我和老公结婚五年，有娃，上幼儿园了。我们是双职工，经济上没什么压力。他的工作是几乎天天加班，周末能有单休就不错了，是我所了解的最忙的行业之一。在婆媳关系的调和中基本出不上力。我和婆婆结婚前接触很少，而且不深入，所有矛盾的产生集中在孕期和孩子出生后婆婆来带娃的过程中。
婆婆是农村人，今年60了吧，我公公在她40多岁的时候生病去世了，再加上村里有些人确实不那么善良，她之前的生活过得不容易。一方面出于同情，另一方面因为需要婆婆帮忙带孩子，最初的接触阶段我把自己的姿态摆的很低，迁就对方多一些。表面上我表现的不计较，但其实内心已经慢慢失衡。

1、整个带孩子的两年中，她时不时以各种理由回老家，无论我俩多忙，她的事情都得摆在首位，因为这个，我老公和她吵的很激烈。但是我因为离不开她，只能当和事佬。
2、孩子上幼儿园了，她又经常不请自来，一来住一两个月。无论是看娃时，还是不用看娃时，她在我们家都是任何家务不干的。但是活不干，话却不少，经常挑三拣四，看什么都不顺眼，我干什么她都得在旁边指指点点（这里的描述不够客观，不是每件事，十件有八件吧，可能是我没见过比她犟，比她爱管事的人）。
3、她从老家回来要检查她的碗筷，如果找不到了，就会怀疑是我拿了。我帮她洗的床单，上面有很难洗掉的污渍，确实洗不干净，她就直接说我没给她洗，解释也不听。
4、她还有个特点是，什么事都得问别人，但别人怎么说、怎么做她都不满意。基本上所有帮她做过事的人都会被她埋怨，最后不落好。
5、一年扫不了两次地的她，有一次扫了地，嫌地上头发多，我说头发长掉头发正常。她说我大姑姐小姑子头发也长，没见人家掉那么多。我说她们不上班，家里打扫的勤，我这一周大扫除一次，不能比。我婆婆说，什么呀，明明就是你有病。她但凡换成我身体不好，也好听点。
6、以上几个例子是她帮我看孩子的过程中，我内心都是在忍，自己的情绪没法消化。下面是最近发生的，这个阶段我已经不想忍了，有一种“凭什么”的心理：
孩子半夜睡醒了，她就推开卧室门冲进来说“她是热醒了，你快给她洗澡”
我没搭理，她就一直站门口说。我忍不了了，就边把她往门外推边说“好了，我知道了”
第二天我陪孩子玩着，她就坐桌子边上说“你昨天晚上干嘛推我，我话都没说完你就推我”。我解释说“孩子那会哭的厉害，我怕大人在那里一直说让他哭的更厉害”
我婆婆说“你上楼下打听打听，有几个儿媳妇敢推婆婆的，婆婆不管说什么做什么儿媳妇只能听着”
听到这里我是有点生气的，就反驳了一句“这样的儿媳妇不是傻了吧”
她就说“你当时差点把我推倒了，我低血压，血压不到80”
我一听更生气了，就觉得你有事说事，别动不动上升到我想欺老人，不敬老人的高度。我就怼她“我真不知道，那以后你得离我远点，万一真出点什么事”
然后她就恼羞成怒了，说“我还以为你神经病呢”
这是她第二次骂我，我婚前从没被长辈直接骂过，接受不了这种谩骂，我就委屈的上书房关上门哭着给老公打电话，我说“我受不了了，你现在马上回家把她送走吧”。我婆婆听到我打电话，就说“你赶紧叫我儿子来杀我”
我当时听她这样说，都吓坏了，想着赶紧息事宁人，能安全顺利把她送走就好。从书房出来后，我说，今天都是我的错，您大人有大量，别和我计较了。我带着孩子赶紧出去了，此地不宜久留。后来老公就把她送走了，到现在为止一个月，据说母子没通过电话。

在发帖子之前看了很多类似贴子，发现大部分人是倒向婆婆一边的。我先说说我的观点和诉求，大家帮忙看看是否合理。
在结婚前就开始看天涯，了解现在时代进步，绑架婆婆让带孩子的做法是不合适的，婆婆不是必须给带孩子，一旦对方给带，小夫妻应该知道感恩。我的工作是体制内，觉得辞职带娃牺牲有点过大，婆婆五十多，在老家也没啥事，就开口请她来帮忙。婆婆不情不愿的来了，两年中矛盾不断。我的忍耐达到三十多年的极限，情绪总要有出口，不是伤自己就是伤及无辜（孩子）。所以，我希望用以下几种方案解决问题
1.在我们的城市买个小公寓或租房子给婆婆住
2.在农村给婆婆改善住房条件，让她住的舒心，而我们尽量多回去看她。时间长了，也可以来小住几天，但不能超过十天。
大家觉得上面的诉求合理吗？我现在正在和道德谴责深深地对抗，实在不想继续陷在情绪内耗里。

