过完春节才真正感觉到一年过去了，新的一年正式开始了。
离别的时刻每年春节后都生动上演着，我也不例外，从2010年到2019年整整8年半时间。
2010年，我经常幻想“十年后的自己”
2019年，我偶尔会想想下一个十年我会做什么。
时间真是一个拥有魔力的东西，把一切都变得如此神奇，时间似乎代表着改变，所以哪有什么不会变，父母的年龄会变，容颜会变，我们的心态会变。
与家人分别真的很难过。

同事说2019年不适合换工作，收到了心仪已久的上市公司的招聘电话，只说是简历可以推给人事部，后面确定以后就电话面试，嗯，很激动！人生在世，能够自由飞驰追求事业是一件幸事！
如果敲定下来我应该会当机立断离职吧，加油！

最近在关注大众Polo的车子，本来我想如果我常驻杭州的话可以买一个菠萝，省内出差就方便很多，也有效率很多。
三月份我就要去西安了，所以我想，买车这件事情又要暂停了，不过我目前在职的公司其实与上市心仪的公司都是一个集团单位，所以应该都不复杂，还是希望能够有好的结果吧。
今天的朋友圈里很多人在发玫瑰花与爱意表达，今年这些狗粮我绝对不吃.....
晚上同之前打游戏认识的台州朋友吃火锅，这个日子真是好死不死，我决定还是跟他AA制！希望吃饭金额不要太太太大~还没发工资！
这个朋友在扣扣与游戏认识已经很多很多年了，直到去年才见过一面，两个人相约去钱塘江附近玩了一下，这次吃火锅AA制，就大家都不要出血太多，然后吃得开心就行了，我想法很简单。
我的性格大大咧咧，说话直接了当，小事情头脑不记让很多蓝生跟我成了朋友，因为如果不是朋友是我喜欢的蓝孩子我差不多会做作的让人想死。

题外话题外话
个人认为这个世界上的人是有缘才聚无缘便散，好像“等风来”............

前面朋友约我，说2月14号晚上一起吃火锅，他先到我公司附近的火锅店把位置订好了，我微信告诉他一定要少点一些，少点一些，两个人吃不了多少，我胃变小了。
还好点的不多，最后剩的也不多，剩了两块大筒骨，有点心痛~
两个人吃着说着我的嘴巴一直没停（真的怕冷场，于是我就一直一直说，噼里啪啦的跟倒珠子一样），不是吃泡椒萝卜洋葱就是在说话，宽府火锅的那个泡菜真好吃，尤其是洋葱~~~
两个人从工作聊到了爱情择偶观，又从择偶观聊到了亲情，其中我说我不希望那么早谈恋爱跟结婚，30岁之前我都不想谈恋爱跟结婚~~
然后他说他不那么认为，我说那你就是典型的直男思想~~我一直不喜欢什么女孩子必须要是长发才好看，既然结婚那么女孩子就从事一份简单的工作不耽误照顾小孩才好，素颜就是最美什么的~
直男是先把要求说出来，从来学不会先听女孩子的想法，是愿意留长发还是短发或其他，要不就是无底线的忍让~~直男如果能够拿出同理心，多倾听女孩子的想法再结合自己的想法，双方探讨出共同点就更好了，哈哈哈！！
我就非常严肃的批评了他的这种价值观，我说：你这是典型的直男第一反应，谁说女孩子就长发一定才好看，为啥？？！！
猴子说：因为长发可以遮掉缺点还能变换很多种发型，什么直的，卷的或者其他。
我说：我就不愿意为了变换很多种发型而去留暂时我不喜欢的长发。（嘴硬吧.........）

回忆中加跟猴子叙事中———————————————————————

我跟猴子说：之前前男友问我：能不能留长发跟不染发。
我没有回答，心里想的是可以啊，我为你留长发吧。
结果前任三天两头跟我冷战，不理我不给我发信息，每次冷战我就去剪头发，每次冷战我就去剪头发，所以我一直是短发，最后我还去染了一个小草色，其实小草色很好看！！

