我对私房钱的定义是：不属于正常可预期收入内的，利用自己空余时间在不影响生活的情况下，对方知晓而不知道具体数字的钱。类似于日本女人那种密下丈夫小费的事情，或者从菜钱里省的事情不算在此范围，因为那种算法，还是两个人的共同财产，换了个地方放。这种钱最好让彼此知道，免得以后发现伤了和气，你有我也可以有，看谁有本事多赚，但是不能影响正常的家庭生活，如果弄得为了赚钱，大家忙得连说话时间都没有，那就太不合算了。我就是利用老公赚私房钱的时间赚自己的私房钱。但是我不会把我的私房钱的具体数字告诉他，因为一旦说了，就没有了秘密，你会发现也许你的钱又划归公有了，同样的，他的私房钱我也不问数目，因为知道了多少，我总会给它们安排个合适的去处。

一开始存钱其实只是为了赌气，就想这次出门不花家里的钱，但是，后来慢慢发现，私房钱对于婚姻，远远不是随意支配的钱这么简单。
未完待续，中午有个家教，争取下午更新完，不好意思。

婚姻也有大锅饭
从经济学的角度讲，婚姻和家庭生活的消费要远远合理过一个人的生活，更加经济节约，因为赚钱的人多了，但是花销的地方少了。所以，我最近听到的一个说法就是，买个房子，让他们赶紧结婚，可是，我刚刚结婚的时候，一个月并没有比谈恋爱的时候少花多少，甚至到去年都是，后来回想了一下，原因原来是——大锅饭。
当想到这个词的时候，我自己都哑然失笑，和80后的一些人讨论这个问题，我自己都知道说不通，大锅饭造就成为了历史书中的一个词，要不是我再给几个女生做历史家教，估计我脑子里也不会有这个词吧。
我家的经济消费曲线是这样的，一开始我主要赚钱，老公花钱，后来，我想开了，我不赚了，公司交给老公打理，我连收费都不管，定期查看一下账户，所有对外的事宜都由老公来，我负责花钱，反正我家一直都是一个主赚，一个主花，也许这是一个幸福的生活方式，我到现在也是这样认为，尤其是女的负责花的时候。
在论坛里泡的时候，经常也会看到，大部分家庭其实一个人负责存，一个人管花，这就是我们所说的经济大权，大部分负责存钱的，都会抱怨负责花的太大手，花的抱怨存的太节省。当然不排除两个都喜欢花，——月光；两个人都爱存——那是最幸福的组合了。
我说的就是一个存一个花的模式，我家以前我负责存钱，看着存着的数字增长，总是觉得怎么这么慢呀，老公多一点花费，都觉得唉，这月又存不了了，何况，老公花钱又是比较没数的，难免争吵，到了后来，我不管了，喝出去月光，老公负责管钱，结果他花钱倒是比以前节省多了，以前总喜欢朋友聚会，现在去得也少了，换成我没事就买衣服（当然他不说我），但是对自己很抠。

从我家的关系就可以看出，所谓的婚姻大锅饭，就是家庭中的责任归属，一个人的责任尽多了，另一个人容易依赖性和惰性增强，家庭责任感减弱。所以很多家庭始终是独立支撑的，一方很累，一方很High；一个不平衡，一个莫名其妙

毫无疑问，和老公赌气只是做做姿态，我知道到最后就算没赚出钱来，他也会给我安排好所有的旅店，飞机，甚至泰国太危险了，可能会陪我一起去。但是我忽然发现，有一件不和他共享的事情其实是非常快乐的。尤其是他每天愁眉不展的对着我问：老婆，你有多少钱了？我开心地说：你猜？然后，看着老公失败的表情，我居然邪恶地无比的高兴。
在一起十几年，我们共享的东西太多了，朋友，家人，兴趣，快乐，悲伤，我们已经了解到不需要语言就知道对方的意图。终于又有了一件事情让我有了恋爱时的感觉，猜测，不确定，距离。我们每天乐此不疲地玩着这个游戏，私房钱带给我们的距离感所带来的价值是远远超过它本身的价值的。
有时夫妻间的疏远是因为太过于亲密。因为彼此的了解和融合，生活圈子的重叠，让新鲜感消失殆尽，熟悉变成枯燥，亲密变成程式化，最近的距离中酝酿着乏味和倦怠，这就是7年之痒吧。
于我，彼此的距离和空间意味着回家有更多的话题，更多新鲜的事物，发现彼此更加新的一面，太远了，不安全，私房钱的距离刚刚好。

