2010年8月24日星期二
生死结
生则生，死则死，
生亦死，死亦生，
生生死死
这辈子我宁愿伴着涛哥。和“他”的情缘，在多次的等待中放下，牵绊太多的情愫，乱的是自己的心。
过马路，涛哥让我走在他的旁边。让车来的那个方向对着他，我不愿意，我告诉他：“我宁愿出事的是自己。”
他说：“由我牵着你的手，是不会出事故的，”其实我知道涛哥是很爱很爱我的，他舍不得放我的手，因为他说我单纯善良，容易被人骗。

这个说得没错，我总不会去防范人。
唉！
总会内心悲 怜。觉得自己心里有痛，而害怕给了别人疼痛。
如果可以，
没有什么可以了
只是我真不明白，我是真的，真的能感受到大大自然奇妙的玄机吗？
还是我患病时的妄想？
自然给我的总那么惊幻，还总那么真实，一切只能任其自然。

我在阅读霍金的《时间简史》《超时空和超引力》
2010年8月24日，
星期二
21:51
不会这么巧吧，真有这么巧。
我肯定不了，也否认不了。每一次从家里走出去，就是一次心灵的徒步旅行……
老公会很在意我所处的状态，写久了会吓着他。此刻他正出去买蚊香，我趁这个机会，还是写完了我看到的今晚的天空所“出现”的……“奇幻”……
我看到了天空中的云，组合成的是太阳父亲的的投影，带着皇冠，披着披风，他宽大的手托着一团黑色的，里面闪着光亮的……“啥”
黑洞吗？
黑洞里面会有亮光？……我是不明白的，可太阳父亲很清楚黑洞的……结构。
太阳父亲长长的头发被风吹起。脸色端庄平静。除了太阳父亲捧着的这个“啥”越来越亮之外，其他全都是黑色，我睁大眼睛看着这一切的发生。
我用力拍着脸……很痛啊！
不是梦喔！
可不是梦，又会是什么？


2010年3月25日，
星期三
13:27
我在读《余秋雨精品集》
一个人在朝夕之间，一步步跋涉，那是一种无限艰辛又无限舒畅的体验，任何时候回想起来都万籁俱寂，一片圣洁。
那么多不亲近的宇宙”文字“，那么多极深奥的宇宙“句式”，当它们组接成一条“通道”出现在我脚下的时候，开始我很不自信的怯步，当咬着牙齿一步跨入，壮着胆子一点点走下去，终究进入一个心旷神怡的天地……
精确到毫末不遗，严密到丝缕不差，环环相扣，而不闻声响。高迈飘渺，而不容虚假。然后终于推到出结论来了，但这结论并不是一句话，几个字，而是一种高度，一种视角，一种境界。
这是一种怎样的境界？
我感觉到一种巨大的敬畏推拒着我，又有一种巨大的吸力拉拽着我……
世界经典学理
高深逻辑
现代学术
人性的光泽

灾难还在延续
灾难的扩大者
邪念传染速度很快
人道的边界
幻灭感
我一下子是没有搞清楚状况……只是只知道脑袋里居然“生出“以上这些莫名其妙，没有关联，自己无法说清楚的“文字句式”。

2010年8月25日
星期三
22.04
阴
让老公牵着自己的手，不再去想那些奇妙的。事情该多好啊！我很想放弃对自然三界的“神”学研究，因为我本人的”根基”并不高明，知识也浅薄。
我现在只想过平凡人安逸的日子，让老公牵着我的手，我俩一起慢慢变老，不再有什么“他”的存在，不再有风的感应，水的知觉，不再有自然……
自然存在，水存在，风也存在，我无法自己去选择，心已随风动，自然于心，这一切一切有形而无形的存在。闭上眼睛，一切随风而动，大自然中的生态……在……于心……感受着。
我和老公两个人散步，走在水泥路上，一片绿色在眼前，有山有水。有人家，这是我最喜欢的生活环境，我是个贴近山水的女人，心总随山水而律动，放飞梦想。
脚步轻盈快乐，只是，只是，越来越多的破坏，让我感受沉重，自然界的奇妙回报给予人类太多的疑问，将来会怎么样？这是我所想感应到的事，天空给与答案，这个答案每个人心里或许都知道，每个人想我不会碰上这个结果因此，每个人都无所谓用心去对待自然，只是只在拼命的过着自己想要的生活，这本身没有错。
错在哪里呢？
错在有一天人类无法生存下去的时候，人类的先人们开始汗颜，这只是一个猜测，用不着恐慌，人们该提醒一下自己该怎么去保护好自然才行。

2010年8月25日
宇宙如电子制造的虚拟空间
宇宙如电子制造的虚拟空间，人活着是一口气的存在，死去，就是那口“气”不在肉体里，人在临死前的呼吸，我们这里称为“落气”，在人落气前有亲人在身边还得烧“落气纸”。落气之前的那口“气”随着“物质的变幻进入了”虚拟“的空间。

这个“空间”是否自己曾经来过，又是否自己从来没有进入过，这个世界是“气”。刚刚远离肉体后幻化的人形，存在不存在是无影的。就连自己也弄不明白是怎么回事，“气”融入了空气而进入了另一个“境界”。犹如一滴水融入大海……
这个境界是什么呢？
我暂时还不能去感应。我并不能很详细的去描述，但我能感觉有些很奇妙的“影像”漂浮在空气中……
宇宙其实有各种各样的颜色，蓝色，灰蓝灰色，浑然一片，看不出什么颜色……
天之阳，地之阴
阴之地，地极阳
互克互生，生生息息，绵绵不断……
我宁愿吃药，我宁愿去长沙附二医院，我也不想再陷入迷幻梦界中……

