原生家庭的伤害是我一辈子无法忘记的痛。


八几年的冬天，我来到了这个世界。而我的原生家庭，可能正是这一切痛苦的开端。

仿佛，怨恨是可以世袭的，母亲在我的童年轻而易举地把对婆婆的怨恨与怒气转移到了我的身上而不自知。

人不能选择出身，事到如今我才深刻地感觉到这事竟是如此的悲哀。

自7岁记事起，我有了自己的思维。那时，我最怕的事情是爸爸离开家上班。我的母亲是一个壮实的工厂女工，膀大腰圆，颇有力气。母亲工作时间属于三班倒，因此经常在阳光明媚的上午或某个夏日的下午回家歇班，那就是我童年噩梦的开端。
尽管多年过去了，我妈已经全盘否认，说我指控她的，关于对我的虐待全部是我瞎编，并且对虐打我的事情异常激动地坚决否认，加之咒骂我没有良心。她的口头禅：我对你从来好心没有好报。

一年365天，我妈除了周六日爸爸不上班的时候，剩下的日子，只要我爸爸一离开家上班，她就会找各种理由，寻各式原因冲进我藏身的小房间，对我进行虐打与咆哮，而这一切每次都完美地在我父亲回来时间之前，巧妙地停止。

总结来说，我妈对我的打击是分四层维度的。

第一层面是对我精神的打击，对我自尊心的粉碎。
小学时，她曾经说过我长的一张方脸，长的丑，腿粗，给我起外号“大象腿”，说以后我考不上大学，性格差长大没男人要。

这些风马牛不相及的恶毒咒骂和刻薄讽刺，在我长大后得知这都是她一辈子觉得可以最大伤害别的女人内心的言语，（没男人要可能）也是她自己最怕经历的事情，她认为这些，包括相貌和男人，都是一个女人最重视的。（这些话曾经伤害过年幼的我，如今30岁的我因为早已经经历太多坎坷痛苦，早已经蜕变一千次，麻木的很，对这些早就无所谓了）。

有趣的是，她抓住我离婚这件事的机会，在我离婚后她说：“XX为什么跟你离婚，是因为没人受到了你，你父母都受不了你，世界上没人受到了你。”

我前夫呢，是一个家暴且背叛我的男销售。我妈希望利用提到此人来打击刺激我，想让我因为这些话精神崩溃，痛不欲生。（离婚时候我因为此人的确曾经痛苦过大概2个月吧，不过现在的我早已经彻底想明白，也把这个人当一坨屎了，完全无所谓的一个路人而已，但我妈根本不相信我放下了，不知道哪里来的信心代表我）

我妈认为我至今单身没人要，我内心一定是痛不欲生的。在她的观念里，女人没人要是最为痛苦的事情。她的恶毒和心机，在我成年后，逐渐越来越清晰。（其实我现在觉得单身是福气，对男的真心没有兴趣）

我幼年时期，她跟我说我奶奶多么恶毒，虐待我，害我眼睛近视，我深信不疑，被人当了枪使。她各种污秽言语谩骂我奶奶。如今我奶奶去世多年，她依旧直呼我奶奶名字当着我爸爸骂她（我爸爸居然对别人骂自己的母亲丝毫不生气。。。这样的人真的孝顺吗）。

如今，我母亲的仇恨对象换成了我，当年怎样对我奶奶现在就怎样对我。我妈说我是社会渣子，没人性，不是人。说她对我怎么怎么好，把好吃的留给我，在婴幼儿时期（也只有这个时期没有虐打过我），说她养我是养了一条毒蛇。

那么她对毒蛇的定义是什么呢？

总结一下她的话，就是她曾在我几个月大的时候细心（？她自己说的，真实性有待考证）照看我，在我小学时候，她把好吃的给我吃（属实），自己少吃，而我却一直不听话，并且因为她虐打我而记恨她。所以，她更加记恨我，而且必定是一辈子。