雨天清晨，难得的一天假期，把卧室窗户打开，坐在飘窗上，被雨洗涤过的空气就这样流了进来，看着干净湿润的地面，反射出天空的颜色，闻着空中时有时无的草香，听着雨打屋檐的声音，这一天是如此美好与自在。特别是，这样的日子我不用上班，难得的假期，老公昨天晚上就给我买了喜欢的鸭脖子和瓜子，告诉我哪也别去了，在家舒服一天，上网，看电视，吃零食，不许再想工作的事。如此这样，我今天就可以更新几段了。

浮躁的氛围中，能做的只有执行
最近快高考了，有一个我非常喜欢的男学生，状态非常不稳定，让我悬心不已。昨天跟他着了半天急，弄得晚上回家心脏就不舒服了，但是他为了高考真的付出很多，一开始考上了一个大专，觉得不太理想，结果又退学，重读，家里条件也不是特别好，画画非常有天分，而且热爱画画，但是，就是高考的文化课怎么都过不了。我也替他着急，但是他总是和一堆同学一起复习，结果弄得越来越浮躁，到现在成了完全没有状态了。
不由得想起我高考的时候了，那时没什么退路，我家从我姥姥开始都是大学生，所以我从来都不能想象我考不上大学的人生是怎么样的，（不是藐视没上大学的人，但是从我小时的家庭教育中，没有不上大学的任何设想）。偏偏当时发生很多事，就是念不进去书，理智告诉自己必须要努力，否则人生就完了，但是现实中，看着书很久都不翻页，回头想想什么都没记住。每天晚上都和自己说，明天是新的一天了，要开始新的生活，要更加努力，结果当明天成为今天，又等同了另一个昨天。考试的日子一天天临近，除了着急，不知道做什么，我能控制我的思想，但是不能控制我的行动。
直到当一个早晨，我又在公交车上睡过了站，不得已到了图书馆下车，想想进去看书也不错，看了书还是看不下去，决定，看不下去，我抄总行了吧，奇怪了，从抄的那一刻开始，我的心越来越定，不知不觉一天看了一本历史，连抄再背，晚上回家做题，五分之一的历史任务就完了。同样的方法，抄完背，用了一个月，我就把所有文科内容都看完了，然后就题海战术，做到吐，那几个月里，我从来不让自己离开笔看书，因为那样我无法控制自己，直到慢慢地我已经到了不需要做题，只需要总结就好了。就因为这样，我考上了大学，也创造了个小奇迹，毕竟我只用了一个月就从后十名到前十名。现在，我同样的把这个方法用在我学生身上。
现在想来，那种明知做什么，但是还做不下去的心态就是浮躁吧，处于浮躁中的人，是很难控制自己的，我的经验就是行动，做事，而不要再想。浮躁的人永远都是想的比做的多，不如从现在开始就做，just do it.是我所有广告词中最喜欢的一句，不做，永远没有收获。
做事，是我们收心的最好办法，当思维在虚无缥缈间的时候，干点什么，可以及时地把思想控制在合理的范围内，既不会让它不切实际，也不会让它局促不安，找到那个空想家和悲观主义的中间点，把思想领回到实际生活的正轨上来。到现在为止，我都是这样一个习惯，当我畅想某种美好前景的时候，怀疑未来生活的时候，马上安排好手边要做的第一件事，然后——just do it
生活，不是空中楼阁，需要一砖一瓦的盖。