2010年8月26日星期四22:35
谁送我戒指
在梦中“他”送了我一个戒指，牢牢的套在我的左手无名指上。
现实生活中，涛哥不可能送我戒指，他也不可能会送我戒指。好想问问他是不是会送个戒指给我牢牢的套在我的左手无名指上。
虽然他在网上，我确实不敢问。
我只是在梦幻里遇见过“他”，有他的亲吻。他的爱恋，但是，事实上我和他并不存在那种肉体上的接触。
我真的弄不明白，我究竟干了些什么？
不存在的现实的结果却清醒地在梦中出现，我自己感到羞耻。
今晚我去散步时，拾到了一个戒指，或许是别人身上的饰品掉了，被我捡到。我戴在左手无名指上，刚好合适，像个戒指，这是谁送的呢？
风吹着窗子，“吱”的响了一下，窗帘布飘扬起来，我被这大风吓一跳。
望着幽暗的窗外，整个人又迷糊起来，这黑布隆冬的自然世界，又得引诱我什么幻觉呢？
我的感应是什么呢？
我所看到的“场景”是这样的玄机重重，却简单的遵循常理，天宇，宽广，无边无际，其实吧把天地合起来就会意念到天地合的“境界”，我只能感应到这，再想去多些“探索”……
有个声音告诉我：“孩子！你现在的定力还不够，不用再进入深宇宙，”
我感觉心口一闷，真想吐，有谁能给我的行为给予一个合理的解释，我期待有人给予我明确的回答，不至于让我在幻觉里迷失了自我……
天似无形却有形……
地似有形却无影……
形影
人存在尘世是形，有影
不存在了似影，在后人心里如影……影存在，影又不存在……这个空间给予我太多太多的想象力了……在梦幻里，我经历了一次大战。这场“战争”换来整个天宇的和平，影便在某个特定的空间里存在，在这个被电子数字化的空间，在这里影会成像……

现在想想，网络游戏似的经历了经历，却还是没有拯救巴黎圣母院之火……
唉！
我本来的想法是很美好很美好的，现在，却真的感觉到没了味道……

2010年8月28日星期六13.03
生死劫之专属梦幻……
我感觉自己是幸福的女人，以前只是一个人去做那些零零碎碎的家务，现在老公也做了，他也能看到那些与我不太和谐的生活小细节了，比如说：我做完饭，炒完菜以后，厨房到处都是干干净净的。其他人就不会有这种效果，总是一塌糊涂，因此我不再去厨房下厨了，偶尔去搞搞卫生，扫扫地，也算是在家里做了一些事。
我爱上了看书，爱上了大自然。大自然是实实在在的存在，我们的地球是离不开自然的。我想用心去亲近这玄妙的自然界，但是我存在着许多理由不去探索自然，女儿是最容易看出我发呆出神的。她总会缠绕在我身边问我：“妈妈你怎么啦！”
我能怎么啦？
我不敢舍弃女儿而自我“醉”在自己自以为是的那个梦幻神话中。
梦幻中的神话很美，也很奇特，我一个人在那里很无奈。
女儿会做饭，炒菜，收拾房间，看着他们父女俩在厨房里忙碌，女儿更像个熟练的厨师一样会炒菜，我的心也安稳了下来，他们都会自己照顾自己了，也会照顾我了。
只是，我真的不明白那梦幻中所出现的“融入”脑海中，使我好像已经“赤脚”走进了一个科幻版的奥秘的世界。
这个世界我一直之间无法用语言去描述，完整整一个“格式化”的模式……
上面是天宇，下面是地球，它们并不是这么一个广阔的“形状”，改变一下下，或许就成了另外的“图形”，这个“图形”就在我的大脑里，就像盘古最初在鸡蛋似的混沌天地中那样。我大脑中这种数字化的天宇和地球像一个多面体一样，充满了“神奇”，我能轻易地去抚摸自然，能轻易地去摘星星……那个时候还没有3D的概念。而现在才知道那个时候的大脑出现的就是如3D电影那样的“场景”。盘古把天地分开。我把天地融合……
“梅子……自由……”这个时候我才知道梅子自由的意思。（2019年4月25日15：28）

突然间，这些花草树木消失的很快，星星也远的遥不可及……
这是什么状况？
这是幻觉……
心空灵起来，双手合十，阿弥佗佛。
在太阳“面前”总会是那么诚实，我还是做一个平淡实在的人。
就像昨天一样，天下着雨，我和涛哥没有打雨伞，两个人必须沿着商店门前凸出的阳台行走，然后逛商店，逛超市，今天我必须“沿着太阳光的金色边，在太阳底下“逛逛”……我大脑里”想”起小时候沿着田野中田埂路张开双手“飞”的快乐来……这里是太阳金色的“麦田”，原来……哈哈……太阳父亲的“田野”……我沿着金色的“田埂”“飞”了起来，我想睡觉了……我闭上眼睛真的在阳光下睡着了……小时候“飞”完田埂路，我什么都不想，呼呼大睡。

在长沙住院的半个月里。最开始两天是在迷幻的世界里大喊大叫，在……这个时候把自己所“经历”的一切都详细的写出来，因为今天涛哥不在家，不会打扰到我。我也不担心我会陷在里面。

那天，上班时，我感觉自己不对劲，我想去长沙看医生，我跟涛哥说：“涛，我一个人先去衡阳，再去长沙，”
因为有许多有关佛教方面的知识，我得问问高僧，在衡阳，还有一个我在梦里见到过的“他”“他”总那么清晰，又那么陌生，总在身边那么近，又那么遥远，记得又不记得。

想要记得，却又让自己不记得。想要不记得，却又记得。
涛哥不放心让我一个人，非让我等两天，他说他陪着我去，陪我是对还是错呢？

慢去了两天，是好还是坏呢？
这一切都是那么的怪诞的发生了。
总让我百思不得其解的是我是主角，我所看到的“世界”真好。两天后（2010年8月31日）涛哥，我，弟媳，君宝，我们七点钟坐去长沙的车，开始我很安静，车里的电视播放的是自然界的片子，我的手机有了一些反应，提醒我，放音乐，我拿出手机放了《隐形的翅膀》这首歌，这一下，我的精神变得亢奋起来，我觉得我长着一对巨大的火红的翅膀，我和那只在电视里飞翔的鹰一样，我整个心都“飞”了起来，心在大自然里自由飞翔，大自然美妙的世界，让我忘记了一切，人坐在椅子，神却飞越了千山万水。在万里的高空，我看到了许许多多的“现象”：星体中的外星物种在招呼着，欢迎着用“心神”去“飞”的人。

我坐的车也似乎“飞”驰到另一个时空隧道。汽车的声音也变得奇特起来，“轰嗡……轰嗡……”有节奏的“前进”着。这个被破坏了的多灾多难的地球，需要人类的改变，不然会意味毁灭……毁灭时间在2012年某个时间……那个时候的我还没有听说过世界末日这个玛雅预言。