@淌过女人河的人 2022-08-18 10:00:10
这是过河拆桥吧，用得着人家的时候就在一起，用完了就让她滚了，这就是现在的做儿媳妇的女人的普遍现象
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首先，谢谢您解答，我看过很多您这种评论，不知道您是什么立场（婆婆、媳妇、还是丈夫？）。我有个疑问，为什么大家觉得只有住一起才叫孝敬老人，默认只要请老人帮忙带孩子，就只有以后长期同住这一种回报方式？

其实，如果住在一起其乐融融，我不介意住一起。但现实是，矛盾不断，心理压力很大，就怕时间长了，婆媳情分也尽了。
有人说，那你让人家看孩子的时候怎么不说有矛盾？事实是矛盾和争吵从没断过，中途也曾经想把一岁半的孩子送去托儿所，最后没找到合适的，为了孩子继续忍。有人说这种是把婆婆当免费保姆，我想说，我愿意按照市场价工资给她。找婆婆看孩子，说到底是觉得那怎么说也是亲人，难道当奶奶的就不看一点情分吗？

我清楚自己的性格有很多弱点，但自认为道德标准不算低的，不知道为啥，在天涯发帖就会觉得自己是道德的矮子。

@淌过女人河的人 2022-08-18 10:50:07
很简单，不想让她住，你就按市场价给她补发薪酬就可以了，就当请了个保姆，她全部或部分代替了你当妈妈照顾孩子的义务，你拿钱作为代价，这样就基本公平了
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嗯，这样做我认可。不过我没打算直接开工资给她，毕竟那不是我请的工人。我说以后她的所有开销我们负责，并且，尽可能抽空去看她。我婆婆确实没有经济来源，年纪大了，虽然能自己照顾自己，但是打工或种地都不行。所以虽然她还有两个女儿，但我们心甘情愿负担这些。

解释下我妈为啥不来带孩子，我妈比我婆婆大十岁，有心脏病，高血压，自己生活都困难。我父亲近两年受过重伤，丧失劳动能力。几害相权取其轻，所以让婆婆来带。

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:19:25
楼主这种双标，就是个典型的精致利己主义者
你可真会说话。得了里子还要争面子。你没有义务赡养她但是你老公有义务赡养她，她的一切开支本来就该你老公（你家）出，怎么到了你的嘴里就变成了你对她的报酬和施舍了呢？而且还是延期的，嘴炮功夫。你没请她当工人，她是你们女生嘴里经常说的免费保姆了？她是自动送上门给你当免费保姆的傻子吗？她怎么不去别人家当免费保姆？你要是真认为她没有义务给你带孩子，又觉得她没有资格住在自己儿子家，那你就不要那么虚伪，就该按工人的待遇把报酬立马不给她，你啥时候让她滚，就啥时候给钱。
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我从没说过是报酬和施舍，也从没说过把她当免费保姆？正是因为没当免费保姆，我才说负责到老，（负责就是不免费的意思，到老就不是保姆有的待遇）。我可以不延期，立马给她，如果她愿意，我随时可以给她。
我不知道您是什么身份，教训人这么理直气壮。

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:19:25
楼主这种双标，就是个典型的精致利己主义者
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不知道您是不是已婚女性，如果是的话，您现在是婆婆还是媳妇呢，如果遇到相同问题，您又有什么更值得借鉴的做法，诚心请教

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:34:43
@淌过女人河的人 2022-08-18 11:19:25
楼主这种双标，就是个典型的精致利己主义者
你可真会说话。得了里子还要争面子。你没有义务赡养她但是你老公有义务赡养她，她的一切开支本来就该你老公（你家）出，怎么到了你的嘴里就变成了你对她的报酬和施舍了呢？而且还是延期的，嘴炮功夫。你没请她当工人，她是你们女生嘴里经常说的免费保姆了？她是自动送上门给你当免费保姆的傻子吗？她怎么不去别人家当免费保姆？......
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你说的我老公赡养我从没否认，只不过，如果完全从法律层面考虑，是三个子女共同赡养吧，我说我们可以全权负责。我婆婆一天孩子不来带，一分钱不出，我老公该怎么孝敬怎么孝敬，我绝不拦他。

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:36:10
你那么牛掰就跟你老公离婚，那样你家就彻底没义务给她养老了，你就可以把带孩子给不给钱和给不给她养老绑定起来
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您能说说自己是什么情况吗，在养老方面，如何才能周全？我确实说话可能有歧义，但真心是为了解决问题，希望你能不吝赐教

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:43:25
你跑到天涯来说这事，不就是你知道自己的做法理亏又心虚，你双标伪善，才跑到网上来说事希望有网友能理解同情支持你给你加油打气好让你能心安理得理直气壮地的么？但别人没有义务配合你满足你的愿望。你既然来了这里，就要能承受别人对你的负面评价
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多些指出我的问题，上来问，也是因为别人能看的更清楚，自己陷在情绪里，思路不清。如果有时间，能否帮忙看看，现在的情况，怎么解决更好？

