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但总体来说，初中生活的主基调还是美好的，那时有伙伴，也有憧憬，写出来的文字唯美、动人，让我有点得意，虽然那终归是“为赋新词强说愁”。
我那时已经发现我的一个“天赋”，那就是“清高”，自己啥啥都不好，没有成绩也没有外表，但就是没来由的“清高”。我看不惯班上的一些女生，也是因为这点。总觉得那些与我合不来的女生性格乖张，平日里叽叽喳喳，谈论的都是一些明星或者八卦，十分没有“涵养”。我自己清高又追求高雅（在那时的我眼中，会卖弄几句文采就是“高雅”了），很难与她们“同流合污”，所以我在班上和女生相处得并不融洽，那几个很会来事儿的女生虽然会和我说话，总感觉“假情假意”。她们说出的话和我似乎是两个“话语体系”的，她们会时不时迸出几句“社会性”的语言，互相调侃的时候，就像大人般“游刃有余”，而我跟个傻子似的，还十分学生气。而且我和她们的关注点还不一样，她们总是很留意身边同学的事情，同班同学和别班的人，今天谁谁干什么了，对于这一类事情的“雷达”特别敏感，而我总觉得关注别人作甚？我讨厌这个“污浊”的世界，我的世界只需要文字和动漫相伴就够了。

在看的吱一声

（更新）
我很佩服贺贺，她和那些女生的交往总是“游刃有余”，何时何地遇到她们都能“调侃”两句，打个比方就是她既会她们那种表达方式，又能和我交流。而我觉得我和那群女生是两不兼容之物，她们老练且“成熟”，我清高而幼稚。
为什么呢？是刻在我骨与生俱来的，还是别人赋予呢？那么多年，我一直叩问世间，寻找这个答案。
而我和贺贺的闹掰，也是因为这个原因。我不喜欢她和她们过多往来，我把事情分为黑与白，她既然站在了她们那一边，那就永远不要和我说话了。我的理由并不“充分”，也不“大气”，但就是这样初中女孩之间的别扭负气，也被我“钻营”出一股嵇康写《与山巨源绝交书》的感觉出来。平时我几乎每天都要和贺贺打电话，那是直白纯粹的友情，但由于我看不惯她与另一个我不喜欢的女孩关系好，我故意疏远了她。她多次向我示好，圣诞节那天，她又一次打电话挽回，我在电话的另一头对她冷淡至极，就这样，我俩的友情就此宣告了结束。
我，失去了贺贺这个朋友。
或许，拥有的太多，才会如此挥霍生命中的拥有，多年以后我也尝试过挽回，但暗淡的QQ头像再也没有弹出消息框，她也成了我纯真岁月里一个美丽的剪影。

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初中的日子就这样慢慢弹拨了过去，初三的第二学期是我最难捱的半年，父亲为了拯救我的数学送我去补了很多节课，但起色不大。那些老师说的话倒是清清楚楚，可是合在一起我就听不太懂了。罗马不是一天建成的，比萨斜塔也不是一天斜的，我的数学那么差要“归功”于数学老师，那个嘴里永远像含个枣一样说话的男老师。
为此，我第一次生出了为未来忧愁的心情。那时我们的家搬到了一个小高层里，一居室的屋子住三个人，不宽也不紧。在我的记忆里有一次不知为什么睡了地铺，那一天我心里压力大，就对父亲不知抱怨了什么，用小孩子那种语无伦次的语言，而父亲的反应能把我全线“击溃”。我又哭又喊，声音虽不大却全是来自内心的撕心裂肺，我清楚地记得自己的反应，却记不得父亲的反应，只知道我的全部反应来自他的全部“反馈”。
对于一个外界世界非常单一的孩子来说，父母就是他的全部。