科幻预示着些未来的时空的厄运。这个还是存在一定的依据，地球自然的毁灭一定意味着地球的灭亡，也不是说地球就从此不复存在，地球在宇宙界的发生有时就像我们生活中所遇到了这样“发生”……今天我遇到了一条鱼，很漂亮，我也从来没有见过这样的鱼，在朋友圈发了信息之后，才知道七星鱼……它很幸运，“落”到我的手里，他们有说吃了，有说这么漂亮，养着，我说不吃，放大河里去。
地球很幸运地遇到一个可爱女人，得到了她的帮助，她用她平凡的行动拯救了地球一次。哈哈！

她的善良，美丽，在听天宇中成为了一颗引领天宇不再黑暗的“珍珠”，众神都得到各自的“领域”，而不再漂泊在无形的天宇，不管以后的子孙是不是信佛，是不是相信有神的存在，孩子们一定要记住：“平凡也可以伟大，伟大的人，也是一个平凡的人。”
在世人的眼睛里，这个女人很可能是一个超乎“常人”的人，她的行为变得古怪起来，但只有她建设天宇未来的一片光明。
“是的，你是我们可爱的梅子，我们爱你，你灵魂与我们同在。”

啊！
这个梦幻也太……不……可……思……议……了吧！
可我就是这个感觉！不过不是大家的，这只属于我，我的专属梦幻！好想自己平平淡淡平平凡凡的！

“孩子！你是因爱而生长的人！”
啊！喔！碰到我不懂的我总是不想去懂，我就啊！喔！的过去！哈哈！

生死劫之“怪梦”
车在服务区停下，我出状况了，我不停地胡言乱语，具体说了什么我不记得了，但我知道我对着太阳不停地叫：“父亲，爸爸，我在这里，在这里“。服务区所有人都像看“怪物”一样好奇得看着我……
之后我的神智就越来越不清楚，我感觉陷入了一个巨大的“怪圈”中。我记得我好像以前想起过这里，可现在却真正的“进入”到这里，“穿越”，不是用身体也不是用灵魂，而是一种“思想之光的穿越”。
记得小时候打手电筒照着自己的眼睛，感觉自己就是那光。进入了一个如瞳孔一样的“万花瞳”里……我感知最深的就是我全身发烧似的被高温侵蚀。本不想说话，可为了不让自己睡过去，就不停地说，还真实实在在感受到自己被高温烧得胡言乱语。
就在这次整理过程中我也重新体验一把这种“滋味”。我和别人不一样，我不可能整理太多文章出来，我不想去体验这种感觉，以前写了之后我都把这些文章封起来。写完之后就再也没有去打开看过，现在整理，我也不能太多去感受到这种“场景”中去的，我还是很害怕这些“怪圈”的。
所以我从未想过去影响谁，我只是写了一个自己，选择做真实的自己，体验着自己的体验……
虚，实，实，虚……在我的“结构”中，实就像树的树干和树根，虚，就像树叶……这一刻我思想里的感觉就是感觉到自己的“根”在吸取着“土壤”的营养。
我成了太阳父亲麦田里的一颗麦子。
随后我就住进了医院的病房里，我醒来之后，她们都说我很幸运，没被高烧烧坏了脑子，其实我发现我的脑子还真烧坏了，不然，脑袋里怎么有这么大乱七八糟的“东西”。
我是在昏迷了两天两夜之后才清醒过来的，我知道命捡回来了，但是，最多也就是半条命……
“孩子！好好活着，你会得最美好的回报！”
从此以后我不再是我，我甚至很长一段时间里不知道我是谁。唯一记得的就是女儿和母亲……“
我还很郁闷的活了很长很长一段时间，我的记忆更是糟糕透顶。我写了很多很多我并不明白的日记。写了之后我是不会再去看的，直到现在整理时我还做梦般觉得不是我写的，我在看别人的小说，可是我的身体却再次体验到那种“场景”中去。

幸运的是，我不再懵懂的看不明白，而是很有深度的去“分析”……

似乎看清楚了，刹那间又弄不清楚。
怎么回事？
谁的前人给后人积的福多，后人就越兴旺发达。
怎么和“他”有着梦幻般的爱恋，这辈子修了缘分，来生我们两个或许是快乐的一对，就像变幻的云彩一样飞翔的感觉，那是灵魂的遇见。另一个世界里，真是莫名其妙的感觉，我和“他”在另一个世界里应该有一个小男孩，“他”也是最可靠的老公，我不想背叛“他”。
现实中，我不想去伤害老公，所以一直以来，我只在自己的不解中徘徊，我下定决心不再去搭理“他”，慢慢的把“他”从我的记忆中除去，我知道我曾经拥有过“他”对我的感情，我也付出了我的真心。
可那只在网上，并不真实的生活，所以不值得我放弃我现在的家，而去追求一份在别人看来虚拟的爱。
老公，我爱你，真的，我不敢去背叛我对你的感情，我已经学会了依赖你，没有你的日子我不会过得快乐，只是只是我隐隐约约感觉到，有时候的我并不受自己理智的控制，我还有那个幻觉似的梦在我的平凡生活里。
我好像得去做一件很伟大很伟大的“事情”，就算我百分百的不想去做，但有一个“图腾”不会放过我，我被追逐的去完成一件我看起来不能完成的“事业”，我别无选择，因为太阳和月亮把它们的任务交给了我，我得去完成……
“梅子……自由……”
我不自由吗？
我很自由……
我因为一个偶然的“机缘”，得到了一颗未来的星种子，这颗星种子是太阳和月亮“送”给我的，这就是“小太阳”。

宇宙环境在起着很大的变化，地球环境也起着很大的变化，绿色越来越少，水源越来越脏，风雨恣意猖狂……
谁会来拯救？
唉！
看来我真的要疯在里面了，花草树木，我能用心去感受到它们的快乐，哀愁，无助，无奈，高兴……这不是真的……
其实这是真的，植物感觉到被关怀时，它们的叶子就兴致勃勃的摇曳起来，所有的“事物”都会因爱而生长。
写完后天空呈现处一个特别可爱的卡通头像，O(∩_∩)O月亮在不远处静静地守候着。

“因爱而生长”我把这句话反反复复的读了又读“长生……因……爱……而……”十年才反过来思考，涛哥是一个人，没有我他可以照顾好自己，宇宙是一件“事”，我不去做，就没有人去做这件“事”……父亲老了，不能缺少我的照顾……可是……科学不是说太阳还很年轻，怎么老了？
说起“人”和“事”，我还是想让涛哥不担心我才好，我更想涛哥不被我所伤害了。我的一切正常不正常。我都看得很开，我不后悔我所做的事，只是我没有想到会有些这样不可思议的经历。
涛哥，你不用发愁，我知道我的选择，不管对错，你都得坦然去接受，因为，这里面得不可思议让我真的分不清自己该怎么做才好。涛哥不要上了这些小精灵的“圈套”，它们顽皮起来，什么事都会发生……
小精灵，哈哈！

