把日记写到自己的小本本上确实早已经厌烦，虽然自己苦苦坚持，但百无聊赖的生活确实让我不得不去思考，写日记是否还能让我存在下去。或许，我快要消失了，快要变成了你们。

先说一说个人境遇，研究生在读，下半年就研二，本科学机械，顺本校考研，研究生学计算机去了。在别人眼里，是挣得很多的那种专业，但是与我而言，这并不是很重要，因为我并没有学到什么技术，现在依旧在这个问题上挣扎。
接下来就在这里写日记了，顺便讲一讲漫无边际的想法和感慨。

现在才看到，在这里编辑文本的时候，会有很多广告在周围，不得不说，这些广告让码字有了些许不一样的感觉。但是希望不要出现一些恶心的广告，比如那些歪网站上面的卖药的呀，整牙的呀。那就不必了。

今天是6月8日，一个比较特殊的日子，因为要还花呗。这实在是让我有些难受，除此之外，并没有什么太大感受，毕竟对于一个穷学生来说，钱在我清醒的时候，非常重要。
晚上，去听了一个讲座，噱头是浙大教授。但我相信如若不是学校给了听讲座的硬性规定要求，报告厅的人至少少一半（保守估计）。讲座主题是人工智能，先来了一个所谓的企业里面的老师，秃了半个头，西装革履，语重心长。最后总结来说无非就是人工智能现在多么重要，在各个行业里有在快速发展。倘若现在没有抓住这次机会，没有赶上这趟财富的飞机，那么将被整个世界抛弃。之后就是标题里面所谓的浙大教授了，很年轻，可谓非常年轻，以至于我都有点不太相信，他是教授。哈哈哈他讲了一些比较实在的关于人工智能的历史和发展，应用。但是直到最后，提问环节，有个出乎我意料的小伙子，在台下提了一个该如何学习人工智能的问题。现在也非常怀疑，这个人是不是托。总之，顺着这个提问小伙子的问题，就把这次讲座真正的目的给带了出来。----是个卖课的。由于之前一个讲座，兴致勃勃去听了一次，最后也是卖课的。让我感到觉得失望。现在又遇到一次，着实觉得现在，挣钱的压力确实太大了。挣钱很难，挣快钱更难。学校可能也不太爱管这些吧，如果真正是大佬来讲座，何必说这些呢，必然会有人来听，有人来学习。自然，真正的大佬也不缺钱，不需要搞这些。

6月8日，今天是算早起的一天，破天荒的吃了早饭。脑子里知道自己有很多事情要做，所以这几天心并不平静。
至于什么不平静，那自然是达到毕业条件的事情。也许，每次认真问自己的时候，可能这也只是一个噱头。可能是时不时得意识到自己再也不能过自己想象中的那种生活了，有些慌张。
可是，这世上最无聊的事情，就是情不自禁地去担忧未来。我已经很无聊了好几年，所以我担忧了自己的未来也好几年了。
中午，吃了什么我已经忘记了，只知道有一个大鸡腿，算是非常优质的蛋白质。晚上吃了鸡蛋还去食堂吃白米饭，所以到现在我也还没有饿。这让我感到非常满足。
今天没有去打麻将，属实是因为我心不够平静。
健身房今天也闹了笑话，朋友说我做动作太快了，实在是没有太大效果，现在回想起来，才觉得我做动作，一秒钟两次是tm有多滑稽，比如今天做划船。哈哈哈哈现在想起来就很搞笑。

