我又看了上面自己更新的两条内容，写的我自己感觉都看不懂。
我喜欢他，肯定比他喜欢我要多，但是现在肯定不再是那么喜欢的了，感情这种东西说不清但也不是犯错误的借口，只能说我单方面对他还是一种复杂的情绪，爱意在过去，恨意在现在。
回想起过去他追我的点点滴滴，那个时刻，我也爱他，回忆起每次冷战不沟通的状态，那个时刻，我真是特别讨厌他。
当时不愿意轻易放开，所以，我做了很多挽回，最后我放开了，那个伤痛还是要自己体会，自己习惯，习惯习惯就习惯了没有他的生活，习惯就习惯了所以会有他是不是还活着的疑问。
失恋是一种病，这种病需要时间治愈，淡忘了病就快好了...忘记了就没病了.
所以知道么？失恋没有那么快好，记忆里的东西没有那么快忘。

今天以前的同事在微信里发了一个公司的产品，就说为什么别人为什么可以想到要去这么做，我在微信里发了一句话，就是人生只有三次财富机会，同事告诉我这是有名的康波周期论，其实我不太懂，印象里是在哪里看到过，所以百度了一下这么发过，我发这句话的用意其实就是：看开就好了，抓到抓不到真的有时候不是理性就能够做到的。
第二点用意其实是如果两次机会都没抓到是否，第三次还要继续等着。
虽然我真的非常浅薄.....
然后我也产生了一个疑问，就是到底先有需求还是先有产品，以前的同事一个说先有产品一个说先有思想，我又百度了一下，确实是矛和盾的问题，如果矛和盾的问题都能自圆其说其实都会发展的不错吧。
我个人认为这样，不知道其他人是如何认为的，总之，我觉得不同领域不同对待方式吧，智慧产业的领域确实需要以知识为主导，这个知识不是普通人就能够企及的高度，当然我不能说其他人企及不了，只是普通人企及到这个高度的可能性会变得很小，需要付出很多努力，我自愧自己是肯定企及不到的，所以.........
就酱吧
心里又想反思了，整天不知道瞎比比什么，反正看的人就随便看吧，当我这个人在随便发疯吐槽，别太在意就行了。

今天玩了好多盘吃鸡游戏，都没吃到鸡，还是上一盘跟别人一起玩，躺鸡，哈哈哈哈哈

继上次大姨妈事件过去之后，又出现另外一件事情
这件事情也是挺难以启齿的，我大腿根附近也是下体那个外部，就经常比较痒，当然肯定不是其他原因，因为我内衣每天都会换，只是我们洗衣机都是全部人共用的，所以，不知道什么原因造成的。
痒的话就会挠，而且我会刮毛，这个算是个人的一个嗜好吧，当然也会有刮破皮的时候，所以我不知道是不是经常刮破皮引起的感染，不过我也不懂昨晚我发现竟然肿了起来，更可怕的是竟然长出来一个特别硬的疙瘩。
我这颗怕死的心又开始担心了，所以今天上午冒着会迟到的风险我去药店里拿了些药，我去药店的时候我先观察了一下药店的人是不是女的。
不然就很尴尬，对吧？
我认为我会非常尴尬，所以我发现药店竟然是女的那一刻我还是挺开心的，然后我也开始说我的情况，其实本来可以不用这么尴尬，因为我查了症状，好多网上的医生说是细菌感染，那就用百多邦，我本来昨晚在阿里药房已经订好了，但是想到不能立刻用药觉得时间有延迟会出大问题，我怕万一做手术的话就会更尴尬了，对吧？
所以，我把淘宝的药退货退款了，决定第二天去药店买，如果药店是男的，我就直接说自己要百多邦，如果是女的我就说下症状，于是我发现是女的，当时觉得很放心。
但是当我嘴巴里想要描述的时候，我发现，卡顿了........这尼玛让我怎么描述啊
我说waiyinbu也不太好听，我就说了下体..........
当我把下体说出来的时候，我看药店的女孩子吃惊了一下，然后我就硬着头皮描述，痒，挠.......
这些词汇我真的怕别人想歪......
不过也不能真的不治吧...这样我会更痒

自从上次说完，我的下体长了一个硬疙瘩以后，我去买好一些药了，涂了两种药，现在是涂药的第二天，没感觉硬疙瘩变小呀.......
我已经开始幻想我去医院手术割疙瘩的情形了，不知道该用那种姿势，哎....反正那种姿势都很尴尬。
沃德天，我为什么会变成这样.....

