第一次发帖，不知道会不会被大水冲走。
那个我应该称之为爸（称之为A）的人现在胃癌晚期，癌细胞全身扩散，没几天了，但是我实在是不想回去。之所以发帖一是想安慰和我有过同样经历的女生，二是这么多年我都在经历社会道德的绑架和惩罚，造成内心冷漠，狂躁，严重影响着我的生活，无法回到正轨。
我开始正视我的童年经历时已经34岁，这些年我经常出现自卑、狂躁、歇斯底里的状态，在梦里对着A怒吼、咆哮。我对他们两个人一直在尽量尽孝，给他们在HN买房，工作后给他们添置生活用品，带他们旅游，但是我内心是非常抵触的，和他们在一起心情永远是负值，抑制不住的发火，想骂人，身边的人和我自己都很困惑我为什么对这对父母态度这么差。我也一直很困惑，对身边的朋友甚至陌生人我都非常友善，热心帮助，但面对他们我一点都笑出不来，装都装不出来。
回忆起童年的经历是在一次极度疲惫的旅途中，一个人在漆黑的屋里躺着沙发上，想起他们过去对我做的事，辱骂、莫名其妙的挨打、拿针扎、还拿刀要砍、在街坊邻居面前不准我回家，很多很多。我从小到大学习成绩都很好，从重点高中到重点大学，到博士毕业，参加各种文艺演出，擅长播音主持，小时候的我实在不懂为什么我的父母是这样，我做错了什么？其实这些事都是可以被原谅的，我也在宽慰自己都过去了，她们有自己的成长环境和性格。但是A对我做的事，我实在无法原谅。
在我记得的时间里，至少是从小学到初中，他一直在猥亵我。在我肯把这件事从潜意识层里翻出来面对时，我想自杀。小时候和他们睡一张床，A就会借故以按摩为理由，从头开始一直到私处。小时候不懂，后来慢慢大了觉得不舒服感觉不是好事，就躲开了。在之后应该是会刻意躲开。我没有跟任何人讲过，包括我知道A偷看我洗澡。对此我非常愤怒，面对这种无耻行为。但那个时候的我选择回避和忘记，我称之为妈（B）的人经常发神经掐我、打我、拿刀要砍我，所以印象里只记得15岁的时候告诉自己未来一定不要对他们好。高中我就考到了市重点住校，大学去了BJ，后来本可以越走越远。
这些事我是不愿意去回忆的，以前和别人提起我的父母都会讲一些很正面很好的事，但我知道自己内心深处是抵触和排斥他们的。这种情绪愈演愈烈，直到我开始正视我真实的人生经历，直到最近回去陪他们看病，爆发。我觉得我需要心理医生，这个人我当年如果有能力是应该把他告进监狱的，长期猥亵儿童，这么多年了我还要反哺，强忍着心头的恶心，每次回去都还在担心他会不会还偷看我洗澡。
最近我把这件事给我两个叔叔讲了，他们还在劝我想通了回去。大家都会问你妈知道吗，她应该会保护你。我带B吃饭，跟她讲了这个事。她面无表情的哦了一声，继续吃。我问她，你知道我这么多年精神上承受着多大的压力吗，你难道就不知道？她说不知道，突然又说了一句，难怪他那阵知道你啥时候长的YM。然后接着继续吃饭。我知道她就是这个德行，愤怒已经转化为平静。我说你是假装不知道吧，或者干脆就是帮凶。每天睡一张床上，你会不知道。
之后我告诉她自己一个人回HN住，你有退休金我也可以养你，但是那个死变态我不想在理了。B不同意，我跟她说不同意的话你们就在老房子继续住，我把HN的房子卖了。B开始在餐厅发疯，咒骂我，各种难听的脏话，对着我拍照，说我没良心，要发朋友圈毁我的名声。我就看着她闹，想着我的童年经历。这么多年，本性难移。
最近两年我才开始正视我的经历，也百度了一些帖子，看到也有女生有过相同的经历，绝大多数都不能原谅这种行为。咨询了法律援助中心，也查了下相关法律，更具体的不是很清楚，台湾那边已经立法对于这种对儿童有严重危害、猥亵、性侵等行为的父母，子女可以不履行赡养义务。如果我早一点知道并正确面对这些，早一点治愈，也许生活会比现在更好，也许我会选择家庭和后代。
就像之前看过的帖子里一个女生写的，每每看到有人说父母如何如何好，什么情人，都恶心的要吐，想骂人。我就奇怪印象里一个乖巧、聪明、善良、活泼的女孩子，最后怎么成了一个冷漠、时不时歇斯底里的人。

这么多年我只听见看见大家说要孝敬父母，过去的事我也一直不敢回忆不敢面对，努力伪装成无忧无虑，衣食无忧长大的孩子。好像从来没听说过谁家是我这样的，我应该怎么做。

@创意师 2018-12-23 22:27:52
远离他就是了。人渣不为孝！
爱是相互的，恨也是相互的，和血缘无关。
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谢谢。这件事我一直缺乏自信，不敢去面对，也不知道到底该怎么做。在处理这件事情上，感觉自己还是一个十几岁的孩子。最近了，也只是最近才敢说出来。说实话，非常需要被支持和理解。谢谢！

