本科末流211，到北大学硕。真的是末流211，实力被很多双非吊打的那种。我花了两年时间，一年解决了初试，第二年解决了复试。年末寒假的时候，我决定考北大，原因是当时在网上听了一小段我导师的讲座，想成为他的弟子，加上（前）女友当时考中国政法，我想陪她去北京。

寒假去了北京参加一个针对我们专业课作图考试的考研班，但不是针对北大的，因为我的专业北大统招只收四个人，没有专门针对北大的考研班。当时住的地方很破，其实破根本不是问题。拉开窗帘窗户外面仍然是墙，因为是地下室，而且没有供暖，空调根本不好使，开到30°也没有暖意，我每天晚上裹着两件毛衣睡觉。每天早上我是第一个到教室的，外面天刚蒙蒙亮，我进教室开灯，要是饮水机没水了就换桶装水。印象最深的是那里的厕所，给我留下了极大的心理阴影。厕所是水泥砌筑的蹲坑，大家自行想象几十年前各种工厂，学校的公共厕所。由于当时气温零下十度，导致本应该滑落到粪池的污秽物都冻住了，同时每天还有那么多人上厕所，导致越堵越多，那个恶心的场景我终身难忘。集训大半个月，当时班上有来自全国各地的同学，我可以说我是最认真的那个，也是进步最快的那个。
当时的老师，建大的状元学长，和我聊过很多，对我专业上，思维上的帮助极大。现在那个学长去代尔夫特理工读博去了，偶尔还会撺掇我跟他去代尔夫特。课程中间只放一天假，同学们都去吃大餐看电影去了，我一个人去了一趟北大，徘徊在想考的研究中心的那几个院子外面，下雪了真美啊。我站在外面，幻想着明年我会在里面学习，生活吗。
那年过年早，课程结束的时候是腊月二十七，很多同学都提前走了，我坚持到了最后。没抢到回家的卧铺，硬座十几个小时回的家。
过了正月十五我就去学校了，到的时候整个宿舍楼没几个人在，找宿管阿姨拿钥匙开机房拉电闸，一打开宿舍那股很久没人住的灰尘的气味到现在还记忆深刻。第二天就去图书馆，开始用最原始的那种诺基亚，戒手机，杜绝社交。三月开学，能翘的课都翘了，点名了让同学通知我。一旦开始后就发现自己还是很菜，专业书基本上看不懂，我想考的导师的书基本上也读不懂，英语阅读能错一半儿，受了很大打击。
早六晚十，走路都是一路小跑，吃饭等菜多等了几分钟都会心疼。衣服堆满一桶了再往下摁一摁，攒起来一两周洗一次。早上舍不得花时间去食堂吃饭，吃了一年面包，左手面包右手浓咖啡，以至于现在一吃面包就犯恶心。
到了暑假的时候，专业课上终于通了一些了，看我导师的书有时候会有醍醐灌顶的感觉，也能看懂他的讲座视频了。我还记得很多次坐在图书馆，看到妙处脸上都会起鸡皮疙瘩，恨不得拍案叫绝，在心里感叹，讲得太TM好了，默默告诉自己一定要成为他的学生。暑假开始痛苦地逐字逐句翻译阅读，花了很多时间，但是到了暑假结束的时候突然感觉英语通了。把王江涛老师的作文书上的真题范文从头背到尾，到后期去图书馆大厅背作文的时候，书都不用打开，从第一篇背到最后一篇。但是专业课心里一直没底，我这个专业北大统招人数极少，网上几乎没有任何资料和题资源，最后在对比了几十家网站和小渠道后（这里必须说下有时候“小渠道”真的做的淋漓尽致，最主要的是他们就像街斗一样没有规则限制，能搞到各处的资料，大家一定要好好利用，而且几乎不用花钱）终于找到了一些资料，但是专业课都是论述和简答题，于是就没怎么准备作图题。

