我踏过阳光下的碧海蓝天，跨过暮色下的星光熠熠，原本以为我此生将会没日没夜的继续游行于这个人世间，每所路过一程，无论再有多么的惊世繁华，都与我无关，我注定永不停息的孤独流浪着，走过你的城，却无意看到你这道美丽的风景，难以克制冰封的心，不经意间闯入你的生活，走进你的世界。

如果可以，我多么的一直想和你一起漫步在温哥华的霓虹之下，听风看雨，细品风过无痕，雨过天晴的无声岁月；如果可以，我多么的想不顾一切携着你的手，跟随你向远方，去寻找那梦想的过度安度此生；如果可以，我多么希望能够永远的把你写进我的字里行间之中，笔尖随心尖所落之处便全是你的存在，让你在淡雅清香的笺纸上绽放照耀我心。

当下是最好的风景早已经不适合我，人生的每一天总是在祭奠和憧憬之中度过。也许只是霎那间的萍水相逢，一面之缘的心跳，我们却都要倾尽一生去缅怀。奈何现世的繁华，让我不得不选择在你的世界消失隐退。我以为不见便不恋，不恋便不念，不念便不伤，就在想要把关于你的所有一切删除时，爱已入髓，何以削骨抽髓？

你说我就像团迷雾，让你无法看透，无法读懂我的心。关于我的一切，不是不想对你述说，只是有些流年往事，选择埋藏心底，是不想让深爱的人受伤。

岁月的沧桑，早已让我不知人间至味最清欢，是你带着希望的焰火点燃我心灵最黑暗深处的那盏灯。我们初识初夏，居乘盛夏，坐落浅秋，相执寒冬，回忆陶然，一路走来，与你初相识，似故人，或许缘浅缘深皆是缘，7年的感情，如何割舍！

我不害怕回到最初一个人的寂寞，我不惶恐午夜梦醒的无助，我也不担心离开你后我会如同行尸走肉般毫无目的的穿梭于漫无边际的人群中。明知道这个世界没有谁会离不开谁而无法存活，明知道时间是最好的疗养师，可我还是毫无理由的在对你忏悔，如果没有我的出现，你还是那高空中自由自在翱翔的鸟儿，不会择我而七栖，也不至于让你的羽翅告别那宽阔的蓝天白云满满的退化，剩下的只有痛苦和煎熬。

你应该属于那无际的高空，不应该在我的怀里，一起面对那让你永远无法解读出的迷茫未知。不是我不够爱你，不是我们都已经变了心，只是我爱你，就要放开你的手，是我对你最好的爱，有一种情，只能铭记相思泪眼中，有一种爱，是放手。
杨林，我真的很爱你！只是，为什么我们会走到现在这个局面？ 假如，如果有假如，该有多好？


出的迷茫未知。感谢有你，陌上红尘，落幕流年你曾伴我一看过一程的彼岸花开。

为什么这样说？

痛苦的隔离21天。

我想用自己的优秀和坚强，去改写作为女人不幸福的婚姻。实际上，我并不十分接纳自己的女性身份，自我价值感比较低，会比依赖于事业的成就和外界的认可来证明自己。正因为此，我压抑了自己感性的部分，在心门外筑起了高高的防御，即便爱着老公，也不懂得表达；不会用适当的方式回应对方；最终有了隔阂。

离开某些人不是因为他们不好，是因为跟他们在一起时我的状态不会好，如果他们很容易激发出我脆弱、焦躁、善妒的一面，而我试图改变发现无法时，我只能选择离开。

人跟人之间有磁场的，不对的磁场，会不断地吸引出我人格里不好的一面，用这些负面的去维持亲密，往往会失败。

虽然有过高光时刻，但也挡不住彼此的不适合带来的无意义拉扯，时间消耗，智慧用空，我们费尽全力只是不断地在验证一个错误的演算答案。

“不是你不好，是我有时候不得不通过离开你来善待我自己”。

我知道你喜欢的是这样的女人，她们有主见，能独立思考，不但不会事事麻烦男人，而且还能时常给予男人提供有效的建议和帮助。既能赚钱又有思想的女人。而跟你相处
的过程中，说话做事，一定会把握好分寸，不能太过，过了伤人。她习惯用温和的语气与人交流，即便遇到了分歧也不会咄咄逼人，而是耐心和你沟通。懂得换位思考，能够理解男人的不易，多给予你必要的赞美和鼓励。
你喜欢的是那种有生活感的女人，能够把平凡无奇的日子，过得色彩斑斓。她们喜欢把自己打扮得精致美丽。妆容大方，衣着得体，无论走到哪都是一道亮丽的风景。
她们喜欢把家里布置得井井有条。收纳得当，一尘不染，养花种草，让人一回到家就能感受到温馨和美好。
你喜欢的和留恋的是那10天里的我，而不是你回到中国那一个月里的我。你的眼泪和心痛还有深刻的爱，是留在温哥华的那个我。
可是，杨林，那不是真的我。直到现在我才敢于承认。现在这番话我在心里已经想过很多次了。我爱你。可是，我不是你最想要的那一个。