前段时间，我妈跟我说农村的孩子都是一个月给自己妈一笔钱，让我上班每个月给她几千。

这两年工作不顺，工作上事故频繁，经常失业的我对工作已经没有多大信心，她又这样和我要钱，让我压力特别大，我说给不了，只能等有富裕每次给1万2万。对于我的拒绝，她觉得我没有良心。（难道我不留饭钱给我失业时候用？饿死吗。。）

逐渐，我感觉我妈妈其实比谁都现实，生孩子就是为了钱。天天虐打女儿10几年，从小学一年级打到上高一打不动了，还是继续对我嘶吼谩骂，嚎叫。觉得我记恨她，她认为我不可能给她养老了，觉得我没有利用价值，所以一脚踢开我根本不联系我，也不管我死活。

问一问听过我妈妈嚎叫嘶吼的人，如果不带耳塞真的会聋。我爸爸为什么听力受损，这么多年他在我妈身边听这种吼叫太多了。但凡不顺她的意思，她不会说话，都是咆哮出来，而且可以几小时不停歇（我妈妈嗓子太好，我爸爸说话嗓音很小）。

另外，什么是不顺她的意思呢？比如小时候我跟她说在写作业，晚一点吃饭，她会暴怒，觉得我不趁热吃，还想麻烦她加热，顿时火冒三丈就过来打骂我。如果我不抓紧写作业，她就把我寒假作业全部从窗户扔出去。现在我想想这些行为都是失常的，毫无情绪控制能力。

比如，（因为我装修的近5个月里，我甲醛中毒，来她这里寄人篱下大概1个月吧，还是零零散散，凑起来一个月）现在我吃饭没有像她一样舔盘子，她也会骂我。我呢，因为怕她骂我去她家吃饭浪费，所以吃鱼吃到只剩下骨头，她依旧骂我浪费，只是因为我没有吃掉葱花大蒜，即使吃了佐料，她依然骂我浪费，说我来她家几天吃饭是啃老。因为我没有吃鱼之后舔干净盘子，菜汤还剩下了。我妈说那油汤也必须舔干净。
以我妈的标准，如果吃饺子，醋必须全部吃完，不然依旧一通骂。。。正常人都会剩点醋根，但是这就是我的大逆不道。

从记事起，我妈没有几天是不咆哮的。我妈自己刷碗摔了盘子，也会骂我，说是因为被我吓得才摔了碗。但那时候只是路过厨房，想出门上学，除了正常走路，没有其他声音。这事情被楼下等我一起上学的朋友知道了，她偷偷告诉我，她觉得我妈妈有神经病。

我奶奶搬走之前，我妈天天骂我奶奶。搬走之后，除了说我奶奶害我，就是天天虐打我，骂我，对我爸爸或我因为任何没有盖锅盖等等这种琐事咆哮。（即使我奶奶，我都不好，但是我妈实在是没必要用咆哮来解决问题或者教育我）

全楼的人，包括楼下阿姨都听得清清楚楚。我的童年，她对我的虐待，在我成年后，我楼下好心的阿姨曾经说想上楼劝我妈妈不要这样对待孩子，只是被她老公制止了（估计是觉得邻居不好去管别人的家事）。那个阿姨是一个知识分子，高学历，有素质，最后和老公开公司身价百倍，搬出了我们的破院子（我们的住处非常破，没有门禁，没有大门，院子里坑坑洼洼破烂不堪，一下雨到处是泥，还是在一线城市。经常有在附近小餐馆吃完饭的醉鬼进来像狗一样随地小便，我成年后赶走不止一个，估计是有10个这样的男的，实在不能称之为男人）。童年的我很喜欢楼下的阿姨（只是因为她对我很温柔），她曾经送我一只小熊。这温柔态度是我这一辈子不曾从我妈妈身上得到过的。