今天是三八妇女节，昨夜看了一部电影睡得特别晚，凌晨1点半才睡，早晨7点半不到醒了，结果太困了眯一下眯一下又睡过去了，所以.....泥们懂得，我又迟到了。。。
走出大门口保安给我一支花，才让我想到今天是女生的节日，收到花的那一刻我有一点点小激动，跟保安说了两遍谢谢，继而我又想到我那个前男友，他好像就一直在我的脑海里挥之不去，赶都赶不走的那种，我也非常郁闷。
无精打采的上班，这种日子我真的感觉一点意义都没有，每天的生活平静如水，甚至一点波澜都见不到，我感觉我的心态特别像拍日本慢电影的导演，阳光、知了声、树影、人、猫、水，不知道谁是主角，谁是主角也不重要。
有这种感悟是因为早晨走在上班的路上，我扭动一下不舒服的脖子看到了天空，天空微微放蓝，太阳含羞欲露，光秃秃粗壮的树干，左边好像80年代的建筑，中间夹着最新最亮眼的潮流建筑，没有风的那种安静，等红绿灯的奥迪、奔驰、大众等等。
我描述不好那种感觉，这些带给我的感觉是很多种，有平静、有时间、有疑问、我有两秒钟的时间好像我回到了上小学的时候，8岁，破旧的建筑，艳阳高照，小学的操场，在篮球杆上坐着，晃动着腿，笑着，双手握住第二层篮球杆跳下来，休息，爬到第三层，双手紧紧握住第三层篮球杆，攥了好久紧紧的第三层篮球杆，跳下来，我硬着头皮。
这段时间，我总是不经意在脑子里蹦出这些，时间在我脑海里不仅可以匀速前进还可以倒退、剪辑，到底是我想骗了自己，还是自己要骗了我呢？

周五去看洗牙齿，去到了诊所以后被告知今天看不了了，前面有两位在看牙，所以我就预约了周六下午一点钟，到了周六，我妥妥的晚了，睡到一点钟才起床。
后来电话又问了时间，再直接过去的。
到了以后没有等，一位女性牙医帮我洗的牙齿，特别认真负责，门牙的黑线洗掉了，心情好了很多。
只是昨天有点冷，我唾骂又又穿少了，心真的好痛，每天都在跟温度做斗争。
上面都是周六的鸡毛蒜皮的小事，想更一则周日的大事情。
周日的时候，租房群里发了一些东西，意思就是其中有一户人问了修大门的价格，差不多需要450吧，然后房东一直一直默默不做声，我就问了一句门是怎么坏的，然后他们就讨论门坏的原因，还要调监控差一下。
最后其中一个人就说他开门的时候门把就歪了，然后我就又说了一句话加了个漏牙微笑的表情：我不明白这种事情要我们操心干嘛？
然后房东就开始乱咬，说：你别说话，有你什么事情，有事情让你朋友说
我说：看不惯就说了，事情没做好就逼逼了。
房东就说：你没资格在这里说
然后我就回复了大意是：我每个月租的房子也付钱了，你收的钱里也有我的一部份。
房东就说：一开始合同签订的就是一个人住什么的，让我住已经很好了，还在这里瞎逼逼。
我就说大意是：那一开始你说清楚就行了，既然之前没问题不知道现在说什么。
房东就问：那你什么时候搬？
我说：钱算清楚马上搬。
房东说：不跟我计较，意思是要展示对女生的风度什么的。
我说：我就憨笑的表情+一句话不跟你扯这些了，嗯，你跟我朋友沟通吧，就退群了。
有一瞬间我都对人生产生了很多的疑问，当初我跟一个女的租一间房子，第一件事情主要考虑到我自己未来会出差，所以不想整租房子，免得以后跟房东扯来扯去很麻烦。
第二件事情是我认为我已经算是比较好的租客了，卫生我定期打扫，公共区域，垃圾，公共卫生间我是每天洗澡完都打扫一遍，镜子、洗脸盆、卫生间的地、用过的厕纸等等，说这些我不想博得同情。
第三件事情是我个人没有那么多的行李，所以随时搬都没问题我才会说出这句话。
第四件事情是这个房东任何一件事情都会让我们这些人去平摊，光光一个马桶坏了三次，三次里面我们三次自己出钱平摊。
第五件事情是平摊的还有其他费用，还有新房子的甲醛之类的问题。