午觉醒来，再更一段，今天就到此为止。

幸福的生活的加加减减
喜欢做饭，但是水平很不稳定，有时很高，有时奇低，后来慢慢明白，做饭就是生活，要懂得加加减减，火候，材质，搭配，这一切不是必然炒出一盘好菜，而只是加大了美味的可能性；就好像你努力了不是必然幸福，只是在减少不幸的可能性。
一开始做饭的时候，会喜欢把所有爱吃的调料都加进去，例如我爱吃的麻辣香锅，我会用豆豉，豆瓣，麻椒，花椒，辣椒，灯笼椒一起做，本来以为把所有调料放在一起就是一顿美味，结果，做出来味道太重，根本没法吃。原来，不是所有好的相加一定就是好的结局，有时想要得太多，未必都是幸福。从此，学会了做减法的生活。
对于人生，我总是渴望得太多，大房子，名车，美好的爱情，幸福的婚姻，成功的事业，体贴的老公，苗条的身材，姣好的面容，但是，当所有一切渴望连在一起，生活就成了灾难，同时拥有这些所付出的精力，远远超出所能负荷的，也许拥有的同时，感受的味道就变了。减去一些不必要的，保住自己认为最重要的，才能让他们融合于生活中。
找到了必备的材料，做菜的时候就可以做加法了，每次少量的放一种调料尝试，好的味道可以保留，不好的去掉；从此菜就只有了锦上添花，偶尔的错误也因为剂量关系不会影响到主旋律了。
很多人都说没有爱情，没有事业，没有钱，为什么不用所有的精力去拼出一样呢，在有个它的基础上，再去添加与之和谐的其他生活部分，就不会出现冲突的难以下咽的味道了。有时，正是因为毫无目的的混杂才让味道变得无法估计有难以忍受。找个有前途的工作，又碰上了个异地的男友，两边都为难，何苦。弄清楚什么是自己不能缺少的调味，就不要放弃了吧。人生没有基调，如同调料没有选择，惊艳的美味和作恶的垃圾出现的比例一样高，当然喜欢赌大小的人不妨一试。就我做饭的心得，人生如菜，不好吃能够倒掉，不过做菜浪费的只是食材，生活耗掉的是时间和生命。
很多人会说我的生活无趣吧，我不可动摇的基础就是事业与自由，老公不出色，但是是唯一可以给我自由的男人，这种婚内的自由包括我可以自由选择自己喜欢干的事，出去行走，可以不要孩子，可以再事业上随便折腾，走错了，重头来过。我可以多赚钱，也可以不赚钱，也可以花钱，（当然如果家里有钱给我）他对我没有要求，并且全力配合。可能再很多人看来我的生活不怎么样，但是我觉得我所求的得到了。也许有一天老公会离开我，但是我还是拥有我认为最重要的两样，并且还有机会寻找接受他们的人，当然也许找不到，但是我并不会认为生活从此不完整，因为我本来就不是爱情至上的人。当然，这是我，每个人的幸福排序是不一样的。经过了父母的失败婚姻，我是没办法把自己的爱情放在第一位的。当然有的人也会把爱情放在最重要的地方，事业没了，有爱情一样可以创造新生活，每个人不同而已，别因为这个拍我。

困了，所以最后一段写得不好，请大家原谅。

分手的态度
1。女人的分手是姿态，男人的分手时态度。女人说分手是验证爱的标志，男人说分手时结束爱的标志。所以，当你的男人说分手时，已经没有挽回余地了，无论他因为什么原因而敷衍你，都是敷衍，最终，他还是会开始他的新生活，分手后的柔情不过是饮鸩止渴，到头来，要花更多的时间痊愈。女人因为自己提出分手时的犹豫不定的心情去揣测男人，其实是不明白男女的区别，这不是由己推人的问题。男人的分手一定是纠结到不得不说的，所以说了，就没有什么余地，所以一旦说出来，没有什么挽回余地。不要再抱无谓的希望。
2。女人被分手后，我觉得是种复杂的心情，有感情的伤痛，但是也有面子的损失，还有对孤独的不适应。在孤独面前，显然女人比男人脆弱的多。所以，把自己关起来，宅在家，不上班，其实都是更多的集聚痛苦。我自己更喜欢走出去和人家聊天，找点事情做，冲淡孤独的感觉，不知不觉，适应了一个人的节奏就会好很多。所以说，有个人再找个新男友就好了。

3。女人对于感情的依赖要远远多于男性，甚至往往到最后是生活和精神的依赖，没有他不知道如何面对种种问题，同等的深度下，男人失恋后更容易缓冲的多，就是因为没有生活上的不适应。所以，一旦失恋，首先要让自己明白，以后一切都要自己去做，不要再假手他人，不要再指望别人，其实如果在恋爱中就能一切自己来的话，这会的伤痛会小得多。
4。不要从自己身上找原因，即使找是为了下一段感情，而不是为了挽回这个。想想，你任性的时候，他忍受得了，你懂事了，他受不了了？其实不是，或许相处中你真的错了，但是分手的理由就是一个——不爱了，他不爱你，你改成什么样都与他无关。所以，也就别嚷嚷着改了，人家不在意，何必勉强自己，吸取教训，下次别再犯吧。对一个死的爱情，就像对一个故去的人，无论你怎么哭都是徒劳。

