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楼主：LonelySoul888 时间：2021-08-19 14:47:27

我想一个人安静的待着，应该没人会知道我在这里吧

楼主：LonelySoul888 时间：2021-08-21 09:52:55

有空的时候就来这里碎碎念，活着当日记，死了当遗书。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-08-24 11:42:45

这里真好，对于缺乏安全感的我来说，这就是一个可以安静倾诉的树洞，没有人来打搅，没有人知道我是谁，我可以卸下伪装真实的表达自己，生活令我太压抑了。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-08-26 08:38:51

今天是我的生日，果然没有一个人记得，包括我很在乎的人。早上打开手机，除了各种群信息，照例一个信息都没有，有人说我太消极悲观，总把事情往坏了想，事实是，我往好了想，只会让自己更失望，还不如开始就把最坏的结果想到，总之，永远没有让我感到美好的时刻，一年365天，对我来说，没有任何期待，更谈不上惊喜，我能做的，就是对别人的幸福视而不见，因为我知道，那些都与我无关。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-08-29 15:16:21

不想再和TA联系了，已经很孤独了，我不介意孤独到底，无所谓，本来也不是一个层面的人，在一起有种自取其辱的感觉，我平凡平庸，碌碌为无，但是又有着与自身价值不符的自尊，容不得被别人看不起，自卑且敏感，在别人眼里没有优点，尽是些负能量，我又受不了被人轻视，所以我能做的，就是尽量远离别人，不与任何人联系。将来有一天，我能可以离开这了，我会毫不犹豫的走掉，到一个没有人认识我的地方，独自生活。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-08-29 15:25:09

我自认为也很努力，尽管这种努力在别人眼里没什么意义，甚至是一无是处，特别没用，确实，这些年所谓的努力，还没有达到别人的起点，我也看不起我自己，可能我一辈子都达不到别人的高度，我想要的生活永远都不可能实现，可是我还得活着，无数次想过，如果再给我一次重来的机会，我一定加倍努力，不让自己活在遗憾中……一切都是命，也许这就是我的命吧！

楼主：LonelySoul888 时间：2021-09-01 14:48:09

有时我总在想，小的时候绝对想不到长大了以后是这样的不开心吧，如果知道，一定不会盼望着长大，快乐，对于成年的我来说，太过奢望，我已经记不起自己多久没有真正的开心过了，我好像不会笑了，那些挂在面具的微笑完全是一种伪装，代表不了什么。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-09-05 14:06:10

每个人都有自己的生活，别人不可能多么在乎你，你也没有这么大魅力，要接受这种患得患失，不属自己的东西不要有归属感和占有欲，拎得清自己的角色，不过是一个在寂寞的时候撩闲的土山鸡而已，成年人就不要幻想那些不切实际虚无缥缈充满色彩却不堪一击的梦，有些剧情只在电视剧里发生，有些人只在电视剧里存在，忽略内心敏感的直觉，当作不知道没有发现相互之间已经没有了初识那种美好，如今像一杯冷掉的白开水，不光寡淡无味，并且没了温度，似乎离被渐渐厌弃不远了，是不是曾让我用心的人最后都是这样结局对我，我想不通。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-09-20 14:16:46

我觉得自己就是现在常说的社交恐惧症，越来越不喜欢和人接触，朋友以前还有几个，现在几乎都不联系，并且我觉得这种状态很舒服，不想和人打交道，很累，自己过自己的日子，谁也别打扰谁。不过究其根本原因，还是我觉得他们都和我不是真心实意的交往，让我很寒心，渐渐的失去了联络的欲望，宁缺勿滥，如果没有值得交心的，那就宁可孤独。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-10-30 14:44:14

我也想写写自己这半生，无奈这辈子太过平庸普通，一事无成，尽是遗憾，没有什么值得写的，并且学历不高，文笔很差，写出来也都是大白话，逻辑混乱，想到哪写到哪，不会整理语言，像流水账一样，但是我没有朋友，没有可以倾诉的人，心里真的很压抑，只能来这里倒倒，那就当是写日记吧——一个抑郁症患者的自言自语。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-07 15:05:58

终究还是走散了，这个冬天真令人压抑，虽然以前想过很多次会有这么一天，可是心里还是隐隐作痛。果然，像有人说的，感情就像手中的沙，握的越紧流失的越快，太过在乎一个人，也更容易失去。做一个感性的人并不好，太过重感情，更容易受伤害，平添许多无谓的烦恼，多情是要付出代价的，尤其像我这么情商低的人，根本无法拥有想要的情感，走到最后，什么都没得到，反倒弄一身伤，太累了，这几年，是怎么过的，还没领教够吗？别再对别人抱有太大期望，没有人如你想象中的那么在乎你，醒醒吧！从今以后，不再对任何人付诸情感，生活的全部就是工作赚钱，经营家庭。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-10 18:31:09