每次我都在看新闻里各种吐槽租户的，没人吐槽房东的么？？
而且还有人说各种退房子的卫生什么的，我就不明白了，房东每个月收收钱就应该要接收房子的损耗呀，不然你就不要租把房子放着好了，我并不是指我不会去收拾卫生，我认为有些论点就特别特别奇葩。
这么多年租房子下来，我真的不知道租户还有这么多的权限或者权利做这么多不讲道德的事情...
我实在不清楚那些房东是怎么碰到这些事情的，我在杭州9年时间，租了这么多年房子，说实话，让我对大部分的杭州人都没好感，哈哈哈哈哈

我跟我妈说了我跟房东闹掰了，估计我真正的意图是希望她能随时做好迎接我的准备，我可能随时都会去余杭跟她挤一张床上...
我妈电话里把我一顿数落，说别跟房东说，让我听他们的就好了，他们怎么付钱，我怎么付就行了。
我一阵疑惑


我妈什么时候活的这么通透了？？
为什么我是被骂的那个？？

昨天为了赶火车凌晨5点10分起床，5点30分出门，一路上不知道没睡醒还是怎么回事，找个公交车左转右转，还要看公交车的起始时间，最后到了公交车站都6点10分了，我都快气死了。
到了以后等车，到了火车东站是6点40多，还好，还有半个小时，火车没等多久就上火车了。
一路上就睡呀睡呀，睡得东歪西扭的，口水也流出来了，4个多小时的火车，慢车，慢慢晃到了苏州，到了苏州吃一个饭，然后再坐公交车到苏州物联网博览会上， 看了差不多三个小时，我就回来了。
其实没学到什么吧....不太懂

昨天跟我妈一起去西湖转了一下，沿着断桥走了半圈，西湖周日的人太多太多了...很多年轻人，情侣，还有小孩子，老人。
我妈昨天穿了一个毛衣马甲里面穿了一个打底衫，那个打底衫黑色的，有点透呀，隐约透露着一些性感，我一路上纠结着，想着要不要跟她说这件事情......纠结纠结就回家了......



带着妈妈一路上什么店都没走进去，我妈想试试西湖的那种黏黏米做的东西，我就买了，我妈吃了一个就塞进包里了。
我本来想带她先吃点饭，她说过来之前就吃过了，吃了好多，一点儿也不饿，我妈也开始变得开始为我们省钱，不要浪费钱。
我都不知道我应该为我妈的这种转变开始难过还是应该开心了，我最近确实比较没有钱，本来想买车，后来钱花的有点大就没办法，只能省一点再省一点，可是尼玛钱就好像是流水，每天吃吃东西好像就得要100块呀一天。我肯定是粗略的估算，我一个周末两天时间好像花的很超支，本来微信零钱1800，周一上班再看微信零钱就只有1100勒。
所以，不能撑面子，不能撑面子，剩下1100等下个月发工资看上去挺难撑到那个时候的。
一气之下，我决定严格自律！！严格要求自己！！！
第一步：我把借呗的钱全还掉了，因为每个月还钱日期都是我发工资的前一天，这真的让人很抓狂，所以作为月薪不过万的孩子们，千万千万别用什么微粒贷或者是借呗，花呗，每个月还钱就还的超级头疼，虽然分期可以让你提前买你想买的东西，但是这种东西一定一定不要超过你的能力范围外。
第二步：卸载淘宝，减少自己购物的欲望，每次点开那个APP都会神不知鬼不觉的买买买，买回来发现很多东西并不是你所需要的必需品，可以买好玩的东西，但是对于月薪不过万的孩子们来说还是提倡一切从简，一切以减轻购物的欲望为主。

以上两点完成以后，我感觉我身上处女座的纠结症和点点点的瘾瞬间少了好多呀，所以，支付宝的钱全部转出去，只留四五百坐公交车的钱和吃饭的时候转账的钱，我力行两天以后这个四五百也没了。
所以，花钱很容易，真的想要省钱是很难很难的。
我室友说她去年一年就在那个公司省下来10Ｗ，我真的是超级佩服，我去年没有存款还负了１W，找谁说理呀，请问？


