诺亚方舟的传说

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发表时间:2019-04-14 01:15:19 更新时间:2022-09-26 03:23:28

楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-13 17:15:19
2010年7月29日
星期四
18:58
太阳有阵雨
人有心灵感应,这感应释放一种频率,植物也有灵感,这灵感释放一种波长。
当人用心去体验植物的忧伤时,频率和波长“交接”在一块,人读懂了植物,植物也明白人的心意。
善良的我总在“玩”一些自然的游戏,有时是快乐的,有时是忧伤的。
是我在感应了天地万物,还是天地万物在吸引了我,坐在电脑旁的我感觉到内心忧伤,眼里的泪不流下,反而似珍珠一般留在内心里,听到雷声,户外下起了大雨,就像那心中的珍珠雨在哗哗地倾盆而下,不知道谁有这种流眼泪的感觉。
我是实实在在的这样流眼泪,流了快20年了,我总把我的大脑看成是一个宇宙,里面储存了太多的奇妙世界,有时大脑里塞的满满的,就像是乌云密布的天气,总会要下雨,有时大脑里空着,像是晴空万里,飘着几朵白云,自己的眼睛就像是太阳和月亮,心总会和花草树木交流着一些无法用语言描述的快乐和忧伤。

比如:今天我看到窗外有雨在下,树叶是静止地,我内心说:“好朋友,你们动一动,我喜欢看你们在雨中飞舞,”
好像所有的树听到了我内心的声音,所有的树摆动着树枝和树叶,很奇妙,我也感觉到微风吹到身上,这只是一些巧合而已,我喜欢上这种巧合,我不是说自己有超能力。但是我真能从天地万物之间感受到一种乐趣和忧伤。
我很想放弃这种感应,但我知道我放弃不了,走下去的路是什么我并不知道,但我还得走下去,我已经陷进这种是似有似无的感应当中,迷幻了自己。

2010年8月8日,
星期日
08.32晴。
我不再恐慌紧张。
但在头脑中充斥的东西太多,必须得写下来写下来,会不会又陷进去呢?
我想把头脑里的东西分类,或者用很流利的文字记述出来。可这些“东西”很乱很杂,很琢磨很难把握。甚至我无法确定是些什么“东西”……难啊!难啊难!难真的很难!
虽然有难难,但我决定还是去“做”。我还得唤醒所有的人去“做”……虽然现在我只是被看成一个疯子。
但我感应到未来时空真的在加速运转,未来人类很美好的生存空间,在现代超速发展中,如果不去保护。未来真的是一片…………

我真的不敢去描述自己看到的场景,我不断的去每一个地方,坐在开着空调的车厢里,我用我的大脑去思考,用眼睛去看,用心去感应,我总能谛听到大地母亲的声音。她告诉我:“地有灵气,天有天规,这是不可改变的法则,人们在创造同时改变这一法则,越来越多的灾难在等着内心承受压力的人们,这是不想改变现状的人类愚蠢的行为,孩子。你是对的,只有你一个人再为整个世界心痛。”



其实人没有钱也可以活的很快乐
其实人没有钱也可以活得很快乐,因为大家都没有钱,只有快乐的工作,舒适的生存环境,快乐的心态,和睦的人际关系,每个人都纯洁善良,保持一颗童心。
我不是为自己辩解,我一直做个诚实,善良,单纯的人,就像一个小小的孩子哪般纯洁。
现在的孩子内心世界并不单纯了,他们所接触的生存环境超级的复杂,也是的,这个社会我看不懂,弄不明白,何况那些孩子,面对的,我们总提防些不被别人骗了。
就算我单纯的只剩下为对方着想,别人也不一定相信我的那份纯情。



楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-14 17:22:31
自己像个苦行僧一样,经历着各种各样的考验,生的死的,欢乐的,痛苦的,简单的,复杂的,自己的,别人的。
对于所有的人,我都存有一份善意的关怀,总是有心无心的去注意一些人与事,总在心灵感应中去感受那些绿色生命的生存环境。
人类不管这些绿色植物是否愿意,总是人为地把它们种植在人类想种植的地区。植物便有了植物的优伤,它们不懂得怎么去改变自己不愿意生存的环境,却不得不接受人为的安排,它们有了自己的忧伤和愤怒,只是这种情感没有人会去理会,它们也只能垂头丧气的待在它们并不想继续生长下去的地方。

但是,它们也有高兴的时候,如果这块土地适应它们生长,它们就会表现出兴奋欢乐的表情,它们会像孩子快乐般露出笑脸。
这种表情真的像童话里所表现的那样,我能看到它们欢快的“舞蹈”。童话世界里说:“古老的城堡里有精灵守护,在地球这个星球中,各种植物,动物也是星球的守护者,人类只是其中的最聪明的守护者。”

“你不用担心,旧物种灭亡,新的物种会繁衍”这是老公开导我的话。我也知道这个问题是这样……
至少我这一代,我女儿这一代,地球也照样转,但……再下一代地球会不会转就很难说了。

恐龙的旺盛时期……意味着恐龙的灭绝,人类的旺盛时期会意味着什么呢?
这只是一个未知数……会不会也像恐龙那样在“一天之内”突然灭绝呢?

这些问题我不该再去想。
安静的去长沙吧!我该吃药了。

2010年8月9日
星期一
清晨打开门,接地气。
如果是做梦的话,那肯定是在夜里。夢一场,醒了就忘了,像是在做梦,却又觉得很明白,这种情况并不是好事,大脑里整个就是一个天空中的“镜子”……
有云飘过,有风吹动,能看得清地面上的景物,变化的风云犹如变幻着的七彩世界。
我?
竟然……是这种感觉……我忍不住跟别人说自己的感觉,可,说的人说我骗人,人只能在地上,不可能“飞”在天上……
是啊!

“梅子自由……”这个声音又……唉!
我看看四周,啥都没有,就是有,也只是匆匆忙忙走过的人……唉!

