

此外，在我怀孕哺乳的过程中，老公除了冷漠，还被我发现过和一个女下属聊天。怀孕期间我发现过两次忘删的聊天记录，但他都说只是随便聊聊。在我哺乳期间，有一次我急性乳腺炎，发高烧，他陪我去医院吊水，我痛得眼泪一直流，整个人非常虚弱，后来发现，他在我吊水时还在和那个女下属聊天。

发现之后我一夜未眠，一边流泪一边写好了离婚协议。他不同意离婚，跟我道歉，解释是之前我无意中发现他们聊天，哭着让他们别联系了，他答应了我，和那个女人说以后不联系了，那个女人就真的再没联系过他，他觉得不甘心，所以陪我吊水时故意拍在医院的小视频，说自己得新冠了，来试探那个女人是否还在意他。

因为这所有事情，我的情绪陷入谷底，经常在夜里流泪，失眠，有一次还因为躺着流泪得了急性中耳炎，痛了好几天。去年 8 月份去三甲医院诊断出双向情感障碍，也就是躁郁症，开始吃药。

从这之后老公慢慢开始关心我，经常陪我聊天，醒来亲吻我，节日和生日也会给我买礼物。我依然是白天上班，晚上带孩子，夜里也要醒来好几次给宝宝泡奶粉或者喂水，但因为在吃药，也因为老公的关心，不再觉得辛苦。尽管有时还是会隔空受到婆婆或我爸的刺激，从而陷入情绪崩溃。

去年冬天，我爸给我爷爷葬坟（我们老家的习俗，老人去世土葬 3 到 5 年之后再重新开棺把尸骨下葬）花了 1 万多块钱，是我拿给他垫付的，他说回头转给我，但是迟迟不转。

后来一次我爸喝醉了，和我吵架，意思就是不想给这个钱了。但我们刚买房买车，又生了二胎，生活并不宽裕，而他才五十多岁，还可以上班赚钱，对我们没有任何经济上的支援，这个钱是应该还给我们的。况且给爷爷下葬是他的责任和义务，从这个角度来说，这个钱就更不该是我们出。但我爸就是和我吵架，我也没让着他，争吵中他推搡着让我去跳楼，还对我下跪磕头，把我气疯了。

哀莫大于心死，以前无论爸爸怎么对我，我还念着他的养育之恩，体谅他的不易，但是现在，我只想在他没有劳动能力的时候尽到该尽的义务就行，其他时候保持距离。

而我和老公的关系，却进入了婚后七年以来最好的阶段，经过了多少次的斗争与磨合，我老公终于理解了我的辛苦，我也理解了他的不易。而且看到两个儿子一天天长大，健康漂亮，聪明可爱，老公以前的不甘和怨气也慢慢平复了。我们决定一起把这个小家庭经营好。

前几天，我和老公达成了共识：

1. 要明确他不是我家的上门女婿，只是孩子跟我姓，和入赘无关；

2. 我们在双方父母劳动能力下降之后，会给予双方父母平等的赡养义务；

3. 我们买房买车他爸妈总共给了 7 万元，我家没出钱，但是我妈帮我们带孩子，照顾我们总共七年，按照每个月 2000 元的辛苦费补贴，总共要给我妈 16.8 万，为了达到双方父母的心理平衡，扣下 6.8 万元作为给建设小家庭的资助，我们再给我妈 10 万元。这样他爸妈以后就不许再以他们给了钱、我爸妈没给钱为由对我爸妈讲话敲敲打打不尊重，我爸妈也不许以他们帮我们带孩子、公婆没帮过我们为由觉得不公平。我们各自要把这些和各自的父母阐述清楚，避免再次引起家庭风波。

因为老公的关爱和孩子的治愈，我渐渐把药停了，情绪比以前平和了很多。但这些年的痛苦还是在我脸上留下了明显的印记，我的表情看上去像个沙漠一样干涸。

我也常常反思自己，在过去的十年里，我似乎把所有的力气都花在“传宗接代”，以及应对这四个字所带来的负面连锁反应上了，我没有花力气来爱自己，提升自己，导致除了我妈以外，没有人真正爱我、尊重我。

一个男人想要传宗接代，可以理所当然地享受女人带来的生育红利，而女人想要传宗接代，却要付出远大于男人的代价才可以。这个社会终归还是男权社会，冠姓权默认就是属于男人的。

大部分女人想要生一个传承自己父亲姓氏的孩子，首先会生一个孩子和老公姓，第二个才能轮到自己。也就是说，我口袋里有两颗糖，我想吃一颗，但我得先给男人一颗，我才有权利吃第二颗，问题是这两颗糖本来就是我口袋里的。毕竟这个世界上，最不缺的就是男人的精子了吧。没背景没钱的女人想要和社会主流背道而驰，付出的是掏空自己的代价。

家庭条件好的女人，想要冠姓权也并不容易，她们一般都是家里有钱，可以让男人“少奋斗 20 年”。有很多除了给钱，还要给足情绪价值。

甚至有很多女人，就算很有钱，也不会争冠姓权，因为她们知道冠姓权是男人的死穴，碰不得。知名短视频大 V ，某某酱，生孩子和老公姓，在微博上被群嘲了，说她一个女权主义者，轮到自己生孩子了，居然还是跟老公姓。

大家都是聪明人，都知道第一个孩子要跟老公姓，或者不管生几个都是跟老公姓，而我呢，女权主义的先驱，一腔热血争取本该属于自己的权益，结果老公冷暴力，婆婆瞧不起，爸爸不领情，婆家娘家里外不是人。

好在熬了这些年，一切慢慢好起来了，老公因为曾经被社死，憋着一口气，也因为不怎么管我和孩子，把大部分力气放在工作上，职位节节攀升，成为了一家即将上市的公司的副总，年薪 60 多万，全部交给我管理。我的工作赚钱虽不多，但有时间照顾家里，孩子也健康可爱，未来可期。