看我的“书”不能心急，我就是全部整理出来，大家也会觉得看不过瘾，因为我还在写，后面的更加精彩，不过为了感谢大家的厚爱，我今天多整理一些再发一篇。白天上班，晚饭后再发一篇。谢谢大家！

2010年9月16日星期四07：10
生死结之飘忽的灵魂
“这样的书你也能看”涛哥问我。
“这样的书，我不能看吗？”我笑着说。
“你标记的全是精神和灵魂方面的”涛哥没有笑而是一脸的反对。

“是的，”我的心里说：“我研究的就是精神和灵魂的课题。”但这句话我没在涛哥面前说出来，只在心里说。我放下书。
“我们一起去走走好吗？”涛哥问我。
“好”。
我们俩沿着河边走，我看到大河水面上漂浮着的水泡沫，顺流而下。大脑里出现屋旁边的小渠流淌着的绿色浮萍，这些场景。昏迷中见过类似的“梦幻”，只是不懂得怎么说明。
水泡沫浮在水面上，顺着水不停地消失又不停地生成。看着少了却又多了起来。顺着水流走的，不知流到哪里才完全消散。水泡沫总会消失的。这个是知道的结果。

浮萍漂浮在水上，顺着流向，不知去了哪里。前者是水生成，后者是自然生成，水循环于天地万物间，这里面的许多“理……念”需要去参悟，领会……我由着自己的感觉，从书架上拿了一本名作欣赏。

汨罗江之祭
现代性的省思
符号化的虚空

我的看书总是这样，我在看，涛哥不想让我看太久，总是陪我出去走走，走完之后，他会去做其他的事情，我又会看书，不过我只是很快了阅读。因为涛哥他要是看到我还在看书他就会很不高兴的……其实我一点也不怪他，反而很享受这种被他关注的感觉。小时候的我也这样，大部分的时间我都在看书。父亲总是在我看的太长的时间里敲我的房门让我出去跟院子里的小伙伴们玩。我会去玩，但是，不久之后我又会在房间里看书，父亲又会来敲。我又会出去玩。
那时是不疯的……现在是疯的，涛哥很怕我疯，是啊！疯的时候就连他都不记得！作为丈夫，他是很心痛的。

2010年9月17日
我对女儿说
给妈妈一个苹果
她就画了一个
在纸上
从一个点开始
到一个圆结束
给我的苹果
我开心的哈哈大笑


没有人会否认我们今天在物质上取得了巨大成就，也没有人会否认我们今天在科学技术上所获得的惊人突破。机器代替了人力，网络缩短了距离，电脑，电话，电视更是让我们足不出就可视通万里而走在时间的前面。
然而另一方面，我们在为此欢欣的同时却悲哀的发现，我们越来越生活在一个用技术理性所创造的仿真世界里，一个符号化的虚空影像世界里，科技文明在给我们带来便利的同时，也严重的侵蚀异化了我们的精神和情感。

现代化所构成的文明尽端，等待我们的却是一场终极的虚空。
我们从精神的圆满充实状态出发，开始了对现代化的追求。而在现代化的尽端，等待我们的却是一种圆满的虚空，在那现代化的近端，我们的精神和情感将被掏空。由于技术理性主义导致点高度异化。我们将隐身技科学技术所制造的隐形精神囹圄，变成没有情感和精神的现代空心人。

地球环境形式为何如此严峻，专家总结出主要有以下午五点原因：
一、生态的丧失或破碎
二、外物种的入侵
三、环境污染
四、人口爆炸
五、过度利用
在一个生态系统中。每一个物种都有它的特殊功能，每灭绝一个物种，就有几个，几十个物种的生存受到影响。我们正在经历生物灭绝，比地球生命史上其它灭绝事件更为恶劣。
在地质史上，由于地质变化和大灾变生物经历过5次自然大灭绝，现在因人类活动造成影响，物种灭绝速度比自然灭绝速度快了1000倍，地球进入了第6次大灭绝时期。

陨星撞击，宇宙射线变强，火山喷发，气候变化，大气成分变化，海洋盐度变化。地磁变化，以前生物大灭绝都属于自然灾害，但这第6次是人为的。

外“生”生物，体型像长着翅膀的蚂蚁，但它们有着是大青哇的嘴巴。它们一旦现身地球，地球上的植物将没有一棵幸免于难，所有的植物预见了这一动物的出现……
可能在遥远的星球上。也可能就未来环境污染而造就的新物种中。

“孩子！你去地球面对这一切，怕不怕”
“怕”
太阳没再说什么，亲吻了“我”额头，微笑地看着我。
腾空的灵魂划出优美的弧线在太阳底下就像琥珀，落入了平凡人家。
听妈妈说：“可能怀孕时吃了桃子，你一出生，全身没一块好肉，每脱下一次衣服就脱一层皮，我自己是没有那种记忆，但是能感觉到母亲的痛苦。人家说坐月子，不吹风，我是天天抱着你去打针，吃鸡也不敢吃，吃什么都不敢吃。就怕吃错了加重你的病情。两三岁时，也不知道你得了什么病，吃不了饭，夏天天天买西瓜给你当饭吃，冬天就让你吃凉薯，你活着就活着，活不了也就算了。后来还是找地质勘测队的人给治好的，以后你的体质还很不错。”

我是没有记忆的！现在想起来，还真对不住咱妈。
我的一生就像一场梦一样不真实，但确确实实都是真正的发生，接下来的经历不是梦一样的感觉……我和老公一起去外婆家看外婆，在外婆的院子里，我先听到乌鸦的叫声，然后看到乌鸦停在外婆院子前树上的乌鸦，我没加思索的从地上捡起石头扔向乌鸦，却没有阻挡死神的“脚步”，我冲上去拉着外婆的手，对外婆说：“外婆你不能跟它们走。你跟我走。”
外婆莫名其妙的说：“我不走，我在这里好好好的，”
”走开，不能带走我外婆，你们已经带走我的父亲了我不能让你们在我面前带走外婆。”这些话没有说出来，只在我的心里。我昏死过去了。在昏过去之前我有点点的意识。我看到了长着翅膀的白马，之后就一片黑暗。没有任何意识。
等我醒来时，我躺在床上，一个声音轻轻的说：“你拯救了你外婆的生命，你得付出你的生命。“