和我妈相处，如果不是性格懦弱无能，处处顺从的人，是没办法生活的。在外人面前，我妈擅长装出一副通情达理的客气模样。可惜这种模样不针对家里人。

我爸爸之前同学聚会见到了年轻时候喜欢的女同学，我不知道我爸爸是不是还喜欢她。但是因为这事情，我妈多次暴打我爸爸心脏（我爸爸心脏病），把我爸爸眼睛打成熊猫，大过年的黑着眼眶。

我妈妈打人下手无比狠毒（和当年打我一样狠毒），看的我非常心疼我爸爸，特别想帮我爸爸打她一顿。但是我不能这样做，因为我知道我爸爸根本离不开我妈妈（我爸爸懒，需要我妈伺候，所以对我妈妈百般忍让，可能这懒生出了爱意来）。

自小只有我爸爸对我温柔，所以我特别爱我爸爸。可惜如今这爱也终结了。如今，我爸爸老了，他居然对我的人性产生怀疑，觉得我人性不好。

这是为什么呢？因为，我曾跟我爸爸说过对外人不要全讲实话。事实上，我对爸爸和家人一句假话都没有说过。但是我爸爸觉得我这样说，我就是一个满嘴瞎话的人。（我是看爸爸太老实，而我自己因为缺少家人教导，在社会上因为做人实在，吃亏太多，年轻时真心对人，导致我受伤害，才会出于好心告诉爸爸对外人不要总说实话，可惜却被我爸爸理解为我不是好人）

这次呢，我因为装修甲醛中毒，搬到父母那的第一个星期，我妈顾不上跟我打架，她在全力打骂我爸爸。从早到晚嚎叫，骂我爸爸是老流氓，打我爸爸心脏等要害，打眼睛（导致我爸爸眼睛看不清楚很久很久），打耳朵打心脏（本来我爸爸就听不清楚，并且很聋了，还有心脏病），使劲的很，和仇人一样。我妈说要和我爸爸离婚，分财产，最后闹着就是为了钱。

本来我因为同时买卖换房的风险耗尽心力，想休息一个月，我妈嘴上答应假意说帮我看着装修，实际上她只去了2次，而且去了也不进屋子，而是在院里歇着，说身体受不了。整个装修她完全没有管过。她只是一个嘴上说好听的实际上什么都不想做的人。装修全程是我自己从早18点跑到晚8点，询价，咨询，采购，监理。

回想起，我生孩子之后住院的几天，我妈连给我倒一杯水都不愿意。她忙着玩小孩，我不能动，让她帮忙倒杯水，被我妈骂我没有人性不关心孩子，她想玩孩子，没时间给我倒水。实际上孩子也不需要她看，她只是觉得小东西好玩罢了。最后是我前婆婆看不下去给我倒了水。（我婆婆是东北人，月子里骂我，各种训我，但是此时也比亲妈做的好）

另一方面，我爸爸也经常抱怨在医院没有坐的地方，（有椅子他也不坐），我前夫租的宾馆他睡不着，天天说难受，其实是不想陪我。我住院只有不到一周。大概是4到5天？记不清楚了。我爸爸开始抱怨自己在医院站10多分钟累的要晕倒了，眼前发黑，耳朵也要听不见了。。。我妈妈就进病房骂我，说我不懂人事，想累死我爸爸。其实我只是生完孩子需要亲人罢了。。。想想就难过。我旁边病床女儿被亲妈送乌鸡汤，那女孩因为产后脾气暴躁，还训她妈妈，她妈妈一点不生气，对她依旧温柔，可能是理解女儿吧。

我这边呢？哪怕让父母再付出一点点，也是我不孝顺。不能麻烦他们一点点。结果就是他们都回去了。月子里别人都是父母照顾，我父母什么都不管，我因为想爸爸把他叫来，他买个菜天天抱怨累死了，其实超市离我住的地方就一站地不到，还有一个菜市场更近，大概半站地。