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父亲常常让“别人家的孩子”给我补习数学，口中常挂的一句话是“拯救国宝大熊猫”，而我的焦虑感也随着父亲这些角度“清奇”的语言与日俱增。
我那时有个感觉，所有人都有特长，有爱好，就我没有，我只有一条路可以走。我有爱好吗？我不知道。我有特长吗？我不知道——如果“卖弄文字”算是爱好和特长的话。
初中的时候，我参加过唯一的一个社团就是小记者团。每个周末，父亲都会把我送去那里参加小记者团活动，在那个团体里，我依然是比较沉默的那一个。我遇到了许多和我同龄的陌生面孔，他们围坐在一起像大人一样地讨论很多问题。那是围绕一份少儿报，有意见小“领袖”带领我们各抒己见，我常常听得云里雾里，当众发言不是我的长项，我就被分到了“编辑部”，进行一些报刊排版和文字修改工作。
这算是特长吗？
关于少儿报社的所有回忆，她停留在那条路上满地的梧桐叶子上，偶尔会闯进我的梦里。
转眼间，中考了，结果是预料之中的差强人意——但我还是跌跌撞撞地进了一所私立高中。
然而难以预料的是，一进高中，迎接我的就是当头一棒，紧接着是接连一个月的以泪洗面。

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我第一次离家住校，遇到的室友自然很重要。我遇到了这样几个室友：一个长得跟瓷娃娃般精致美丽的女生；一个说话温温柔柔，有些矮的黑胖女生；一个留着很短头发，对她的宝贝手表特别宝贝的女生。
她们的“事迹”第一次冲击了我的世界。
第一次见“瓷娃娃”我内心暗暗惊叹，在我过往的15年人生中，我从未见过如此漂亮的女孩。她的皮肤白得不同一般，是闪耀着珍珠光彩的白，一双眼睛大而娇俏，五官十分的精致。如果说将普通人比作沙，她就如同沙砾中淘出的一颗宝石，第一眼无不被她的的光彩所眩目。我刚见她的时候，她仿佛浑身写满了“娇滴滴”几个字，但自从我知道了她的身世——是个富二代（那时候好像还没这种叫法）的时候，就不足为奇了。本来以为她娇生惯养，应该很难相处，没想到和我的交流还挺顺畅，我还记得我们互相在纸上写名字的片段。
“我叫吴琎，这个字很难查到。你呢？”
“薄靑，可以叫我青青。”我轻轻地说。
虽然她挺有礼貌的，但我还是感到一股隐隐的压迫感——这个女孩，从小的成长环境和我太不相同了。
至于高中生涯的前两个月是怎么把我逼疯的——那还是要从别人最感兴趣也习以为常，我“望而生畏”的男女关系说起。

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和吴琎一起进入我们班级的，还有她的男朋友，也是个富二代。那个男生个子不高，长得有一点点机灵的“凶相”。且不说她高一年级就谈恋爱这件事（这在现在看来简直是不值一提的小事，但在那时的我眼里，挺不得了的，这在我家庭里这绝对是“洪水猛兽”级别的事），更让我咋舌的是有一次我看到的景象。有一次午休的时候我看到吴琎有些不对劲地下楼，走近她发现她的眼圈有些红红的，从我身边路过也没有理我。
她大概心情不好，我闷闷地想，我是一个想说一句话都要把语言藏在心里组织三百遍的人，自然没有勇气开口问她。
晚上的时候，我终于知道吴琎为什么不开心了。
她那时候已经恢复了正常，一边理宿舍里的东西一边说：“我男朋友打我。”说着她指了指大腿上的淤青——我们看过去，她大腿的好几处果然有淤青，不是很大但面积也不小，属于绝对不会被人忽略的乌青块，看起来就是被人打出来的。
我我我，第一反应是：还有这种操作？
我们大跌眼镜，终究也没有觉得什么。我那时的感受是：隐隐约约地觉得她和我更不一样了，虽然年纪小，但已经会建立一种和父母以外的亲密关系，但这是离我异常遥远的事。
我的脑回路就是这么奇怪，不去评价事情本身，但这些事情总是带给我别的思考。
回去以后我把这件事告诉我了父母，父亲泛泛说了几句，大致的意思是：“别去理她们。”
冷漠寡淡，且脸谱化。