好了。
7点半我俩吃完聊的差不多了就去结账，闹了一个很大很丢人的乌龙，两个人直接就出门了，那个服务震惊之余还弱弱加另外几种复杂的情绪说：先生您还没结账！！！
我真不知道我俩每次出去一起玩的时候，都这么土.........（因为之前还有一件事情）
我问猴子付了多少钱？
猴子说：两个人吃了200多一点！
然后我偷偷的支付宝给他转了100的拜年红包，哎，被发现了，很尴尬。
他就硬要夺我手机让我不要转
我就说：哎呀哎呀别人都看着呢，我们不要拉拉扯扯的影响不好！
我又继续安抚猴子说：没事，这是给你的拜年红包，我们新年还没到正月十五还算是在过年呢。
然后他就收着了。
本来他继续说给我转回来。
我又继续安抚说：干嘛这样？这是拜年红包呀...........
后来就不再提了。
去之前我准备了一些苹果跟坚果零食类的提给他，猴子怎么也不要，然后他就像一头不会转弯的牛~最后我又傻逼兮兮的把这个苹果跟坚果提回公司去了。
我有些生气，觉得这人怎么也不通。

然后我们走去博库逛了一圈，我拿了一本书。
我问他：要不要看点书。
他说：我看你就好了还看什么书？
当时我一口老血差点喷出来，这土味情话雷死人。我本能自动过滤掉这句话后继续聊其他有的没的。
聊到前男友我感觉他有些不太高兴继续聊下去，在我神奇的第六感指引下，我感觉他是不是对我有好感？？就在我想了如此多的情况下，我决定还是趁早熄灭这种爱的小火苗，如果没有就更好，这样我就能肆无忌惮跟他一直吹牛逼不装不做作下去。
猜测以下：
如果没有好感不会约我吃火锅，更不会在在昨天西洋情人节的时间里约我（我对这个情人节一点不感冒）
后来我觉得我跟猴子都是春节假期后刚开工，还没过了适应期于是决定欣然赴约互相聚聚打打气加加油.....
我希望我跟猴子一直是朋友的状态，两个人在人生的路途中无助或者失落的时候互相鼓励，一路前行。
希望我们一直是好朋友的状态，好的朋友比恋人更加可遇不可求且长久。

想要大众Polo的价格再优惠一些，可惜我....真的谈不下来，不好意思说自己做销售...价格谈不下来真的很焦灼。
算了算了，不要焦灼了，我觉得我还是稳稳的hold住吧，这件事情暂时先不着急，多看看再说吧。
昨天下着小雨，陪着我妈去西田城逛了一下，我们一起去看了衣服，我妈买了一件，之后又去屈臣氏，给妈买了一盒染发膏..我妈的白发越来越多了，之前她为了省钱买了20块钱的染发膏，最后没什么用，所以这次我就给她买好一些的，还有护发精油。
然后我们又去了永辉超市，想要给她买一个好一点的肥皂，我俩争论了半天，我想给她买那个进口的肥皂，因为之前我自己买过，我妈觉得好用，所以这一次我想给她再买一块，然后我就觉得又贵又不值得，我就说其实差不多跟欧莱雅的肥皂价格相差不多呀。（我们算是北方，比较习惯用肥皂，沐浴露用完腻腻的）
走出超市以后我看得出我妈红了眼眶，我就想是不是我有些过分偏执了，哎。。
时间让我到了这个份儿上，我越来越希望父母健康，越来越希望他们可以安度晚年，越来越想要给他们更好的生活。
晚上7点快到8点，外面还在下着雨，天气也挺冷的，我带着她给她送到公交站，跟她一起等她坐的那班车，告诉她在哪下车，在哪换车，其实我真的很难过。
不知道是妈妈离不开我还是我离不开她了，多希望我能再好一些，工作能力再优秀一些。
我真的不知道我为什么非要想今年买车，其实我的存款钱不多，车子也是要靠贷款的方式每个月支付，只是我觉得我应该要有车了，或许有车就很方便，有车就可以随时回家，有车就能让父母跟着我们一起到处游山玩水，我多希望把这一切安排好！

我现在的经济能力真的达不到可以不看价格的买买买，能力有限，只能尽力付出吧.....以前我从来不会关心别人，不知道父母需不需要关心，不知道自己要不要给他们买，总之，是一个特别特别自我的人，现在应该好一点了。