今天是8月10日，昨天9号写错了8号，不过也没关系，这并不代表什么，人长大，总是希望时间过得慢一点，不管是被折磨着还是开心着。
下午三点开始的实验室研讨会才是让我觉得时间过得最慢的时候，可现在回想起来，除开那个椅子坐久了很难受，我再也找不到让我难受的地方了。可能是办公室空调温度调得很低，让我不舒服。总之不可能是因为某件事，更不可能是某个人了。
晚上也很自觉去实验室坐着，尝试着好生学习。但不期而至，又找不到原因的断网，让我很难受。恰巧这个时候，我那个研三毕业的师兄（坐在我对面），要搬东西走人了。我就帮着拿东西，送他一程。师兄他算是我的引路人吧，至少，在接触这个专业来说，帮助了我很多东西。
走的时候，可能也只是走了，没人在乎。两个女生帮着拎东西，四个男生没有说一句话，只顾着电脑里面的游戏。些许有些冷漠，但是又能做些什么呢？并不是明天不能再见面了。也不是说这一辈子，一定要天天见面。
本来，这个世界的设定就是这样，就行像大河中的一片孤独的落叶。落到哪里，都不是最后的终点，什么都留不住。送回寝室，师兄让我陪他转转校园，我当然乐意，起初以为有什么话要和我聊一聊，但是现在想来，不过是因为没有实验室可去之后的迷茫罢了。
还有半个小时就两点了，这是我这周第四个两点睡觉，需要熬夜并不是一个好选择，不熬夜也一样可以做出很好的效率。只不过，我这刚开始，把这个当作一个kpl也未尝不是一种乐趣。我也只和自己较劲，并且反对内卷。

端午节快乐！端午节放假，我抽离出自己，去一个只要自由和爱情的世界。

晚上本来说好的是学习，但是想着是今天才是端午节，心有跑到了其他地方去。
下午的时间分配一些给健身房之后，总感觉一天什么也干不出个事儿。晚饭吃的少，一晚上全部都在饥饿和寻找食物之中度过。
健身的时候，朋友--古，说今晚上要吃点蛋白质，意思就是要去外面吃点肉，去给那些开自助烤肉的老板上一课。后面商量的时候，又因为前段时间，我另外一个朋友梦秋说要吃羊肉，所以就去了一家并不是自助的烤羊排。进到里面，发现这家店什么都在卖，什么小龙虾，冰粉呀，，，，并不是像牌子上说的那样，只是烤羊腿和烤羊肉。总之，羊肉味道很重，古和梦秋都是新疆人，为了追寻阔别已久的大口吃羊肉的感觉，才来到了这家店。哈哈哈，失望之情难以言表，以新疆的标准去评判这家羊肉可能有点太高了，但是我吃了之后也觉得不太能接受，杜大夫更是吃了一口之后就把剩下的都给我了。。。。。这实在是端午节之殤。
晚上是麻将，对，又是麻将。
值得一提的是，另外一个远在城南的好朋友，昨天离开这里，去成功领养了一只小黑猫，在群里面我们四票通过了这只小猫的名字---摩托。至于为什么叫摩托。以后再讲吧。在这里还是要先祝贺我这位好朋友---英豪。希望小摩托能在接下来的日子里，为刚出走1301不久的英豪带来社会的归属感。

接下来，写一首诗吧！

天气总是闷热，
接连好几天都是如此。
老天爷很是厉害，
我们都接受了他的安排。
不管是幺鸡还是二条，
也无论杠上花还是杠上炮，
一些都将是云烟，
一些都也不会成为亲切的怀念，
在这个滚滚向前的日子里，
我们都死在了别人手里，
又在那床头爬起来，
走向明天。

