啊啊啊也没人倾诉我要炸了，都来骂骂我或许我就清醒了

楼主的朋友问楼主看你自己要什么了？如果你说我就是坚持找真爱那我们今后绝不再叨叨你，绝不再逼你去相亲。我说，我真的明白找真爱可能性几乎为0了……难道生活就不过了吗？
说白了其实我还是不明白自己究竟想要什么！一方面现实情况摆在眼前，一方面又不甘心这辈子就这样嫁给自己不爱的人

楼主今年30岁，从没有正儿八经恋爱过。从小是乖乖女，上学期间不打扮不爱玩不叛逆也没其他想法，就是一门心思迂腐的学习，无奈英语偏科，学习也没学出名堂，就是个彻头彻尾扔在人群里完完全全找不到的平庸的人，没有魅力没有特色，更没有男孩喜欢。但是越自卑的人越有一股傲气在，你看不上我我还看不上你呢，就这样心理防线越驻越高，从来也没有人能走进来。
当然也没有愿意走，因为楼主不止性格冷淡相貌也属于中下等，身材干瘪，前不凸后不翘，就占个个子高，接近170。
楼主生活在省会城市，独生女，父母都是企业职工，也就是普通家庭。楼主的工作属于事业单位，稳定但没有编制，工资2000+，其实如果家不是在本地，跟父母住在一起，这种工资抛去租房水电煤气吃喝拉撒，根本剩不下什么，不要说买衣服化妆品出门旅游朋友交际了。楼主说这些除了表明楼主是个可耻的啃老族还说明楼主这种经济条件是没有一直单身下去的底气的。

楼主27岁之前还没有完全明白现实的残酷性，还幻想着有朝一日出门就能遇到自己的白马王子，所以对相亲这种丝毫没有美感的事情还是抱着比较排斥的态度。27岁之后随着身边同学朋友一个个结婚生子，家里人的催促，外界的压力一下子像大山一样压的楼主喘不过气，楼主终于开始掂清楚自己几斤几两，终于意识到相亲也许是我走向婚姻的唯一途径了。
我开始端正态度，但似乎又走向了另一个极端，因为从小到大没有人追求，说不自卑鬼才信，我开始来者不拒，就是不管我看不看的上对方，只要对方对我比较满意我就不拒绝跟人继续接触下去，从不对人说“不”，我并不是滥交或思想堕落放荡不自爱，只是单纯的想给彼此多一个机会，我想感情也许能培养呢。
接下来的故事并不是你们想象的那样我开始一个又一个男朋友不间断的交往了。剩女的独特气质还真是顽固，我能吸引的也都是老实本分情商较低甚至比较迂腐的男孩，也就是说见了几面之后也许连手都不牵，更不要说其他身体接触了。当然我也没有那么不要脸，约会的费用我会不动声色的暗A回去。就这样大多数男孩也受不了我的冷淡，慢慢也就不联系了。

我们的意思就是我能找一个两情相悦的人结婚

@沉默不是我的错1 2016-08-31 22:26:50
楼主根本用不着愁啊，因为你这样的情况不是很多吗，之所以迷茫苦恼还是因为你还抱有幻想，像紫霞仙子一样，盼望着脚踩七色祥云的孙悟空来娶你，可是现实就是这样残酷，抛开父母不说，我们也该为自己负责，但是负责不等于凑合，我想表达的是，努力奋斗，也许幸福就在下一秒到来，我也想问问，你这样条件的女孩，想找什么样的男孩呢
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谢谢你的回复，我会继续往下写