这几天我是晚上下班回去等一两个小时甚至更多时间才洗澡，其他租房的人每天下班回去那么早，不知道为什么不先把澡给洗了，我就一直等到12点才开始洗澡，当时心里真的很火大，然后我告诉自己忍住忍住、hold住hold住。
前天晚上做梦，梦到自己难过的大哭，梦见喜爱的人离开了我，我抱住她一直哭一直哭，最后我就心想要成为她，于是我灵魂进入到她的躯体后变成了一个长白发全蓝色眼睛的人，自己的躯体我就藏了起来。
昨晚洗完澡睡觉就一点钟了，一直在做梦，梦的什么我忘记了，总之很累，7点钟醒来睡了6个小时，早上起不来，睡眠不足呀。
我真是心累。

早上出门没带脑子，室友的垃圾我弄好准备带下楼倒掉，关上门，感觉不对劲，果然大姨妈来了，我又开门处理好，准备出门摸摸口袋手机没拿，我又开门去卧室拿手机，拿完手机好关门，我的背包又没拿，我又又开门去拿背包下楼。
哎.....心态崩了
杭州最近的天气一直下雨一直下雨，每年都这样，一到春天总有下不完的雨，今年尤其多，都没有停过，下了三周了，看看未来的天气预报还有三周要一直下到三月中旬，我真是服气呀服气，这种一直下雨的天气怎么有心情上班呀。
天气湿冷湿冷，哪哪都不好。

今天短途出差，需要去临安一个客户那里去，从杭州市到临安公交车路线显示2个小时46分，加上我等车应该至少要3个小时单程，于是我计划好时间准备上午11点30出发，当我上厕所的时候发现，我的大姨妈出现在我的牛仔裤上，一片...........
我心情顿时不好了，短外套也遮不太住，我就使劲扯......
我本来是想直接去买一条裤子的，但是想到最近还有这么多马爸爸的钱要还，就作罢了，回家换裤子.....
一出门我真的感叹杭州的天气，实在太变化多端了，因为开始下大雨了..于是我就打着雨伞再扛着冻，最后慢悠悠的走回家。
大姨妈让我变得特别不经冻，我实在佩服路上有些穿着春款的人，还有露着大腿的女孩子，她们让我太敬佩了，我反正又一次挑战了自己的脸皮极限，快到家门口的时候我还先去饭店里打包了一份淮南牛肉汤。
回到家以后我就先开洗衣机再开始换裤子，裤子换好就拿去洗，然后我就再换上我的长款羽绒服跟皮靴，因为我本来穿的高帮运动鞋也全部湿掉了。
完整的装备好了，我就吃饭，吃完饭心态没有那么崩了，我就出门去客户那边去了。
产品测试的也不是很顺利，我给自己找个台阶下来了，快走的时候客户还是问我开车还是坐公交车，我如实回答说：坐公交车，于是我顺利的蹭着他们公司厂车再转车回到公司了。
郁闷使我饿了，我就挑了我念念已久的奶茶端着喝了起来，心情现在慢慢好了起来...

不知道什么原因，现在晚上吃东西，第二天早晨我的脸肯定肿的像猪头一样，然后我每天还笑眯眯的，五官都堆在一起了。
那种画面自行想象都很可怕，别说每天照照镜子整理仪容了，出门上班杭州竟然没有下雨，虽然天还是灰蒙蒙的，但是已经很好了，不看到雨心情就已经超级美妙了。
因为脸跟猪头一样，所以我今天肯定要喝一杯咖啡缓解一下，不然整张脸都撑不开，感觉像是没睡醒一样。
唯一难过的点是我又侧漏了......

刚才跟我很久以前的主管微信聊天，聊现状，聊困惑，聊了很多吧，其实..以前我很感谢她愿意给我机会，让我在刚到杭州的时候进入公司去做销售，一直到现在还是很感谢，如果没有她我真的不知道现在我会怎么样。
前段时间她生了二胎，我买了一些不太贵重的大宝跟二宝的衣服给她邮寄过去，微信里我跟她说现在阶段就好好带着宝宝，心情还是要保持愉快这样，她是事业心特别强的女生，一直如此很多方面都是特别要强的人，而且长得特别漂亮，欧式长相，为人单纯工作能力又强，所以，内心一直把她当成我的榜样。
现在所幸的是她嫁的挺好的，谈了这么多年恋爱最后顺其自然结婚了，两个人通过勤劳的双手一步一步在杭州定居，现在大宝二宝也在30岁有了，所以我觉得她的生活真的不用太愁，也不用给自己太多压力，顺其自然就行了。
虽然想要获得更多，但是我觉得有些东西别太勉强，相信自己最重要。
反观自己其实是特别失败的一个例子，我不知道我的能力到达了哪一层，我也不知道我明天的路又应该怎么走，工作其实一直都是这样像是死水一样，没有任何任何的进展，我真的怀疑那些看着我手相图给我算命的说我适合晚婚拼事业的是不是都是糟老头子。
我从来不求婚姻，我只求一项事业，不知道为什么这么难，总是遇到如此之多的我也不知道原因的难题，总是碰见如此之多的我也不知道的事情，让我达不到自己想要的。
就拿我想去外地驻点这件事情来说，反反复复折腾来折腾去，我真的NM很火大，哎......我期待去外地，但是不知道为什么就是不允许。