月子里我没有吃过父母做的一顿饭。这些事情给我的感觉就是我小时候爸爸的确爱我，但同时他也不会在家主持公道，对我妈妈虐待我的事情装不知道。他怕老婆。长大后，我感觉到他是觉得对我已经进完义务，便不愿意再付出什么了。以我爸爸的观念就是养我到上大学就完成任务了。

不知道别人怎么样，我几次生病，包括抽血晕血倒，我叫爸爸来陪我，他说没时间，我抽血后直接摔倒在医院大理石地面，磕到后脑勺，也摔了腰和腿，晕倒了2分钟，被医院看病的大妈们救起来。我记得很清楚，当时医院的医生护士都没人管，非常冷漠，只有周围好心的大妈们扶我起来。

后来我一个人住在家，父母定居外地（距离是70公里左右）。我突发了食物中毒和胃痉挛，半夜2点我自己爬着去了医院，夜里，想打车也没有一辆。

我去医院的过程中，吐了多次，包括4次黄色胆汁。打了止疼针我才活过来，当时真的觉得疼死了，快要昏过去了，一直在去医院的路上告诉自己，必须爬到医院，不然胃痉挛疼厉害肯定会晕过去。我真的觉得当时快要死了。第二天我给爸爸发信息说让他来看看我，怕我食物中毒休克。他的回复让我寒心，他说自己不能来，他也发烧感冒了（他前几天还去了女同学家里慰问人家，下雨天我心疼爸爸劝他不要去，怕他着凉，结果他依旧殷勤地去了）。


第二层面，是我妈对我身体暴虐的击打。
这种打，我简单叙述吧。因为更加伤害我的是心灵上的。身体的痛苦会消逝。小学起，我妈打我都是用工具。拳打脚踢不分地方。她用过擀面杖，扫除，菜刀。我卧室的木门被我妈砍过几十刀。那几十刀本应该砍在我身上，多亏我有个门锁。即使这样，我妈妈力气非常大，她使劲撞门，我则是脚横着踩着床，全身的力气顶住门，再上锁。有时候一个不留神，没有力气她就撞开门进来就是一顿暴打和嚎叫谩骂，导致至今30岁的我依旧有心理阴影。

再者，小学时她曾经抓住我的手摸插座，说要和我同归于尽，我只能跪下来哭着恳求她饶了我。

她虐待我的事情，侮辱我的事情太多了，年幼的我告诉我爸爸，他就是不相信的态度。即使我录音给他，他还是睁一只眼，闭一只眼。因为他不想因为我的事情，被我妈骂。他性格就是没有担当，自私懦弱的。这些是我成年后总结的。

世界上我最渴望的不是爱情，是有一对温柔爱我的父母。对父母爱的渴望让我一直不能放下离开父母。结果被我妈说我是想占父母便宜，来他们这里吃饭不花钱。

这相处的几周，我妈经常吼叫，斥责刺激我，导致我对她动手了。我这辈子推过她2次。第一次是我发现前夫出轨，我妈却向着前夫说话，说人家没有做对不起我的事情，是我胡思乱想。于是那种失去理智的情况下我推了我妈一下。结果她摔了，腿受伤了。第二次，是前几天我借住她家，她说我是臭蟑螂，之前说我啃老，说我来吃他们的，我听不下去咬了她，她也咬我，我被咬瘀血了，很痛就推开她，结果一下子捅了马蜂窝，她居然又摔倒了。我这次只是不想被咬，根本没有使一点劲推。不知道她为什么好像脚下没有根一样？结果就是我被她叫了警察赶走了。骂我是社会渣子，什么都骂了，各种嚎叫。我爸爸向着她，不知道为什么小时候我被虐打我爸爸却不向着我呢？我妈说要去法院起诉我，让我无家可归。。随便吧。他们拆迁的钱也是我妈妈告诉我爸爸瞒着我，呵呵。随便吧我可以不要什么都不要。
我妈妈曾经多次说想杀了我。说我和我奶奶一样恶毒没良心。。。说我就是我奶奶变的。。。。