心里像被掏空了一样，空落落的，我努力让自己不去想，看来又要经历一个漫长难熬的过程，不知道什么时候才能走出来，好害怕这种感觉，又要感受一次，何苦呢？以后别再玩这种游戏了，一点都不好玩，受伤的永远是自己。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-10 20:33:53

说好的不在乎，可是我为什么这么想哭？我真的很想他，但是我好像失去他了，他一定是不想再跟我联系了，不然不会一直不理我，是我错了吗？我只是太在乎他了，对，是我错，在他心里，别人永远是第一位的，我算什么？屁都不是，还妄想他能像在乎别人一样在乎我，做梦呢吧你！好的，我懂了！我要再主动联系你我都是最不要脸的人！我自己都看不起自己！

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-16 09:42:13

忽然觉得没什么意思，他是男人，如果还想跟我联系早联系了，不会这么多天一点动静都没有，不要说他拉不下来面子，他跟别人怎么那么忍不住呢？还是他没那么强烈或者说他早已厌倦我，一直不好意思开口，正好借此机会不再联系了。挺好，本来我们也不是一个世界的人，在一起也彼此挺累的，他也改变不了我我也改变不了他，我没有别人的魅力，在他心里根本没什么分量，都是我在乎他更多，谁让自己没本事，太平凡了呢！人和人的缘分是有定数的，能走多远都是上天注定的，可能我和他就只能走到这了吧！已经很知足了，能坚持这么久已经很满足了，不然就我这等级的，怎么可能结识这么优质的男人。一直以来我都很崇拜他欣赏他到不知不觉爱慕他，觉得他很完美，各方面都很优秀，不止一次幻想着见到他的情景，可惜他好像并没有打算见我，呵呵了，一切都是我自作多情，在交通发达的今天，一张机票甚至一张车票都可以解决的问题，他却总说我们相隔太远，可能今生都不会见面，我隐隐约约感觉到他原来没有太喜欢我，喜欢一个人是非常迫切想要见到她的，认识这么久他却从来没有这样的冲动，现在就更没有这个欲望也没这个必要了，这次是真的永远不会见面了。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-18 00:07:10

这几天，不知为什么，我觉得自己并没有想象中的那么痛苦难熬，似乎已经习惯了没有他消息的日子，虽然有时也会很强烈的想他，但是和当年对那个人的感觉不同，那种是想迫切联系却又不得不忍着的那种抓狂折磨，心情凌乱，坐立不安，什么都无心做，每天都很压抑烦闷，甚至茶饭不思，憔悴暴瘦！我以为这次会重蹈覆辙，重演相似的过程，令我讶异的这次并没有原来那样有痛感，那时我用一年多才算走出来，现在好像没多久很轻易的就做到了，这也太快了……是我不够在乎他吗？还是我们只是存在于网络世界中，没有现实基础，所以感情并不深刻？我有些迷惑，我对他也是真真切切的喜欢过呀，何况这次分开也是因为我太过在乎他了，以至于忘了自己的角色，有点入戏太深了。我知道了，因为他是一个好人，不同于那个家伙，他没有伤害我，我不恨他，所以我心态很平和淡然，我猜，他也跟我差不多的心态吧，都不再会有当初的状态了。虽然对于失去他还是很失落，但是没有达到不能接受的程度，没有对情绪影响太大。有时还觉得这样也挺好的，给彼此一个空间，回到各自的生活状态，我不再过度关注他的生活，他也就不会变得越来越厌烦我，这是不是说明我们更成熟了？看来，一件貌似坏事的事并不见得不好，随缘吧，一切，顺其自然就好。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-20 21:12:33

又是心情糟糟的一天，累的头昏脑涨，每天都面对着枯燥乏味的工作，每天都重复着同样无聊的生活，真是无比厌倦。这行干了二十年，收获了好几样职业病，久坐，游泳圈怎么也甩不掉；刺眼，近视度数越来越高；辐射，头发掉的非常厉害；颈椎病腰间盘肩周炎一样不落，有时累到不想说话，没有一个人心疼我。怎样都是一辈子，别人活到老可能都没我一年那么累，生活丰富多彩，衣食无忧，又有男人宠着，为她卖命，我呢，就像陈小春有首歌唱到，我没那种命啊，轮也不会轮到我……呵呵，不怪别人，要怪就怪我当初不努力，不配拥有我想要的，只有羡慕别人的份儿。在别人眼里，不会看到你的不容易，相反会觉得你过得辛苦是你没本事，被人看不起活该！那些工作不累又过得好的人才是有本事，说的对，我只会老老实实上班，脑子不活络，嘴巴不会说，现在这个社会，网上拍视频直播带货的赚的盆满钵满，踏踏实实辛苦工作的一年也赚不了几个钱，说我负能量也好，怨天尤人也罢，我就是觉得这辈子心很累，有好日子谁都会享受，没有烦心事谁都会变得开朗。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-21 13:16:51