继续说，楼主肯定不是同性恋，应该也不是性冷淡哈，我虽然没有恋爱过，可是单方面暗恋过，悲剧的是，我喜欢的男孩都不喜欢我。楼上有朋友问我你喜欢什么样的人？（大意是这样的吧）我喜欢的男孩都比我优秀，各方面，只能这样笼统的说吧。相貌虽不是帅哥但也能算的上端正，其实我喜欢个子高的男孩，但现实生活中我暗恋过的男孩从没有一个高过175，大概都跟我差不多高但肯定比我高一些，中等身材，不胖不瘦。其实可以说我不是很在意外表，这个人的内在如果能吸引到我外表其实就不重要了。至于是他身上什么特质能吸引我我也说不好，有些人说不清哪里好就是谁都替代不了。很欠揍的回答吧。
也许是我身上的气质太独特了，也许是我看的上的人确实正直。我暗恋过的人从不跟我玩暧昧，或把我当备胎，拒绝的干干脆脆，不给我一点努力的余地。
啊，我啰嗦以上是想说，虽然是个从没恋爱过的奇葩但我心理生理都正常，对喜欢的人我巴不得见面，巴不得天天腻在一起，巴不得身体接触。那种甜蜜欣喜是想藏都藏不住的，又怎么会冷淡。

写这个帖子是想倾诉我现在的苦恼，前面啰嗦的只是交代背景吧。现在进入正题。
楼主在两年前来者不拒相亲的那一段时间，在某相亲网站认识了一个男孩，其实说实话我感觉那个相亲网站不太靠谱，但考虑多一个认识人的途径总归是好的，就只是挂挂自己的信息，时间长了也就没有太当回事了。直到收到那个男孩的私信，写的很真挚很诚恳，和其他人那种类似垃圾短信的信息完全不一样。
他的条件应该还是比较好的，170，比较胖，家也是本地的（只不过我家是市区他家属于郊区农村），已在市区贷款买房80平左右，事业单位，下班时间去培训学校代课辅导高中地理，我感觉他还是比较勤奋上进那种的人，而且不抽烟不喝酒会做饭。于是我们联系见面了。
说实话见面之后我还是没感觉，他对我的好感应该多一点，但我觉得他是个好人不想拒绝，我也没有骗人家，刚开始没多久可能是我太冷淡了，他就渐渐不联系我了，我又主动联系了他，我直白跟他说，我对你不喜欢也不讨厌，我希望我们给彼此多个机会，再接触接触看看能不能培养起感情来，他没有任何抱怨的干脆的就答应了，还说有些事说开了反而好。当时我还跟人家说我觉得你是个好人，卧槽现在我才知道我给别人发了好人牌，那时候我根本不知道什么是好人牌，我就真觉得他是个好人不想放弃。我情商真低，各位看官轻拍。
当然有一点我要声明，我没有把他当备胎，因为我没有主胎。我只是单方面的在努力，甚至盲目的不知道方向的在努力而已。有点可怜，但这就是现实。就这样我们的第一次危机我挽回了。

明天有空继续写，睡觉了，晚安，各位好梦

@如来峰 2016-09-01 17:59:47
其实那些丑男也可以考虑
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我现在找的那个男的已经够丑了=_=

@晓晓8080 2016-09-01 02:56:10
30岁的女人还有挑的资本吗？
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不能一杆子打死吧，优秀的女人不管到多大都有挑的资本，虽然很遗憾我不是

@面包与皇冠 2016-09-01 01:34:36
33单身汉，选择爱情
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勇气可嘉，我也想选择爱情，可爱情不选择我