“梅子……自由……“
总有一种感觉,攥紧我的心神,这是病,还是来自未来的召唤……
自己清醒的可以时,“会”触摸到某一种对未来的感知……现实却有让我糊涂得不知所措,我不想去研究未来……
我害怕身边的人为我担心,也怕他们牵扯进了,我已经把网上的那个人和涛哥牵扯进来拿,我不想再牵扯太多的人,我吞下一大把药片,只有这些安定的药让我的思想安定下来……

我还没有坏,是好的。有关于坏女人故事小时就听得多。“女人的坏,一次就会毁了女人的一生……”我很害怕别人说我是那种坏女人。
现在想想,其实,很多事情并不是由女人引起。
什么都没劲,一段感情也不是真的,好像这世界什么都虚假的可以,我为什么要看的那么“重”呢?

看不清的世界,看不清的人群,琢磨不透的情感,这世界除了男人就是女人,除了大人就是小孩。
本来就该这样,很正常呀!
还是不正常吗?
我从深圳坐火车到长沙已经是早上七点钟了,坐9路车去附二医院,下公交车进入附二医院,长沙的天气就是热,比深圳还热,在这里没有空调吹着的时候,人就像在蒸笼里,皮肤能感觉到被地气灼热的生痛的感觉。
在看等待的大厅里等了很多人。排在我前面的大概十一二个人。我知道今天就是一天的等待。我总会不慌不忙的等,今天我带了一本新华字典,有些生僻的字好像在我的大脑里“呈现”,我不停的翻字典,可是就是没有我要找的字……我叹了一口气……早知道是这样,我就不吞那些药片,我的眼睛再“打架”,我把包包放在自己的胸脯前,坐在医院等待的椅子上,把脚“寸”在前面椅子背后,睡20分钟。
20分钟之后我会醒来……我不设手机闹钟,但我的身体里的生物闹钟还是很好使用的……


2010年8月12日
星期四,23.02,
从深圳坐火车去长沙,从长沙坐湘式货车回到家,冲完凉,睡到床上,大概是第二天凌晨两点多。
一直睡到早上十点,简单的梳洗一下,下楼,婆婆帮我打了两个荷包蛋,再炒了一些饭,我从碗柜里拿出一个碗,先喝了蛋汤,汤有点有些咸,我盛了小半碗饭,吃了荷包蛋。
吃完以后,坐着看了一会电视,上楼吃药,吃完药后,发现困得慌,又倒在床上睡过去,直到婆婆又叫吃中饭,我说肚子不好,不吃了。婆婆说:“你前面吃了那么一点,再次吃些新鲜的米饭。”
怕欠婆婆的那份情意,赶忙下楼去,拿了碗,盛了一小碗,吃了几片肉,便再也吃不下去了,然后坐在那里看电视,这个时候是中午两点多,一直坐着买动,眼睛望着电视,也不管换下的衣物也没洗,也不管家里整理没整理好,就在那里看电视。
我突然有了一种感觉,如果时间可以回去,那么我也不会再对涛哥只顾观看电视而忽略我耿耿于怀,有些东西,一旦有了伤痕,哪疤就那里,就算自己认识到自己误解了,但还是有放不开的情绪。
这就是我吗?
这么斤斤计较,小心眼的。

晚上,我去散步,我已习惯一个人独自走在大街上,可不久之后,二妹骑着摩托车来接我,我皱皱眉头,不是因为烦而皱皱眉头,而是觉得有点儿过了那种,我用手拍了拍自己的额头,心里对自己轻轻地说:“梅子你应该好起来你需要自由”

生病之后,我成了所有亲戚重点保护的对象,无论我上哪我的身边都有一个人看护着,无论我想做什么,都会有人帮着我去做,我成了众亲戚的“宝贝蛋”,
他们害怕一下子我就会走丢了,会消失一样,我真的就这么不堪一击吗?
真的就这样魂不守舍吗?
我庆幸有这么多人关心我,但我也烦躁自己没有自己的空间。
楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-15 09:05:22
我还在这里等你:诺亚方舟到底是传说还是现实……
开始的梦……
迷失的空间,
四方格子
绿色的空间,
被困在里面,
小小心愿,
方块,
圆形,
无数颜色,
地平线
那头
浑然一色,
看得清
看不明
摇动
瞬间
天地……
黑洞
其实
并不黑


2010年8月13日
星期五
16:51

女人的家务活,
女人的家务活,一个多月时间不在家,回来啦,也该好好收拾收拾,也就那么几间房,洗的洗,擦的擦,竟然忙了一整天的时间,先从女儿房间开始,把被单,枕头扯进桶里,然后把衣服叠好放在衣柜里。
再把杯子、碗统统洗好,擦干净,放入消毒柜中。
再打一桶水,用抹布把每间房的摆设擦干净。该洗的衣物用刷子刷好比较脏的地方,然后丢进洗衣机里洗,趁着好的太阳,枕头都拿出去晒晒,除去汗渍的味道。
早上,我在大脑里“构思”着我的家务活……呵呵!哈哈!

楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-15 11:57:49
2019年4月15日,雨

以前并不知道自己为什么“留白”,这一刻似乎明白,原来只有经过时间的证明、沉淀,才显露出我的超自然能量的“作用”。


有关于黑洞的一切,我一直都处于一种懵懂期,因为所有的科学都没有“事实”来“验证”我的猜想,所以我大量的记录都留在发黄的日记本里面“发霉”。


我从小的那种潜能意识中的某些梦境现在终于有了科学的图片来真实的“演示”。


我悬了十年的心,终于可以“安稳”的“落地”。

黑洞其实不黑。


黑洞中的颜色我似乎能“看到”但无法表现。只能用最粗糙的表现形式来粗v略形容一下下……
不同的黑洞有不同的表现形式,我能用第六感梦境感受到,但科学却无法为我证明……













楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-15 12:00:48








楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-15 12:12:11
黑洞中的“方格”……十年前……我就在数……哈哈!现在还在数……要是……更多图片出来……就更能……说明我的第六感梦境,真能“触摸”宇宙……哈哈!



楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-16 08:03:53
一个月不在家,回来了,也该好好收拾收拾,也就那么几间房,洗的洗,擦的擦,竟然用了一天时间。先从卧室开始,把被单,枕头扯了,丢进进桶里泡五分钟以后,用刷子刷比较脏的地方,然后放入洗衣机中洗。
第一间房是女儿的卧室,女儿长大了,会整理自己的房间。稍稍摆弄一下用抹布擦去房内摆设的灰尘,再用扫把打扫好。倒也没花多少时间。
第二间是自己的卧室,洗好的衣物挂着没叠。衣柜里面满满的衣物。现在大热天,那些长衣长袖长裤子用不着再穿,得把它们分类收捡起来。

客房挺简单的,一个电脑桌,书柜,擦去上面的灰尘就行,最难的是客厅,这地方大,放的物件多,电器也都在这里,用心擦起来,还真花了不少时间,再就是厨房和厕所里面,照样是擦灰尘。

这样做完以后,就是拖地,我最怕的就是拖地和擦皮鞋,拖地会全身出汗,一股子汗味,让自己闻着难受,擦皮鞋,那皮鞋油的气味让我反胃,要是老公在家该多好,这两样可以留着给他,让他做。

可以留着让他做,谁叫我比他们先去深圳,先去就得先回,要不留着等他回来做,那也不行,还是一个人把自好家务活做完,他们回来时,就是整洁干净的一个家。


除了这个家,我好像还有一个“家”……把家里打扫好之后,太阳落山了,我懒洋洋的坐在阳台上看着太阳落山……
如果是幻觉,我就不用这么担心自己会不好。那……是……我生病了,还是真的有灵性,太阳那种幻变我能看到,但我却弄不明白……
太阳不是红色的吗?
怎么是蓝色的亮度,旋转的环灰色的,红色的辉霞……
啊!
太阳怎么会是蓝色的?

不用去思想什么?
身体里“却”有一份奇异的感觉,是我多心了,还是真有奇事发生在我身上,太阳的光辉真是蓝色的,太阳蓝色的心……很纯……是我的心吧!我的心也不是蓝色的!可这一刻我感觉自己的心就是蓝色的……啊!这感觉……晕吧!没晕!没晕吧!谁会相信!
没有选择的话,我只好去修行,可我不想当尼姑,我的红尘未了。
要是有一台相机,能把我感应到的拍出来,该多好,这样我也不用再怀疑我的幻觉了。
这些东西本不该写,家人们会担心,但是我又忍不住去写这些出现在我现实中的真实的东西不是我想象,是真实存在,只是我看到别人看不到而已。
病???还是另外的什么?????看得清看不明白自然环境
心随风动,万物皆灵性,
有失便有得,有得便有失,
得多少失多少,自己掂量掂量

回到家里,回想起这次深圳之行,日记本该天天写,但怕家里人担心。总背着家里人写,所以我大部分的日记总是没有写完整的。现在整理起来有些吃力,但是当时的“场景”却像定格在“方格”,被时间“记录”着……我虽然没有被自己完整的记录,但我却被“宇宙时间”记录的非常完整……
现在老公和女儿还在深圳没有回家,忙完卫生之后我抓紧时间整理这次的深圳之行
我是7月16日到深圳。
7月20日李航从株洲坐火车过来,看到我时,他扔下行李叫了一声梅姐。他的到来让我有个伴陪着我出去玩。
7月22日。李航陪我坐车去龙岗老街逛。逛了好几个小时,什么也没买,这次坐公交车头晕车头痛。
逛完老街逛龙岗天虹,逛完天虹逛天虹附近,附近服装店也有很多个。逛得人也挺多的,逛完回家后回家吃晚饭。吃完饭后,李航约我去网吧上网,两人一下楼才发现下雨。李航上楼拿伞,我在楼下等。
我俩打着一把伞,走进网吧,老板问李航要身份证,李航说没有。老板就说:“你老婆带了没有”。
李航说她不是我老婆,是我梅姐,老板不好意思的说:“你们打一把伞进来,很亲热的样子很像夫妻,不好意思,我弄错了“。
我俩哈哈大笑,李航是我小舅的儿子,比我小十五岁,我是看着他长大的。小时候的他特别喜欢我,我们俩的感情真的很好。不过这老板眼光是不是有些问题?
我们年龄差距很大,这个应该看得清楚啊!不过我仔细的看了看我们俩,李航戴着一副眼镜,穿着简单,身材有些胖。特别是嘴角四处有些小胡子,让人看起来“显老”。我穿着一套素淡的简单套装,人很精神。最让人产生误会的是两个人共一把伞。
小时候的李航特别的可爱,肉嘟嘟的,粉嫩粉嫩嫩,我们总在一起玩,感情是真融洽。
走了这么远,迎着雨,辛苦找到这家网吧,两人一个也没带身份证。两人只得悻悻而回。
回家路上,两人商量着回家拿了身份证再去,回到家里,我突然感觉很困很困,所以我不想再去。因为我没去,李航也就没有再去。

楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-17 11:55:01
谢谢大家!感恩有大家!
楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-18 08:39:33
2010
7月23日
星期五
11:11
早上起床,洗脸,漱完口,准备去楼上搞卫生,小舅妈说只有两间房,不用我去,她和妈妈就可以了,我也没有再坚持,站在窗户边向外看,雨还在下,不是很大,李航下来说去找工作,陪着他转了一圈,工厂到处招人,但是,适合李航的工作却没有。
是的,有谁会找一个在学校上学,没有技术没有特长的愣头小伙子做短期工呢?
现在是残酷的,好的工作一下子就招到人了,不怎么好的,就天天贴着招工广告。
老公说今天过来,不知是不是真的?