我不后悔自己的选择。

黑暗使者
从窗户飞进来，我用手去接，顺着上我的爬上了我的肩头，我在用另一只手去接它，它却飞到地上，再爬上了我的脚，停在那里不动，我告诉它我不懂它说的话。它没理我，顺着旁边的有线电视线爬了上去，然后停在舞动着的窗帘上，没走，黑暗使者，你想跟我说什么呢？我在六道轮回般中经历着人生过程，我真还不明白这自然这宇宙中的一切一切，我是既真实又深刻的感受着，只怕没人相信我。我也不相信，肯定是感冒发烧说胡话了。
“不用怕，梅子，我们在这里”一个声轻轻地说：“热爱自然的一切，会得到自然的庇佑，我们的灵魂和你在一起快乐的飞舞。”
黑色的鸣蝉。
红色的蜻蜓
黄色的蝴蝶
绿色的青蛙



生死劫之，生死轮回……

2010年9月11日星期六09：19
生死轮回
死有六道轮回么？
轮回的法则，就像树的年轮吗？
具体是怎样的呢？
我还不清楚，知道的只是朦胧的“走”了一回，可惜“走”的时间太短。
什么也没意识到就醒来了。
人总会有忧伤的时候，我忧伤的日子，时间的脚步走得快些好，让我很快就老去，安然逝去！
年轻的心，让忧伤守护，这就是如“死一样的轮回”。


生的轮回
重复
生命本该是有颜色的
吃五谷杂粮
穿粗衣麻布
总会在多彩多样中过着自己安然地日子这是生，十年一个十，应该在身体里刻记出“生命之轮”
当一个人死了
才会有生
死并不只是说生命的结束，
当生命真正的结束了
这个人也就真的死了
生
必须经历一个过程，
才得以下一个生命的开始
这个生命体
是什么呢？
太阳放射开它的万丈光芒
这是一个秘密
佛曰：不可说，
说了也说不清楚，
没有人能看清
生命重复的“只是”
如色彩的更换
生死轮回就像
人间四季一样，
轮换交替
大自然就是一个巨大的轮回空间，
所有人明白这个道理，
当人间没有了其他生命空间存在的“地方”
人的生死轮回也就结束了，
生命将只有黑白两色，
人类还会在哪里呢？
这可是个未知的答案。

我拍拍自己的头
没有明白
有谁会明白
用不着明白
只要自己心中充满快乐就行
我怎么也没想到会发生这种事，
让我编我还编不出来

从家里一路加快脚步去运管所的场地里跳广场舞。刚进运管所的门，望望天空，灰色的，看不见一颗星星，手随着音乐，边走边舞动起来，在自己前方出现了一颗星星，就像从我的手心里顽皮的跳入那灰色的天宇。
顿时，天上一下子闪现了许多颗星星，我傻傻地望着，惊呆在那里，很美的错觉！
为了这个意外，快乐得不自觉去遐想。
在满天的星光下跳完舞，回家洗好澡，想起那会儿遇到的事，还真想不明白，再仔细看看天空依然没有一颗星星，我回家了星星们也回家的。
我的童心闪现，飞快的下楼，我快乐的走着，来到更广阔的地方。飞舞着我的双手，一颗，两颗，三颗……眨巴着眼睛，又闪现出满天星星来……夜风吹在身上冷，我用双手交叉着使劲擦自己的手臂，并且飞快的跑回了家，等我穿着衣服出来，星星又不知躲藏到哪里去了，
流动着心，流动着的星星。3

我了解星星无声的语言，正如它们了解我的语言一样。我似乎在宇宙中生长的，星星是宇宙的颜色……
我还了解自然无声的语言，正如它了解我的语言一样，人是在自然中生长的，绿是自然的颜色……

我的忧伤
处处是城市
处处都变成坚强的钢筋水泥
露不出一点见泥土的地方，
不能让雨水渗进去
滋润出一片青草
我的心越来越脆弱了
我想，地球肯定和我一样忧伤，地球的心和我的心一样脆弱……

2010年9月3日，星期一阴21:31，你还好吗？不是不想理你，怕打扰你。青春年少的你已经长大了，不想耽误你，耽误了你我记得我对你说过的话，但那只是在梦里，或者说只是在一个由真实构造的童话里，在哪里，在哪里见过你在梦里，在梦里遇见过你。

涛哥你总那么在乎那个男人在我心中的位置，你计较什么呢？
是你曾经的伤害让我过的不快乐，我并不想报复你，没有那个必要去真切的伤害你，我只是到了自己心灵没有退路可走，才冒险祈求得到佛祖和上天的帮助，你后悔也罢，你痛苦一生也罢，我已经别无选择过着我的人生剩下的日子，你不用老提这个男人，你提得太多就有了想念，我和你一样，不是一个薄情的人，既然相遇了，总会有些情愫牵绊吧！
我和他，你和她，你几时忘记过她呢？
同样我也没那么快一下子就让这个人“真空了”
你我他她有着类似的经历，你我怎么就不能直接放开彼此呢？
先是我计较，你有她而不在乎我，我感觉不到你的爱，现在是你觉得我心里有他，而忽视你的存在，这样下去怎么了得。
只能顺其自然，放下，顺其自然，单单纯纯就好！

修行是贵在坚持的！

我很感谢大家对我的关注，但是我的修行是贵在坚持的！

2010年9月14是星期二10:49，
生死劫之神灯
从家里走出来，转一个弯，穿过马路，便从两所房子中间看到了东方，在那里有个最高的山。
山静立在那里，等待着太阳的跃出，山旁边有碎开的云朵。整个天空是灰色的，为了赶时间，我没来得及仔细看，匆匆的赶去女儿的学校，女儿不寄宿了。放在宿舍里的被子得拿走。然后我得去上班，我走在校园内，捡到了一张塑料纸片，上面画了一个巫师，伸出长长的舌头，用他那邪恶的眼睛盯着世人。
我拾起来，放进我的包里，然后去宿舍里拿被子。宿舍的门锁上了，我便去询问在校园内闲走的人，他们告诉我管理员住二楼，我说了声谢谢，上二楼，走过去准备叫开门，刚巧，管理员刚好来开门，我便告知她，我上去拿被子走，她叫我不用拿错了，我说我不会拿错的。那被子是我给女儿铺好的。管理员没说什么走了。
我装好被子下楼，出了校门，看到竹的车等在那里，天空出现的场景让我大吃一惊。
我看到了一盏灯，是的，是一盏灯，好想自己有相机能把这盏“神灯”拍摄下来，好让自己相信自己不是在做梦，而是真正的找到那盏“灯”，这盏灯像火炬，美的不得了，它的光芒照耀着四周。在整个灰色的天宇下，特别的显眼。灯发着光，闪着亮。照得我心里一片光明，要不是赶着坐车去上班。我真想好好的站在那里，面对着这盏照亮世人的灯，双手合十。
真没有想到自己的双手和另一双手共同举起这盏灯，这灯是我点亮的吗？
我又迷惑起来，为了不让自己迷失在里面，我和竹聊了起来，我们聊家常。