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:43:25
你跑到天涯来说这事，不就是你知道自己的做法理亏又心虚，你双标伪善，才跑到网上来说事希望有网友能理解同情支持你给你加油打气好让你能心安理得理直气壮地的么？但别人没有义务配合你满足你的愿望。你既然来了这里，就要能承受别人对你的负面评价
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谢谢你的醍醐灌顶，我刚才确实情绪化了。我之前的做法可能确实没有那么善良，自己心理不承认。或许实际的道德标准还是不够高，又不敢承认自己有私心。

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:43:25
你跑到天涯来说这事，不就是你知道自己的做法理亏又心虚，你双标伪善，才跑到网上来说事希望有网友能理解同情支持你给你加油打气好让你能心安理得理直气壮地的么？但别人没有义务配合你满足你的愿望。你既然来了这里，就要能承受别人对你的负面评价
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谢谢你的醍醐灌顶，我刚才确实情绪化了。我之前的做法可能确实没有那么善良，自己心理不承认。或许实际的道德标准还是不够高，又不敢承认自己有私心。

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:48:12
你全权不全权是你的事，是你的选择，你婆婆又没要求你全权负责。你就是真全权负责了也是你揽去了你小姑子们的那一份义务，受益的是你的小姑子们，又不是你婆婆，你该找的是你的小姑子们来帮你带孩子，或者让你小姑子们帮你出那一份保姆的钱，如此才公平合理。
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您说的有道理，我没理清这件事，所以如果真想补偿我婆婆，怎么做才比较好？还是想弱弱的问一下可以不住一起吗

@淌过女人河的人 2022-08-18 11:57:52
你的婆婆是农村的吧，按农村习俗，养儿防老，你婆婆的养老多半是要你老公来负责，你老公你婆婆和小姑子心里都早已是默认的了，如果你老公想要按现代法律来处理你公婆财产和养老问题，农村老人没多少财产可继承，女儿继承财产同时分摊养老义务的做法对女人无利可图，所以你小姑子肯定不同意，你婆婆这种农村老人思想传统也不会支持，你老公也会被人指责，在圈子里没脸，为了面子你老公也不会乐意，执意按法律来做，肯定弄得家......
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你说的客观情况全中，所以现实来看的话，基本我婆婆就是我们养老，我和老公心里也默认。在这点上我的诉求就是，将来婆婆需要大量人力的时候，女儿们也能伸把手，目前看两个女儿人还不错，我们的关系也还行，应该可以商量。自私是所有人的通性吧，程度不同而已，一定程度的自私可以理解。
双标也普遍存在，可能是新旧观念还没很好的吸收利用，大家都会检对自己有利的观念说事。我成为牺牲品也不可避免，无力改变大环境就只能接收。现在就想怎么才能让小家更幸福（这点上我确实自私，把婆婆排在小家之后），又不至于损失太多婆婆的利益？

我理解人老了其实物质化的享受反而不那么重要，比如说给盖新房，买公寓，这些比不上儿孙绕膝，有些事真的两难。

@淌过女人河的人 2022-08-18 12:10:14
聪明的儿媳妇，不要去想着占公婆的小便宜，占小便宜吃大亏，除非你的公婆是大富豪，净资产上亿的那种
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我婆婆的财产早在很多年前就是负值，这点我很坦然。看了上面那段话，收获很大，任何时候不要自作聪明，老老实实办事，敢于面对内心真正的想法，按规矩办事就能站的住脚。
谢谢您，祝您一切顺利！

@淌过女人河的人 2022-08-18 12:24:17
给钱，要防止她拿去补贴了小姑子，如果小姑子人品不行的话。可以直接跟你婆婆和小姑子们明说，以后生病住院，床前照顾，要儿女均摊。让你婆婆心里明白，最好是她自己手里有钱，这样她看病住院什么的尽量用自己存的钱，可以少很多事。这样，你给她的钱，她就会自己存着，去贴补你小姑子的可能就少了。
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给小姑子们概率不大，我婆婆以前是把钱（也就几千块钱）交给我老公保管，平时零花我们给。她的钱也基本用不着，平时衣食住行我们现给。生个小病我们带去看，或者女儿们带去看，谁带她看谁出钱，也没花过大钱。不管怎么样，我们把钱给到，她自己支配吧。
之前没直接给钱还有个原因是想给她在农村盖房子，差不多十几万，这个钱我们出。农村的房子也就是用来住，也不存在继承或产权，或出售，所以也算是纯付出。不知道这个思路有问题吗？
也就是说在我给婆婆一定数额钱之后，再承担全部盖房费用有点心理不平衡，希望女儿们也少出一点。