哎
想去外地这件事情不知道为什么是如此之难，我在怀疑我的能力是不是真的达不到那种可以去外地的地步。
或许是吧，但是不管怎么说也不要一直忽悠我吧。

上篇纯属发泄了一下内心的不满，这里我就要继续发泄不满，说实话我这种人，最讨厌别人跟我玩心眼或者玩其他的套路，我第一次真的以为就是真的，内心充满期待就过去了。
后来都这么久了，每次就跟我说可以去的时候最后都不能去，我真的感觉很悲催，你要说我不能去就说不能去就行了，何必每次都这么说给安排给安排。
又说要以出差的方式可以去，这尼玛都是什么事情呀。

今天领导跟我说让我去石家庄，嗯？问我什么时间可以准备好？
我的心里没有任何波澜的说：随时都可以！嗯，石家庄好像和北京还是挺近的，那我以后可以在休息的时候是不是可以经常去北京爬爬长城什么的呢？哈哈哈哈哈 感觉好开心呀！


不过我感觉这样的话就很难见到我妈跟我弟了，我想买车来着，感觉要在去河北之前得定下来呀，还有就是我想先去看看苏州的物联网展会，去学习一下。

一直短发，??今天睡醒不知道头发是翘起来的，直到中午吃完饭回公司，那个女孩子一直用手碾我翘起来的头发。

我记得第一份工作做销售的时候，那时候业绩特别不好，老板总想激励我去做的更好，可是我是那种一旦有压力就会吃不下睡不着的那种，所以，反而变得越来越糟糕。
从上学的时候开始我就是其富有幻想脑子里总是天马星空，但是实际生活中，与人的交往中，我又是特别没自信和不会表达的人，所以反差特别大。
所以后来找到了一种发泄委屈和放纵的途径那就是玩英雄联盟，这段时光是非常逗比和美好的时光，虽然我笔记本键盘的QWERDF几个键都敲漏了，但是很开心认识了一帮逗比的人。


这段经历我慢慢回忆慢慢更

今天约好时间跟我以前的主管一起吃饭，我不知道她老公今天在家，本来买了一盒核桃，后来觉得有两个人我还是提两箱奶比较有面子。。。
杭州今天还是下雨☔️，我先同室友跟盆友在家做好饭，吃完我就去公司，去完公司以后我就出发去萧山，有点远，确实，其实我是犹豫了好久最后觉得不能在我以前老领导面前丢面子，最后还是过去了，一路上很低落...天气真的影响心情，我真的不想出门...
到萧山五点半了，一路上她给我打了好多遍微信语音，我真的可以找到路....我不喜欢给别人添麻烦，尤其是还是下雨的天气，所以我也说了无数遍不用麻烦，不用麻烦，我真的可以找到她家。
本来我心想萧山一般都很偏，我很怕找不到可以买东西的超市，所以她说家就在超市附近进去就行了，听到这句话我就放心了，我心里心想那我买东西就很方便了，也不会空手。
到了以后我就直奔超市去提奶，那个牛奶呀真的挺重的....我又没有车，全靠两只手提着，所以我也很尴尬??，最后一只手提了两箱奶，一箱纯牛奶，一箱老酸奶，是来自中国的大品牌，所以我觉得应该对身体是好的。(我都想好了。。纯牛奶补钙，她可以喝，老酸奶小孩子比较爱，所以老酸奶就给小孩子喝)
后来她老公过来接我，我真的挺尴尬的，真的超级麻烦别人，不过我又觉得那个以前的领导呀真的不愧是做销售的，细节做的是滴水不漏，反观我自己，需要提升的地方真的不要太多太多了。
我属于佛系的那种，日子平淡如水，我就无欲无求，平时脑子里瞎想想的有很多，内心的OS有很多。