（来更新了）

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他们的思维方式和我简直是两个星球的，可直到现在我要走到那个星球都有些困难。
不止是吴琎，我们宿舍那个黑黑胖胖的女孩（后文叫她阿柔），也在进入高中一始经历了恋爱。那时候我们已经有手机，但手机的功能远不如现在，阿柔在网上的聊天室认识了一个男人，好像是一所不错的大学里的研究生，比我们都要大上五六岁不止。他们就在网上“你侬我侬”，每天晚上都要夜聊到很晚，平时挂在嘴上的也是“我哥今天和我说……”“我哥昨晚和我说……”
不知谁插了一句嘴，意思是你们面都没见过，怎么知道对方怎么样？万一对方是个丑八怪呢？阿柔听了立刻反驳“我们说好了寒假里就见面，我和我哥是真心喜欢对方的！”
这句话，这句话从未在我二十多年的人生里出现。好像这句话不曾存在，字典里不曾拼凑起这样一句简单的话来——这句话是彻彻底底，不正确的存在。
寒假回来以后，阿柔有些羞怯地和我们说她和哥哥见面了。
见面了，是什么意思？我暗暗地想。
阿柔看了我们一眼，怕我们不懂似的，说了一句：“我们亲亲抱抱，然后上床了。”

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我脑袋“嗡”地一下炸开了，她就这样堂而皇之地说出口了！这件在我的世界讳莫如深的事，从我耳边呼啸而过，我竟然感受不到一点来自内心的“冲撞”。明明这件事，在之后的十几年，不断地以各种形式冲击着我大脑，让我愁肠满腹又矛盾重重。
我想也没想过，这种事会发生在我身边，发生在和我一样年龄的人身上，这听起来仿佛来自外太空。
我把这件事告诉父母，当然隐瞒了“见面”那一段。我也不敢和他说这些，我从不和父母说这些，仿佛这件事在我和父母的交往中是“忌讳”一般。他听了阿柔“网恋”的事情后说了一句令我匪夷所思的话，他说：“她是什么东西，是个傻子吧？”
我当时也跟着附和，却没想过这句话不符合逻辑的地方。如果要从价值观上彻底否定“早恋”这件事，应该批评的是“她这样是不对的，你们现在谈男女朋友这件事太早了，会影响学习的……”或者更古板严厉一点的类似于“父母没管好，有人生没人养！”如果是以一个男性的立场来“评价”此事，你可以套用男权价值评判的一些“标准”如“矮”“黑”“胖”等等在阿柔身上，但他偏偏用了“傻子”这个评价，不知道是从什么角度来评价的呢？
如此混乱，但我没有自己的思想，我也跟着父亲一起“批评”了她这种行为，但是表面上对她一如既往的礼貌。父亲就是要着力把我塑造成一个外表“文静”，具有“文学气质”的女孩。