给你们一个良心建议是一定一定要存钱，存多存少都没关系，一定要存钱，如果你家里面有矿那就当我没说。
我肯定不是那种省钱的人，因为我买东西经常都是认为自己极需要，所以，从来没有省钱的办法，你让我一天花十块钱，说实话我做不到，除非我是胃小，真的吃不下超过十块钱的饭，那么就算了。
但是我也不是特别浪费的人，考虑到我每个月的薪资水平，也没有太大值得吐槽的浪费。
顶多浪费一个月的薪水...........
我弟其它优点说不上来，唯一我就特别好奇他是怎么省下来钱的，他买东西都是很大方，东西要么不买要买肯定都买好的，然后还能省下来好多钱，我就不行，我一天当中吃的肯定占据大头，而且小钱我根本就不放在心上。
所以每次一出门，什么东西十块钱，我就觉得不贵呀，可以买，下一个碰到十块钱，觉得不贵呀，可以买...这样一算就会后悔......后悔完了以后，没用的东西我就会扔扔扔，所以我真的存不住钱呀。


而且我不知道为什么，我对钱真的没有概念，除非我特别缺钱的时候我才会幻想一下自己中个彩票，然后还会幻想中了彩票我应该买一些什么和中了彩票之后的人生规划，平时我手里有点闲钱，别人跟我说什么有钱真好，或者一年可以赚几百万几千万什么的对我来讲，我真的想不出来有多少...
我真的极度自我了，而且极富想象力。
我觉得自己有自制力，有赚钱的能力还有消费的能力就不用在意我的说法，接下来我想说说现在的支付宝还有微信这些APP推出来的借款还有存钱收利息的金融服务。
说实话，一开始我是支付宝的忠实粉丝，信用分一直在780多，直到某一次因为工资延迟发了，也延迟了还款导致我信用分下降到768，我真的一点儿安全感都木有。
接下来我的言论可能会有些不负责任，不过没关系，大家随便看看就行：
支付宝跟微信现在一直用存钱和购物还有交流这基本功能拉人群，同时不断开拓出保险还有城市服务去增加人的粘性，让人不会轻易卸载掉这个APP。
未来支付宝跟微信的竞争对手会越来越多，不会越来越少，当大家都觉得这个东西不再神奇具有吸引力的时候，很容易被新一代人抛弃。
我比较好看未来的区域链，可能未来会有其他的技术，不用依托于第三方APP完成支付步骤，这样就比较好。
如今这个社会每个人应该坚持自己的底线，应该坚持坚定的坚持自己的底线，不要轻易被那么多营销的内容所主导思想，我认为人在思想上应该追求纯粹，现实中与钱与消费与做生意有关的所有东西都是不纯粹的。
每天浏览的网页，每天看的综艺节目，每天看到的新闻，每天通过别人了解的别人，通过别人的别人了解的别人。

我经常会怀疑自己，也觉得自己说的很多内容都很矛盾，我不知道是不是正常的，反正每次我自己感到害怕或者困惑的时候我都会寻求一些方法去解决。
周日去西湖，我给我妈拍了很多照片，有几张照片我真觉得我不去做摄影师太可惜了..
这次去西湖凑个热闹劲儿，大家都挺开心的。

最近不知道怎么回事，身体总是特别不舒服，先是毛囊炎，然后脚气，再有就是手指的一个关节处特别痛，活着好累。

#大概我把自己活成了孤岛#
昨晚好像做了一个梦，这个梦没有故事只有感受，来自恐惧害怕的感受，我虽然以前也有这些感受，但是我从来没有像昨天那样那么恐惧害怕，所有未知的想象在我的脑海里不断放大，慢慢变成了具体的景象。
我经常反复怀疑自己，经常一面认同我的看法，一面又会否决我的看法。
以前我经常听到追根究底这个词儿，追根究底的过程不可怕，真相会可怕。

昨天睡觉我做了一个梦，这个梦特别有意思，我想把它记录下来。
故事是这样的：天气特别温暖，西湖边上有一个人在水里游泳，于是我也跳下水，我根本就不会游泳，在岸边我心想我应该没事儿，可是游泳并没有那么简单，我差点被淹死了，旁边那个女人就游到我身边救我。
把我就上来我就坐在岸边，当我回过神想要看那个女人怎么样的时候，我发现她竟然被一个水猴子给拉住了腿，我使劲的抓住那个女人手，拉了好久好久，后来在水里就看不见了。
于是我就把我刚买的一袋盐撒到水里，我想毒死水猴子，结果引过来一群的黑鱼，黑鱼有些特别特别大，一直向我的方向游过来，怼岸边，我吓得节节后退，我还把这个场面用手机拍了下来，一直退到马路上的时候我因为没能把救我的女人给救上来，也因为那个女人因为我而死，痛哭了好久。