三十岁还玻璃心的楼主回来了，我之所以发帖，是害怕局限在自己的小圈子里越来越钻牛角尖，看看大家的言论也许思维会广阔一些。所以对于真诚给建议的各位，真心感谢！继续写

上次说到第一次危机我挽回了。啊忘了介绍了，这个男孩比我小不到一年，比较胖，在这里我就暂且称他为小胖吧。之后我跟小胖继续形式性的约会，为什么说是形式性呢？他平常有兼职也比较忙，我那时候考职称，晚上也上课。所以约会频率基本为一周一次或两周一次。他特别喜欢看电影，所以约会的内容很固定，甚至可以说是形式化，具体就是简单吃个饭，然后看电影，然后回家。全程沟通很少，看电影期间全程无肢体接触，有一次我们俩看了一场加上我俩只有四个人的电影，他还是深深沉浸在电影内容里…看完电影后的聊天内容是对电影的评价，他头头是道，我完全不懂，插不上话只能尴尬的听他讲，还要时不时嗯一下表示我在认真听。从前听别人说我的爱好是看电影我总是很不屑，这算哪门子爱好？有不爱看电影的人吗？直到那时候我才知道，还真有！就是我！就这样我们越见越生疏，至少我这么感觉。其实我觉得这样好不正常啊，但是我也不愿去主动改变什么，因为对他不在意，这样看电影反而能让约会时间快点过。偶尔我对他说，我感觉我们就是不熟呢，他说是我们俩都内向的关系。（内向？内向个鬼啊。）我无话可说……
那时候我就是很魔怔，坚决不主动提分手，不提意见服从安排，生怕得罪了相亲对象又失去一次机会。我妈有时会问我跟男朋友相处的怎么样啊？我说这算哪门子男朋友？电影搭子嘛就是。

继续写，然后看着看着电影，一晃半年就过去了，到了平安夜那一天，我们的约会内容终于有了改变，他带我去教堂听唱诗班唱圣歌，那一天教堂超级漂亮，情侣超级多，人山人海很容易走散，他似乎终于找到了合适的机会去牵我的手。本来我也不是什么基督徒，对这些仪式不懂也不感兴趣，但我对宏伟漂亮的哥特式建筑特别感兴趣，加上教堂因为圣诞节特别开放，我还是第一次进到里面，兴奋得左顾右盼，当我正沉迷于教堂彩色玻璃映出的五彩斑斓的梦幻中，突然感觉一只短胖的手拉住了我的手，啪的一声梦幻破灭了，我的兴奋劲儿顿时没有了。原来我这么抗拒跟他有肢体接触，这是第一反应。那时候是隆冬啊我还带着一层薄手套，而且他的手指特别短，甚至握不过我的手来，根本不像影视小说中那种大手牵小手既安心又温暖，感觉除了尴尬还是尴尬。但我没有挣脱，我告诉自己，都这么久了，人家不就牵个手嘛，为什么要拒绝，给他牵个手我又不会掉块肉，爱牵就牵去呗。
走到门口时，一对儿甜蜜的小情侣请我帮忙给他们合个影，我欣然接过手机，定格了此刻他们的幸福，照片中的女生娇羞的扑到男生怀里，男生宠溺的摸着女生的头，般配极了。照完后我走过去把手机还给那个男生，男孩问我要不要他帮我们拍，我轻轻的摇了摇头说不用了，这男孩可能以为我不好意思麻烦他，竟然执意要帮我们拍，这时候小胖已经注意到这边了，我不好再拒绝，这样就有了我们相处半年来唯一一张合影。照片中的我们，肢体僵硬，尴尬极了。之前我还真没好好观察过其他情侣，那是我第一次意识到我们没有情侣磁场，这种相互吸引的磁场是装不出来的，一眼看破。
之后我们去吃饭，现在圣诞节不就是变相情人节嘛，情侣遍地，我们吃饭时邻桌就是一对情侣，然后又遇到热情的了，就攀谈起来。很奇怪的感觉你们知道吗？明明我们两个都不熟，吃饭时还要默默无语相对无言，结果现在要扮甜蜜情侣跟人家真·甜蜜情侣交谈甚欢。我突然觉得我们好可怜。说不清的复杂感觉。
吃完饭还不能结束约会，平安夜嘛，要留到晚一些才能算过这个“夜”吧，他带我去附近高校压校园小路，我被他牵着手，他说要带我回家乡看，他说…他说…，他说了很多，我不知道听进去多少，心里只想着回家回家，快点结束吧。幸好被夜色遮去了我脸上烦躁的神色，不然我想小胖会很失望很伤心。
其实小胖努力了不是吗，人家刻意营造浪漫了，只不过马屁拍到马腿上，我不领情。