突然翻到2019年12月30日的日记
我一直很向往嫁给你的那一天。可是，婚姻跟爱情不同。爱情可以追求极致浪漫，但是婚姻需要脚踏实地，需要夫妻双方踏踏实实过日子。
婚姻并不是海市蜃楼的幻景，婚姻是人间烟火，是有烟火气的。如果你不能够接受婚姻中平淡枯燥的一面，那么你可能并不适合结婚。
当你跟一个人组建成一个家庭，就意味着你们要共同面对婚姻中的一日三餐，你们要奔着共同的目标迈进，你们要妥善处理好婆媳关系、亲戚往来。
尤其是当你们有了孩子之后，从孩子出生到孩子上学，再到孩子毕业找工作，最后到孩子成家立业，你们可能都需要全程参与，你们为此要耗费毕生的心血和精力。
你觉得我有这个能力和成熟的心态跟你共同去面对这一切吗？
我对自己没有信心。

杨林，不知道从什么时候我开始害怕，我需要用不断的争吵，不断的后撤，以此来证明你的心中是有我的。
但是人都是会累的，一次两次小作小闹可以接受，但多了也就疲惫了，甚至习惯了。
只是我不知道，哪一天你会真的感觉到累了，哪一天那句留下来的话你会再不想说了。而你也不会知道，总有一天我也会撑不下去了，而那时我不会回头了。
有的女人，因为她足够强大，她知道，过去的一切都已经是过往。只要是属于她的，谁都抢不走。
但是我不是，我的内心深处还是那个长不大的女孩，一个蜷缩在灵魂深处的有着刻骨自卑的小女孩。我想要一个天天陪着我，不断给我安全感的男人，我知道你已经很努力的想要给我安全感，而你已经尽力了。
但是，我忘记了安全感从来都不是别人给的，是自己给自己的。
同时，我又是一个对亲密关系的质量要求非常高的女孩。我爱你，但我更尊重爱情的本质。爱情的本质，应该是纯粹的，不是为了婚姻，不是为了要个孩子，不是为了填补内心的空虚，不更是为了想找个人陪伴，而就应该是简简单单的、最纯真的爱。
我一直陷在在那个漩涡里，出不来了。我该怎么办？
坦白来说，从内心的角度，我只是你的一个玩伴，从来没有办法跟你的灵魂对话，需要不停打击你，来让我获得安全感的那个人，其实，是我自己。
我感觉走不下去了，我很迷茫。别人轻易的一句话都可以让我惶惶不可终日，需要你给我更多的勇气，让我平复自己的情绪。这是一种恶性循环。我该怎么办？