昨晚上，特地十一点就睡觉了。早上六点起床。在桌边吃了点东西，看了会代码，现在八点过十七分，我已经开始期待中午的午觉了。不得不说，面对未知的东西，还想试图去搞懂，去理清思路，确实太难了。太久不这样学习，也不知道该怎么学习了。
今天好像是中考，我住的小区外面有一个高中，也是考点之一。现在外面那条公路已经占了很多交警，在指导交通，进行封路了。不得不说，早上去上班的车还是蛮多的，特别今天早上下雨，虽然天气还是很闷。能够感受到大气压压得很低，我有些不太舒服。
从窗外望去，远处那栋高楼都还在雾里面。面对这样的学习效率，我有点怀疑了。并不清楚起这么早是不是真的有效。
昨晚上去逛了一趟学校毕业生的跳蚤市场，遇见了一本，在高考前夕被我搞丢的一本书，这实在是缘分，斥资五块钱，买了下来。是一本村上春树的，《当我谈跑步时，我会谈些什么》。起初，这个名字就很特别，但是最开始这样起名的，是一个欧洲人。我现在忘了，我想我以后也不可能再记得起来。我的文学启蒙并不是初中那些学校课本里的名著导读，虽然有看过那些，但是并没有太大的兴趣，唯独现在还记得都是什么《格罗佛游记》，《昆虫记》，《鲁滨逊漂流记》等等，这些比较有趣，特别是《鲁滨逊漂流记》，直接给我了一种满溢言表又非常向往的末日情怀，我喜欢那种一个人的孤独，又不喜欢那种一个人的自我激励。到头来，还是要去迎合整个世俗社会。后来，高中开始看莫言和马尔克斯，村上春树，马尔克斯自然是看不懂的，可能是都存在于儒家文化圈，我看村上春树的东西，就有某种感觉，非常轻松，但是又故作深沉。看的是很轻松，看完之后很深沉。
莫言的书，我难以忘怀但是并说不出什么东西来，很多我也都忘了。忘的一干二净，句子很长，有些难读，不是那么轻快。但是总有一种厚重的亲切感，对于中国近现代历史的兴趣，基本都来自于莫言的小说。特别是新中国成立之后的历史。
自此大学以后，并不怎么爱看书，上一本书，是杰克，凯利路亚的《On The Road》，我记得很早之前，我就看过了这本书电影，是在cctv6，当时很有印象。后来又因为痛痒的歌，让我重拾了对这本书的兴趣。再前面，是福克纳的小说，但是并没有坚持读下去，因为根本不太可能读的懂，我自愿放弃。所以，这么看来，在日常的生活中，我已经没有了读书的习惯了。至于时间跑到哪儿去了，多半是蹉跎在了手机和麻将上。能不能再一次回到那种厚重的生活节奏之中呢？我觉得我可以试一试。
至少，六点早起，十一点早睡，就已经是不错的尝试了。

这已经是好几天过去了，期间发生了很多事，我也做了很多事情。但是都没有必要写下来，因为，没人在乎，我也不在乎。
今天在实验室打开学校图书馆网站上才发现自己有两本书都预期十几天了。这又得破费了。一天两毛。两本一天就四毛。一个月也蛮多的。不怪我在这里啰嗦，心里其实就是这么想的。
刘智，我实验室的老师（不要怪我直呼其名，我也怕帖子被他看到，但是几乎没什么可能，心里也总是怪怪的），我对他很片面，不是很熟悉。从去年九月到实验室，到现在唯一教给我的一件事，也就是这两天，我脑子里一直在想的事情。关于如何把一件事情（一个工作）做的完美。这里的完美当然是自己的觉得的完美。前三个小时，我还在给英豪说这个事情。但是他很不赞同。我是这样给他说的：“把生活中的每一件事都做到完美，是不是自己的整个生活就变得完美了”。他觉得很难的理由是：“生活之中并不只有物质组成的物体，以及你将不只是去处理由这些物质形成的一些事件。生活中要和很多和我们自己一样的人去接触，所以想完美，非常困难。”这个说法，是多么的正确，我直到现在，也是这样认为的。但是出现这个“想要完美的做一件事情“的想法，是从刘智每次开会的时候，一次一次提醒出来的。总是说要把工作的到没有瑕疵，要注意细节。这个时候，我听过的之后，就有一种后怕产生。我并不知道，怕什么。但是不认真对待自己手里的事情，是一件很恐怖的事情。我从上大学以来，夸张一点说，我从小以来，可能都没有认真去对待过自己的事情。一直很是随便。或许，后怕就是来自这种回忆。
所以，现在该怎么做，是最主要的问题，毕竟往昔不可追。用力把事情做好，觉得太累了。我想不出这种疲惫从何而来，放眼望去，好像别人总是轻巧地就能做到。而我，总是那么随意。
小时候，我还在曹店小学读二年级，记忆非常深刻，那次是数学作业，我没有写完，需要抄作业，有个同学，也同我一起在抄作业。我写得很快，我会把等号（=）写成连笔，就变成了阿拉伯数字2，不是那么明显，但是始终是很像的。总之，我那位同学看见之后就很惊讶，喃喃说了一句‘牛b’。我现在都还记得，但也并不是从小就记得。至少在高中之前是没有这段回忆的。不过最近总是浮现在我脑子里面。这几乎也表明，我在担心着什么，我最终还是预见了自己的随意，根生蒂固的随意。
冥冥之中也有天意吧，这段回忆，那个同学诧异的表情，都让我深思，我该如何让自己手里面的事情变得更完美一些。以往，每当看见别人做了什么了不得的事情的时候，其实心里都是会一惊的，比如某个同学 的字儿比我写得好，某个同学的笔记很好看，其实都会让我觉得不可思议。因为，在某种程度上，我已经很努力在让自己的字儿写的很好，让自己的笔记写的很工整了。但其实也不过别人随便写写而已。
高中很相信一句话，“你要看起来毫不费劲，就必须有千倍万倍的努力”。我不知道那些喝得这些鸡汤，但是现在看来，这些鸡汤又开始再被回味了。
简单来说，以往我不思考这些，是因为，我没有太多事情要做，不需要这些东西，用不着。但是现在不同，我在做一些事情，可能以后都要做一些事情。我必须得有自己的标准，必须自己鞭策自己去做事情。这时候，这些想法就来了。可我不能太多繁琐，我一再提醒自己，现在的想法，是不是已经非常繁琐了。生活需要的是简单高效，需要的是直接面对问题本身而不是去做那么多思想和行为上的准备工作。
昨天实验室师兄毕业请吃饭，全部实验室都去了，吃得很尴尬，今天这位毕业的师兄把实验室钥匙给我了，从此，我就可以早些去实验室了。可我应该不能这个早。不太可能。
周天杜大夫要参加一个非常重要的考试，所以这周没有过来，我必要祝福她好好发挥，考过这个考试。祝福！