年薪百万的人都能在家休息悠闲度周末，底层卑贱的蝼蚁却却为了区区几两碎银全年无休没有任何节假日，累死累活，苟且偷生，人生的价值为负，这样低质量生活的意义是什么？我真的累了，感觉压的喘不过气，快撑不下去了！想离开，身上还有担子，上有老下有小，不能不负责任，每次崩溃的时候都在跟自己说要忍下去，我的所在的阶层决定了我永远无法随心所欲的生活，不是不努力，是努力找不到方向，这种迷茫没有人能感同身受，体会我的感受，万般皆是命，半点不由人。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-25 12:53:24

没有人比我更孤独了吧？亲戚不来往，朋友不联络，同事不交心，同学不亲近，如果不是家人硬性属性的和我捆绑在一起，估计我就是个孤家寡人，一辈子孤独终老。越来越不知道怎样和人相处，怎样才能不被人疏远，到底要我怎么做，我扪心自问没有对不起任何人，没有亏欠任何人，没有做过任何伤天害理的事，我怎么就这么不招人待见，我真的不会了！我承认我性格孤僻内向，在社会上不讨喜，可我真的不是一个坏人，如果你对我真诚，我会拿心来对待你，我没本事，可我也是靠自己养活自己，我没好吃懒做，我没十恶不赦，我如果没求过你，你就没有资格看不起我！

昨天和一个自认为很近的同学互动了一下，如果是其他不熟悉的人我都不会联系，我本来是半开玩笑的话，完全没有恶意，她竟然冷言嘲讽，假如互动的是别人，她肯定不会这么说，很明显针对我，言外之意我听得懂，心里很不是滋味儿，以后我也不再跟谁有交流了，她打心里没看得起我，我说什么她都会曲解。往后余生，我只好好爱家人，只有他们对我好，我不是一无所有，朋友这个东西，没有也罢。

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-25 13:54:10

和他重新联系的这几天，我们都很默契的没有提那天的不愉快，没有解释心里的疙瘩和误会，没有描述不联系的那些天都是怎样的，可能都觉得没必要，因为已经没有了原来的感觉，没有原来那么重视对方，现在就像是两个普通朋友一样，每天可有可无皮毛不痒的聊聊天，唠唠吃喝拉撒，没有深入的交流，不再互相说说心里话，在对方心里，都没那么在乎了，不像以前每次吵架冷战后都会把心里的想法说出来，误会解释清楚，然后冰释前嫌。从认识到现在，没有这么多天不说话的，如今看似和好，却好像都没有觉得更珍惜重新在一起的机会，没有更珍惜彼此，似乎过往的一切都变得风轻云淡，我们是不是真的快要走到头了，渐行渐远，现实生活已经令我那么压抑，是不是连这个唯一能给我孤独灵魂一点慰藉的人也要离我而去，我越怕孤独，越怕失去的，却越来越抓不住，一定要让我活的这么不开心吗？

楼主：LonelySoul888 时间：2021-11-27 21:11:41

我觉得我们还是走不长，因为本质上就不是一路人，互相迁就很累，我要求的，他做不到，他做不到的，我又接受不了，经过这次矛盾，表面看似重归于好，但是心里总有有芥蒂，只不过自欺欺人的有意忽略，因为并不是我和他之间有一方做了改变而和好的，所以，以后还会有类似的状况，估计下次可能就是彻彻底底的消失在对方的视线了。

比如，我最在意的方面，他还是做不到，即使我们已经因为这件事分开过一次，也是，和那些人比起来，我算什么呢？他怎么会为了我改变呢？宁可和我永远不联系，他也不会有任何改变。而我呢，心里每次想起这些就不舒服，觉得他不够在乎我，我不喜欢的事他却一直在做，他觉得我是无理取闹，非要他做办不到的事。我们之间有着不可调和的矛盾，我现在也不明白，到底是我错还是他错，既然都做不到，相处起来也是别扭，不如分开来的自在，但是我又舍不得和他分开，我也尝试着接受这点，努力让自己变成他喜欢的样子，何尝容易，最主要，我觉得委屈，凭什么我改变，我在乎他有什么错？这件事，任意一个在意他的人都不会喜欢。

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