回忆是痛苦的，但是不说出来我一定会憋死。警察来了之后，她各种控诉我，我爸爸也说我脾气不好，他还说我妈也脾气不好，不能一起生活。对其他事情绝口不提。

当我拿着所有的行李坐在警车里，年轻的警察对我说，你这妈我看出来了，特别轴，脾气特别犟，太能喊了。并且对我表示同情。呵呵，这就是我妈报警的结果。我就在7，8级大风的日子被赶出家门。当然我父母都说那不是我的家。我妈说不光那房子和我一毛钱关系没有，以后另外的房子也和我没关系。我知道这不是气话。但凡她和我爸爸提离婚，她就要我爸爸分一半房子钱给她住养老院花费。其实，她这样闹全是钱，亲人也一样。世界上可能就没有爱，至少我得不到。


第三层面是她用心机对我和我爸爸关系的挑拨。让我这个从小就没有得到过母爱的人，在人生中也悲哀地失去了父爱。不知道为什么我妈越是骂我爸爸打我爸爸，我爸爸越对她好，越爱她。。。因为我妈妈抓住了他女同学这个小辫子，我妈记恨我向着我爸爸，对我爸爸打骂之后，我爸爸一方面恨我让他删去同学联系方式，另一方面却对我妈妈却越来越好。开始给我妈妈洗脚。（我就是猪八戒两面不是人，可能我也是个傻子）

我妈这人心机的确深沉。我真挺傻的，和家里人全是实话，完全不动心眼。我妈先是利用我扫清第三者障碍，之后挑事和我吵架，之后说房子没有我的份。。。一切恰到好处，真的心机女一个。最后和我爸爸说我心毒，说我打的她的腿坏了，随时会死。。。我真的没有打她！！那两次被她逼疯推开她，在她嘴脸就是打残了她。。。这种编造故事的能力简直是太神奇了。

至于我爸爸可能是对女同学有点好感，结果被我妈妈说的，想的很脏。。。我妈特别擅长胡编乱造，把人没有做的事情说的很过分。大打小我一直觉得我妈妈是一个搅事精。她好像怕家过的好，天天闹事。导致我家在生活上越来越穷，情感上越来越痛苦，现在基本上家破（人亡也快了），因为我也时常想自己死了才是解脱。

第四个层面，我妈从未对我有过片刻的温柔。女孩成长过程中，我妈是全部缺位的。
在我第一次需要买文胸与卫生巾的年纪，我妈都是不耐烦的觉得我不能自己去买，咆哮吼骂觉得我麻烦她。实际上小女孩在那个年龄都只是还不能接受自己生长的变化感到害羞而已。所以最后只能都是我爸爸陪我去买。这个家母亲的角色缺位，她扮演一个后妈绰绰有余。那种声嘶力竭的咆哮和打骂，毁了我的童年以及前半生。我爸爸因为我没有母亲，所以在我初中高中，为了我考大学，对我付出了超越普通父亲的耐心和包容，这些让我对他怀有深深的依恋，但同时因为这样的付出，他感到疲惫。我对自己的父亲的感情是双向的，既爱又恨。我的确在之前感受到他对我的好，只是我也恨他给我这样痛苦人生，一个毁掉我的母亲，并且任其虐待我。我爸爸觉得那是我妈教育孩子打我而已，却不知道我在这样的家庭长大对我的心灵是一种摧残，同时我母亲的言行也对我产生了非常负面的影响。