（作者有话说：希望大家多多支持哦～）

（更新）
吴琎和阿柔的事情还不是最有冲击力的，最有冲击力的当属我班另外三个女孩——我喊她们“吉祥三宝”。“吉祥三宝”姐妹们每天都在一起，长得也有点像，都留着长发，平时就那样乱发披肩，张口闭口社会化的语言比如“抽烟”、“男人”、“化妆”等等。学习呢自然也是放任的。我看到吉祥三宝总是尽量躲得远远的，生怕“沾染”上什么不良习气，与其说是怕“她们”不如说是怕和她们产生什么关系（被看作一个“帮派”）被父亲责备。被父亲责备就是天大的事情，是天要塌下来的事情，其余的问题都可以“克服”，然而克服克服着就出问题了。
因为“另类”、不与世俗“同流合污”，我成了吉祥三宝的“眼中钉”。
她们三个不做作业，我做；她们三个作弊，我和作弊的人划清界限；她们三个疯疯癫癫，我不苟言笑；她们三个和男生勾肩搭背，我“遗世独立”……我总和她们相反。她们呢，平时霸道惯了，一有和她们行为完全不一样的人，她们就十分地看不惯。班上有一部分人既不和她们站成一片，也不显得和她们特别“敌对”，而我正好成了和她们特别不同的“典范”。
但我没想到，她们的“威胁”是这样的：班上乃至年级里传闻吉祥三宝之一的女生小L以前交过一个男朋友现在在少管所，在那里呆得差不多了，不久就会放回这所学校。
为什么会去“少管所”？因为打人。据说这个“前男友”把同学打得骨折送进医院，还是多次，令远近的人都“闻风丧胆”——也包括我。
我眼前不由自主地浮现出一个不良恶少的影像，他把周围的一个个人都都往死里打，打个半死，最后撂倒，最后的最后他朝我走来……
“敢得罪我女朋友，我打死你！”
他瞪着我，咬牙切齿地说。
我被吓哭了，哭得昏天黑地。
那天开始，我每天都要和父母打电话，一打就是很久，我在电话这头听到他们的声音就忍不住哭了起来，一哭又要哭很久。
“爸爸，妈妈……有人要打我！”我在电话里哭得喘不过气来，不知自己的样子在旁人眼中是不是显得“幼稚”、“可笑”。
阿柔和宝贝手表的那个女生都有些同情我，她们都是善良的人。我看到她们的眼神中，流露出的还有不理解，估计在想这有什么好害怕的？我也太脆弱了！但阿柔不愧叫“阿柔”，她的柔声细语能缓解我一时的紧张和恐惧，但她不在身边的片刻我却感到更害怕了，人家也不可能一天24小时陪伴在我身边啊！虽然父亲并不怎么“认可”这个女孩，但在这所学校里，她是对我是最耐心的一个，我的内心充满了对她的感激。在漫长的岁月中，每当我需要心灵安抚，总有人会出现在我眼前，像小王子对待他的玫瑰花一样，即使只是给予我一时的呵护与温暖，余温也足以穿透余下的漫长人生。

（更新）

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我整日担心有人要打我，但究竟谁要打我呢？现在的我回想起来只觉得那时候有些“被害妄想症”。但那种心胆俱裂的感觉是如此真实，在我的人生中也只有屈指可数的几次。
父母在电话里总是连连安慰我，但完全起不了作用，真的担心我就该直接接我回家啊！我总觉得父母能护我周全，但他们此刻是如此无能为力，在学校我最盼望的就是周五下午回家。家，永远是我最安全的“港湾”。我看到父母就哭哭咧咧，心里那种害怕又被勾了起来，一万个不想回学校。
我和父母边哭边抱怨学校环境不好，如何糟糕如何污浊。有一次我越想越委屈，就从吉祥三宝的那个前男友说到别的事情。
“他们每天都谈论好不好看，化妆什么的！”我抱怨道。“这是什么学校？”
言下之意是“这群人都不要读书的”。我的语言中充满了浓浓的看不起的意味，其实我更深层次的心理动因是父母看不起“这种人”。我深知，深知父母看不起这种“只会打扮玩耍不爱学习”的人，这是我最早“讨好型人格”的体现。
我就是在哭诉抱怨的时候也不忘“讨好”父母，虽然我装出一副很爱学习的样子，很符合父亲“万般皆下品，唯有读书高”的思想准则，可我知道我的成绩和他们那些爱打扮不读书的一样糟糕。我觉得我只要多说他们不好，父母就会对我少些责怪，我也能少感受到一些压力。
“她们整日就化妆，还谈朋友！”
我抱怨得更凶了，又一次哭了，一边胡乱地抹着小脸，不知道是真的委屈还是什么。反正，父母的“命令”我没有做到，在学校我又孤独无人倾诉，我“两头不是人”。