@痛腐 2018-12-23 23:51:27
佩服你的勇气！只是这种人不同常人，不是你自己可以选择的，遇到了确实很恶心，又很无奈。不照实说，谁都会指责你，照实说又特伤面子。好在那人已不久于人世了，不会再伤害到你了，用什么方法来惩治他都可能跟不上了，你早些从那回忆里抽出身吧，别再折磨自己比啥都好。
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谢谢你。就是一直备受折磨。以前会因为身体状况时不时自卑、压抑、歇斯底里，博士期间因为压力比较大，大半个月都处在这样的情绪中，感觉自己会疯掉，却不知道根源在哪里。现在已经好多了，不想再一个人背负和承受。谢谢你的理解和安慰。

@yaojing1209 2018-12-24 09:21:21
心疼你，远离坏人，哪怕他是你所谓的亲人。
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谢谢你。

@希望健康也 2018-12-24 09:05:57
可怜的楼主，你要走出来很难，所以不会劝你，随自己心吧，还有你说的那个人，快死了，这就是报应，老天看不下去了，人渣，自己的孩子不放过，这就叫不得好死
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谢谢你。这么多年我都不敢骂，从来没听说过有这样的事。我也不敢想，真正回忆起来的那天痛苦的想自杀。我一直假装自己成长在光环下，实在不敢面对过去的经历。谢谢你。

@老马并不识途 2018-12-24 05:26:00
看后有有几点疑惑（一）按楼主所言，楼主的父亲确实属于“变态”"禽兽",可是楼主的母亲为何又是那样对待她的？楼主真如自己所描述的那样无可指责吗？（二}帖子描述的”父亲的行为，显然已经构成犯罪，楼主面临的选择只是要不要告发的问题，但楼主却很在意的确是要不要“赡养”的问题。楼主最大的郁闷，到底是以前受到“性骚扰”的阴影，还是现实面临的“赡养责任”问题？
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谢谢你看我写的帖子。在现实社会中我确实是还不错的女生，在一直回避伤疤和不堪的过去时，我都是阳光、积极、正能量十足的人。我旅行，读书，热爱很多事物，可能唯一的残缺就是我的家庭，过去很多年我不愿意提我的家庭，想起来就觉得丢脸，但并没有过多刨根问底耻辱在哪里。要展开了讲我可以写一本书，关于这些年我对自己对人性的理解，通过旅途中的自我交流和我信奉的自然法则。
你说对了，我最大的郁闷确实和“赡养责任”有关。过去三十几年我都不敢面对这段经历，压在深深的潜意识层里。整个社会都在讲要孝敬父母，善待父母，但我对他们的厌恶感比所有人都来得强烈，可能是没有人这样伤害过我。由此我也理解了为什么我热爱这个世界，热爱身边的人，因为除了这两个人，其他人都待我很好。我身边的人都和父母关系很好，所以我一直不知道是不是因为我的原因，我为什么不喜欢他们而且如此厌恶。随着年龄的增长这种厌恶情绪并不会随时间的流逝消减，而是与日俱增。我通过长途旅行，自问自答，如实回答和面对自己所有的问题，才把这段经历刨出来的。当时哭了好几天，很难相信自己是怎么成长起来的，还没有堕落和自暴自弃。然后我在想要不要试着原谅，怨恨了这么多年，也许原谅可能才是最大的解脱。然后我尝试了两年，跟他们缓和关系，回去看他们，带他们出去旅游。内心的愤怒还是很难抑制。A的事我还是不敢跟人讲。
这次又回去，我的心理承受能力达到了临界值，我不想管了。这种人渣让我厌恶至极，我还要为他做这做那，还要忍受他继续骂骂咧咧。在我把这件事情说出来之前，家人、好朋友、男朋友都认为我必须这样做。之前好朋友还疑虑我为什么对他们生病的事这么冷漠，我辩解了很久。这就是我所受的“赡养责任”压力。直到讲出来，所有的人都支持我回归正常生活，离开，不要管了。毕竟没有几个人能遇到这样的事。但说实话，现在心情并不太好。不好是因为我已经彻底揭开伤疤。谢谢你的回复。

@痴人笑谈 2018-12-24 00:24:24
有无可能不是爸爸亲主的？从你妈妈的态度来看……甚是可疑！
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因为长得很像，所以确实是亲生的。我真希望自己是孤儿，或者领养的。就不用背负社会道德的压力，这么多年。

@哎靠意银生活 2018-12-24 02:06:25
看到忍不住哭出来，幸好你没有自暴自弃、堕落，远离他们吧……
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谢谢你。我也是庆幸自己在青春期的时候没有自暴自弃和堕落，采取了通过考学的方式远离。但难过和绝望的时候也在想怎么当时没有死。现在开始，我不允许再有任何人来伤害我。谢谢你！

@淘气远 2018-12-24 01:58:11
摊上这样的父母也是倒霉，享受不到家庭的温暖反而还要遭受的伤害，他快不行了就无视他吧。至于她要是你狠心就给比钱断绝关系，做不到我也不知道怎么办了
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谢谢你。我觉得我再也演不下去了。心理压力太大了

@xiaoyue2001cn 2018-12-24 02:03:01
不要去看他们！他们不配父母。不要理会别人的说法，他们不知道你所受到的伤害！
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我们这个家庭都有问题。再有人伤害我，我就和他们都断了联系。谢谢你！

@hanlaoliu1961 2018-12-25 18:24:44
远离他，恶人该恶报，忘了过去，祝福一个新人。
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谢谢你