对于文胸这件事情，我在初中时候出于好心告诉我妈妈需要佩戴适合自己尺码的，而不是捡别人的，不适合自己的不能戴。我妈妈因为这些话皱着眉头，生气，怒吼别理我！自己坐在床边苦这脸，闭眼睛生大气近2小时。最终几年后才自己也明白应该佩戴适合自己的文胸。。。我妈妈多次因为我拒绝她从亲戚那捡人家旧衣服给我穿，而和我打架。她觉得我不想要别人扔掉的衣服是不知好歹。但我成年后自己可以买衣服，也不是要饭的，为什么必须要别人的垃圾？

对我妈妈的关心也会变成吵架和她咆哮的导火索，一切都是她大脑神经中的地雷。只要是她认为我做错的，包括洗手后忘记关厕所门，没有把卫生间手纸全部藏于手纸盒里，冲马桶居然盖盖子（她规定要盖一个自制的塑料片，理由是养生堂专家说冲厕所大肠杆菌会飞起来，呵呵）
我妈和养生堂（现在），法治进行时（我幼年），各种病的节目为伍（现在），所以她天天在吃饭时候看各种肛肠疾病和关于排便泌尿的节目，让人恶心的吃不下去饭。如果我提出抗议，她就会和我咆哮吵架，说她是把这些当作知识，所以吃饭看也不觉得恶心。

我妈还有一大特征就是从不承认自己错了，甚至都不承认这些发生过。包括对我早年的虐待，她说完全都是我瞎编的。。可惜我那时候没有录像设备。

我妈妈会因为，我小时候觉得穿拖鞋上公交车觉得害臊，而骂我事多。她带我去游泳非逼着我和她一起穿拖鞋出门，十分没有素质不顾脸面。

小学的我随我妈妈游泳时候，我妈遇到一个流氓，结果她不但不保护女儿远离，还和流氓聊的火热（她说她没看出来。。。一个成年人看不出来？我一个几岁小学生都看出来了。。。。。。。呵呵），女儿被猥亵，告诉她她还说我思想龌龊。她还答应去流氓家，结果被我向爸爸告密，她记恨我很久，一直骂我脏心烂肺。

也是小学，那时候6年级了，也不小了。我因为感染腮腺炎住儿童医院，小时候容易便秘，经常要去很久WC。我正在上厕所，外边来了3个小男孩想小便。我在里面起不来坐不下，小男孩们知道有女孩在都不进来，小孩都知道不应该进来。我妈非让他们3个男的进来。那次我倍感羞辱。我到现在都记得他们的笑声。这就是我恶毒又下流的母亲！

她对待我就像对待厚女儿。以女人最毒的手段对待另外一个女人。而不是以母亲的态度对待女儿。

世界上没有无缘无故的爱，更没有无缘无故的恨。我对我爸爸的恨来源于他在我妈骂我虐待我，对我嚎叫的时候，我爸爸却没有正义感。他的不作为和向着老婆，让我连带着恨他。特别是成年后，他更加向着老婆。即使我妈妈不对，他也不会去说。如果是我不对，我爸爸一定会替我妈妈训我。在这种恨的驱使下，我的骂了我父母。和我妈妈说人类的语言是没有用的。她不讲道理。我爸爸呢？和电视剧的徐大强一样，怕老婆，事不关己高高挂起。

这就是我的原生家庭，充满虚伪，怨恨。我非常地孤独。其实很多次如果不是我妈妈挑事，我不会和我爸爸吵架。吵架无非是，我受不了我爸爸无条件向着她。

在我母亲身上，除了打架骂人嚎叫，情商低下，我没有学到其他任何有意义的东西。80后的我走入社会，家里没有一点关系，我妈给我的影响和教育都是嚎叫狂暴和怒骂。。

越渴望得到母爱，越失望。如今父爱也没有了。我没有从父母身上学到怎么样和家人以温和的方式沟通相处。可能是因为这样，我失去了父亲。为什么，究竟为什么，我出生在这样的家庭？受父母言传身教这么多年，错都是我的吗？我多么渴望有幸福的原生家庭。渴望有爱我的母亲，和一个不懦弱自私，可以主持公道的父亲。