真正的世界无限广阔,一个充满着希望与烦忧,刺激与兴奋的天地,等着那些有胆识的人去冒各种风险,追求人生的真谛。——《简爱》
不用说最近我看的书是《简爱》,《简爱》这是我看第三次。在我的世界里其实是特别单纯的:在旅游中“阅读”。在出发前,我会带上一本书,一本日记本,笔,看完之后,写完之后,我就在所在地找书店买。背着书,带着行李,四处走走、看看,不为风景,为了自己的那种随意的喜欢……就像小时候“背字典”那种,我并没有背了多少,也没有记住多少……就是喜欢去随意的看看……所以我的写作也是很随意的喜欢……可我其实并不是一个很随意的人。
其实,我心里明明知道前面是“万丈深渊”,却把一只脚“踏”进去,不在乎危险的“信号”,只在乎一种欲罢不能的感觉。
何苦要把自己“陷”在一种不存在的虚构的空间里“徘徊”。就像面对网络的虚幻一样充满诱惑。
我存在自然中,生活在社会里,身边有亲戚朋友,我生活在一个被关爱的环境中,我不能陷进去。我得结束我单纯的想法。其实,每到一个地方,我关心是自然环境……我在担忧什么……“杞人忧天”似的担忧……“
梅子……自由……”又来了。我叹了一口气……




楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-18 11:19:44
我在努力的更新,外婆90岁生日,忙!外婆生日快乐!
楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-18 11:59:21
2010年7月26日
星期二
17:30
李航来到深圳,他陪着我转了很多地方之后,妈妈就放松了对我的“约束”,我才有了一个人出去走走机会。在母亲眼里,不管女儿有多大她不愿意让自己的女儿远离自己的视线。
李航没有来深圳之前我是没有走出过母亲的视线的。李航的到来让母亲觉得自己的女儿长大了可以独自去走自己的路了。

“女孩子,不能随便到别人家去,我绝不允许你出去乱走的……”小时候妈妈的话总在耳边。并且形成良好习惯。要不是幻觉似的那些莫名其妙的感觉,我会是一直就是乖乖女。
老公带着女儿坐到淡水的车来深圳。我发了一个短信,告诉他:“我在常平,你们还要多久才到深圳。”
没想老公见到这个信息,居然在常平下了车。这样我早做好的安排只能改变计划。
本想着在街上转转再到堂妹芳那里,结果只能下了公交再坐上公交大赶往芳妹的住处。这次的“旅游”车路线:同乐,3元到达龙岗总站,6元到达凤岗车站,17元东莞汽车东站,4元长平金美丰田。
除了坐车,晕车,就没有别的感受。

我知道我的日记会出卖我,但是我还得去写自己内心的感受,老公请你尊重老婆,不用去看这些属于老婆大隐私,别像我以前偷看了你的日记,结果伤了我自己,也伤了你。

你的恋爱季节在婚前,爱情总那么美,是不是有触电的感觉,我不知道你真实的感受。
我问你,我们俩有没有触电的感觉,你说没有触电的感觉。我们俩的恋爱多了一份真实的生活,没有浪漫的约会,我很想有一份浪漫的情缘,这只是我不成熟的想法,我都有家,有个快和我一样高的女儿。

我还像个年轻女孩那样想去恋爱。和别人约会,会傻傻的去想念一个人,前面的日子里,我不承认我会恋上他,而如今我陷入了感情的圈子中,不可自拔。
我明明知道自己在“玩火”,但我还会想那个人,我想见他,他在我的印象里还不成形,不那么真实,但我还会想念他,我看我是疯了,怎么可以这么去对待自己的老公。
老公比“那个人”优秀,比那个人知冷疼热。没有理由让自己的心出轨,有谁能告诉我,面对这段感情,我该何去何从,我知道我该放手了。家是我的依靠,我不能舍弃我的家,那只有舍弃这个男人。
是啊!
舍也是一种爱,只有舍才能得到,不舍只会有伤害,该还给他的已经还了,不再牵绊什么。

“梅子……自由……”
这是哪里?
在这
还是在那
所有的地方都走遍
遇不到想见的人
世界也真大
看到的是开动的车
“走”过的是陌生的脸

以前对自己的感觉是懵懂的,仿佛在梦境中……也就是幻觉主宰着现实中的我……在梦幻里总有一个人召唤着我,在别人眼里我似乎是想出轨的女人,其实不是,我的大脑里根本就没有色这种想法。我只是去“完成”我需要完成的“事”……


楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-18 17:47:03
我还得写下去,再次隐藏我的帖子,我就先选名字叫《隐藏中的诺亚方舟》方便大家找到我。帖子名字,楼名字都叫《隐藏中的诺亚方舟》
楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-19 08:09:50
2010
2010年7月28日星期三10:19雨天
很想问涛哥。把我那些在懵懵懂懂写出来的文章还给我,因为懵懂写出来的那些文字关系到太多未来生存必须掌握的生存法则……

懵懂中的我真的用心去感悟自然界,太阳,月亮,花草树木,万事万物……
这里面有许多未来的奥秘,其实每个人只要用心去关爱自然的一切,融于自然,相互沟通,彼此有爱。
知道自然界秘密的人,首先是一个纯洁善良,关心别人,爱护生命的人。
是的,生命为之而付出,值,我知道自己该做些什么呢?
我的内心是一个丰富多彩的自然世界,我在这个世界能把握好自己,完成我所需要做的事。