5。他与你的若即若离不是因为他爱的摇摆不定，而是因为他更加喜欢看到你的乞求，伤心，能够极大的唤起他的男性自尊，也是对你过去霸道任性的惩罚，从中，他只有掌握的快感，不会有看见你作践自己的心疼。到最后，他会觉得你难甩，对这段感情没有任何遗憾。所以甩头走掉，让他对于分手后的所有场景想象成空，让自己成为他的遗憾，其实更有益于保持你在他心里的地位。
6。以最快速度换掉手机号，qq号，最好能换城市，不去找你们共同的朋友，不去打听他的消息，我知道很难，但是这是断绝自己不切实际的希望的唯一办法。只有离开，才能走出来。只要他出现在你身边，你走出的难度就要大得多。更多的人事唤起你的记忆，让自己没有办法再找到他的消息，强迫自己死心。
7。无论付出过什么，都是你爱这个人的代价，没必要觉得冤，毕竟一起走过了一段岁月，牺牲时也是自己情愿的，那是换来快乐的价格，快乐真实过，那牺牲就没有白费，要最快的速度让自己的生活进入正轨，把牺牲的找回来。承认失败，但更多的是要站起来。
8。他不爱你了，跟第三者无关，失败感很严重，但是没必要耿耿于怀，让你个不爱自己的男人占据自己的生活，就是让他在你的生活中继续作威作福，不想，每次想起，就强迫自己换个内容想，让他在你大脑的停留时刻不超过1分钟，以后你会发现，他也就是你记忆的一分钟
9。找到一个新爱好，分散自己的注意力，认识更多的朋友，爱好中包括再找个男朋友。要相信，好男人有，即使没有了，生活照样可以精彩。只要你自己有自己的能力去负担生活的好与坏。男人永远是锦上添花，但是不要指望雪中送炭。

什么事成功：
很久之前有一个创业的帖子被毙掉了，原因是因为我在创业的人中显然不是很成功的。也让我联想到了，很久之前的一个大学生对我做访问，问我你认为什么是成功？
什么是成功？在这样一个以物质衡量的社会？几千万的身价，永远都是成功人士，一个鼓吹创业改变命运的国度，一个把一夜暴富作为典范膜拜的氛围中，什么才是成功的？

终于回来了，出门了一个月，今天忙完公事恢复更新。

从外地晃悠了2个多月回来，然后就忙一个朋友的事情了，让我感触很多，虽然很晚，但是更新一小段

感慨于一个朋友的离婚，内容不方便说，怕被人肉，但是过程中真的有很多值得借鉴的。
1。 到底什么样的婚姻能够走到尽头
这是我身边第一对离婚的夫妇，2个月前我在越南的时候还非常照顾我的老公，我和老公还感叹，我们周围都是幸福的夫妻，但是当2个月后的今天，女方在隐瞒外遇的情况下骗男方签了一份极不平等的协议。我真的很质疑，到底什么样的感情，可以支持一生？
其实很多时候，考感情走完一生是不现实的，我们都会有感情薄弱的时候，对对方的某个方面不满意，难以抵抗外面的某个诱惑，平淡的生活与充满激情的爱情对比，这漫长的几十年中，谁也不敢保证没有打盹的时候，那么感情以外的东西有时才是维持婚姻的另一个保证。

感情是一场拉皮筋的活动，打痛的是那个舍不得松手的人。而舍不得松手的那个人，就是付出多的一方。看过很多例子，包括这个朋友也是，夫妻中的一方为这个家奉献了太多，对于另一方来说，无外乎给点钱，吃个饭睡个觉，那么得到多的一方必然对于离去更加义无反顾，因为对他来说，家不过就是栖息的地方，换个地方睡照样过日子。
而奉献多的一方，家对他来说是心血，是寄托，是奋斗的结果，所以必然不会放弃。
所以好的婚姻关系，就是大家对家共同付出，才会共同珍惜。轻易得到的东西是不会珍惜的。所以，还是不要让对方太过自在吧，他尽得责任越少，离开的就会越决绝。同样，一点责任不想负的人，也许就是时刻准备着离开。

从7年结婚纪念日的时候就一直在说7年之痒了，婚姻中的不满意也都归结为7年了。却是，结婚7年的人是如此恐怖的彼此熟悉，熟悉的后面就是放松，放松的后面跟着争吵，花前月下变身为柴米油盐，鲜花巧克力变身为现金工资卡，王子公主换了便装系上了围裙，爱情变为了生活。