我写的这些不全面，我妈妈暴打我的事情已经过去多年，不能一一描述，记不清楚了。所以写下来，省的忘记了。因为我妈妈说这些都是我胡编乱造，我知道从来不是。

世界上没人爱我，难过也没有用。在我妈眼里我是一个社会渣子。但我妈妈不知道，其实警察也觉得她非常让人受不了。而她报警抓我不是第一次。高中就有一次了，好像是因为我不听话，和她吵架了。我爸爸就是什么都和他没关系，只要不要影响他生活就可以。

我现在已经不知道对错了。也不知道为什么自己不死，和活着有什么意义。

我妈在我从小到大对我恶语相向还说是为我好。她一点面子也没有给过我。这些话，这么多年的事情，30年了，我没有人可以倾诉。

我妈的哭嚎和嚎叫，对我来说，就是地狱恶魔的咆哮。我母亲，一个毫无女性温柔，脾气极度暴躁，无论记恨谁就是一辈子，对人没有丝毫宽容的人。她骂了我奶奶一辈子，现在轮到我了。我死了就是骂我爸爸对不起她一辈子。

我爸爸的意思就是我妈无论吼叫什么，我不吱声就没事，所以都是我的错。但是我妈嗓门太大，我真的受不了。

反思去过，为什么在一段时间我对从外地来看我的爸爸态度恶劣，一部分原因是因为我的性格缺陷，脾气暴躁，另一方面我爸爸做事情不是特别聪明，还有就是我对他离开我带有强烈的不满情绪，我对父亲过分的依赖，让我对他的离开充满了怨恨。我把对母亲的不满也部分转移到了父亲身上，并且从对待他的态度上体现了出来。可能这就是我做错的地方。对我来说父亲早年对我的爱远无法弥补我妈对我的虐待。从一年级起，班上经常唱世上只有妈妈好，我都会把歌词悄悄改成世上只有爸爸好，再唱出来。

为什么我有喜欢看人间痛苦和十宗罪这种犯罪小说呢？应该是因为我时常感觉痛苦，对人生已经绝望，所以需要找到一些更加痛苦的人生经历和自己进行对比，获得活下去的希望和力量。同时，我对于春天的新芽与绿色叶子的植物都非常喜爱，我需要家里有生气。

回忆起我结婚那些日子，为什么前夫一离开家出差我就难受呢？因为我骨子里是惧怕孤独的，为什么我如此怕孤独呢？这也许和从小母爱的缺失有关系，我没有丝毫安全感。一直以来我的父亲是我生命的源动力。只要我有压力就想对他倾诉，可是，这被父亲当作倒垃圾，他也觉得受不了。如果我有母亲，就不用全部烦恼和他诉说了吧。家庭的温暖是我的梦想。如果我像卖火柴的小女孩一样，划一根火柴就可以看到自己希望的幸福，我也愿意最终幸福地在清晨死去。即使是幻境，我也想体验父母的爱和温柔。但是此生回不去了。但愿来世，我可以拥有美好的家庭，慈善的母亲和有担当的父亲。

后续：在我发生意外突聋的日子里，我一个人挂水，天天输液到两只手扎成了筛子。我又一次看见了父亲虚伪的嘴脸。他微信朋友圈看见，电话也不打，发了一个微信过来说我嗓子不好，可是他自顾不暇管不了我，劝我以后像他一样，只办容易的事情。呵呵呵，我简直看清了这个垃圾男人。多天的孤独和恐惧痛苦，还有血管被打肿了手背鼓包，输液管进空气，在医院看见无数父母照样爱着自己成年的孩子。我现在大彻大悟，其实我的父母是非常自私，我爸爸属于又懒又不负责任的窝囊类型。其实他们对孩子根本是无爱的。他们的繁殖就是传统观念的产物。而我只是一堆狗屎。