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到９月份，开始失眠，因为发布了招生计划，全国统考招４个人。我开始怀疑自己，自己有那个水平吗？我想，我没有退路了。只有更加疯狂地学习才行，到了10月，图书馆座位紧张起来，不得不吐槽一下母校的图书馆，整个校区一万多人图书馆座位才不到一千个座位。大家为了抢座，早上六点就去图书馆等着开门，那么五点半就要起床，我也加入了选座大军。
到了十一月份的时候，北方的冬天寒风刺骨，五点四十的闹钟响了以后一骨碌爬起来，穿衣服用凉水洗把脸冲向图书馆排队刷座位，一排往往就是半小时。一直到考前，心里都是没底的，我不知道自己究竟是什么水平，也不知道对手实力如何。
考英语，写作文的时候二十篇范文在脑子里像播放录音机一样，但是就是不知道自己怎么写，脑子里播放到某一句觉得能用赶紧写上去，接着又播放，整个过程手忙脚乱。后来第二年才搞通考研英语作文，第二天专业课，看到专业课题目就绝望了，前面说的没有找到专业课真题，在考场上揭开封条傻眼了，是和考同济很像的作图题，而我从寒假结束后就没有再怎么练过作图题了。花了5分钟平复心情。硬着头皮做完的，没有尺规没有绘图笔，徒手用自动铅笔画完的。很神奇的是，考试的时候突然想起当时的老师，也就是那个建大的学长，讲课的很多片段，很多知识点和要点，我想可能是老天在帮我吧。考完心里还算比较平静，因为知道自己真的是尽了全力了。
整个寒假由于失恋，没有看任何复试的东西。出成绩后，400+，并列第三进了复试。那门一开始很绝望的作图题考了130，所以我很感谢那年寒假集训时我自己的拼命，也明白了那句鸡汤真的是对的，你所有的努力和付出，也许在之后人生的某一刻就能起到作用。
开始手忙脚乱地准备复试，到复试前夕心里是真没底。复试时进门，一看阵仗很大，七八个面若冰霜的教授，我想考的那个坐在左手第二个。说不紧张是假的，之前在讲座视频里看过很多次了，但是真人是第一次见，气场强大。基本上也是他问我问题，被怼得很惨，我到现在还能记住他说的话；“你脑子不清楚，你根本不知道你想干什么”“炫耀工作量是没有能力的表现，是不自信的表现”“你说话不准确，这比无知更可怕，无知、一张白纸还有救，不准就是你以为你知道了其实你不知道。”当时我被怼得哑口无言，虽然早就知道他是一个很直接的人，也知道复试是高压面试，但是被这么评价是我完全没有想过的。感觉很不好。在北京等了几天没有结果，回到了本科学校开始看调剂。填了武大，哈工大，北建大，武大招生老师很快联系我了，对我很感兴趣。但是第二天接到北大行政老师电话，我被录取了，狂喜。开始备考雅思，准备读研期间出国交换。两周后，那个行政老师又给我打电话，我没有录取，当时是她看错了名单。我从云端跌入了谷底。调剂已经快结束了，我在全系里考研分数最高，没学可上。很多人嘲笑我。又开始失眠，怀疑自己怀疑人生，最难接受的是我喜欢的导师对我直接的彻底的否定。我想过无数次要成为他的弟子，有时候读他的书，我觉得似乎能很懂他。我花了一年时间站在了他面前，那么近了，但是他还是拒了我。那段时间喝酒，健身，应付毕设，同时也在心里慢慢开导自己。一直到毕业季，毕业季我总是克制住自己任何的情绪，不想把自己代入此情此景中。
毕业后留校继续考研，还考那个导师，第二年我知道自己初试肯定没问题，就看能不能考第一了，对我来说问题在复试。于是我决定，每周都去北京听我想考的导师的组课，从本科学校坐高铁去北京三个小时。为什么没直接住到北京去呢，因为穷，海淀的房子找一个次一点儿的一个月也要2000了，还没算其他的生活成本，而我每周坐高铁跑北京也只要2000。每周三下午坐高铁去北京，住在北大东门外的一个小青旅，第二天早上去未名湖北面的那个四合院外等着进门。听了第一次课后我更加坚定了，就是要考他，还要考他。后来半年后，我考了第一，他也收了我。
现在敲下这些字的时候，记忆都鲜活起来。去年整年，考研的同时也经历了失恋。反复地被甩了两次，失恋过的人都懂那种痛彻心扉。中国古人说人生有四大喜事，我经历了其中两件的反面，而且是得而复失，以为自己被录取，结果是乌龙，最后落榜了；以为自己挽回了爱情，结果是幻象，又一次被甩了。我们不是生活在真空中，生活总不会很容易。就像《这个杀手不太冷》里的经典台词。玛蒂尔达：Is life always this hard,or is it just when you are a kid? 里昂：Always like this.很多干扰我们努力干扰我们向前的因素，我们必须克服，隐忍，承受。也想起了苏打绿的《十年一刻》的几句歌词：可能忙了又忙 可能伤了又伤 可能无数眼泪在夜晚尝了又尝 可是换来成长 可是换来希望 如今我站在台上 这么对你讲 十年的功聚成灿烂 那一分钟的梦 生命舞台发光的人 绝不是只会说去年下半年去听我导师组课的那几个月，旅途奔波中我时常感觉孤独和疲惫。为了节省时间，赶晚上6点的车，我每次都是学到5点20，留40分钟打车到高铁站，飞奔进站冲向检票口，这整个过程中我从未好好走过路，都是狂奔。即便如此，我还是习惯于在很多喘息的瞬间，观察途中形形色色的旅人。看着那一张张陌生的脸，我总会想，他们是谁，过上了年轻时憧憬的生活了吗？我在心里默默对自己说，总有人过上了自己想要的生活，所以为什么不能是我呢？于是，我又开始奔跑了…

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