2019年4月17日16:12日
“没想人会懂你,你所付出的一切只有你一个人知道……你还要这么去做吗?孩子!”他看着我有些模模糊糊的背影:“除了你,没有人会知道你所做的这一切”。他想拥抱我一下,但最终却没能,抱抱我。
“你是谁?为什么要缠绕着我的梦,为什么让我看不清楚你,”我并没有自言自语。
这是梦语!
“孩子!你害怕吗?”
“我想让你抱抱我,“我的眼泪并没有流下来,可我,却越来越感觉到他的真实……
“孩子!答应我,好好照顾自己!”
我点点头。
我很听他的话,是的,就算他的肉体不在人世间,但他一直陪伴在我的”身边”,他的名字叫父亲。
我现在才知道我深爱着这个男人。我似乎一直都在寻找着他,我并不相信他的离开,平行世界里会有他的存在。
记得小时候他说过:“我会陪着你去看完整个世界。”
我还是无法接受他的离开……眼泪还是不自觉的流下……现实总是残酷的,他肉体的消亡还是让我感受到无奈!
有些事情我无法去解释,更无法去说明。
或许不久的将来就会有答案……今天是外婆的生日,90岁生日,因为自己的事情忙不过来也就没有去操心,只是帮忙着做一些小事。老公却操了我以前爱操的那些心。
这次感觉大家比外公过世时要和气多了。
“你没操心吗?”它看着我带着爱的笑容。我没有说话,因为我的脸色出卖了我。我从不使用超自然能力。但是这一次我却违背了我的初心。
“对不起,父亲,我做错了。”我就像犯了错误的小孩子一样等着太阳父亲的批评。
“你并没有违背自然法则。去尽情的释放自己的能量吧!你需要你的自由”……
现在的天气预报还是很准确的,但我从不看天气预报。我相信我自己,我相信老天爷对外婆的眷顾。
“老天都帮一个人的时候,这个人真的什么事情都能成。”同事说的,不是我说的,我只是听着。
事情证明了老天爷眷顾了外婆也眷顾了我,我感恩上天的眷顾……谢谢老天爷让外婆过了一个快乐的90岁生日。
昨天晚上天很黑,但没有下雨,今天早上下了大雨,但不久之后便天晴了。我并没有做梦,但我有一点点不适。我不想去说什么。但我知道有些事情只能顺着自然发生……33
我能做的我做好就是,我不能做的我也不能去做……我选择远离人群,不再沾染尘世!所以以后很多有关于人世间的问题我不会解答。但我会引导……我在太阳下发誓:“宇宙三千,我只取一瓢饮”。
我学会放下,学会顺其自然,不想记得太多,单单纯纯,没心没肺就好!

懵懂的日记
2010年7月31日星期六18:21晴
我干嘛要生气呢?
生谁的气?
我不知道,我只知道现在的自己坚强的有点不正常,就算心里烦躁的想跳楼,我挺着胸用一脸的坚强去面对,我是个表面坚强,内心脆弱的女人,我有着美丽的脸庞。也有着一脸的冷傲。
不用写这些来表明什么?
唉!我的懵懂日记啊!
冷,热
生存环境
火水
天宇
未来
生命绝唱
人类的制造
什么?
我真的想为未来生活创造些什么?











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楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-19 08:16:24


楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-20 08:32:11
2010年8月15日
懵懂之光……
如果骗人,不用付出自己感情的话,我宁愿自己是骗子,伤害了别人至少不会伤害自己。
不用称我为骗子,因为我真的不喜欢骗人。最好叫我懵懂或者叫我疯子,很多人这么叫我。

心念里的那份情感,真实的心痛……
每个人每一段都会有不同的情感吗?
单纯的自己,傻瓜般的相信,人与人之间应该彼此信任。在自己的世界里,总那么坦然面对,毫无心机去相信。
现实生活总离自己那么遥远……
出现在自己面前总不曾改变的两个场景。
一条笔直的泥巴路,小小的我总在跑着“飞”,后面有一个年轻的男人,用眼光细心的呵护着我。
另一个场景:就是在冰天雪地的南极或者北极,我独自一个人封在这个冰晶般的世界里,心灵纯洁的不染一丝尘世间的灰尘。
这就是我,一个理想主义的傻瓜的世界,把自己的心变得水晶般的纯洁。总幻想有一个美丽而真实的世界。同心晶般的梦幻相适应。
这不可能的
是的,总会是不可能的。在灰尘满天的城市里。飘飘的衣襟也会沾染太多的灰尘,这世界早变得灰蒙蒙一片。
是自己的终归是自己。不是自己的终归不会是自己的。

2010年8月16日
星期六
18:15

太阳之光……
我已经习惯一点点了,不再一惊一乍的,让自己迷幻再另一个世界里。
太阳,你究竟要告诉我些什么?
你总是用你的光和热,形和色迷幻着我的心神,我变得成熟起来,不会迷失出不出来。但我仍然不明白你想说什么。
沿着马路,过了桥,来到桥的另一头,溪水里裸露着太多的石头,流动着的溪水没多少,溪水里还漂着太多的塑料袋,纤维袋,衣物。我用手捧起水来闻一闻。没有我家旁边小水渠的那股味道。
昨天一个枕套不小心被风吹到小渠里,我提起来就闻到一股腥臭味,小渠里的水也是流动着的,看着也清澈,而那股味道在枕套上,闻着难受。
这溪水还没有这个味,说明还干净,再沿着小路朝前走,穿过一片长满草的沙滩。来到江边,河床裸露着,黑黑的石头上附着难看的生藻类什么的,我脱下鞋一步一步朝河中心走去。
河水缓缓的流淌,太阳在空中照耀着,我感觉自己有了“翅膀”。这种感觉怎么又回到我身上了。
我并不慌张,我会太阳:“需要我做些什么?”
太阳在变幻着,特别的迷惑……我用双眼看着变幻莫测的太阳,根本弄不懂为什么它会这样。
这种变幻,奇妙的无法用语言表述,我闭上眼睛。用心眼去感受所有的幻境:天,地,万物皆灵,人若变得性灵起来,那万物自然就在人的心里。
假如我为之陷进去,我也不后悔,因为我看到过许多别人没有看到过的许许多多,我用脚感感受水的融合,我发现水在皮肤上那么的粘。

清洁的水在皮肤上是那么的柔,不会是粘的。这两种感觉一对比,我就明白了太阳的“心”想的是什么。
水在变质,水在减少。万物因水而生长,水不再纯净了,万物就会变得异常起来,若干年来,太阳用自己的光和热给生命带来了光辉,太阳不愿意自己所照耀着的万物随之而毁灭,太阳想庇护自己的“子民”,而不至于毁灭。

“只有它是主宰,只有它可以洞悉未来,”我能这么去说吗?
跟谁去说明我所看到的一切,就发生在太阳底下,有几个人会信呢?
还是写在日记本里吧!给后人一个警示!
我知道我真的不能预测什么,但我感觉到还有巨大的事要发生,这事是指哪里?会发生什么?我一概不得而知,我只知道有些事儿会发生。
发生
电火
火光:填补2019年4月15日巴黎圣母院之火