我所谓的爸爸，在他小三脚崴了的时候冒着雨也要去天天给老女人揉脚。但是亲生女儿聋了，他却说自己自顾不暇。。。我对这个世界顿觉无爱了。如果天涯的各位谁有一样的经历，可以和我抱团取暖的话，可以联系我。

絮絮叨叨，没有逻辑的回忆了这些，当作树洞罢。

跟多数人三观相反其实是一件挺不舒服的事情。会不知不觉厌恶这个环境，觉得它愚蠢。但是自己没有能力改变逃避大环境的时候，会很烦。正是那样，多数人在乎的我不在乎，多数人不关心的我却关心。物以类聚，人以群分，混在讨厌的人里面真的让人浑身难受。处处是方脑袋的人，而我却是一个尖脑袋。我厌恶他们的愚蠢和软弱，还有不尊重自然法则。弱肉强食永远是这个星球的真理。只有蠢货才逆天而行。真的遇到灾难我也不会和多数愚蠢的人一起过。我的生存能力强的很，鲁滨逊的生活也难不倒我。反而多数愚蠢的人类会拖累我。我没有习惯停下来被人拖累。我也不乐意照顾他们这些累赘。

我天生就不是亲人的生物。我对人有距离感。我不喜欢任何人和我关系太过于亲近。我也不愿意当领导者，更不乐意拯救愚蠢的人 。我不喜欢当救世主。那些愚蠢的人我更愿意看着他们，默默地。因为我觉得和蠢货浪费口舌完全没必要。他们没有任何能力解决问题，只能无能抱怨。我即使有了办法也解决了问题，也不会带领他们帮助他们。因为多数人愚蠢自大，没有良心，他们是不值得我帮助的。上帝和救世主废力不讨好，何必呢。这些人说白了生死都是自找的，自己蠢怪不了别人。自然选择自然淘汰。

现代社会人与人太过密切了。最好的状态是美洲豹。每一个都有独立的地盘，而不是群居。牛羊成群猛兽独行。因为弱才会团结。团结就没有自由。我不喜欢。猩猩也是有族群的。这种成群结队生活真是没意思。我不喜欢人类社会。

我恨父母。为什么要生我。对我这么差，生我就是上辈子和我有仇来报仇的。

没有一点做父亲的担当和资格。另一个没有一点母亲的样子。纯疯人院狂躁症。太造孽了。上辈子屠了城，这辈子才会当他们的孩子。

愚蠢的三观真的炸裂。头脑简单容易被洗脑的我爸。。。。智商低真的是没救了 。一些事情没办法在这里阐述。但是真的毁三观。为什么他这么傻啊。我的天。老实人果然是因为智商低才老实的吧。

我改变不了这个世界。我也不想改变自己。唯一可行的是尽量积累条件离开不喜欢的世界。在我看来这一切都是愚蠢可笑的，令人讨厌的，莫名其妙的。我和方脑袋的我爸完全格格不入，和这些思维的人格格不入，和这个集体主义思维格格不入。我非常讨厌我爸。即使有血缘关系，人一样会讨厌三观不合的人。愚蠢的人应该生一样的蠢人，这样他们才能合得来。我讨厌人挤人，讨厌人多，讨厌满大街是人。我讨厌热闹。如果能选择我肯定不会来这个世界。造孽的两个人。

我爸根本就是一个没办法沟通的愚昧无知愚蠢的人。我造了什么孽有这样的父母。他们不仅仅无脑生育，根本不考虑自己的条件，孩子的未来，甚至连沟通都很难。他们的观点愚蠢无知，我真的受不了了。

我恨他们把我生在这垃圾地方。自己无知愚昧一辈子，愚蠢容易被洗脑，傻乎乎活一辈子，还拉我垫背。上辈子有仇。

为了生儿子，结果误生了我。这对男女根本不爱我。生我来对我也不好，非打即骂。冷漠不关心死活。缺德的男女会遭报应。