最近观摩了很多婚礼，以我8年的婚姻经验，忽然发现，所有婚姻的真谛其实在西方誓词中，都已经说过了。不离不弃，负起责任，无论未来怎样，彼此容忍，西方人还是比中国人实际得多，我们祝人家白头到老的时候，西方人在教人们如何白头到老。

找老公要惊喜，买了很丑的戒指在半夜带到我手上，还是让我很开心的，大多数女人注重的是送礼物的方式，而不是礼物的内容，对付一个女人何时何地如何送东西，远远比送什么东西更管用，我老公显然深谙这一点。

晚上朋友问，你们今天过得如何，我答：和每一天没有什么不同。是的，8年纪念日，10年纪念日，50年纪念日，都是生命中的一天，婚姻中的一天，与其追求这一天的庆祝方式，不如过好每一天，加点小小心思，让每天都像纪念日一样快乐。

很高兴，经过这么多的风浪，我教导了一个不成器的老公，让他认识到家庭的责任。

很遗憾，在这个过程中，我损失了一些钱，但是钱如果买不来幸福，有什么用？

很平淡，婚姻的真谛就是在有爱的时候爱，在爱淡的时候忍让，在爱要消失的时候动手挽留，在爱变为亲情的时候包容。

很残忍，婚姻让人放弃寻找下一份爱情的权利，但是很幸福，婚姻丰富了我们爱情以外的各种感情，父母，子女的亲情，相濡以沫的亲情，双目交流的默契。。。。。。在激情中流连的人，必然会失去各种感情的体验。

很感谢，婚姻让我们越来越相似，直到我变成你，你成为我，到我们一方死去时，另一方可以代替对方活下去。

马上去做
很久没有更新了，也是因为楼主最近比较贪玩，去了个越南，又去了个四川，然后又去内蒙宁夏山西遛了一圈，所以回来后的我，已经完全不在工作状态了。
昨天看了一个拖延症的帖子，忽然间意识我的拖延也蛮厉害的，家里的厕所说了很久要收拾了，但是还是没有动手，很多想做的事，不自觉的会一会拖一会，拖到不行了再做，可做可不做的，干脆就不做了。
拖延是一种可怕的毛病，它会让愿望永远就是愿望，没有机会变成事实；让我们每天都在最后懊悔的总结中浪费掉，而第二天又开始一个恶性循环。我们总是告诉自己，这样是不行的，我们要怎样怎样，但是却又是总是没有足够的能力把自己从电脑前唤起，开始自己应该干的事情。对于有拖延习惯的人，生活永远是割裂的，一半是应该做的，一半是做了的。应该做的事情总是很多，但是干了的事情也许只有一件——睡觉、上网或者看电视、甚至发呆。要做的事情总是一拖再拖，直到拖完了做它的必要性。
我也曾经想过克服这种拖延，争取每天都有收获，光计划就列了一大篇，但计划最终还是计划，根本就没有实行过，梦想还是梦想，从来没有成真过。执行实际是最难达到的品质，所以这个社会缺的不是会想的，会说的，而是会做的。
今天，把自己要做的最紧急的事情写在纸上，然后贴在眼前，内容不多，不会觉得一天非常累，但是每次看到这张纸，就告诉自己一句：马上去做。然后就条件反射似的冲出去干，虽然第一次慢点，但是还没干得越来越起劲，看来一切都比不过我的心理暗示法。
以前想到某件事的时候，总是会把做这件事的所用时间，剩余时间，做事步骤在脑子中过一遍，然后发现还是有很多时间可以富裕，就继续上网，看书等等。有时候想到有用的事情，总想着一会干，然后就放下了或者忘记了。有时候，我们是非常忠于自己的内心的，它如何下命令，我们就如何做，如果我们的命令是：去做，然后就行动，把所有的思考过程忽略为0，那么事情很自然就做了，做后还能有一种满足感，但是如果不下命令，而是温习过程，我们自然乐得在心里做完算了。
从现在开始，习惯和自己说：马上去做，然后立刻行动，把事情结束后再休息，慢慢地找到生活的节奏，一次不用太多，但是每一天都要有收获。
马上去做，不给自己太多找理由的机会，不给自己反驳自己的机会，说完这句，让大脑空白，除了做事，什么都不想。
生活的所有美好都是做出来的，不是坐出来的。
不论什么事，让自己先动起来，马上去做吧。