55683383人流电话或者去妇产科8楼住院部有值班医生
两种药间隔15分钟
2019年12月13日我们的孩子没了

2019年10月11日日记
其实，这样跟你反而更随意一些。我适合做朋友。我还是不去特意找你了。一切随缘。有机会就聚聚。有时间就在微信上聊一聊。
不是变了，而是开始照顾你的感受了，不勉强你接受你不喜欢的事情。
以前是更爱自己，所以，希望你一切顺着我的意思照顾我的感受。
所以，才会一直一直找你。着重点在我自己。都是为了我自己。但是，现在不是这样想了，而是，去想，我这样做，你会是什么样的感受，你是不是喜欢我这样做。
而且，也想通了，以前会那么计较和计算都是以自己为出发点，我觉得会失望，但是，换位思考一下，立场和看法就都不一样了，你是有多没有安全感，才会需要那些很保障。
其实，对于我们来说，那些其实都不算什么，付出的时间和精力，远远比这些要贵重的多得多，平时我们有多忙，我们都知道。还有，我凭什么去要求你呢？其实，你也很累，记得有一次，你跟我说，你回到家，那么累，应该是你那边的晚上，而我这里是下午，我因为工厂的事情对你态度特别不好，你怎么说我的，回到家，你那么累，我还跟你吵。现在特别理解那种感受了。
我以前爱的不是你，是我自己。所以， 我才会那么注重自己的感受，但是，现在想想，当初如果真的着重点在你这里，看到你那么难受，我应该会心疼，会舍不得，舍不得说那些伤人的话，会照顾你的感受。我是不是挺后知后觉的？
我没有变，也还是和以前一样。我都在，只是，换一个方式，换一个位置，可进可退，一切听从你的想法和建议。你若是想见我的时候，你告诉我，反正现在都方便，你来也好，我去也好，都不是问题，你若来，告诉我你的时间安排，我给你订票就好了，至于宁波这里，我都会安排好。没有什么比你的感受更重要。除了你，其他都不是问题，只要你开心或者舒服就好。我再告诉你一次，我不会变。我的人生分2段，一段是遇见你以前，一段是遇见你以后，至于，是不是确实如此，我想除了时间，没有其他更好的验证方法。你觉得呢?
至于你如果要我去找你，你也告诉我你的时间，我好订机票安排行程，我如果去你那里，最多最多7天，包括来回的飞行时间，实际呆在你身边，最多5天。
现在，想想好几次你都让我不要继续说了，我都不听不听的。
你觉得呢？这样好不好？我对你也没有任何的要求，你如果遇见合适的人，我也为你觉得高兴，你是完全自由的。
他就表扬我长进了。
我跟他说：都是眼泪换来的。
他回我说：成长的代价??
你让我安静一下，所以，从头开始回忆，我太任性了，每次都把聊天记录都删掉，一生气就删掉，现在想看看，都没有了。
我跟他十年，我都没有学会，你这里才半年，这算突飞猛进吗？
感情其实真是没有任何理由，我都不知道我为什么对你那么着迷。
给你时间，给你自由，我做我自己想做的事情，我爱你，对你没有任何要求和附加条件。也给足你时间和信心，觉得，我会是你值得托付的人，不会再让你像以前那样，每次回来都是不开心的事情。
把一切交给时间，也不计较结果。以前目的性太强了，急功近利的，真正的走心，不是这样的，不是所有的条件都谈好了再往前走，一切要水到渠成，两个人才是重中之重。你说对吗？

2019年10月2日
直到现在我仍然信奉着那句话,爱是赋予一个人足以摧毁你的力量,却坚信它不会伤你，可惜，这句话在我们之间已经失效了。我们借着爱的名义。打着爱的幌子，不停的互相伤害。我已经被刺得体无完肤。没有力气继续战斗下去了。这段时间愤怒不堪，屈辱挫败，成功把我转型成一个泼妇。一个充满暴戾之气的人。
我正式向你举白旗，宣告投降，我愿意割地赔款。换回那颗平静的心。也让自己回归到正常的生活中来。杨林，再见了。最后，特别违心的说一句：祝你们幸福。

2019年9月29日
你这辈子爱过一个曾经把你逼成疯子的男人吗，如果你始终都可以得体地爱，那你真的挺幸运的。那种披头散发歇斯底里破口大骂心痛如绞的样子，别人看了一定会觉得，好恶心啊。只有我想抱抱你，因为我会懂，哪怕他都不懂，我会懂。

2019年8月12日
现在没有安全感的恋爱太容易让人放弃了。

我们总是患得患失，因为害怕失去对方，不断地试探对方，挑战对方的底线。

明明爱他爱到骨子里，却三天两头地因为一点小事吵架，最后磨光了对方对你的爱和耐心。

很多没有安全感的人，要么就不会去谈恋爱，如果谈恋爱就不免会要求另一半跟自己一样，把周围的异性都隔离掉，想当然的认为，我可以为什么你不可以，像我这样好友列表连个可聊天的异性都没有，你难道就不行么？

其实是自己糊涂了，没有用最好的自己去对待最爱的人，反而用最坏的自己去考验对方是否爱你，这样的错误屡见不鲜。

心理学上说: 人们大多数只对有安全感的人发脾气，因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖，如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你。

谢谢你！杨林是不知道这里的.你也不是我的杨林。我的杨林已经不要我了。从离开温哥华的那一刻起，我就知道，没有回头路了！

好的.

今天刚刚回到宁波，跟妈妈说了我还希望跟他试试看，但是，看着妈妈担心的眼神，我犹豫了。我答应妈妈，让她帮我带一点时间的孩子，我多出去看看，看看是不是有合适的人。我是该找个人结婚了。

明天要去医院了，心理很不安。

杨林啊！我突然想通了，以前我总想着要得到，现在想着怎么样能让你过的好，我家人朋友那么的担心我，我告诉自己，我要克服自私，放你出去，多接触其他人，也许，你很快就会遇见一个跟你适合了人。有时候啊，人就是不得不妥协，俄罗斯乌克兰的战争居然都会影响到我们之间的距离，领空被限制了，这大概就是命吧。愿你事事如意，一切都好。
我爱你。这辈子没这样爱过一个人。

第一次去见你的时候的飞机✈️的窗外风景！