昨天我又失眠了，如果我每周六周日晚上喜欢熬夜，白天使劲睡觉的话，那么周日晚上失眠情有可原，可是我周一晚上也失眠了。
一直到周二凌晨3点4点我都没有睡着，精神抖擞。
早晨我一边感觉自己特别清醒，一边又觉得自己没有睡觉真是特别亏.......
凌晨5点的时候我又被自己鼻子里的鼻涕卡住了，所以我起来一直咳出来，就又跑到床上睡去了，说实话只是闭着眼睛而已，大脑还是没有处在睡眠的状态。
夜晚的时候我能感觉到我的心脏砰砰砰，脑袋也跟着心脏砰砰砰的跳。
我脑袋感觉我的上空出现了一个幻影，一个目测全粉脸白的人一直在看着我， 那一刻，我有点困惑，她是谁？当她不见了的时候，我又是谁？
我回想到我这么些年的日子就差不多过下去的时候，我没有一刻认识那个更深层的我，特别失落。

昨天晚上洗澡的时候，发现内衣上面有些许微红的分泌物我没有理会，睡觉前还在预测了一幅血染床单的画面。
稳稳的睡去了，睡到凌晨4点度，我总是感觉不对劲，于是我用手摸了一下，我曹，为什么会湿湿的？我第一次没有理会，用手擦了一下就眯了一下，感觉实在不对劲，我就去卫生间看一下，结果，满手是血........
内裤也是血，外面睡衣也是血........
被子也是血........
我在厕所4点半开始洗...后来不想浪费时间就把内裤扔掉了.....
那个睡裤只有一条，我一看血渍也干了就穿着继续睡了，睡到早晨7点半，我实在实在起不来，真的好累.....
到了7点40分，我硬撑着爬起来，洗漱好了，我就去洗最重要的被子，把被血渍沾染的地方使劲搓，搓干净...........
当女人真的很麻烦.....
每个月遇到这种事情，心情能不高低起伏一次？

如果说这个世界是一个很美好的世界，那么我真的不知道在这个美好世界里哪里有我的立足之地。

不知道是不是我最近姨妈光临的原因，总之我这几天感情特别充沛，起因是这样的，周日的时候我爸跟我视频，我爸到江苏去厂里做电焊，我问他适应的怎么样，他说刚去的时候眼睛都肿了，现在戴两个眼睛稍微好一点。
我听到这个事情，就跟我爸说让他量力而为吧，家里的地如果要种就多种一点，不要种就全部不种，出来上班。
之后跟我爸聊我弟的婚姻大事，我弟94年比我小一岁，在农村找对象特别不好找，我也挺替他着急的。
周日我妈晚上给我打电话，问我怎么没过去，我心里挺纳闷，我妈什么时候变得这么粘我了...不过我当时也挺想掉眼泪的，我就说我希望你俩不要分开，两个人在一起。
不管两个人一起在杭州也好还是两个人一起在江苏也行，我觉得夫妻两个人长时间分居真的不好。
我妈跟我爸都是比较一意孤行的人，我真的希望我将来能够有一个比较好的经济条件好好安排他们的晚年生活，至少看得起病吧。

迷茫的时候就看看书不好么？
迷茫的时候就看看书，最近一段时间就是顾此失彼，工作上忙碌了，看书的时间就不多了，有了空闲的时间就希望可以多刷刷手机。
忙碌的感觉挺好的，只是忙碌之后我的身体实在是吃不消，昨天去药店里我买了两三百的药。
每天早晨起来嗓子有痰还会有血，昨天早晨起床就发现满嘴巴都是血，实在是被吓到了，所以我就晚上跑去药店里拿了药。
听到店员介绍说这是因为缺乏维生素，继而我又拿了一瓶善存，当店员说我阴虚的时候，就介绍我拿一个六味地黄丸。
所以我拿了三种药，就吃吃，希望把身体调养一下，最近连胃液开始不舒服了，经常晚上就会感觉灼心的疼。
捂着肚子度过了快一周的时间了。
我只是希望自己的精气神可以好一点，低血压的症状好一点，有一个好一点的身体可以抗住出差的强度，我不希望每天出差回来，就趴在桌上睡觉，然后什么也听不进。