我所经历的那些让我自己也不敢相信的场景，但是事实总归是事实，我已经这样痴了，只是不知道会痴多久，痴的结果是什么？
好想有一个人来引导引导我，我该怎么去让自己不用再体验这种真实的幻觉。

不管有多大的压力，我都会去完成我的人生经历“创作”，面对天灾人祸，没有人可以无动于衷，既然我的第六感可以让我去遨游未来世界，我有责任和义务去努力为未来做些什么，以前我总是迷惑和犹豫，真不知道自己这么做的意义何在，我是真的感应了天地万物，还是天地万物感应了我，不管怎样，凭着我的感觉去做自己该做的事。
大千世界，无奇不有，世上许多事都是难以琢磨的，被人骂，被人贬，被人挤兑一下。有时也会生出令人意想不到的奥妙与玄机，甚至也能成全一个人的命运，这种事在各行各业中。不胜枚举。——摘自《读者》

每当我迷惑迷糊时总会有指引……
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头的瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由的世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
梦想花啊

2010年9月14
星期二13：19
我的梦想花啊！和现实太遥远了，梦想太过完美，现实太过直接……我心微痛……
中午吃饭。在一棵最大的樟树底下。我从涛哥的眼里看到了忧郁，可我不知道怎么去帮他，我说他肯定得了抑郁症。他说他肯定患上了忧郁症，我知道是我的结果，但我真不知道怎么去化解彼此的芥蒂。
我不想他有任何的事情发生，因为他依然是我唯一爱恋着的人，我并没有放弃从前的日子，就算痛得没有了泪水。我依然会在苦闷中长出快乐的新芽，慢慢的浇灌，细心的呵护，让爱的空间，充满甜蜜的花香，涛哥是值得我去珍爱一生的男人。

这人，这“事”，我逐渐分清楚了，可其中的矛盾却怎么也解决不了……

2010年9月15日
天很高，很蓝，风很凉爽……总在轮回里旋转，又变得不可思议起来，什么也不记得。在梦幻里……我知道自己迟早要远行，远行到何处，远行到何时，都不知道，我甚至无法预计这种远行会遇到什么，但我必须去，去哪里？
有什么结果，我都不知道，但我知道我的行为有某种结束“预设”，也有着某种开启式的“灵圣”。
任何愿望，只要诚恳，并做好充分的准备，上天就会及时作出安排，埃及文明……希伯莱文明，阿拉伯文明，美索不达米亚文明。暨巴比伦文明，波斯文明，一个个都缥缈而又神圣。

巨大的遗址体量，
巨大的千古哑谜，
巨大的现实恐怖，

金字塔，太阳神庙——2010年8月28日
星期六
14.07
这是回来那一刻的时间
现在上面七个字之后天还是阴着的。我得去上厕所，走出卧室的门唱歌听在走廊里，我看了看太阳还隐在一片云中，我在进厕所里打开书本，太阳光直射在书页上书本上的字变得闪亮起来。我闭上眼睛，窗外一片光明在睁开眼睛，不是幻觉，心理和窗外的是一致的。神奇之光，我走出厕所，阳光又躲进云层，我又在幻觉呢，手机的。彩信。我总以为自己在干干些无条自己的事，我总想退缩，而不去做这么一件荒唐可笑的事，但是我总会随意的去找些书籍来看，然后随意的去阅读，然后找到些让自己不得不梦幻下去的理由。我在群里没有兴趣，对钱有一些兴趣，但也不愿为他去受罪。我想做的事。想我想做的事，这件事对我来说就是写梦幻。神话，并把它做好，这就是我的目标，干什么都是好的，要干出，要干就干出国，但要干出个样子来，这才是人生的价值和尊严所在。陶克拉玛干沙漠的边缘有着魔鬼城，它是雅丹地貌形成的沟壑，被飓风。利润和雨水的指甲，还有岁月的剪刀，雕刻，镂空做旧了千奇百怪的成盒和蒙授的残肢。

2010年9月14是星期二10:49，
生死劫之神灯
从家里走出来，转一个弯，穿过马路，便从两所房子中间看到了东方，在那里有个最高的山。
山静立在那里，等待着太阳的跃出，山旁边有碎开的云朵。整个天空是灰色的，为了赶时间，我没来得及仔细看，匆匆的赶去女儿的学校，女儿不寄宿了。放在宿舍里的被子得拿走。然后我得去上班，我走在校园内，捡到了一张塑料纸片，上面画了一个巫师，伸出长长的舌头，用他那邪恶的眼睛盯着世人。
我拾起来，放进我的包里，然后去宿舍里拿被子。宿舍的门锁上了，我便去询问在校园内闲走的人，他们告诉我管理员住二楼，我说了声谢谢，上二楼，走过去准备叫开门，刚巧，管理员刚好来开门，我便告知她，我上去拿被子走，她叫我不用拿错了，我说我不会拿错的。那被子是我给女儿铺好的。管理员没说什么走了。
我装好被子下楼，出了校门，看到竹的车等在那里，天空出现的场景让我大吃一惊。
我看到了一盏灯，是的，是一盏灯，好想自己有相机能把这盏“神灯”拍摄下来，好让自己相信自己不是在做梦，而是真正的找到那盏“灯”，这盏灯像火炬，美的不得了，它的光芒照耀着四周。在整个灰色的天宇下，特别的显眼。灯发着光，闪着亮。照得我心里一片光明，要不是赶着坐车去上班。我真想好好的站在那里，面对着这盏照亮世人的灯，双手合十。
真没有想到自己的双手和另一双手共同举起这盏灯，这灯是我点亮的吗？
我又迷惑起来，为了不让自己迷失在里面，我和竹聊了起来，我们聊家常。