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“还有，她们在宿舍谈论什么你们知道吗？谈论乳头是粉红色的还是棕色的好看！”
说起这句话我哭得更惨了，好像在说什么人间禁忌一样，在我这个脑袋里是理解不了这种事，即使想要理解，也不敢理解。“乳头是粉红色的好看还是棕色的好看”这件事在我的世界里封门了。
父母好像有一种难以言喻的难以启齿，但是给我出示的“指示”仍旧是在重复“不要和她们同流合污”或者“离他们远一点”机械的两条，我遵守了父母的“命令”，可我在学校举步维艰。
每走一步都靠扶持的我，如果忽然没有了爸妈的搀扶，似乎每一步都走得踉踉跄跄，每一步都处在跌倒的边缘。

回到学校，每一分钟都漫长得如同在等待一场绞刑，其实小L也没有很明确地表示会让他前男友“打我”，但我总觉得她的前男友随时会冲回学校，看到我就一顿暴揍，一想到这幅画面我就吓得浑身发抖，继而不由自主地哭起来，从呜咽到抽抽嗒嗒都哭，最后躲在没人的角落里放声大哭。
我被自己的恐惧吓死，被自己的想象力折腾得体无完肤，如果我被吓死，我将是史上第一个被自己的“想象力”吓死的人。
在学校，我孤独无人倾诉，所有的话对别人说都仿佛隔着一层屏障。我明明听得懂他们的话却仿佛听不懂，所有的交流沟通都被“不要和他们同流合污”这几个字阻隔。越是以这句话为指导思想，我听他们说的内容越是反感，这句话就像一个紧箍咒永远束缚着真实的自己。
而被这句话所捆绑的我，是如此孤独，孤独得无边无际。
我向我的日记本倾诉。每天晚上我都要偷偷记日记，所有的倾诉都写给隔壁邻居的一个姐姐，笔下流淌的心声是如此伤春悲秋、凄风苦雨，别人的一个眼神我都能编排出一首凄美又绝望的十四行诗。

我还向宿管阿姨倾诉，可能因为她们像我的父母，传统、拘谨、谨守规矩。总觉得她们能认可我，保护我以抵御那“莫须有”的“侵害”。
“她们是不好，她们就是小流氓，你看上去就很高雅。”其中一个宿管阿姨说，“她们”指的是以吉祥三宝为代表的一些女生，她们和我父母的观点一样。听到别人夸我“高雅”，我隐隐有些开心，总觉得自己“高人一等”，也不知道是不是真的喜欢这样的称赞，反正会得到大多数长辈们的喜欢。
“高雅”也好，“乖巧”也罢，于我的体验，还是经常泪水涟涟，莫名其妙感到不轻松和不自在，还有些抬不起头来。
我依然沉重，我把原因归咎于我的数学成绩仍旧很差，这令我延续了初中的自卑。
总之，高中一始的那段日子，我像个失败版的“林黛玉”，逢人就哭诉周围环境有多恶劣，我有多格格不入，从心里生出一股“举世混浊而我独清”的“伟大”感觉。
在学校，我觉得自己像被恶势力“盯梢”的孤苦弱女子。我把这种感觉向父母倾诉，他们虽然表示同情，也安慰了我，可完全无济于事，这就像强心剂一样，只能维持一段时间的“药效”。他们不能理解一个孩子单纯的害怕，他们更不懂的是——“打不过就加入”原理。
“打不过就加入”——现代社会一个好玩的梗——咳，这是说笑了。