陨落

光之初醒……
地球万物和宇宙万物“相互”相生相克。宇宙有些宇宙种子,小小的宇宙种子会随着“机缘”,随着宇宙时光隧道,随着宇宙风随着阳光的直射来到地球。
地球上的万事万物也随着“植物的种子”通过某一种方式而“机缘巧合”的去了另一个星球。星球和星球之间也有法则。一个更大的生存空间法则,我能用心灵去感受一部分,小小的一部分,但愿这小小的一部分的资料,涛哥把它们收藏起来,而不是焚烧了。
懵懂的日记

自然风
清新,吹在身上,凉悉习习的
电扇的风
没有,那自然的味道,吹在身上凉凉的。
我对风的感受,对水的感觉,使我明白:我是真的热爱我们的地球,我是真的想为地球,为了我们的生存环境做些什么……

2010至2019年9年的时间才换来我懵懂的初醒。


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楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-21 06:48:40
光之醒……
天,神,佛,风水,算命,占卜,地,鬼怪……对于宇宙,对于宇宙中的“发生”,在微观上,和对于人的自身一样:“知之为知之,不知为不知,”
有许多未知世界等待着人类去探寻,在浩瀚的宇宙中,人类不过是孤独地漂浮者。

西方人过圣诞节,感恩节,逾越节都带有很浓的宗教色彩,他们一年之中的最重大的节日圣诞节。教堂鸣钟,咏唱弥撒,那就更是神圣庄严,热烈而又隆重。
中国的节日与宗教的关联性不是很大,春节也就是过年。这和五千面来的中国农业经济形态分不开的,基本是一种农耕文化的现象。

我正在专心写,婆婆上来一问,我就吓了一跳,怎么也写不下去。其实我是适合去修行的……等红尘中的某些事情一完成,我想我会找一个地方修行……

2010年8月9日
清晨
想象的爱情
每个人都有想象的权利,自然有了自己想象的空间,最害怕就想象中的事情,伤了身边爱着我的人。
不怎么做梦的我,这段时间总在鸡鸣时分,很清醒的做梦,就在写这篇文章之前,我依然听到鸡鸣的声音,这公鸡鸣叫的时候不是一两声,而是在清楚地鸣叫,我知道自己不是做梦。

在深圳,我去过很多地方。经过了很多的事,我总想清醒自己。我什么都记得,又像什么都记不得,总想弄明白和他之前到底发生过什么,现实和想象并不一样,我清清楚楚的记得现实中我们并没有发生过什么,我的身体也没有给过他。
梦幻里,他怎么就那么清晰的在身边,以致我能感觉到他的呼吸,这到底是怎么回事?
我真的无法解释这种感觉的存在,但我总不能在“他”的幻想中迷失自我吧!
我有老公,有女儿,有家,相对来说还很幸福快乐的。从前有些误会也沟通好了,不存在矛盾了。我应该把心收回来,安心的过自己的日子。
“放手,我们彼此放开对对方的思恋。”我对着“他”说。
“我不放手,我不会放手的,你跟着我来,”“他”拉着我的手,来到孟婆汤面前:“你喝啊!喝一碗汤下去。你就会不记得什么,可你别想逃过我,”
“他”用左手拉着我的右手,对着孟婆说:“把我的心放在她的心里,让她记着我,这汤我先喝。喝完了,我也不会忘记她,因为我的心在她那儿”。
然后“他”认认真真地对我说:“你别想逃,这辈子,下辈子,下下辈子,你也别想逃”……
怎么会这样呢?
我总以为我和“他”之间的爱只是由我生出来的错幻中的爱恋而已。好多事情就是想出来的,就像泡泡,吹破了,就不会陷在里面了。
可是网上的那个人怎么会有“他”影子,“他”和我究竟怎么回事?
我就像个犯了错误的孩子一样等待命运的安排,不管结果如何。我也会为自己的行为付出应该付出的责任,现在最关键的是把心收回来,过自家的日子。把梦幻和现实区分清楚。
“他”只是如梦一样的一个男人,他并不存在于现实。现实中的我已经成家。


手可摘星辰
总会看着满天的星星闪烁它们独特的光芒,用手轻轻一摘,放在手心里就变成一个个可爱的小精灵,小精灵们在手心里快乐的跳跳。闪烁着它们机灵的眼睛,一转身就又回到天宇中,在那里看着我,顽皮的笑。
天空流动着色彩般的规则,这里面有许多法则需要去科学的遵循,不能破坏。
人们自己播种埋下的苦果越多,大自然法则的惩罚就残酷。
我没有看过天气预报,这是科学观,我在写这些东西时,天空是阴暗的,像块铅似的压在心头,小小的心灵总会轻轻的触动那些自然韵律的“脉动”。
浩瀚宇宙本没有门,心门开了,天门也开了。

2010年8月18日
星期三12:44
悬挂在窗上的风铃,一直清脆的响,悠闲的坐在沙发上静静地看书,才能明白世界之大,竟然可以”容身“于书丛中,内心虽小,却可容纳万象,人生几何,对酒当歌,虽不喝酒,却有了酒醉之色,生活给于我的别有洞天。

生态景观,保持童年时代的梦境。
未知宿命,一切为了明日的飞翔。

既然“前方”发现了“先知的”灵魂,那么就快乐的去“飞”。生命的觉悟在于自然生态的保护,生命生生相惜,终归有万物联系,相互矛盾,这里面的奥秘太多,不是一时就有所作为,有所不为的。
以前总说自己喜欢出去流浪,简单的一个包裹背着几件换洗的衣服就行。自己一女子,有点漂亮而单纯的女子,这个想法也就未曾付诸行动,如今。看了余秋雨老师的《说三道四》,便也看到了自己流浪的脚步。
虽不曾浪迹天涯,但也超尘脱俗。炽热的高傲,流动的孤独,忧郁的奔放,生命的古典魔术……自然天象,自由操纵的灵感……艰深难间……唯一能做的是前去感受…………




楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-22 08:52:16
2010年8月18日,
星期三8:10,
我被广袤的天宇吸引着,进入了一些“怪圈”中。这些“怪圈”是那样的清楚而有魅力……

当在文学中遇到诸如神学方面的语言,就像被牵引到一个个具有魔力的深邃中,书页变得生动活泼起来,就像在读魔法书。
在魔法书里面可以用眼睛去开启太阳之门,门是开动的,却打不开。
唉!我又犯病了……
我总觉得自己站在地球的边缘,看到一些别人看不到,想象不到的“东西”。有着些对话,有着些曲线,有着看不懂却又似曾相识的“场景”……
是我在故弄玄虚,还是真的存在着科学的迷信在里面,这里面的琐琐碎碎,我无法读懂。
我很想放手,不再研究。但我知道我放弃不了。
为什么会这样?
为什么要让我像“圣女”一样高高在上,每看到那些有关佛和道的地方,都会洞开一扇门,穿白衣衫的守护者邀请“圣灵”进去。
没有像样的法力。只是一个普通平凡的女人,是信还是不信,没有那个能力却能打开洞门并在摇手挥别中关上。
真的真的不知道这种灵性的事情能维持多久?还是自己只是做梦般的恍惚……

2019年8月19日21:16
天眼
天然之眼
中间是月亮,两边是云彩。
一只明显显的眼睛就在天宇。想告诉我什么呢?
告诉我,是真的有天眼。
我不想再研究什么,真的想放弃,不再去动什么心念了,但我明白,我欲罢不能了。

2010年8月21日,星期六,晴,08:40
玫瑰红的裙子在衣柜里是最显眼的,但我没有勇气再去穿它,就让它在那里嫣然的燃烧。
那天,穿上它去见那个本不该见的人,在那个地方等待着他的出现。等得很漫长,那个人就在我离开的一瞬间出现了,但我已经乘上了离开的车。
没有见到是一种遗憾的话,我更庆幸他的迟到。本不该相见的两个人,却偷偷的在约会。这不符合世俗的规矩,一个已婚的女人,有着一个自己幸福的家,干嘛还要去骚扰另一个男人呢?
本来清高的有些脱俗的女人怎么会动了内心藏好的那根弦琴,有时有些许的明白,其实我是孤独的,就像群星中的那颗月亮。在寒冷的冬季,寒冷的挂在天际,按照自己的轨道,正常的运行着。
这作为女人应该遵守的本分,我也不例外,死守着自己内心的爱,默默地去承受着来自不经意的伤害。我把自己变得坚强,变得开朗,变得整天微笑着去面对生活,我不能流露出悲伤和不满,因为我害怕伤害了我身边来来回回的人,我宁愿别人负我,我不愿意去伤害别的心灵。
有时顾虑太多,反而自己受了更重的伤,因为每个人和我是不一样的。
2019年4月18日09:41
“你的单纯让我心痛,孩子!”太阳看着我:“以后,我绝不让别人伤害你”
楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-23 08:24:11
2019年4月22日19:36
“没有人伤害我,”我刚想说,太阳父亲很严厉的说:“你当我是瞎子,看不到吗?”
我再也不敢说下去了,对于太父亲我是了解的,他是个好父亲,他其实不轻易的发脾气,只是近几年来,它开始急躁,因为我而急躁,它似乎很依赖我,它不想我有任何的闪失,而我却因为从前的善良和单纯选择了反噬。
其实我本身的修行已经很高了,我从没有为私人的事情而去埋怨过任何人,我总相信:“人之初,性本善”。
“你有宇宙的宽容,你有地球的容忍,可是,人类却不会知道你的无私付出,你已经体会到了你的存在只是一面镜子,不同的人在镜子面前看到的是他自己,可却认为是你的狭隘。“太阳父亲总让我体会到更多人性中的“隐藏”,我知道它想让我不再去拯救。
“我……”我带着笑,想讨好太阳父亲,“不行,你不能,我绝不允许你这样去做,你为人类受的伤太多了,普通人怎么知宇宙之熵。他们只知道索取,他们不会知道宇宙之熵带给你的痛苦是什么。“
我摇摇头,表示我很好,但是太阳父亲它知道,我的身体和地球一样虚弱。它再也不让我沾染尘世了。其实不用它说,我也该和红尘说永别了!
地球似乎在和我说:“孩子,答应我,为我好好的活着。“这个时候,父亲死之前的目光出现在我的脑海,父亲因为生病而骨瘦如柴的身体出现在我的面前。我在父亲去世之前无能为力,现在我想帮到地球母亲,可是这一次,地球母亲拒绝了我的帮助。让太阳父亲带着我离开太阳系回归新宇宙。
我不想离开,是的,我要和地球母亲在一起,
”你为我做得太多太多了,孩子,这十年你用尽你所有的能量照顾我,你疯疯癫癫被人看轻,吃了很多很多本不该吃的苦……走吧孩子!新宇宙更需要你!”
是的,我只能跟着太阳父亲,止时止刻我只能走了,我不还活在地球怎么就跟着太阳父亲走了?
我很纳闷?我不知道这是怎么回事?

2010年8月27日,
绿色律动。
风是律动的,只是常人不见这种律动而已,只觉得风是吹来的。在你的眼前是一大片一大片绿色植物,用你的心去感觉风,这儿,那儿,这边,那边,绿色随风舞动,风因绿色而律动,律动出乐章。风随绿色而飞舞,带着清晰的力度,这种和谐的“乐章”真美好。
现在,现代人感觉不到这种绿色律动,总是风穿过建筑群,吹动着树木,摇动着树枝,摆动着树叶,再也不是律动的节奏了……
风似乎在快速发展中的发展中发展起来,再也不见风和叶的细语了。小时候的我总感觉到风的“细心”,它轻柔柔的,带着它内心的“慈爱”像妈妈般温柔的抚摸,感觉很亲切。