之后再一次见面，依然是他带我去看电影。电影散场了，他还稳坐钓鱼台，而且我发现其他观众也没有散场的意思，我虽然很奇怪，但我没有问，小胖也没有说，过了一会，影院工作人员上场了，啊原来是有明星见面会，小姑娘们都很兴奋，我也很意外，我说这么巧啊，人家都是有备而来，我们竟然这么走运，看完电影竟然就见到电影里的人了，小胖说是啊，我们很幸运。但事后想想票是小胖买的，他要不知道应该散场时就被我拉走了，当然也有可能是他电影看多了本能的捕捉到大家散场都留下自然有不走的道理。我现在只是害怕人家用心想给我惊喜又被我无情的忽略了。当时我完全没有考虑这一点，就是以为我们真走运，瞎猫碰上死耗子而已。
回家翻看微博，有这天明星见面会的很多照片，其中有一张是照向全场观众的，照片中我找到了我们俩模糊的身影，大家都兴奋的笑着欢呼着，只有我俩平静的格格不入，我们座位相邻，但我的身体却挤在能离他最远的角落。这张图片简直辣眼睛，我关了微博再也没有去看。突然我又回想起在电影结束时的一个细节，不知怎么的他跟我讲起某部电影，我清楚的记得那是我们俩看的第一部电影，但他完全不记得。我由此判断她对我也不是很上心，也许对我也是食之无味弃之可惜，我突然觉得我们这样凑活有意思吗？！这么逼迫自己有意思吗？！如果我们俩对对方都没有感觉，那简直太没意思了！
可能是我的态度越来越冷淡使小胖失去了信心，也可能是我对小胖最近一系列付出的反应使小胖寒了心，总之渐渐的小胖不联系我了，等到情人节那天他还是没有联系我，我知道我们完了。那次明星见面会是我们两年前的最后一次见面。然后心有灵犀的散了。我没有可惜，如释重负。

跟小胖分开后我继续相亲，事实是随着年龄的增长，介绍给你的资源越来越差。在介绍人眼里，20+的女人可以介绍20到30+甚至更大的男人，但30+的女人资源只有30+的男人，如果是30+的未婚男士，除了极个别很优秀的当然也不会介绍给我，剩下的大部分…呃…不知道怎么形容。我在一次又一次失望中渐渐走向绝望。
说几个挺好玩的吧，有的开门见山问，相亲见面后可以长期稳定的发生性关系吗？我直接被问愣了，如果早几年我可能会直接pass，见鬼去吧。至于现在，考虑了几秒后我想，出于礼貌还是回答一下吧，大家都不小了也没什么不能说的，我回确定以及肯定结婚可以。还没按发出键，就收到回复，呵呵你太保守了，我不喜欢保守的。当我按了发出键“无法发送，您已不是对方好友”。我也只能呵呵了，真是什么人都有。有的说我就要找什么什么职业的，我说奥不好意思我不是呀，那祝您早日找到良缘。那人说哎哎哎你等等，你别删我，等我实在找不到我再联系你看看。因为这些年遇到的奇葩多，我自认为已经有免疫力了，没想到还是被轻易激起了洪荒之力，去nmd你以为你是谁啊，老子犯贱跟你这儿当备选的。哥屋恩！！
就这样被介绍四五十带孩子的，单耳失聪的…直到有一天一个三十多的男人问我女人来月经是什么？来那个好是不好？我彻底惊呆了！我妈说让他发张照片过来看看，他发了一张半卧在床上的，盖着被子像病人一样的，结合他日常神叨叨的表现，这回不仅是我，连我妈都害怕了，这男的显然不太正常。我坚决的拒绝他，软话硬话说遍了，简直刀枪不入油盐不进，只会说给我机会给我机会，我将来保证对你好，全听你的，你让我干什么我就干什么，我只觉得毛骨悚然。最终在家长的交涉下，我逃离了这个噩梦。可是对于相亲我感到绝望了。从那以后几乎再也没有相过亲。这段逃避的日子却意外的过的相当舒坦。我开始为自己而活，率性而为，就像上面有朋友说过的，我开始尝试改变自己的状态，化妆，打扮，学习充电，旅行，摄影，烘培，绘画，聚会…日子过的充实而快乐，朋友们惊呆了，你到底怎么了？是怎么突然从特别着急结婚的恨嫁女变成了皇帝不急太监急的潇洒人士？