我所经历的那些让我自己也不敢相信的场景，但是事实总归是事实，我已经这样痴了，只是不知道会痴多久，痴的结果是什么？
好想有一个人来引导引导我，我该怎么去让自己不用再体验这种真实的幻觉。

不管有多大的压力，我都会去完成我的人生经历“创作”，面对天灾人祸，没有人可以无动于衷，既然我的第六感可以让我去遨游未来世界，我有责任和义务去努力为未来做些什么，以前我总是迷惑和犹豫，真不知道自己这么做的意义何在，我是真的感应了天地万物，还是天地万物感应了我，不管怎样，凭着我的感觉去做自己该做的事。
大千世界，无奇不有，世上许多事都是难以琢磨的，被人骂，被人贬，被人挤兑一下。有时也会生出令人意想不到的奥妙与玄机，甚至也能成全一个人的命运，这种事在各行各业中。不胜枚举。——摘自《读者》

每当我迷惑迷糊时总会有指引……
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头的瞬间
才发觉脚下的路
心中那自由的世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
梦想花啊

2010年9月14
星期二13：19
我的梦想花啊！和现实太遥远了，梦想太过完美，现实太过直接……我心微痛……
中午吃饭。在一棵最大的樟树底下。我从涛哥的眼里看到了忧郁，可我不知道怎么去帮他，我说他肯定得了抑郁症。他说他肯定患上了忧郁症，我知道是我的结果，但我真不知道怎么去化解彼此的芥蒂。
我不想他有任何的事情发生，因为他依然是我唯一爱恋着的人，我并没有放弃从前的日子，就算痛得没有了泪水。我依然会在苦闷中长出快乐的新芽，慢慢的浇灌，细心的呵护，让爱的空间，充满甜蜜的花香，涛哥是值得我去珍爱一生的男人。

这人，这“事”，我逐渐分清楚了，可其中的矛盾却怎么也解决不了……

2010年9月15日
天很高，很蓝，风很凉爽……总在轮回里旋转，又变得不可思议起来，什么也不记得。在梦幻里……我知道自己迟早要远行，远行到何处，远行到何时，都不知道，我甚至无法预计这种远行会遇到什么，但我必须去，去哪里？
有什么结果，我都不知道，但我知道我的行为有某种结束“预设”，也有着某种开启式的“灵圣”。
任何愿望，只要诚恳，并做好充分的准备，上天就会及时作出安排，埃及文明……希伯莱文明，阿拉伯文明，美索不达米亚文明。暨巴比伦文明，波斯文明，一个个都缥缈而又神圣。

巨大的遗址体量，
巨大的千古哑谜，
巨大的现实恐怖，

很感谢大家对我的认可，最近记忆出现了一些问题，在我的红修行中，我只能随心随喜……

金字塔，太阳神庙——2010年8月28日
星期六
14：07
这是“回来”那一刻的时间，“那人”就是现实生活，“那事”就是梦幻……分清楚这些，还真难，现实和梦幻，就像树干树根树枝树叶，已经连再一起了……传说起源于现实……我只能这么去解释……我其实不想解释，越解释越乱…抽烟的不知道不抽烟的苦……每个人是无法体验到“别人”的苦……又怎么清楚别人的“事”呢？——2019年28日22：30

14：07，这是回来那一刻的时间，这个时间指的是我上班回来之后的时间。在我上班的时间里，我必须上好班，不能出现梦幻。可一旦下班，我必须及时回家，不然后果严重……梦魇只能在一个人非常安静之后。
在日记本上写好金字塔，太阳神庙，七个字之后，天还是阴着的。我得先去上厕所，走出卧室的门，穿过厅，在走廊里，我看了看太阳，还隐身在一片云层之中，上完厕所，我躺在床上，打开书本，太阳光直射在书页上，书本上的字变得闪亮起来。我闭上眼睛，窗外一片光明。
再睁开眼睛，不是幻觉，心想的和窗外的是一致的：神奇之光。
我从床上爬起来，透过窗户向外看，阳光又躲进云层，我又在幻觉呢。
我总以为自己在干些无聊至极的事情，我总想退缩，而不去做这么一件荒唐可笑的事，但是我总会随意的去找些书籍来看，然后随意的去阅读，然后找到些让自己不得不梦幻下去的理由。
我在权力没有兴趣，对钱有一些兴趣，但也不愿为它去受罪。我……想我想做的事，这件事对我来说就是写梦幻神话，并把它写好，这就是我的目标。
干什么都是好的，但要干出个样子来，这才是人生的价值和尊严所在。
塔克拉玛干沙漠的边缘有一座魔鬼城，它是雅丹地貌形成的沟壑，被飓风利刃和雨水的指甲，还有岁月的剪刀……雕刻……镂空…塑造千奇百怪的城骸和猛兽的残肢。

这？喔！啊！不会吧！怎么！
2010年8月28日星期六21:52，
我用我的方式，我用我的感受去对待我的生活。平凡的生活里，一只灵性的猫出现在我的对面，警惕着四周。
霞光，一道道像红鲤鱼鱼鳞一样的霞光，出现在太阳落下山的那个时候，我惊疑的看着天空，万物静怡，没有一丝风，人类……雕刻……镂空……塑造千奇百怪的城骸和猛兽的残肢……
1986年4月26日，位于乌克兰的切尔诺贝利核电站第四号反应堆突然发生爆炸，可爱的大气层立刻就“感染”了放射性尘埃。放射性物质将湖泊和森林中渗透与循环。完全消失最早也得30年。
10年之后，乌克兰公布了一个数字，自1986年以来，参加清理工作的人员已有1.25万人死亡，参加这类工作的30多万人中83%已经患病，而在受核辐射辐射污染的地区，还有300万人生活在那里。在白俄罗斯，也有一半儿以上的人口生活在核污的地区，其中有40万是儿童，与核辐射有关的疾病如白喉、霍乱、难伤寒，癌症，结核病等正在这些地区悄然蔓延，还有一个可怕的阴影在人们的无奈中越拉越长，切诺尔利核事故所带来的后果将延续100年。
现在切尔诺贝利发生事故的反应堆已经被厚厚的混泥土封杀掉了，它就像一个死亡的坟墓，永久的诉说着一切没有战争的灾难，尽管说科技越来越发达，人们征服自然的能力越来越强，而要发展就会有代价。
自然并不需要人类去征服，自然是可以“驯服”的，自然需要更多的是心灵的关爱，在生存法则中，人只是一个物种，不要以统治者的形象出现在其他物种的面前，而自以为是掌控了一切。
自然一旦失去协调就会失控，而一发不可收拾，人类在面对灾难时。才显现出真善美的品质。人类有没有真正去想过，我们的地球家园需要人类付出的是什么？
每个人都只在自己生活的圈子中过日子，是否没有再多的考虑人是依赖自然而生活着的，自然得不到真心的守护，人类这个物种也会随即湮灭，善待了自然，才善待了自我。