周末回到家的两天，我的所有事情几乎被父母包办，我的吃、我的穿——他们对我说的最多的话是“努力读书”“读不好将来要捡垃圾的”“要正直”“小姑娘要文静”“那种乱七八糟的人避避开”。我也按照他们说的话去做，除了“好好学习”这点在我能力范围之外（毕竟数学是我的万年“拦路虎”），其余我都做得分毫不差。我也不太懂“文静”是什么意思，大多数时候，自己的感受我都憋在心里，久而久之，客观造成了我看上去挺“文静”的表象，时间再长一点，我掩藏在平静湖水下的内心，十占其六。
想象一下吧，一个长得既不漂亮，也不难看的女生，第一眼感觉是文文静静的，再接触下来，还是不爱说话，即使说也枯燥乏味。如果和人发生了龃龉她还会往心里去，耍脾气闹别扭，一点也不大气。这样的女生，怕是男生想和他多说几句也困难吧？
初中到高中有没有和我比较好的男生呢？

我的记忆里，似乎是没有的。升入高中后，我和我的前桌男生倒是能说上几句——这是整个中学生涯屈指可数的和我“交往”比较多的男生了。他叫冰块——我佩服他的沟通能力，明明我更像一块“冰”，他能把我这块“冰”不着痕迹地融化一点。
冰块的长相很模糊，性格似乎是话多的一类，我们能聊起来是因为同时笑话班上的一个同学还是老师。因为他们出糗的一件事，我和他同时笑起来，那一刻两人之间沟通的“闸门”仿佛打开了，我和他就这样聊了开来。但这种“聊天”也不是一发不可收拾地要好，依然带有距离感，也带着一点对于异性之间的好奇与探索。我不知道这是不是最早的“春心萌动”，但是没有让我产生“砰然心动”的感觉，而是一种好玩，跃跃欲试之感。
我还记得当初那相视一笑的温暖感，照亮了高中起始那段暗无天日的岁月。
冰块是个很随和的人，在我这“苛刻”的眼光里是随和的，那就真的很随和了。但也有点嘴碎，关于他的记忆也不多，只有那么几件事。

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事情发生的“背景”是我和吉祥三宝“对着干”的那几天。诸位知道，“吉祥三宝”三姐妹在班上“无恶不作”，和老师顶嘴、骂人，对同学指手画脚，私下里还疑似“抽烟”，平时在宿舍里偷偷化妆、卷发。（现在十几岁的女孩化妆是很普遍的事，但在那时候，如果未成年脸上还带点“妆容”很多时候会被认为“不正经”，总之是一件挺不好的事情）更严重的是，他们还“带领”班上其他同学作弊。
在语文默写啦，英语默写啦甚至物理公式默写的时候，吉祥三宝异常“嚣张”地“撺掇”班上成绩较好的同学传纸条给他们，而那几个同学也这样做了，不知道是不是迫于他们的“淫威”。而他们一传，其他同学都跟着传起来，毕竟，得来全不费工夫的事情，谁不愿意做？
有人可能会问，监考老师呢？监考老师在我的脑海中丝毫没有印象，仿佛那个时刻被橡皮擦抹去了一般。冰块坐在我的前桌，看到这个情况，也蠢蠢欲动了。他小幅度地左顾右盼，看看四周，而我内心此刻是纠结的，有一种“你们都道德低下，我是浑浊世间的一股清流”的感觉，甚至有点心酸。我低着头默写，但其实也写不出多少个字，过了一会儿，忽然一张纸条啪地“飞”到了我的桌上，我瞄了一眼，没有伸手去拿，但是低着头的我还是瞥见前桌的冰块偷偷地回头朝我看。
看什么看？其实我知道他在看什么，我用余光都能感知他焦灼的眼神，仿佛在说“你赶紧抄啊，抄好了给我抄！”
我还是不动，他把椅子往后挪了挪，故意弄出了一点声响，想要引起我的注意。其实我那么敏感的人，怎么会注意不到他？
他不安分地前后挪动着椅子，仿佛他的座椅上倒插着无数根针一样，坐立不安。
我的心更烦躁了，我就是不想作弊，不想和他们“同流合污”，我坚持着，不动那张纸条，后来不止他，整个班级的动静更大了。