在这段颇为轻松快活的逃避的日子中，也就是在我即将30岁时，遇到了令我心动的人。写到这里，童话故事的结尾也许是，从此和相爱的人过上了幸福的生活。但童话里都是骗人的不是吗？我不是童话里的公主，只是现实生活中的普通人。

不管有没有人看，我还是继续写，当个发泄的出口也挺好。比如对这个男孩的喜欢。不管是博客帖子日记文章，还是闺蜜朋友亲人网友…之前我没有在任何地方，对这世界上任何一个人表露过这份感情，因为说不出口，因为我们有多不合适有多不可能有多不般配不用分析用脚趾头也想得到。我不能因为我一个人的心情打扰到别人的生活。就让我一个人静静地消化整理，往事随风。
这个男孩比我小6岁，我们是商务关系？呵，大概是这样吧。其实本来也就是商务上的来往，公事公办，我有他的联系方式还是他打电话来向我追债，说他老板忘了收我6000块钱，第一次打电话还不通，我喂喂喂了半天，那边没声音，我就当骚扰电话给挂了。哈哈，就这样还能使我对人家产生感情，也真是搞笑了。
你们应该想这男孩肯定很帅吧？不！不高不帅，皮肤黝黑，当时我认识他的时候还好，现在也胖了，唯一的是眼睛很好看，但是藏在眼镜后方，遮去了不少光芒。除了年轻，他很优秀。学历上，工作能力上，还有我感觉人品上。说实话有时候我都觉得自己很可怜，我也有自尊，理智上我不想对他产生感情，但可能因为长期周身接触的围绕的都是那种类型的男士（上文有提到），一旦出现个优秀的男孩很容易让他走进心里，其实我知道我根本不该有这个想法的，无奈感情是不能控制的，但好在行为能控制！
对他我并不是一见钟情，但是，接触了几次后很快就产生了好感。这跟我和小胖就不同，无论再怎么接触了解似乎都不会产生感情，我很怀疑，人似乎不对，如果执意坚持，日久真的能生情吗？
我们之间没什么特别的故事发生，我说了，对人家来说跟我的接触就是公事公办而已，不夹杂任何私情。但是女人总是感性的，总能挖掘出一点类似他对我比较照顾之类的，而且刚开始我们的项目总会出现些意外状况，见面也就相对多了一些。似乎感性上就想把这些不顺利当作巧合。而且这个男孩比较成熟，如果一开始他就对我喊出姐姐，我绝对一秒就萎了，没有任何幻想了，说白了还是粘了工作的光。如果我和他是一方的同事，那他肯定会恭恭敬敬或亲亲切切地喊我姐了。总之因为一些自作多情的想法，这感情就莫名其妙的来了。但无论内心的这些弯弯绕有多精彩，也只能在我一个人的世界上演。
之前记得有人问我，如果你遇到自己喜欢的人，你会主动表白吗？我说当然会！我都这么老了，遇到喜欢的人多不容易，被拒绝又不会死，干嘛不说？现在觉得真是没这个脸，还是要看情况啊，有些口真的张不开，说出来人家只会当你神经病，避之不及。
我从没有跟这个男孩提起过我的婚恋情况，我甚至害怕他知道，但我估计他也能猜的八九不离十，我是个大龄剩女。我真的很希望他能误以为我已婚有孩子了，似乎这样跟他交流起来我才更有底气，我希望在他眼中我是个正常开朗且优秀的女人，并不是个觊觎他的怪阿姨。有人说嫁给爱情不难吧？对我来说太难了，或者不止对我，对大部分人都一样，年龄是道鸿沟，谁也跨不过。尤其是女大男小，而且年龄差过大。人都是社会性群居动物，你想特立独行经历的苦难考验，遭受的白眼非议，承受的外界压力就会特别多，不是每个人都有勇气不管不顾特立独行的。所以我们年龄越大可选择余地就越小，寻找“真爱”的机会就越渺茫，遇到喜欢的又怎么样？当你自己都认为失去了竞争的基本条件，只会更绝望。