还有很多要写，比如，我常去的食堂三楼，今天就全部关门整修，我再也不能去吃那家梦乡味（一个快餐店）了。而以后该去哪里吃饭，实在是没有一个着落。

今天很扯淡，所有的事情都很扯淡。我不知道该怎么描述才好。仿佛置身于一个可大可小的牢笼里面。
但是，我真的在前一刻，都想放弃了今天写下去的心情。如果今天不下来现在的心情，那么这里又会失去当初来到的意义。
该怎么描述呢，在写日记之前，在从健身房回来的时候，是打算去找一个朋友的。洗完澡。叫梦秋送我去地铁站。这些都没有问题，我的行为都还是按照着我的想法去走的。但是，当我拿上口罩，坐上梦秋的电瓶车的时候，我似乎就不觉得接下来的事情有什么意义了。就在那一霎那间，我不想去了。所以我就没去，我转而和梦秋去村里吃了晚饭。
直到现在，在我连续看完《杀死比尔》，《杀死比尔2》之后，我开始重新审视今天的时候，让我是多么的神伤。
现在我想当一个杀手，就像电影里面一样。一切都很洒脱，刀一挥，枪一开，不管是死还是活，都了当了。但是杀手tm的总是厌倦这种生活，几乎每一个电影里面的杀手都想过平凡人的生活。老子不信，我倒是觉得他们很喜欢自己的杀手生活。那些个导演懂个球，又没当过杀手，怎么知道别人在想什么，只知道乱拍。
不能拥有一个以自己为中心的思想真的好难，每次思考都不从自己出发，却又很在乎自己真的备受折磨。也别tm说下次注意，下次一定只考虑自己，这些都是潜意识顺从下来的，我只能后知后觉，实在是让我难受。
我想，只有慢慢地在这些反思和纠正影响下，得到了以往不得的好处之后，我才会习以为常，但是这个时候已经不能再叫做改变了，而只是潜移默化，这也就是长大，作为不再是一个孩子所要认清的事实。就像健身举哑铃一样，当自己意识到在借力的时候，已经迟了，只有在下一个动作才能进行纠正。这次已经算是报废，但是报废的这次使的力气，用的决心都白费了，都会让我难受。
可能就只能是这样了，像每天的风，吹来吹去。
有些事情，在慢慢结束。有些事情，却突如其来。
有些事情，戛然而止。有些事情，可怎么盼也盼不到。