2010年8月29日，星期日11:12
我在收拾女儿房间时。为了女儿，我想我应该把“他”忘掉，不再想念。心中出现了一个“图腾”，它告诉我不能忘掉这个人，因为“他”是我梦中的“守护神”。
如果我忘记“他”，那……我会受到特别严重的反噬。我的心在瞬间疼痛起来，有了想吐的感觉
一个声音威严的警告我：“你不能忘却，这扇门只有你和“他”才能打开。你怎么会动了孟婆汤的念头。你忘了那个晚上，你想不会再想念“他”的念头所出现的场景了吗？你看到太多别人所看不见的“未来状态”，你不能动用你的“忘”咒，因为你有任务，这些任务有关于宇宙“未来子孙的延续”，你不能当成儿戏，神存在，存在你所看到的地方，而且事实上存在……太阳，月亮在天空中，你还想放弃，不在去想了吗？”
“他”就像一根针扎在我的心上，不拔，心会痛，拔去，心也会痛，我并不想这样心里藏着一个男人，而……这个男人我并不了解“他”，我得忘记。
我会启动删除程序删去，在电子数字般的幻觉中，我逐渐逐渐可以自主，“神”““灵”逐渐可以自我控制，但……我还会有些舍不得去删除，如果我删除“他”对我来说。梦幻轻松很多，但是“他”就会很不好……我在梦幻中答应过的我会遵守我的承诺，只是在梦境和生活，这些问题纠结在一起很为难。

2010年8月30日星期一14:46晴转阴，
蚂蚁哲学
从不放弃，深谋远虑，积极进取，全力以赴。我们属于地球，但地球不仅仅属于我们，野生动物也有高贵的爱和情感，人类没有任何理由和资格剥夺它们的生存权利。

生命是可以创造奇迹的，只要……只要那梦幻的诺亚方舟不沉……
那次见“他”其实很单纯的想法，只是想见一个陌生的男人靠靠他的肩，真没想过和他上床之类的，也没有去想过自己会爱上他，我总以为世界很美好，很单纯。
错误的一点，没有弄清楚“他”的真实想法，面对我这么个女人，他的想法是啥呢？

很幸运，我们之间没有发生过太多的故事，但这一生，这个故事就像童话一样，发生，经过了。


植物的舞蹈，我的舞蹈
我一定要创造出一个美丽的动植物新时代，这个新时代需要许许多多人来努力创造，不为钱，只为自己的生活，有食物有水，生命就可以活的灿烂辉煌，自然所给予的就是最好的生存环境，天灾也会在动植物的绚烂中展开笑颜，不再发生。
这个异想天开的想法，在我的心里存储了许许多多的资料，我究竟会不会“做”成这个美好的愿望，我想尽我的所有去“构造”好未来子孙的生存环境。

现代人不在乎“我”，十年，百年，千年，总会有许许多多人赞同“我”的意见，生活在我创造的童话世界里，我会是一个小公主，快乐幸福的小公主，“公主”意味善良和美丽，公主不怕吃苦，勇于探索。

那间属于自己的屋子，
听的最多的就是结婚后有自己的房子才好，说什么好呢？
房子成了现代人最大的心痛，说到房就牵扯到钱，总有那么多房子在修建，在销售，但总有那么多人没有自己的房子可住，这意味着什么？
我有房子住，可我还想有自己的房子。
唉！这个问题总是这么难以解决，因为我没有钱去买自己的房子，这房子虽然住在这里却没有温暖的感觉！

2010年8月30日星期一19.00晴
老公总说他带了两个“女儿”一个是我，她的大女儿，另一个是我和他的女儿，或许自己真的长不大吧！
今天逛超市，给女儿买裤子，上二楼时，电梯因没电没开动，老公爬电梯，我和女儿走楼梯。我说我们来比赛，看谁最先到二楼。他们父女还很配合，真的加快速度当然是女儿第一名，我第二老公第三。女儿总是很开心这种结果，我也很开心。女儿在超市里总是很高兴的去这去那，我和老公慢慢逛。
这个时候我轻松地老公说了那时候我的感觉，我告诉他，前面一段时间我不爱做饭的原因，因为拿了刀就会有种想用刀割开动脉去另个世界的冲动。（这种感觉是极其不好的行为，希望大家都不要有这种冲动，活着真好！我生病了）
生病的我，爱上了那个存在于某个神秘地方的世界，那里很美，美的让我很想很想去那，自己想去的原因，现在看起来很简单，就是坚强的自己，总喜欢把快乐留给别人。忧伤留给自己，或许因为自己偏执吧！很想见到那个在我如花似玉的年龄中离开我的父亲，我总觉得父亲去的那个地方很美，我也很想去。
有许多的事……经过了……才知道痛，知道……痛过了才放过自己……
我能给予生活的也只有纯美善良一颗心了。
2018年某一天（2019年5月1日）我遇见了“他”，与“他”有了现实中的交集，这给我的现实生活带来了一定的困扰，幸好，他自己成家了，而是他不再记得我了。我们做个朋友也不错！
每一个女孩子或多或少都会有追求者，我也不例外。在我的人生中也有追求者，这些追求者有用情深的有用情浅的，我和“他”，“他肯定记得我，可他肯定不记得平行宇宙中的“我”，他会觉得我是喜欢现在的他，其实，我是怕遇见他的，但是真正遇见了也就随缘了，可惜他很讨厌我的第六感……
唉！要不是第六感对他现实的守护，真不知道事情会发生怎样的变化……有许多事情是无法用解释去说明白的……我不愿意去解释性的说什么……我们之间的故事我也不想再有任何逾越的发展……
他说他是不会离婚的。当然我也不想和他在一起！我不喜欢自己有红尘中的纠结！我更不想和他有色欲的沾染。我更喜欢那种自由自在的一个人的真性情的修行！

我最不喜欢在感情中牵绊，但还因为“他”在现实中的出现而乱了心神……我其实不愿意去遇见现实中的“他”，以前是我的梦，现在是我的现实……遇见了就遇见了吧！我记得的他并不记得……我知道的他并不知道……