我们认识没多久，我就知道这男孩有女朋友了，见到他女朋友那一刻我很平静，或者心里早有准备，优秀的男孩怎会空窗？或者我心里对他从没有期待，非分之想本就不该有，他有没有女朋友对我来说都一样。他女朋友跟他很般配。而我跟他很不般配。除非他被车撞出脑电波，要不怎么会选择我？说出来不光给别人平添烦恼，我自己也会羞愧不堪，再厚的脸皮也不敢出现在他面前了，而我们的项目还没结束。被他看做神经病的话，这是我不能承受的噩梦。我在心里苦笑一下，打起精神继续表演，把我的内心严防死守的滴水不漏。
这男孩其实在行为上做的特别好，是个有女朋友的样子，对别的女人一点暧昧也不给。不是那种所有人的暖男，只对她女朋友一个人暖。我这么能yy的人，也几乎找不到一点yy的空间，我只想对那些觉得我该努力一下的朋友说，其实一个人喜不喜欢你，大体上是有感觉，能判断的。我们俩只能说绝！无！可！能！
经过这件事，我对我起的这个矫情的标题有了新的体会，很惭愧，直到30岁我才真正意识到20岁时犯了多么不可饶恕的错误，并非心坏，只是内向害羞自卑，不能认清自我。代价竟然是，或许就这么失去了此生唯一一次恋爱的机会。因为那时候我跟我喜欢的男孩也很般配，就像现在这个男孩和他女朋友那样般配，但是我的自卑内向却把他推给了另外一个女孩。你们知道世界上还有种女孩越喜欢一个人就越是远离疏远他吗？很不幸我就是，这大概就是祝孤生的体质吧。现在的我想要坚持嫁给爱情谈何容易，就像我之前看的一个电视节目，一个高中生打球撞到颈椎高位截瘫，医生说现在就做手术有极低的几率恢复，跟正常人一样，但同时有死亡的风险；如果等过两天水肿消退手术，肯定能保命但完全失去了恢复的可能性，今后只能通过复健一点点略微改善。家属当时面临的两难选择似乎跟我的矫情标题有相似之处。坚持嫁给爱情，几率极低了，但万一遇到，那现在的一切苦恼都不存在了，我的人生似乎没有遗憾了。妥协给生活，找个差不多的人结婚，摘掉剩女的帽子加入普通人的生活中去，虽然可能无趣无爱，但婚后慢慢努力，最终能不能产生感情，相濡以沫白头偕老，也全看造化了。有人说，父母那辈的人不都是这么过来的，还不都过得很好。我觉得我们跟父母那辈情况其实也不太一样，现在的人都太自我。
为什么我特别纠结，因为我没有恋爱过。哪怕我曾经爱过，抱着这份回忆我都能跟小胖结婚，然后安心相夫教子。但人生就那么短短几十年没有所谓的前世今生转世轮回，我甘心就这么来世上走一遭，最后却连什么是爱情，什么是两情相悦都没体会过吗？！

@辣椒甜甜圈 2016-09-03 21:05:21
然后呢？
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然后明天再写