2010年8月24日
星期二17:22
阴天,
轮椅上的宇宙王
大脑里产生的电波告诉我霍金的理论是在这个领域,我想去探索。心……灵……很清楚的告诉我:“现在还不能,只有某个时间,某个阶段才会打开直觉之门,去看到自己想看到的“东西”……
自然的奥秘和宇宙是紧紧相连的,我能感觉到风和植物的情感,这种感觉很玄,我真的不能很好的去表达出来,如果自己的身体是一个导体,可以把宇宙和自然连接起来,那么无疑是一种很奇幻的现象出现在脑海里,心便有了一种感应,这是这种感应微弱的自己还不能察觉到的“概念”。
其实我很想去见见他,因为有许多出现在我脑海里的自然界的现象,是他给我的感应,我很想就此罢手,不去研究,对我来说很高深的佛学和科技,但我感觉到未来世界人类生存的契机,人类灭亡是存在的。
不知在哪个时代,似乎很遥远,但又似乎很快。能说不定在自己还没有弄明白怎么回事时,就已经远离了自己生长的这个星球,就像被我们人类破坏的自然生态,人类在不经意间就为以后的子孙埋下了太多的“定时炸弹”。
人类现在所创造的这些足可以让这个美丽的星球不复存在,宇宙是一个有规则的无限广阔的空间……
地球的毁灭……每个天体的毁灭会引起宇宙的震动,怎么去说呢?
太阳在宇宙中处在统治的位置,它得让它统治的领域。不会因为地球破坏……而……乱了。



楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-23 21:06:57
谢谢大家对我支持,我没一一回复,这这里统一回复,感恩有大家!
楼主:迎春梅明天会更好  时间:2019-04-24 08:34:23
地球毁灭之前……应该先出现“混乱”……混乱的地球会改变整个宇宙中的排列,现在的宇宙空间需要一个人为他们重新“排列”组合成另一种模式……
我终于想起梦幻中那些小精灵来……在长沙附二住院的那段日子里,我看到了宇宙中许许多多的小精灵在向我告别,并祝福我,然后我像一个宇宙宇航员一样回归到地球,我明白了:自然……宇宙……这一切真的可以靠一个人的直觉感应到。就像我和“他”的关系一样,我的直感,我的体会,“他”的确存在我心,也存在于现实社会,我对他说过的那些话,我通通记起来,我不能再想了,想多了就会混乱了,我真的把梦幻和现实连起来,告诉人类:“宇宙就……似……自然”……

什么事情只要敢于尝试,就会有意想不到的收获。看问题不能局限于一时一事,必须考虑它对未来会产生什么样的后果!——写给自己的话

2010年8月24日星期二09:58
2019年4月23日星期二17:25
今晨的大自然是静静地,植物们似乎在沉思,鸟儿的叫声让人生出几分哀思,哀思什么呢?一时之间,心里所想的就是“鬼节。
在梦幻里,没有变幻到“地狱”中去,只梦到黑洞,一个强大吸力的黑色洞口,里面“寄生”着像章鱼??一样,但又比章鱼鬼秘的“生物”守着“洞门”,这一切都那么的虚幻,有点……像昨晚的“鬼节”。
昨晚的“鬼节”,燃烧的纸钱摇曳着发散出一团团烟雾,“人影”晃动,远远看去,别的不用说,就觉得有那么一回事存在,不管信不信迷信,处在那种“鬼节”场景中,让人不得不相信。前人的“魂魄”一直存在,在每家每户的神龛上供奉着,子孙们恭恭敬敬,双十合一。
黑洞…哈哈……它是如“鬼节”一样的“世界”,难道也是恒星的“祖先”冢……

因有事外出,每年都去送“冥包”的我今年没赶上去娘家给父亲烧化“冥包”,心里不免有些亏欠。过去整整20年,也许都该放下了,每一次想忘记,却又记得更清楚。
真不知道这种跟父亲曾经相处的日子,什么时候才能从“里面”出来,看着今晨静静地大自然神思起来,很想静静地跟着“前人”去看看那个所谓“他们”“住的地方”就好……只要不被“迷了路”总归也会回归自己,那应该是个很神秘的地方……
“其实一点也不神秘”,长的着翅膀的小天使,轻轻的对我说:“你是去不了那个地方,因为你太单纯善良了。你只配做天使。”

看着在风飞舞的树,就像看着长着翅膀在人间“飞舞”天使,我还能说什么呢?
我只能单纯相信……

我以为我这一辈子爱的人永远是涛哥,当有一天突然发现自己心中不知不觉植入了另一个男人,虽然他不清楚,陌生的很,但我自己居然会去想他。他让我有了一种“触电”的感觉,这种体验是涛哥所不曾给与我的。
如果自己可以去选择的话,我说不定就会选择他。不在乎亲戚的劝解和遭到世人的指责,其实,没有什么值得去指责我的,因为我和涛哥已经离婚了,我是自由的,但是我不想自己的家散了。我还是很爱这个家的,离婚却不离家。我从小家教森严,这一刻我还是感觉到自己的不忠。
在梦里,我清醒地拥抱过他,给了我的爱,就像我给了涛哥的爱一样,只不过……那是在梦里。我一直弄不明白,我并没有去真正地想念过他,他怎么会在我梦里那么清晰,我总在疑惑我和他的情缘,以前怕伤害涛哥一直都不敢面对,现在想起来真觉得奇幻。
在网上,我们也什么值得可谈论的,也就是他偶尔说说他的感受,只是那天,微信中他告诉我,他想见,我也回应给他,我也想见他。

真真实实,百思不得其解,而且是牵绊了进去,我很迷惑,我很疑惑,真的,甚至想去他家看看他的父母,看看他们家是不是就像梦里所见到的那样真实的熟悉。如果真是梦中的一切,那说明人的灵魂真的可以可以在某个时空,“物相”追随。我很想他能坦白告诉我,他的感受,告诉我他说的梦里的话全都是真的,因为我并没有去欺骗过他,我真没有想到过我和他之间有梦一样,真实的故事。

我看起来是一个外向的女人,但我知道我自己不是一个放纵的女人,我也不想去做一个坏女人,很真实的自己的感受,就是不知道怎么去解释。
不想去解释,越解释越乱……放下,顺其自然单单纯纯,没心没肺就好!



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