说实话以前的领导做销售很厉害，工作能力很强，而且十分拼也十分负责，所以2010年至2012年的我来说，她是我心里的偶像??，直到后面她离开我继续在那家公司做销售她也成为我一直努力提升的动力，不过??我记性比较差想起来才会有动力，没想起来的时候是比较没心没肺不计后果的。
这么多年下来，我觉得自己的今天很多销售缺陷方面也是自己对自己的放纵造成的，所以，没什么好怨的。
今天临走之前她对我说一句话，说觉得我挺善良的。
当然这句话对我的解读作为她是旁观者的角度是中肯的，作为我的内心真实想法来讲其实我听到这句话以后，我对自己是真的很失望的。
这么多年下来，我工作能力没有任何的提升，每次碰见我解决不了的问题，或者平淡如水的日子里，我都堵上自己的耳朵??，捂住自己的眼睛，让自己远离这些烦扰。
可是问题并没有解决，我只是一直在用逃避的方法在躲避问题，所以我也没有成长吧！
我无数次在问自己为什么还不放弃，还不放弃销售，做得不好，为什么还要做？
心底的那个声音就是不甘心呀。
我有时候真的很理解那些抽烟，一直抽烟的人，当生活失去乐趣的时候，当生活找不到意义的时候，除了用一种东西安慰自己，还能用什么呢？
当一个人想要戒烟的时候又是那么困难，所以很多事情没有那么容易改变，很多事情没有那么容易尝试。
这么多人的人都喜欢说鸡汤，我就想要克制再克制自己的心灵鸡汤，无数人在说观点观点，于是我就想要克制再克制自己正能量爆棚的观点，我很奇怪没有错，哈哈??
可能不管选择哪一项，都会一样，一样是什么呢，一样是结果吧。所以有点像是天平⚖️原理。这样的原理不是让人掌握平衡，只是想要让我自己今天明白一点，就是无论怎样，人生的天平就这样，不会更好或者更不好，只要还好就行。

既然语言的阀门关不上，我就想说说我那个前男友，分手后的很长一段时间里我都坚定的认为我一定一定不会再爱上别人了，除了他。
对，很长很长一段时间，2017年农历春节期间两个人不联系开始，我们差不多分开两年多了，我的记性一直不好，比如哪个时间，几点几点什么的都记不清楚也说不太清楚，这个时间节点，我写出来的时候真的回忆了好久，算了好久，查了备忘录和我换工作的年份，我还算了年龄什么的。
所以，两年说短也不短了，我当时要分开的时候就告诉自己给自己一年时间空窗期，即使碰到了再心动的人也不要答应。
没想到，我高估了自己。。。两年多了，我也没遇到那个表白的人出现，嗯，真实是发生过的事情忘也忘不掉，一件事情我已经翻过去调过来看了两年多了，说实话每次回头看都有不一样的想法，这种想法不是橡皮擦，擦掉重来或者推倒重来的那种，而是出现越来越多种对初衷的猜测。
很多事情想起来的时候犹在昨天，想不起来就是一段古老的历史。直到今天我还自信的认为我和他非常配，他也非我不可，当我翻到他照片的时候，我凝神看了好久好久，眼睛，鼻子，五官，联想到的性格，我们说过的话，还有等等等等，我内心突然一个不好的念头闪过，然后我就又骂自己瞎想什么，那就是这个人还活着吗？
好了，我还是没忍住说出了心底的疑问。(｡ì _ í｡)
我左看右看，我真的不知道他的哪点是我当时看中的地方，就连当时认为会一辈子然后互相心照不宣的那种不经意的对视

我会想他现在会跟什么样的女朋友在一起，会有什么样的人照顾他，等等之类的，我真是瞎操心，时间一久，这个人不是熟悉的陌生人，是不熟悉的回忆而已，某一天细胞让我回到那一天心脏快速跳动，某一天细胞又让我回到第一次我说分手那天，我背地里眼泪??掉了好几层。
我越来越不想结婚，我也越来越不愿意谈恋爱，未来两种还是都可能实现，但是我现在对未来一半的幻想里除了前男友还真没有其他人，在幻想的世界里，我也没幻想过